Polyamour.info

Topper
Soit ces sentiments sont étouffés dans la frustration, soit cela donne de l'adultère, soit une rupture.

Eh bien non, pas toujours.

On peut les sublimer et les transformer et une très forte amitié un peu amoureuse, tout en sachant qu'il ne se passera rien, qu'on ne franchira pas le pas, parce qu'on n'est pas dupe des passions amoureuses.

Combien voit-on de personnes qui quittent tout pour trois ans après, une fois la passion épuisée par la réalité de la vie et des contraintes de la vie quotidienne, se disent : '"tout ça pour çà ?".

Et puis, l'adultère n'est pas plus cause de séparation que le polyamour, on le voit ici. C'est juste le timing qui est différent. Court et rapide dans l'adultère, long et progressif dans le polyamour.
Lire un vieux post de Françoise Simpère sur le sujet.

Car quels sont les polyamoureux qui le sont vraiment ?
Quels sont ceux qui pèsent vraiment les contraintes de ce mode relationnel et surtout qui persévèrent dans ce modèle au fil des années ?

Intermittent
Eh bien non, pas toujours.

On peut les sublimer et les transformer et une très forte amitié un peu amoureuse, tout en sachant qu'il ne se passera rien, qu'on ne franchira pas le pas, parce qu'on n'est pas dupe des passions amoureuses.

Combien voit-on de personnes qui quittent tout pour trois ans après, une fois la passion épuisée par la réalité de la vie et des contraintes de la vie quotidienne, se disent : '"tout ça pour çà ?".

Et puis, l'adultère n'est pas plus cause de séparation que le polyamour, on le voit ici. C'est juste le timing qui est différent. Court et rapide dans l'adultère, long et progressif dans le polyamour.
Lire un vieux post de Françoise Simpère sur le sujet.

Car quels sont les polyamoureux qui le sont vraiment ?
Quels sont ceux qui pèsent vraiment les contraintes de ce mode relationnel et surtout qui persévèrent dans ce modèle au fil des années ?

Ou on peut aussi switcher en relation polyamoureuse qui tient la route (bon même si vu le début de la discussion et le premier post, ça ne partait pas forcément sous les meilleures auspices).

Après le polyamour (tout comme la monogamie) ou le fait d'habiter séparément, rien n'est une baguette magique. Et peut-être qu'on (et je m'inclus dans le lot par moments) prend un peu trop (mono comme non mono) l'autre (les autres) pour "acquis" et qu'on ne prend pas/plus assez soin de la relation.

Pour certaines personnes, une séparation "douce" sur le long terme est peut-être préférable, si jamais cela devait advenir. ça permet peut-être de transformer la relation amoureuse en autre chose (enfin si volonté des deux parties).

Que dire de plus, je suis vraiment en phase avec topper sur les hauts et les bas. Sur le désir de lui octroyer cette liberté tout en essayant de m y acclimater par habitude. Cela prend du temps, et celui lui prend aussi du temps et de l'énergie. Elle ne le voit pas actuellement, de ce qu'elle me dit.

J'aimerais qu'@intermittent soit dans le vrai, avec une relation qui viendrait à se transformer en très forte amitié un peu amoureuse.

A moi de faire le maximum pour maintenir ma relation actuelle avec H. et la renforcer. Mais aussi passer ma barrière mentale qui m'empêche de m'ouvrir à d'autres relations amoureuses.

David57000
J'aimerais qu'@intermittent soit dans le vrai, avec une relation qui viendrait à se transformer en très forte amitié un peu amoureuse.

Pour ça, il faut que les deux protagonistes soient dans une relation primaire qui soit solide, qu'ils n'aient pas envie de la mettre en danger et qu'aucun rapprochement physique n'ait eu lieu, même sans parler de sexe.

Sinon les hormones prennent la main et la passion amoureuse se déploie dans toute son intensité et les choses sont difficilement contrôlables.

Pour ta femme, c'est trop tard. la preuve en est qu'elle est incapable de résister à l'envie de rencontrer son "potentiel" amant.

