Polyamour.info

Comment accueillir le sentiment amoureux que l'on ressent pour une personne avec sérénité, sans en vouloir plus que simplement la côtoyer? Voilà mon questionnement du moment.

Alors oui, ce post ne va pas tellement parler de non-monogamie éthique, surtout de sentiments. Et de comment on gère le sentiment amoureux pour qu'il ne vous pourrisse pas la vie.

Pourquoi me pose-je cette question ? Hé bien parce que je suis en train de tomber amoureuse d'un de mes collègues (et ami), et que ça n'est pas la première fois que ça m'arrive.

J'ai déjà vécu ça 2 fois par le passé, et je suis passée à 2 doigts de la dépression les 2 fois précédentes. La seconde fois, j'avais tellement maigri que j'en étais méconnaissable.
Je m'étais promis de ne plus me manquer de respect à ce point, au point de me rendre malade comme ça, mais je sens que je reprends doucement le même chemin, et j'essaie de comprendre comment faire pour m'en sortir cette fois.
M'en sortir, ça veut dire côtoyer cette personne et apprécier ce chouette sentiment que j'éprouve pour elle sans subir la douleur qui va avec les attentes qu'on y met, bref sans douiller et dépérir.

Je sais bien qu'il n'y a aucune recette miracle hein, depuis le temps ça se saurait, mais si vous avez des pistes de travail sur moi ou des retours d'expérience, je suis toute ouïe.

Saltatio
Comment accueillir le sentiment amoureux que l'on ressent pour une personne avec sérénité, sans en vouloir plus que simplement la côtoyer? Voilà mon questionnement du moment.

Alors oui, ce post ne va pas tellement parler de non-monogamie éthique, surtout de sentiments. Et de comment on gère le sentiment amoureux pour qu'il ne vous pourrisse pas la vie.

Pourquoi me pose-je cette question ? Hé bien parce que je suis en train de tomber amoureuse d'un de mes collègues (et ami), et que ça n'est pas la première fois que ça m'arrive.

J'ai déjà vécu ça 2 fois par le passé, et je suis passée à 2 doigts de la dépression les 2 fois précédentes. La seconde fois, j'avais tellement maigri que j'en étais méconnaissable.
Je m'étais promis de ne plus me manquer de respect à ce point, au point de me rendre malade comme ça, mais je sens que je reprends doucement le même chemin, et j'essaie de comprendre comment faire pour m'en sortir cette fois.
M'en sortir, ça veut dire côtoyer cette personne et apprécier ce chouette sentiment que j'éprouve pour elle sans subir la douleur qui va avec les attentes qu'on y met, bref sans douiller et dépérir.

Je sais bien qu'il n'y a aucune recette miracle hein, depuis le temps ça se saurait, mais si vous avez des pistes de travail sur moi ou des retours d'expérience, je suis toute ouïe.

Première question : es-tu en couple ? Si oui, juges tu ta relation satisfaisante ?

Ceci dit, ça arrive à beaucoup de monde, mais on arrive dans la plupart des cas à relativiser ces attirances qui s'éteignent peu à peu.

Relativiser les attirances, personnellement, c'est très facile.
Il me suffit de trouver 1 ou 2 trucs qui ne me plaisent pas chez la personne. Et généralement c'est assez facile : elle fume/picole, elle mange de la viande, elle a des problèmes dentaires/de peau, elle a des enfants, elle ne sait pas ce qu'elle veut, elle a des troubles psychiques marqués, elle est négative et râle souvent, elle est monogame, etc. Et comme par magie, mon "amour" pour cette personne s'évanouit très vite. :-D

Casser le piédestal à la dynamite, ça marche bien pour moi. Mettre un "oui mais ..." face à mon attirance/désir/intérêt pour cette personne est une bonne stratégie.

Se poser la question "pourquoi ai-je des attentes spécifiques envers cette personne particulière" peut aider à désamorcer ce mécanisme d'attraction (qui fait souffrir parfois).

Je peux faire de l'humour un peu gras?

J'ose pas trop sur ce forum .

Moi, je l'imagine en train de faire caca.

C'est dramatiquement efficace.

Petit mon ami Walt m'a appris que les princesses n'allaient jamais aux toilettes...
Les princes je sais pas. J'imagine que non.

Saltatio
Comment accueillir le sentiment amoureux que l'on ressent pour une personne avec sérénité, sans en vouloir plus que simplement la côtoyer? Voilà mon questionnement du moment.

Alors oui, ce post ne va pas tellement parler de non-monogamie éthique, surtout de sentiments. Et de comment on gère le sentiment amoureux pour qu'il ne vous pourrisse pas la vie.

