Polyamour.info

Bonjour,

J'ai 32 ans, je suis monogame, j'ai déjà eu plusieurs relations longues auparavant mais celle-ci est tout à fait différente.

J'ai rencontré une fille extraordinaire, et autant le dire comme je le pense : j'ai eu un coup de foudre comme rarement dans ma vie, et je suis en train de tomber complètement amoureux. En quelques semaines, je ressens déjà une connexion extrêmement forte aux niveaux des sens tout autant que dans les idées. Elle me dit qu'elle n'a jamais ressenti ces choses de cette manière non plus. On se ressemble énormément, et je sens que mes sentiments peuvent devenir très grands pour elle. Cependant, nous avons une perception de l'amour totalement différente.

Je suis monogame, bercé par les contes de fée et dans l'attente de rencontrer la femme de ma vie. Elle croit au polyamour, et le vit pleinement et sainement depuis très longtemps. Elle a d'ailleurs un partenaire depuis 4 ans, avec qui tout se déroule bien. Elle vit également parfois des relations éphèmeres, des "comètes" comme on les appelle, si je comprends bien.

Elle m'a exposé avec beaucoup de bienveillance ce qu'était le polyamour, sans denigrer mon modèle ni me persuader de croire au sien. Elle est très douce et incarne parfaitement l'essence de ce qu'est cette orientation relationnelle. Je fais beaucoup de recherches, et je suis convaincu que cette vision de l'amour est tout à fait viable. Cependant, je n'arrive pas du tout à m'imaginer avec elle dans ces conditions. L'idée de partager la fille que j'aime me crée des angoisses. Depuis que nous vivons notre histoire pleinement au quotidien, je souffre de plus en plus. L'idée de savoir qu'elle a un autre homme dans sa vie me donne des maux de ventres et beaucoup de tristesse. Pour ce qui est des comètes, c'est encore pire tant ça me blesse. J'ai d'ailleurs même du mal à écrire ces mots, mais j'en ressens le besoin d'en parler à des personnes concernées.

Je sais qu'il faut que je me concentre sur ce que je ressens, et les raisons profondes de ces réactions émotionnelles et physiologiques. Elle m'accompagne d'ailleurs beaucoup dans ce processus d'introspection. On échange énormément, on base tout sur la communication car on a tous les deux envie que ça fonctionne. J'ai compris aussi, aux travers de nos discussions et de mes recherches, que tout ceci est dû à des sentiments d'insécurité, à un besoin profond d'exclusivité, et également parce qu'un grand bouleversement est en train de s'opérer en moi. Je sais ce qu'il se passe, pourquoi ça se passe, et ce que je dois faire.

Bien que je comprenne tout ceci, je n'y arrive pas... Je sais qu'il faut du temps mais j'ai peur d'abandonner. D'abord parce que cette personne est l'une des partenaires les plus merveilleuses que j'ai pu rencontrer, mais aussi parce que je sens qu'un combat de ce genre ne se remporte pas en un mois et demi. Elle me dit qu'elle aussi aurait du mal à se remettre d'une séparation, même si notre histoire est courte. Mais la douleur est si forte que j'ai besoin d'aide. Est-ce que des personnes sont déjà passées par là ? J'ai besoin que des gens ayant eu ce parcours particulièrement douloureux me donne leur avis, et me donne des conseils pour apaiser mon quotiden, et profiter de cette relation...

Je vous en remercie infiniment 🙏🏽

Prendre le temps ?

Ton histoire est toute récente, en plein dans la NRE a priori (Nouvelle Énergie de Relation où tout est beau, rose, ensoleillé et où toute montagne semble franchissable 😁).

Si c est trop souffrant vous avez à faire un choix, en tout cas toi, car elle semble t avoir bien exprimé son monde et sa façon de vivre l amour, de se connaître et de souhaiter continuer à avancer ainsi.

Accepter pleinement le challenge que la vie t amène (être pleinement mono et tomber amoureux d une polya....défi 😇), ou renoncer car trop incompatible...

Du temps.
Laisser passer la NRE.
Lire.
Expérimenter (rester ouvert à d autres rencontres même platoniques plutôt que de vivre en tunnel la NRE, même si c est quelquefois délicat).
Échanger sur le sujet.
Te montrer curieux d elle, de ce qu elle vit, ce qu elle y trouve, comment elle te rassure sur votre relation, comment elle s' organise...
Te montrer curieux de toi : t observer, dans telle ou telle situation, en profiter pour apprendre sur toi, travailler à tes insécurités....

Et dans quelques jours/semaines/mois, faire le point et voir si tout ça vaut le coup...

En attendant, tranquille....y aller doucement pour toi. Par petites touches.

J ai tendance à croire que la vie nous amène des situations quand nous sommes prêts à opérer quelques changements de paradigme.
Mais pour cela il nous faut être solide intérieurement, et/ou bien accompagné.e, et savoir renoncer quand c est trop souffrant...