Sinon, tu peux lui proposer de mettre en pause de son côté le temps de trouver une autre relation de ton côté et ainsi inverser la problématique et tester la réaction de l'autre en tant que "polyacceptant".

C'est un excellent test au demeurant pour savoir si ceux qui se déclarent polyamoureux le sont encore vraiment quand leur conjoint de relation principale va voir ailleurs ...

J’ai déjà publié sur ce site et si c’est un avis que tu demandes je te donnerais donc le mien.
Ce n’est pas ce que tu souhaites dans ta relation et tu ne vaux pas moins qu’elle…
Part, refais ta vie avec quelqu’un qui a les mêmes attentes.
J’aurais du.
Tous ce trop plein d’amour qu’elle doit exprimer sous peine de souffrir c’est beau sur le papier, on se sent même bête de pouvoir s’opposer à cette idée. Mais ce n’est pas ce dont tout le monde a besoin. Si ce n’est pas ton besoin ce n’est pas grave, tu vaux également la peine de trouver ce dont tu as besoin….
Je ne trouve pas (ce n’est qu’un ressenti par rapport à ton récit) de bienveillance de la part de ta compagne. Rien ne justifie de laisser quelqu’un que l’on aime souffrir : tu pleures, tu vas voir un spécialiste, tu luttes contre ce qu’il se passe en essayant de comprendre pourquoi désormais c’est avant tout lui et plus toi.
Qu’est ce que tu espères encore.
Nous n’avons qu’une vie alors autant en profitez pour faire ce qui te rends heureux plutôt que d’essayer de comprendre comment faire pour être moins malheureux pendant qu’elle vie sa meilleure vie.
Je te le souhaite
Je te le répète : tu ne vaux pas moins qu’elle
J’aurai dû
J’aurai aimé me dire toute ma vie que la personne qui me tient la main le jours de ma mort est celle avec qui nous aurions construit une relation si particulière.
Ça ne sera plus le cas désormais et j’ai la sensation de valoir moins qu’elle. Une sensation d’insuffisance et de mépris.
Je ne pense pas valoir moins qu’elle… mais le mal est fait et la destruction est la…
Tu ne vaux pas moins qu’elle
Je te souhaite d’être heureux sans te sacrifier
J’aurai du

Bon courage à toi

Intermittent
Sinon, tu peux lui proposer de mettre en pause de son côté le temps de trouver une autre relation de ton côté et ainsi inverser la problématique et tester la réaction de l'autre en tant que "polyacceptant".

C'est un excellent test au demeurant pour savoir si ceux qui se déclarent polyamoureux le sont encore vraiment quand leur conjoint de relation principale va voir ailleurs ...

Oui c'est en effet ce qu'il faudrait que j'arrive à faire. Mais j'ai déjà un blocage de monogame ou avant de chercher je me sens dans l'obligation de rompre. Mais je vais essayer et ensuite c'est de la difficulté de faire une belle rencontre.

Invité13
J’ai déjà publié sur ce site et si c’est un avis que tu demandes je te donnerais donc le mien.
Ce n’est pas ce que tu souhaites dans ta relation et tu ne vaux pas moins qu’elle…
Part, refais ta vie avec quelqu’un qui a les mêmes attentes.
J’aurais du.

J'ai des haut et des bas, je ne veux pas pour l'instant arrêter ma relation, j'hésite à tout foutre en l'air. Hier soir encore, je n'étais pas bien, je ressassais les choses et c'était notamment ce problème de confiance qui hantait mon esprit. Pourquoi être tombée amoureuse, l'embrassée sans m'en parler. Pourquoi être aller le voir alors qu'elle avait dit qu'elle mettait tout cela en pause, sans m'en parler. Alors je lis, je cherche les arguments pour continuer.