Pourquoi me pose-je cette question ? Hé bien parce que je suis en train de tomber amoureuse d'un de mes collègues (et ami), et que ça n'est pas la première fois que ça m'arrive.

J'ai déjà vécu ça 2 fois par le passé, et je suis passée à 2 doigts de la dépression les 2 fois précédentes. La seconde fois, j'avais tellement maigri que j'en étais méconnaissable.

Je ne comprends pas pourquoi vouloir accueillir ce sentiment puisque visiblement l'expérience montre qu'il ne te fait pas du bien ?

Acceuillir le sentiment amoureux, c'est souvent mettre son destin dans les mains d'un·e autre. Ce n'est effectivement pas sans risque.

À titre perso, j'ai l'impression que ce que l'on nomme "sentiment amoureux" n'est la plupart du temps qu'un miroir déformé de ce que l'on voudrait ressentir pour soi-même, ou à défaut qu'un·e autre nous donne le sentiment qu'il/elle pourrait ressentir ça pour nous.

artichaut
Je ne comprends pas pourquoi vouloir accueillir ce sentiment puisque visiblement l'expérience montre qu'il ne te fait pas du bien ?

Acceuillir le sentiment amoureux, c'est souvent mettre son destin dans les mains d'un·e autre. Ce n'est effectibvement pas sans risque.

Ce n’est pas parce qu’un sentiment ne nous fait pas du bien qu’il n’est pas pertinent.

Renier ses sentiments me semblent bien plus dangereux sur le long terme, et aussi un peu dommage.
La solution est bien sûr de s’empêcher d’aimer, c’est un choix de vie je suppose.

Je pense qu’il faut apprendre à sublimer nos souffrances dans les arts, notre entourage, dans notre travail etc.. Par exemple, ça se traduit par déposer nos sentiments sur une toile, en parler à nos amis et faire des actions positives dans notre entourage, ou travailler avec plus d’ardeur.
Chacun est différent donc il n’y pas de recette miracle, et la douleur sera toujours là mais au moins elle est redirigée vers des actions positives plutôt que destructrices.

J’essaye aussi de gérer mes attentes, se rappeler qu’une personne peut décider de s’éloigner à n’importe quel moment. Cela crée des micro deuils, et m’empêche peut-être d’être complètement livré à quelqu’un, mais d’un autre côté permet d’apprécier un peu plus les moments présents passés ensemble.

Déjà, merci pour vos réponses !

J'y vois depuis mon post un peu plus clair et hier soir en y réfléchissant, j'ai eu un déclic, une sorte de changement dans ma façon d'envisager mes relations, surtout après avoir ré-écouté l'excellent podcast de Victoire Tuaillon "Le cœur sur la table" (qui m'avait déjà beaucoup aidé à l'époque).

Ce changement va plutôt dans le sens de ce qu'expose artichaut, je m'explique : j'ai eu un mois de septembre très éprouvant professionnellement parlant. Je suis assez fatiguée, et cette période plus la fatigue ont entamé ma confiance en moi.
J'ai l'impression que la naissance de ce sentiment est surtout liée au fait que je cherche à combler ce manque de confiance à travers mon ami.

J'ai réalisé qu'en fait, si je travaille ma confiance en moi - mon point faible depuis toujours - je n'ai pas besoin de quelqu'un d'autre pour m'aimer et me prouver que je vaux quelque chose. Donc pas d'attente, pas d'insécurité, et pas de souffrance.

A la ré-écoute du podcast, j'ai également réalisé que l'amour romantique génère chez moi systématiquement de l'attente, à cause je pense de la vision sociétale de l'amour.
Alors que ce que je cherche dans mes relations intimes, ce n'est pas forcément ce sentiment, ni du sexe car je suis asexuelle, mais de la sérénité, de l'écoute, du soutien, du partage, de l'affection avec des personnes qui me sont chères. De l'amour, mais sans le romantisme quoi.

Bref je chemine :)

Saltatio
A la ré-écoute du podcast, j'ai également réalisé que l'amour romantique génère chez moi systématiquement de l'attente, à cause je pense de la vision sociétale de l'amour.

J'ai remarqué une tendance sur ce site qui consiste à mettre sur le dos de "la société" les contradictions entre ce que l'on ressent et qu'on pense que "ce qu'on devrait ressentir".

Le fait d'aimer (ou de penser aimer) quelqu'un génère dans la plupart des cas des "attentes".
C'est un sentiment individuel fréquent qui tient à l'attachement progressif envers cette personne, surtout chez des personnes ayant un caractère "anxieux".
Ca peut être lié à un attachement insécure pendant l'enfance.