Bonne route sur ce nouveau chemin, qu elle qu en soit la durée 🙂

Désolé pour la réponse tardive, mais merci infiniment pour la tienne qui m'aide. Je l'ai lue plusieurs fois, dont une avec elle, qui a d'ailleurs la même vision que toi. J'aimerais rencontrer des personnes dont le parcours a été particulièrement difficile, mais tous les avis sont bons et m'inspire pour continuer

Abu
je suis monogame, j'ai déjà eu plusieurs relations longues auparavant mais celle-ci est tout à fait différente.

Si tu nous en disais plus sur les relations monogames que tu as eu :
- leur durée
- le bonheur que ça t'a apporté et les inconvénients que tu y as trouvé
- en quoi cette relation est-elle différente (en dehors de sa nature polyamoureuse)
- que recherches tu dans la monogamie : sécurité relationnelle, cohabitation, engagement relationnel, création d'une famille, avoir des enfants .....

On en saurait un peu plus sur ce qui t'attire dans la monogamie ou si c'est un choix par défaut en tant que modèle dominant.

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J'ai eu 4 relations d'environ 1 à 3ans.

J'ai adoré l'exclusivité de nos moments qu'on ne partageait avec personne d'autres, ça donnait un certain sens à ma vie, quelque chose d'unique dont je me souviendrai quand je partirai.

Cette relation est différente, car c'est la première partenaire qui me corresponde autant, car elle est douce, drôle, bienveillante, talentueuse et sage. De plus, elle me ressemble tellement que le coup de foudre était évident. Plus je la découvre, plus je suis conforté dans cette idée.

Dans la monogamie, je recherche de la sécurité relationnelle, une histoire unique et intense qui n'existe pas ailleurs. J'aimerais rencontrer quelqu'un pour la durée la plus longue possible, mais je n'ai pas le besoin de créer une famille ni d'avoir un foyer commun.

Voilà pour répondre à ce qui a été demandé. J'ai également conscience que ça peut-être un choix par défaut, puisque je suis de culture française, ayant fait un collège catholique (même si je n'ai jamais vraiment cru en Dieu).

La douleur est vraiment très forte, surtout durant des moments comme aujourd'hui où elle passe du temps spécial avec son partenaire (ils sont en séjour). C'est insupportable pour moi, j'ai d'ailleurs du mal à écrire ces mots. Je sais qu'il faut se concentrer sur ce qu'elle ressent elle durant ce séjour qui la rend heureuse, et qu'elle n'en reviendra que comblée. Mais ça ne fonctionne pas, ça me fait trop souffrir... Je me questionne de plus en plus à l'idée de ne pas continuer malgré tous mes efforts car je ne veux pas me faire du mal. Je sais qu'elle ne veut pas qu'on se quitte, elle voudrait elle aussi faire durer le plus longtemps possible, car ses sentiments se développent très fort également. J'ai peur de passer à côté d'un grand amour en arrêtant en chemin...

Bonjour Abu,

ton témoignage me touche car j'ai vécu une histoire un peu similaire : j'ai été en relations monogames pendant 18 ans.
Et après une relation de 5 ans, j'ai fini par me questionner sur la pertinence du modèle monogame (et la culture patriarcale) dans lequel j'avais été éduqué : les contes de fée, l'âme-soeur, les chevaliers et les princesses, l'amour romantique, tout ca, tout ca.

Comme toi j'ai rencontré une femme polyamoureuse incroyable,
avec qui j'avais les mêmes valeurs, et qui était déjà en relation avec d'autres personnes (que j'ai rencontrées rapidement). Son attitude bienveillante et le temps m'ont aidé à surmonter mes peurs, mes insécurités et mes croyances. Ca n'a pas été facile parfois, j'ai du affronter des moment terribles.
Mais aujourd'hui, je ne regrette pas d'avoir fait face à ces difficultés. Je suis moins anxieux qu'avant. Je suis inséré dans un réseau de personnes motivées par d'autres modèles relationnels, et je discute avec les personnes que je rencontre pour créer des relations qui nous ressemblent et qui fonctionnent.

C'est coûteux de changer de point de vue, de modifier ses habitudes et sa facon de réagir. C'est normal que tu souffres parce que les choses ne sont pas telles que tu l'aurais aimé, parce qu'elles évoluent. C'est normal que tu ais peur d'abandonner, parce que tu sais, au fond, que le jeu en vaut la chandelle. Beaucoup de gens sont passés par là, il me semble. Ce "combat", cette transformation, peut être longue et douloureuse, tu as raison.

Si j'ai un conseil à te donner c'est de penser à ce moment où tu te retourneras (dans quelques mois ou plus) et que tu verras toutes les épreuves que tu auras surmontées, avec cette personne incroyable à tes côtés. Si tu penses que cet amour est précieux, ne baisse pas les bras en chemin.

Merci infiniment pour ton message Aki. Il m'aide beaucoup 🙏🏽

Peux-tu me parler de ces "moments terribles" ? Si tu te sens à l'aise bien sûr. Car c'est ce qui est le plus dur pour moi. Il m'est arrivé hier une crise d'anxiété qui m'inquiète pour le futur.