Tous ce trop plein d’amour qu’elle doit exprimer sous peine de souffrir c’est beau sur le papier, on se sent même bête de pouvoir s’opposer à cette idée. Mais ce n’est pas ce dont tout le monde a besoin. Si ce n’est pas ton besoin ce n’est pas grave, tu vaux également la peine de trouver ce dont tu as besoin….
Je ne trouve pas (ce n’est qu’un ressenti par rapport à ton récit) de bienveillance de la part de ta compagne. Rien ne justifie de laisser quelqu’un que l’on aime souffrir : tu pleures, tu vas voir un spécialiste, tu luttes contre ce qu’il se passe en essayant de comprendre pourquoi désormais c’est avant tout lui et plus toi.
Qu’est ce que tu espères encore.

Pour moi c'était tout trouvé avec elle. Elle comblait mes besoins, mes désirs. Je ne sais pas ce que j'espère. Je pourrais être égoïste et espérer que sa relation s'arrête parce que finalement elle n'y voit plus d'intérêts mais j'en doute beaucoup et je crois que c'est profondément ancré dans sa nature de chercher à relationner avec d'autres hommes. Une seule relation ne lui suffit pas.

Nous n’avons qu’une vie alors autant en profitez pour faire ce qui te rends heureux plutôt que d’essayer de comprendre comment faire pour être moins malheureux pendant qu’elle vie sa meilleure vie.
Je te le souhaite
Je te le répète : tu ne vaux pas moins qu’elle
J’aurai dû
J’aurai aimé me dire toute ma vie que la personne qui me tient la main le jours de ma mort est celle avec qui nous aurions construit une relation si particulière.
Ça ne sera plus le cas désormais et j’ai la sensation de valoir moins qu’elle. Une sensation d’insuffisance et de mépris.
Je ne pense pas valoir moins qu’elle… mais le mal est fait et la destruction est la…
Tu ne vaux pas moins qu’elle
Je te souhaite d’être heureux sans te sacrifier
J’aurai du

Bon courage à toi

Sur le fait de ne pas valoir moins qu'elle. Je te rassure je n'en doute pas. Le mal est fait sans aucun doute. Je prends mon temps afin de savoir ce que je veux et comme tu le précises ne pas me sacrifier. Alors, je me sens plus libre de faire ce que je veux tout en apparaissant sans doute plus égoïste.

Bonjour à tous,

Aujourd'hui c'est un jour sans. Nous nous écrivons avec J. qui cherche à m'aider à accepter la situation. Il n'est pas adepte du polyamour mais de l'amour libre avec un penchant pour l'anarchie relationnelle. J'ai beau précisé que j'ai besoin de règles et de limites, il trouve que c'est une entrave à sa liberté.

J'ai appris qu'il avait au moins couché ensemble une fois suite à l'accord que j'avais donné. Elle se freine et me redit sans cesse qu'elle veut coucher avec lui.

Elle m a dit enfin ce qu'elle voulait dans son idéal. Un partage de l'amour égalitaire comme il le dit lui même. Donc la semaine avec les enfants, ce serait moi et sa semaine sans ce serait lui à plus ou moins long terme.

Je lui ai dit que pour le moment jamais je n'accepterais cette situation et qu'il ferait mieux de prendre ma place et moi je prendrais la sienne. Il pourra être un peu plus inscrit dans le quotidien. Nous changeons de thérapeute, pour une spécialiste en polyamour en espérant quelle soit brillante et que H. soit à l'écoute.

David57000
Bonjour à tous,

Aujourd'hui c'est un jour sans. Nous nous écrivons avec J. qui cherche à m'aider à accepter la situation. Il n'est pas adepte du polyamour mais de l'amour libre avec un penchant pour l'anarchie relationnelle. J'ai beau précisé que j'ai besoin de règles et de limites, il trouve que c'est une entrave à sa liberté.

J'ai appris qu'il avait au moins couché ensemble une fois suite à l'accord que j'avais donné. Elle se freine et me redit sans cesse qu'elle veut coucher avec lui.

Elle m a dit enfin ce qu'elle voulait dans son idéal. Un partage de l'amour égalitaire comme il le dit lui même. Donc la semaine avec les enfants, ce serait moi et sa semaine sans ce serait lui à plus ou moins long terme.

