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J'ai rejoint un couple polyamoureux

Jalousie
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Morokwar (invité)

le vendredi 13 décembre 2019 à 23h10

Bonjour, j'ai 19 ans et cela fait un peu plus de 2 mois que je suis en couple avec ma copine qui est polyamoureuse, jusque la rien de grave mais le problème c'est qu'elle est avec une autre personne, une fille depuis 1 an déjà et cela me pose des problèmes de jalousie car j'ai l'impression de n'être rien pour ma copine et qu'elle préfère largement l'autre personne, cela me fait avoir des crise de jalousie qui se traduise par une haine viscérale de l'autre personne présente dans le coeur de la fille que j'aime et j'aimerai bien résoudre ce genre de problèmes car a termes j'ai peur de perdre ma copine. Comment gérer ce sentiment d'infériorité et comment gérer les crises de jalousie que je peux avoir sans réelles raison ?

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Profil

Metamotion

le samedi 14 décembre 2019 à 09h19

La seule solution c'est un dialogue sincère avec ta chérie. Le polyamour se construit sur la confiance et dans un cadre ou personne ne doit en souffrir. Ta jalousie est une souffrance que ta chérie doit prendre en compte. C'est pourquoi pour commencer, prenez le temps d'en parler, établissez si besoin des règles au début mais surtout ne gardez pas vos sentiments et frustrations en vous. Il faut la communiquer pour comprendre et avancer.

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Profil

bonheur

le samedi 14 décembre 2019 à 10h36

Bonjour Morokwar,

L'univers de l'amour amène à des remises en question. Parfois collective, mais la plupart du temps individuelle. L'émotionnel, c'est les tripes et la tête. Pour toi, il y a un décalage entre ce que tu désirerais et ce que tu peux. Ne pas négliger, à mon avis, ni l'un ni l'autre.

Matamotion a raison. La communication est importante. Pour cela, extraire ce que tu ressens, ce qui est en profondeur, est indispensable. C'est difficile dans les faits. Déjà, ta chérie est-elle dans l'ouverture de pouvoir TOUT entendre ? Y compris ton malaise profond !

Je pense qu'il faut demander, souvent, le consentement. Autrement dit, pour moi, une discussion commence par "j'aimerais abordé … (tel sujet). Désires-tu que je puisse t'en parler ?" Et puis, accepter que la personne refuse, ou reporte cet instant. Une discussion, si les deux personnes ne sont pas en adéquation avec la possibilité même d'aborder le sujet concerné, sera tronquée.

Le polyamour, en effet, ne devrait jamais être l'objet de souffrance. Sauf que l'amour est un sujet qui nous touche au plus profond. Alors, si, l'amour occasionne du désagréable. Nous vivons au cours d'une vie beaucoup de désagréables. Mais, là, ça touche vraiment intérieurement, à un niveau intense. La jalousie est proportionnelle, je suppose, à l'émotion ou au sentiment amoureux lui-même.

J'ai suivi hier, dans le cadre d'une formation professionnelle, un cours sur la discrimination (en général, pas uniquement en milieu du travail). La formatrice a amené d'entrée de cours le lien suivant : stéréotypes, préjugés, discrimination. Quel rapport ? Et bien, il est possible que ton mal-être ai pour fondement les stéréotypes. Notre culture, nos croyances sont ancrées, en profondeur également. Il peut donc s'opérer un conflit vraiment inopportun et très profond. Sans doute que le préjugé n'est pas net non plus.

On laisse de côté la discrimination. Tu n'es pas dans cette notion du tout. Si tu y étais, tu ne chercherais pas à mieux vivre la situation. Tu aurais déjà quitté, de ton propre chef, ta copine.

A partir de cela, je vais un peu décortiqué ton discours. Attention, ne considère rien comme critique ou autre. De toute façon, la baguette magique n'existe pas. Je désire simplement t'offrir mon regard… sachant que je ne connais pas des trois personnes impliquées (oui, j'implique aussi son amoureuse, donc ta métamour). Je n'exprimerai aucune vérité.

Morokwar
j'ai 19 ans et cela fait un peu plus de 2 mois que je suis en couple avec ma copine qui est polyamoureuse, jusque la rien de grave

Première contradiction. Si il y a quelque chose de grave. Le mot polyamoureuse t'a semblé anodin. Le fait qu'elle le soit est insupportable pour toi. Elle a fait preuve d'honnêteté, de franchise, de sincérité. Sans doute te croyais-tu mieux armé intérieurement dans l'acceptation des amours plurielles. Mais dans les faits, ça ne passe pas aussi bien que tu l'aurais imaginé de toi.
Tu es jeune encore. Prendre le temps de t'ouvrir est une possibilité. Tu dois chasser tes croyances, tes aprioris, et muer dans la peau d'un métamour. Tu es un métamour.