Cet amour est précieux, je le sens, j'aimerais suivre ton conseil et ne pas baisser les bras en chemin, mais c'est dur...

Abu
Dans la monogamie, je recherche de la sécurité relationnelle, une histoire unique et intense qui n'existe pas ailleurs. J'aimerais rencontrer quelqu'un pour la durée la plus longue possible, mais je n'ai pas le besoin de créer une famille ni d'avoir un foyer commun.

Je ne sais pas qui a été à l'initiative de la rupture, mais c'est peut être là qu'a été le problème ...surtout avec les femmes dans une certaine tranche d'âge.
Tu es émotionnellement monogame, tu te satisfais d'une seule relation mais tu ne veux pas emprunter "l'escalator relationnel" de la monogamie qui envisage la cohabitation, puis les projets communs, puis éventuellement les enfants ...

Pour la plupart des femmes qui recherchent "l'engagement", ça peut être assez rédhibitoire ... mais ce ne sont que des hypothèses.

Tu as les atouts pour être une relation secondaire, mais tu voudrais plus ...

Merci pour ta réponse. C'est moi qui ai été à l'initiative de le rupture car la douleur était trop intense. Cependant, il n'est pas question de s'installer ensemble ou fonder une famille, ce n'est pas ce qu'elle désire non plus.
On a décidé de se laisser une seconde chance, car même si c'est extrêmement difficile pour moi, cela ne fait que deux mois de tentatives, et on s'aime beaucoup (on se l'est d'ailleurs dit pour la première fois au moment de se séparer)

@Abu.

Quand je parlais de rupture, je parlais de tes relations précédentes pas de celle en cours.

Je n'ai pas bien compris ta réponse dans le sens où je ne sais si ça concerne tes relations précédentes ou de l'actuelle.

@Abu : si tu as des crises d’angoisse, attention. C’est un niveau très élevé de stress, et ton corps te dit stop.

Cette personne est sans doute géniale pour toi. Mais le mode de relation ne semble pas géniale si cela te fait souffrir.

Je ne sais pas ce que tu dois faire, mais j’ai envie de te dire de prendre soin de toi, d’essayer de voir de quoi tu aurais besoin pour au moins ralentir. Là tu as sauté dans le grand bain sans brassards j’ai l’impression.

Serait il possible pour elle de limiter les moments trop «  spéciaux » avec son autre partenaire ? Est ce que ça t’aiderait toi qu’elle ne parte pas en vacances plusieurs jours avec lui pendant quelques mois, ou est ce que ça ne changerait rien ?

Quels sont tes autres relations non amoureuses ? As tu des ami·e·s proches avec qui tu partages des vrais moments d’intimité, c’est à dire où tu parles en profondeur de tes émotions, de ce que tu vis en ce moment dans cette relation amoureuse, et de toute autre chose importante ?

Une des choses à déconstruire à mon avis, si tu souhaites te lancer dans de la non-monogamie, particulièrement en tant qu’homme cisgenre (je suppose que c’est ton cas ?), c’est de se reposer uniquement sur une amoureuse pour l’expression de tes émotions et de ton moi profond. Beaucoup d’hommes ne se confient qu’à leur partenaire sexuelle ou amoureuse. Que tu restes dans la monogamie ou pas, je t’invite à observer si c’est le cas pour toi, et si oui, à tenter d’approfondir tes relations amicales existantes, et si la confiance n’est pas là, à te demander si c’est possible de la créer, ou si il serait bon de faire de nouvelles rencontres amicales où cette confiance est possible à construire.

Ça ne réglera pas tout, mais ça permettra de créer des zones de «  non-exclusivité » au moins émotionnelles.

Merci pour ton message @Alabama

Serait il possible pour elle de limiter les moments trop « spéciaux » avec son autre partenaire ?
C'est ce qu'elle a déjà mis en place, et son partenaire est d'accord avec ça, il comprend et souhaite qu'elle m'offre le temps qu'il faut

Quels sont tes autres relations non amoureuses ?
J'ai des amies, je partage mon ressenti profonds sur les choses de la vie, mais en ce moment je ne partage pas vraiment mon ressenti sur cette histoire. Elle, elle me dit que je devrais vraiment le faire, pour avoir un ou une confidente autre qu'elle-même

En tant qu’homme cisgenre (je suppose que c’est ton cas ?)
Oui, c'est le cas

J'ai bien compris ce que tu me dis. Tu as sans doute raison, c'est ce qu'elle me dit aussi. Je devrais moins centrer ma vie autour d'elle, et developper mes amitiés. J'aurais sûrement l'impression de lui donner moins d'importance, mais ce ne sera pas le cas. Je ne veux pas baisser les bras, même si je suis vraiment à deux doigts. J'ai encore des choses à explorer, et si j'y arrive, ça vaudra tellement le coup...

Jusque là, au vu de mon état physique, je vais mettre en place des habitudes plus saines,

Merci encore pour ton avis 🙏🏽