Je lui ai dit que pour le moment jamais je n'accepterais cette situation et qu'il ferait mieux de prendre ma place et moi je prendrais la sienne. Il pourra être un peu plus inscrit dans le quotidien. Nous changeons de thérapeute, pour une spécialiste en polyamour en espérant quelle soit brillante et que H. soit à l'écoute.

Ce partage moitié moitié est complètement déséquilibré.
Car en fait la vie de famille entrave déjà pas mal la part du couple dans le temps de vie que vous partagez.
Et sa relation avec lui aussi.

Donc dans son plan c'est quoi qui est prévu pour faire de la place à votre couple amoureux ?
Dans son esprit il existe toujours ou bien tu es le baby-sitter pas cher de sa vie amoureuse libre ?

David57000

Elle m a dit enfin ce qu'elle voulait dans son idéal. Un partage de l'amour égalitaire comme il le dit lui même. Donc la semaine avec les enfants, ce serait moi et sa semaine sans ce serait lui à plus ou moins long terme.

-> Et pourquoi pas un partage à cheval sur chacune des 2 semaines? Je m'explique : la semaine où elle a ses enfants, les 3 premiers jours seraient avec toi, les 4 autres avec lui (J, c'est ça?), la semaine sans enfants, les 4 premiers jours avec toi le reste avec J et inversement les 2 semaines d'après. Histoire que tu puisses profiter d'elle aussi sans ses enfants, car comme dit @Alinea7, la vie de famille, ça bouffe forcément sur la vie de couple/relation amoureuse (je ne suis pas parent mais vu tout ce que je vois/lis autour de ma pomme, ça m'apparaît comme étant évident).

Ou sinon, oui, que J prenne ta place dans le quotidien et que toi tu aies un peu droit à la liberté, aux extras, sorties etc. Je pense que beaucoup de personnes, qu'elles se sentent non-exclusives ou découvrent ce côté là de leur conjoint, pour le coup, auraient la même réaction que toi. Quitte à partager le temps et l'amour que leur prodigue leur partenaire, au moins avoir des moments de qualité, à l'intérieur ou à l'extérieur un peu "festifs" et qui sortent de l'ordinaire et pas que le "train train" et routine du quotidien.
Si H était dans ta situation, que ressentirait-elle?

Courage pour le changement de thérapeute!

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Je dirais que je vais être le baby-sitter 🙂. Enfin ce sont plus non plus des bébés mais bon elle n'a pas donné de délai sur ce partage du temps équilibré.
Mais c'est vrai que je préférerais inverser les semaines.

Ce que je veux dire surtout c'est que je ne souhaite Même pas avoir la même quantité de temps partagé. Cela me paraît inimaginable. Je ne tolère pour l'instant que une à deux soirées semaines et je me sens hyper mal ...

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Bonjour,

Je parcours ce forum depuis quelques mois sans vraiment intervenir. Je ne suis pas un expert en relations sociales et ce que je vais écrire, est mon point de vue.

Je suis désolé de voir que c’est une journée difficile pour vous. Ce que vous traversez est extrêmement éprouvant, et je trouve que vous faites preuve d’une patience et d’une ouverture remarquables, même si cela semble peser lourdement sur vous.

J’ai l’impression que vous essayez de comprendre et d’accepter une vision de la relation qui ne correspond pas à vos besoins profonds. Vous avez le droit d’avoir des limites, ce n’est pas une faiblesse ni une entrave à la liberté de l’autre, c’est simplement du respect pour vous-même. Une relation, quelle qu’elle soit, doit être équilibrée et ne pas vous faire souffrir en permanence.

Peut-être qu’un peu de distance, même temporaire, pourrait vous aider à y voir plus clair. Vous éloigner quelques jours, vous retrouver dans un endroit neutre où vous pouvez respirer et réfléchir sans être constamment plongé dans cette situation… Cela vous permettrait de vous recentrer sur ce que vous voulez, sans pression extérieure. Parfois, prendre du recul aide à faire émerger des réponses qu’on ne voit pas quand on est en plein dedans.