Morokwar
mais le problème c'est qu'elle est avec une autre personne, une fille depuis 1 an déjà et cela me pose des problèmes de jalousie

Donc si, c'est grave. Là on s'aperçoit dans la chronologie que tu peux te sentir "rajouter". Un amour est-il "mieux" ou "moins bien" qu'un autre juste parce que la rencontre, déclencheur de l'émotion, de la continuité amoureuse et sentimentale, s'est produite dans une période temporelle dite "après". Une évidence, la vie n'est pas figée (enfin pour moi). On ne nait pas avec un capital relationnel. On développement des relations et à chaque fois, il y a un point de départ. L'amour a cela d'important à comprendre, c'est qu'il n'est pas réfléchi. Personne ne décide de qui on va croiser et de qui restera intrinsèquement ancré en nous. C'est ce qui caractérise l'amour : on ne peut y échapper et on ne choisi pas l'instant. Personnellement, je fais le constat que j'aime. Bon après, il y a l'intellect. Qu'est-ce que je vais faire de ce que je ressens ?

Ta jalousie ? Elle peut-être d'ordre varié. Tu sembles ne pas te sentir à l'aise avec toi-même. Je poursuis, mais la suite sera en lien, évidemment. A l'intérieur d'une personne, tout est lié. Nous sommes un tout.

Morokwar
car j'ai l'impression de n'être rien pour ma copine et qu'elle préfère largement l'autre personne,

Tu parles d'une impression. Quels sont les faits qui t'amène à cela ? Garder à l'esprit que parfois, on imagine. Et là, pour le coup, seule elle peut indiquer explicitement si tu imagines ou non. Un sujet à aborder, je trouve.

Morokwar
cela me fait avoir des crise de jalousie qui se traduise par une haine viscérale de l'autre personne présente dans le coeur de la fille que j'aime

Et oui ! Il faut un-e "coupable", "responsable", "intrus-e"... Tu aimes ta copine, donc forcément tu ne vas pas la rendre responsable. En plus, elle ne te trompe pas, elle ne triche pas. Donc, il reste la troisième personne. A mon sens, ce tiers n'a pas plus de légitimité que toi (ni moins d'ailleurs). Si tu reprends ce que j'ai expliqué (la ligne du temps…). J'ai parlé tout à l'heure de métamour. C'est un relationnel particulier, extrinsèquement lié au polyamour. Sache que cette personne, son autre amoureuse, vit peut-être également la situation d'une façon peu agréable. Se départir de sa jalousie n'est pas aisée (même si nous ne sommes pas tous égaux en ce domaine).

Connais-tu cette personne ? As-tu pu te faire une opinion juste et sans préjugé ?

Morokwar
j'aimerai bien résoudre ce genre de problèmes car a termes j'ai peur de perdre ma copine

L'amour est émotionnel. Ce n'est pas une formule de calcul. Il va te falloir du temps, de la réflexion, l'acceptation de tomber tes croyances, donc une remise en question sans te fier au cadre commun de l'amour exclusif tellement répandu et admis dans notre société. Acceptes-tu de tenter de sortir des normes, de cette norme en particulier, pour penser à une justice autre que celle inculquée. Car au fond, en quoi l'amour est-il à choisir ? En quoi l'amour est-il à renoncer, parce que l'on aime déjà ? En quoi l'amour est-il à comparer ?
Je ne parle pas du temps passé ensemble, car le temps est incompressible. Mais l'émotion, l'intérieur, le ressenti… En quoi vivre quelque chose de fort à un instant T, implique que l'on ne vivra plus d'instants fort à d'autres moments ? Et là, ce n'est pas une question extérieur à soi, mais bel et bien à l'intérieur de soi.
Elle aime toujours autant cette femme ET elle t'aime toi. Elle a une histoire avec elle ET au cours de la même tranche de vie, elle a une histoire avec toi. Pour elle, VOUS faites partie de sa vie.
Autant on peut "hiérarchiser" le temps passé (une relation plus à distance, ou alors comme pour moi un point de départ de vie commune avec enfants…), autant à l'intérieur, je sais qu'en ma qualité de polyaffective, je ne pourrai jamais hiérarchiser.

La peur de perdre ? Sache que la peur n'évite pas le danger. J'aurai même tendance à penser qu'elle accentue la survenue du danger lui-même. La peur est viscérale, elle aussi. Et la jalousie est liée aussi à cette peur. Ce peut-être un facteur aggravant. Un lien avec la dévaluation de soi.

Morokwar
Comment gérer ce sentiment d'infériorité et comment gérer les crises de jalousie que je peux avoir sans réelles raison ?

On en arrive en effet à cela. Tu te sous-estimes ! Gérer la jalousie ? Je crois déjà reconnaitre que c'est de la jalousie. Remettre chaque émotion à sa juste place et lui accordé sa juste valeur. Accepter qu'une baguette magique n'existe pas et au lieu de se faire des films, poser les bonnes questions à la bonne personne. Percevoir la tierce personne comme une personne pouvant être bonne, belle, aimante envers l'amour commun. Si c'est réalisable, en faire une alliée dans un objectif commun : le bonheur de la personne aimée.

Je dirai également ne pas se charger de fardeaux lourds à porter. S'interroger et voir la vie sous un angle personnel, avec des valeurs intrinsèques et non des dictats (involontaire, c'est le lot de toute société, toute culture). On ne peut pas se libérer de tout ça, du jour au lendemain, juste en décidant de le faire. Il va falloir prendre le temps et accepter l'accompagnement de ton amoureuse, et pourquoi pas de ta métamour. Car finalement, c'est dans l'intérêt commun de tous. Comprendre que si une des personnes est mal, ce mal se répercute sur la personne commune, et donc aussi sur la métamour.

Bon je m'arrête là. J'espère pouvoir t'apporter.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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