J'ai déjà vécu ça 2 fois par le passé, et je suis passée à 2 doigts de la dépression les 2 fois précédentes. La seconde fois, j'avais tellement maigri que j'en étais méconnaissable.

Je suppose que tu as déjà consulté une psy pour éclaircir cette réaction disproportionnée ...

Hello Saltatio

Je rejoins les pistes envisagées par @artichaut & @Intermittent sur l'aspect "attentes"

Peut-être la pente que tu devrais t'attacher à explorer dans ton cheminement serait de décoreller les sentiments que tu penses éprouver des attentes qu'ils génèrent chez toi.

La construction sociale autour de l'amour "romantique" peut nous amener à confondre les deux aspects, et c'est ce qui créée de la frustration ou du mal-être probablement...

Dans ton message, tu ne nous dit pas pourquoi tu anticipes de "douiller" si tu laisses le sentiment se développer chez toi. Aussi, tu ne nous dit pas si ces "2 fois par le passé", sont avec une même & unique personne, ou bien avec des personnes différentes.

Je prends l'hypothèse que c'est parce que tu anticipes aussi que toute relation s'avérera impossible (me trompe-je?) - et là, on est déjà dans l'attente de quelque chose (si tu tombes amoureuse de cette personne, l'unique moyen de vivre cela serait d'entrer en relation *classique* avec elle or tu sais que ce sera impossible, car il/elle est déjà engagé.e / en couple / en déplacement sur Mars toute la semaine & garde ses week-ends pour sa passion du curling...)

C'est super difficile à mettre en oeuvre cependant dans la vraie vie (je l'ai vécu)

Mais je crois qu'on peut savoir apprendre à regarder en face ses sentiments pour quelqu'un (= j'aime cette personne) & à la fois désamorcer des attentes qu'on sait impossibles (= nous ne serons jamais dans CE type de relation ensemble). A terme, ca permet également de conserver un lien malgré tout (qui reste important à nos yeux), tout en évacuant les effets néfastes / parasitant qui naissent de nos attentes frustrées.

... Après reste aussi l'option évoquée de parvenir à se focaliser sur toutes les tares de cette personne, pour progressivement parvenir à "tuer" les sentiments

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Peut-être la pente que tu devrais t'attacher à explorer dans ton cheminement serait de décoreller les sentiments que tu penses éprouver des attentes qu'ils génèrent chez toi.

La construction sociale autour de l'amour "romantique" peut nous amener à confondre les deux aspects, et c'est ce qui créée de la frustration ou du mal-être probablement...

... Après reste aussi l'option évoquée de parvenir à se focaliser sur toutes les tares de cette personne, pour progressivement parvenir à "tuer" les sentiments

@georgy,

Je me demande si ce sont les sentiments et les attentes qu’ils faut apprendre à decoreller ou bien si c’est plutôt d’explorer ce que cette personne nourrit en nous et pourquoi ?
J’ai la conviction que le sentiment amoureux peut être un guide précieux pour être attiré par ce qui nous manque, et amener dès lors une confusion entre la personne, nos sentiments envers elle, et ce que cette personne ou cet amour nourrit en nous.

En ce sens, je crois que «  se focaliser sur toutes les tares de cette personne pour tuer les sentiments » peut nous dévier de nos propres besoins, en les tuant, plutôt qu’en regardant ce que nous aimons le plus chez cette personne, pour apprendre à le nourrir en nous.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Un des aspects problématiques de la construction sociale est qu'elle lie le sentiment amoureux à une nécessité d'agir:

On développe un sentiment amoureux pour une personne => il faut tout quitter pour aller vivre avec cette personne
Le sentiment amoureux n'est plus là => il faut arrêter de sortir avec cette personne, et chercher au plus vite une nouvelle personne pour laquelle prouver un nouveau sentiment amoureux.

Donc, la première étape pour se libérer de la tyrannie du sentiment amoureux est celle de ne pas agir. On expérimente le sentiment amoureux et ses hauts et bas, mais on le laisse venir sans rien faire.

(c'est un peu comme Ulysse avec les sirènes: Ulysse se fait accrocher au poteau du navire, comme ça il peut écouter le chant des sirènes, sans pour autant être obligé à tout quitter pour les rejoindre)

Après, on peut aller encore plus en profondeur: Qu'est-ce qui nous attire chez l'autre personne? A-t-il une qualité, un hobby, une caractéristique qui nous le rend si fascinant? Est-ce que nous pouvons développer nous-même cette caractéristique?