Vous avez clairement exprimé que cette situation ne vous convient pas. Peut-être que la nouvelle thérapeute pourra aider à mieux clarifier les attentes et les besoins de chacun. Mais surtout, je vous encourage à ne pas vous oublier dans tout cela. Vous avez autant de valeur que votre compagne et que J., et vous méritez d’être heureux dans une relation qui vous correspond.

Je suis en train de lire l’histoire de homme partit qui parle également d’une histoire qui ressemble à la vôtre.
Le titre du fil s’appelle Polyamoureuse pas assumée.

@Tiao88 : H. ne se met pas vraiment à ma place mais me demande pardon pour le mal qu'elle me fait. Elle est une femme pressée, comme beaucoup alors tout va très vite. Il nous faut un autre avis extérieur au miens, et donc nous changeons pour une thérapeute spécialisée en poly / relation non exclu.

@robje : merci pour ta bienveillance. On me dit souvent de me respecter moi même, de ne pas m'oublier. Peu me comprenne dans mon entourage et me font part de ce genre de message. Je n'en tiens pas compte mais je suis d'accord je mérite d'être heureux. Je ne vis que pour le bonheur, le plaisir et l'amusement. Je ne souhaite pas m'éloigner mais je reprends petit à petit des libertés sans me poser de questions si cela dérange ou non.

Et en ce moment ce n'est pas toujours rose mais je me bats surtout contre moi même . Eux vont très bien et s'efforcent de m'attendre...

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Voilà ce que j'avais écrit le 21 janvier

intermittent
Donc je suppose qu'elle souhaiterait voir son amant lorsqu'elle n'a pas ses enfants et peut être dans un deuxième temps partager un peu de vie commune avec lui (à te faire préciser)

Le scénario annoncé se précise ....

Alinea
Ce partage moitié moitié est complètement déséquilibré.
Car en fait la vie de famille entrave déjà pas mal la part du couple dans le temps de vie que vous partagez.
Et sa relation avec lui aussi.
Donc dans son plan c'est quoi qui est prévu pour faire de la place à votre couple amoureux ?
Dans son esprit il existe toujours ou bien tu es le baby-sitter pas cher de sa vie amoureuse libre ?

Je souscris tout à fait à ce qu'a écrit Alinea.

Elle m a dit enfin ce qu'elle voulait dans son idéal. Un partage de l'amour égalitaire comme il le dit lui même. Donc la semaine avec les enfants, ce serait moi et sa semaine sans ce serait lui à plus ou moins long terme.

Sa notion de partage égalitaire est pour le moins curieuse. Elle va chez lui lorsqu'il n'a pas ses enfants et que les siens ne sont pas là.

Puisque tu es en désaccord sur la proposition, je pense que tu devrais poser un geste fort avant d'aller voir ce thérapeute.
As-tu la possibilité de te faire héberger pendant quelques semaines chez quelqu'un ?

La laisser se débrouiller sans son baby-sitter attitré pendant quelques semaines lui remettra un peu les pieds sur terre et t’amènera chez le thérapeute en meilleure position psychologique.

D'ailleurs qui a décidé de changer de thérapeute pour en prendre un plus poly-friendly ?
Ce que tu as besoin de travailler, c'est ta dépendance affective qui te fait t'oublier, alors que tu as toutes les cartes en main.

Un partage de l'amour égalitaire comme il le dit lui même.

Ils se sont bien mis d'accord avec son amant pour te faire cette proposition qui les arrange tous les deux ....

Tu crois qu'elle va aller se fader les gosses de son amant une semaine sur deux ? Et lui les gosses de ta compagne quand les siens sont partis ?
Dans les faits, elle a plus besoin de toi que tu n'as besoin d'elle ....

Va prendre l'air, prends le large quelques semaines et fait des rencontres. Parce que le polyamour, c'est pour les deux. Commence donc par toi pour voir si ca peut te convenir ...

Et relis ce qu'a écrit @Topper en début de post ....

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Extrait de l'article suivant sur ce site :
/-hH-/Poly-yes-Polyamour-20-la-question-du-consent...

Le polyamour subit n'existe pas.

Si votre partenaire n'est pas enthousiaste et volontaire à être/devenir poly et à ce que vous le soyez, vous n'êtes pas polyamoureux/polyamoureuse, juste vous forcez votre partenaire. Et c'est de l'abus relationnel.

Il faut être très clair avec ça : le polyamour imposé n'est pas du polyamour.

Je vois au moins 3 sortes de polyamour imposé :
- ouverture forcé du couple
- mise devant le fait accompli (adultère)
- le « ça-ou-rien » (voir paragraphe III.4)

Ce n'est pas à votre partenaire de partir, si ça ne lui convient pas "que vous soyez poly". C'est à vous d'assumer vos choix.

Si vous êtes actuellement en couple mono et voulez devenir poly ? Vous n'avez que deux solutions :
- ouvrir ensemble votre couple, par décision commune et réfléchie
ou
- partir et vivre le polyamour
Ne faites pas porter aux autres les conséquences de vos choix. Par exemple s'il doit y avoir rupture suite à votre volonté d'ouvrir le couple, c'est à vous d'assumer la responsabilité de cette rupture.

Vous ne pouvez être lâche et obliger l'autre a faire ces choix à votre place. Ce sont vos choix. Si l'autre se contente de "consentir" (faute de mieux) ce n'est pas du consentement. Oui les termes sont ambigus. Il serait sans doute intéressant de creuser l'étymologie du mot consentement, de savoir qui l'a inventé et pourquoi. Il est bancal, mais c'est le mot actuellement en usage. Alors en attendant d'en trouver un meilleur et qu'il devienne à son tour en usage, on est bien obligé de dire que le consentement ce n'est pas "consentir à…". Tant pis si cela paraît paradoxal à certains.

Le polyamour n'est pas le concours du pire entre la résignation et la frustration. C'est construire ensemble —par choix éclairé, enthousiaste et volontaire— de nouvelles modalités affectives.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Citation :
Intermittent :
‘Si vous êtes actuellement en couple mono et voulez devenir poly ? Vous n'avez que deux solutions :
- ouvrir ensemble votre couple, par décision commune et réfléchie
ou
- partir et vivre le polyamour
Ne faites pas porter aux autres les conséquences de vos choix. Par exemple s'il doit y avoir rupture suite à votre volonté d'ouvrir le couple, c'est à vous d'assumer la responsabilité de cette rupture.
Vous ne pouvez être lâche et obliger l'autre a faire ces choix à votre place. Ce sont vos choix’

Cela est fort juste mais fort incomplet.

Car cela dédouane ‘la victime’ de sa lâcheté et de sa tendance ‘ serpillière ‘.
Pourquoi ‘la victime’ ne part-elle pas elle ? Elle s’exonère de sa lâcheté, de son manque de fierté, d’égo, de sens de la décision en acceptant l’inacceptable mais en se plaignant de ‘souffrir’ de la cruauté de celui ou celle qui l’exploite.
Beaucoup se proposent de faire un ‘travail sur soi’ pour ‘détricoter’ leur nature et d’étouffer chez eux toute velléité de révolte pour garder leur ‘amour’, le syndrome des lâches et des pleutres.
Je l’ai déjà dit sur ce forum, j’ai eu une expérience ce type et je l’ai terminée de façon radicale.
En dix mots et une phrase, j’ai mis fin à ce trémolo, car je m’étais rendu compte que le truc que j’avais devant moi n’est pas la femme que j’ai connue et aimée , mais un être étranger avec lequel je ne voulais rien avoir.
Après, elle a eu beau invoquer un écart de jugement, un aveuglement momentané, me jurer d’en sortir immédiatement, je n’ai pas changé d’avis et je l’ai priée de partir en lui accordant le prix d’une nuit d’hôtel et guère plus.
Mon amour pour elle n’a pas faibli d’un iota, mais ma relation avec elle s’est éteinte à l’instant même. Sans possible retour !
Et c’est tant mieux pour moi !
Me connaissant, elle savait que le polyamour n’était pas pour moi, même si j’en comprenais le principe et les vertus, et que je respecte ce mode relationnel et ceux et celles qui le vivent, mais elle a essayé de me manipuler pour garder ce que je lui offrais comme sécurité matérielle, un foyer chaleureux et une famille aimante que je croyais durables et un bonheur tranquille.
Mal lui en pris ! Ses affaires sur le pas de la porte et le jeu est Game-over.
Je ne la juge pas, vraiment, mais ce qu’elle est devenue est aux antipodes de l’être merveilleux qui m’a ébloui.
Et que je n’ai pas à me conformer à ces changements.
J’ai souffert un temps, puis le soleil est revenu dans ma vie. Mes enfants (et les siens que j’avais demandé à garder) m’ont égayé mes journées et je m’en tire plutôt bien, très bien même !
On prête à quelqu’un cette réflexion :
S’il devait choisir entre exterminer les esclaves ou les esclavagistes, il choisirait d’exterminer les esclaves, car ils acceptaient la tyrannie.
Partez si on vous violente dans vos sentiments. Ne souffrez pas. Ne vous immolez pas. Ne mourez pas à petit feu.
Partez loin et sans regarder dans le rétroviseur.
Bonne soirée à toutes et à tous

Je suis plutôt de l'avis de @sansidentité. C'est pour cela que j'aurais tendance à me détacher émotionnellement. Mais je ne lâche pas sur un coup de tête. Je vois ce qu'il est possible de faire mais ça risque d'être complexe puisque quasi tout depuis le début m a été imposé sans véritable consentement. Les femmes sont incroyablement pressées. Elles veulent toujours tout, tout de suite. Nous n'avons pas les mêmes hormones. Je suis super patient et cool. Je pense être dans la phase 5 de topper , je souffre moins et je discute avec J. et cela est plutôt sympathique. J. n a pas d'enfants et prône l'amour libre. Il nhabitera jamais avec une de ses relations. Il aime cette indépendance et autonomie, et lorsqu une relation est en souffrance, on l'arrête plus facilement comme on couperait un radiateur.

J'approche de l'étape 6 de topper, je vois Sophie lundi soir. je ne veux pas partir ne serais ce que quelques jours. J'ai peur du résultat peut être et il y a les enfants qui ne savent rien.

Je l'aime toujours, j'espère un retour arrière, j'aime ses enfants, j'aime pousser jusqu'au bout l'incohérence des gens, voir s'ils y vont vraiment le faire 😳. Je m'efforce de ne pas l'étouffer. Elle aspire à cette liberté.

Je me fous bien de me respecter moi même ou d'être lâche. C'est à elle de décider, moi je reste accroché comme une sangsue 😁

son ex conjointe l a contrait lui aussi à accepter cette démarche.
.../...
je discute avec J. et cela est plutôt sympathique. J. n a pas d'enfants et prône l'amour libre. Il nhabitera jamais avec une de ses relations. Il aime cette indépendance et autonomie, et lorsqu une relation est en souffrance, on l'arrête plus facilement comme on couperait un radiateur.

M'oui ... je n'ai pas l'impression au vu de ce que tu écris que ce type de relation te satisferait.
Pour le dénommé J, ce discours entre en contradiction avec le fait que ce soit sa femme qui l'ai quitté et qu'il soit suivi psychologiquement, comme tu l'as écrit dans un de tes posts.
Il aime son indépendance et son autonomie mais il est prêt à cohabiter avec ta femme une semaine sur deux.

Tout cela, m'a l'air d'être un meli-mélo de non dits ou d'enfumage.

David57000
Je me fous bien de me respecter moi même ou d'être lâche. C'est à elle de décider, moi je reste accroché comme une sangsue 😁

Ce n'est pas comme ça que tu la feras revenir vers toi, si tu le souhaites.
T'en remettre à sa volonté, c'est renier ton libre arbitre.

Si j'ai bien lu, ton ancienne compagne te trompait aussi, tu devrais te poser des questions sur le type de femme auxquelles tu t'attaches ...

Citation:
David57000

'Je me fous bien de me respecter moi même ou d'être lâche. C'est à elle de décider, moi je reste accroché comme une sangsue '

Si tu assumes cela, je ne vois pas en quoi tu es plutôt de mon avis.

Moi, j'ai liquidé l'histoire en mode express, et non sur un coup de tête.
Mes réflexions étaient déjà faites sur le sujet et mes conclusions déjà tirées.

Elle se l'ai ramené avec ses louvoiements, j'ai dis simplement ! DONT ACTE!

Quand à toi, le type que ta femme a pour amant est apparemment un queutard sans dimensions.

Alors laisses les baiser à couilles rabattues , assure la garde des enfants et chauffe la soupe pour son retour.

Si tu ne veux pas te faire respecter et que tu assumes être un lâche, de quoi te plaints-tu?

Tu as décidé de la laisser décider, et bien très bien!
Ce fil devient insensé: en deux posts, tu passes de perturbé au plus haut point par ta compagne à poly acceptant zélé.

Je crois que ta compagne a lu au fond de toi et connait ta vraie valeur. Elle en profite et tant mieux pour elle.
Quand à mon ancienne compagne, je sais qu'elle est au fond du puits, à se faire héberger par des amis communs et à lécher les fonds d'assiettes, car elle est incapable de faire face aux contingences matérielles du quotidien.
Sans diplôme, sans talent, sans argent et maintenant sans jugement, son chemin est tout tracé: au fond du caniveau.

Elle a mandaté un ami commun pour réparer les dégâts qu'elle a occasionné à feu notre couple.
Quand il a commencé à vouloir s'ériger en arbitre et à me dire de 'ne pas décider sur un coup de tête' (relis ton post), je ne lui ai même pas laissé le temps de terminer sa phrase.

Une relation de cette nature n'est en rien réductible à une histoire poly, mais comporte des côtés tout aussi importants tels que la famille, les enfants, les conditions matérielles...
Quand du jour au lendemain, elle s'est retrouvée sans gite ni couvert, plus de voiture, plus de chèque de fin de mois sur mes revenus pour ses besoins personnels, plus de projets de vacances, bref plus rien, alors elle a senti sa douleur.

Je ne suis absolument pas heureux de ce qui lui arrive et je te jure que je pense à elle tout le temps.

Mais, elle a choisi, donc elle assume.

Bonne soirée à toutes et à tous

Intermittent
M'oui ... je n'ai pas l'impression au vu de ce que tu écris que ce type de relation te satisferait.
Pour le dénommé J, ce discours entre en contradiction avec le fait que ce soit sa femme qui l'ai quitté et qu'il soit suivi psychologiquement, comme tu l'as écrit dans un de tes posts.
Il aime son indépendance et son autonomie mais il est prêt à cohabiter avec ta femme une semaine sur deux.

Tout cela, m'a l'air d'être un meli-mélo de non dits ou d'enfumage.


David57000
Je me fous bien de me respecter moi même ou d'être lâche. C'est à elle de décider, moi je reste accroché comme une sangsue 😁


Ce n'est pas comme ça que tu la feras revenir vers toi, si tu le souhaites.
T'en remettre à sa volonté, c'est renier ton libre arbitre.

Si j'ai bien lu, ton ancienne compagne te trompait aussi, tu devrais te poser des questions sur le type de femme auxquelles tu t'attaches ...

Je voulais dire que c'est à elle de décider si elle souhaite partir. Je ne vais pas raconter mon histoire sur les deux seules femmes de ma vie I. et H. et les raisons qui ont poussé I à me tromper... mais si c'est nécessaire je pourrai le faire. Je ne m'en remets pas à la volonté de H. puisque jamais je n'accepterai qu'elle passe 1 semaine avec lui et 1 semaine avec moi. Ni même au stade actuel, une nuit ou un weekend.