Polyamour.info

Bonjour à tous !

Je viens vers vous car je m'interroge sur mon fonctionnement dans mes relations, notamment celle de séduction ou amoureuse.
En ce moment pour contextualiser je suis dans deux relations amoureuses non exclusive (tous le monde est au courant et consentant) avec A et B. Avec A à distance (on s'appelle régulièrement et se voit pas souvent) et avec B dans la même ville que moi (avec qui je passe généralement le weekend).
Par ailleurs, en riant avec une amie je lui dis que je suis "un coeur d'artichaut" car je développe facilement une curiosité pour les personnes qui peut facilement m'amener à développer d'autres relations de séduction ou amoureuses. D'ailleurs cela ne se concrétise pas forcément, mais c'est une manière de voir la relation différemment ne serait ce que dans ma tête. Le petit truc qui me chuchote "peut être qu'il pourrait y avoir autre chose" ou simplement le "lui/elle te plaît bien !".
Cela me pose plusieurs questions, sur ce que je vais chercher dans ces relations ou histoire que je me fais seule, sur la différenciation que je fais dans mes relations avec les personnes. Si je veux caricaturer j'ai l'impression d'avoir du mal à ne pas systématiquement glisser dans l'ambiguïté dès que je me rapproche d'une personne. D'ailleurs je me rend compte en l'écrivant que j'ai peu d'amitié où je ne me suis jamais posé la question de cette ambiguïté. (Il y en a quand même quelques unes ouf !) En même temps cela ne se veut pas du tous mal intentionné de ma part, c'est aussi parce que j'éprouve une réelle curiosité pour les personnes, que celles que je considère, compte vraiment et que la tendresse est un moyen d'exprimer mon affection. Bon si il n'y avait pas la question du temps limité je ne sais pas si ça me poserai trop problème. Mais elle existe. Et au delà de ça je me demande quand même pourquoi je fonctionne comme ça. Je me rend compte aussi que j'ai tendance à avoir du mal à être seule et aussi de manquer des occasions, il y a le côté où quand je suis seule chez moi, j'ai tendance à systématiquement chercher le contact avec les messages, etc. Et le côté manquer des occasions c'est un peu "oh ça a l'air chouette et si on y allait ? Ce serait dommage de passer à côté !"
Cette caractéristique je la remarque aussi dans d'autres domaines, activités, quelque part j'ai l'impression d'être un papillon volage, pas par manque d'intérêt pour chaque fleur mais par véritable curiosité pour chacune d'elles. Du coup, je me demande comment le gérer, pour moi, mais aussi pour les autres pour ne pas être blessante, ne pas répondre aux attentes, ce que je peux comprendre de ce comportement.
En soit ce n'est rien de très problématique jusqu'à présent mais je pense qu'au long terme ça peut installer des situations délicates, ou alors c'est juste une peur de ma part, mais quelque chose à réfléchir en tous cas.
Peut être juste la découverte de ce mode relationnel et que le temps va me recentrer tous seul mais j'aimerais que ça se fasse dans la considération et le respect des personnes, pour moi les relations doivent avoir du sens.
Est ce que cette situation fait écho à certains ?
Merci en tous cas de m'avoir lu, je me rend compte que j'ai pas mal écrit, ça m'a permis déjà de poser certaines choses alors merci :)

Bonjour,

Je suis un homme gay de 32 ans et je dois te dire que je me reconnais très bien dans tes propos! Je suis quelqu'un qui développe très vite des sentiments car je m'attache facilement aux gens. Et j'ai découvert plus ou moins comme cela que je ne pourrais jamais être totalement heureux dans une seule et unique relation. Et pourtant je ne suis pas volage, j'ai toujours recherché un amour sincère. J'ai également très peu de vrais amis à cause de cela. Je ne me peux pas m’empêcher de ressentir cette ambiguïté à un moment donné.

Je ne sais pas trop quoi te dire mais ton sujet m'a fait un énorme écho sur ma personnalité et je me suis beaucoup reconnu dans certains de tes propos!

Bonjour,
Je me reconnais bien là dedans aussi.
Si cela ne te pose pas de problème, à ta place je ne m’en inquièterais pas, tu respectes les autres, et si tu restes honnête envers eux, il n’y a pas de raisons que tu puisses blesser quelqu’un, en tout cas pas plus de risque. Tu dois juste continuer à t’écouter.

Bonjour Namesy,

Déjà, pour arriver à raconter tout ça, je trouve que tu as fait la démarche de te questionner et de te connaître. Et comme d'autres ici, c'est un peu moi que tu décris.

Avoir conscience de qui l'on est, comprendre ce qui fait nos caractéristiques individuelles, permet d'exprimer à autrui.

L'ambiguïté n'est pas malsain en soit. C'est je crois la non certitude qui, chez moi, pose problème. Je m'explique : une personne qui me dit être floue dans son rapport à moi, dans ce qu'elle ressent intérieurement, ne me dérange pas et je l'aimerais (aimer aussi pour amitié) ainsi. Par contre, si cette personne est parfois dans le câlin mais que tout d'un coup elle place une distance entre nous sans explication, alors là oui, je me sens mal. L'inconstance comportementale m'amène à un beug systématique. Ce n'est pas tant le ressenti qui me dérange, mais les actes "contradictoires" et surtout leur non compréhension.

Je dirai donc que du moment que tu es cohérente sur la durée et en phase avec tous tes liens, reste toi-même.

Bonjour,
Moi je viens de faire une démarche rigolote. Je suis restée bloquée ce midi sur France 2 après le journal télé et je tombe sur l'émission "ça commence aujourd'hui" qui traite des cœurs d'artichaut. Direct ça fait raisonnance avec ce que je ressens, ce qui m'a amené ici aussi un jour. Et une réflexion en entraînant une autre me voilà à venir faire mes recherches sur le sujet des cœurs d'artichaut ici.. Et d'y trouver encore une fois un début de réponse, ou tout du moins des personnes qui se posent les même questions. Comme à chaque fois que je m'interroge sur qui je suis et comment je fonctionne sur le plan affectif, relationnel et amoureux.
Je ressens moi aussi ce même sentiment que tu décris d'avoir ce besoin d'être sur le pont tout le temps, prête au cas ou.. chercher le contact avec les autres, glisser dans l’ambiguïté..

Ce qui m'amène a avoir plusieurs relations, je suis pas poly puisque mes partenaires ne le sont pas, j'ai simplement plusieurs relations avec plusieurs monogames adultères dont le premier est mon mari qui lui aussi à une autre relation. Une joyeuse bande d'hypocrites en résumé. Bref.. Et donc je viens de comprendre aujourd'hui que c'est mon coeur d'artichaut le point de départ de tout ça. Et l’ambiguïté pour moi n'est pas un problème, c'est assez grisant ce sentiment de tiens il pourrait se passer qqch, il va peut être se passer qqch, je vais tout faire pour qu'il se passe qqch ou pas et c'est pas grave je suis déjà passé à autre chose de toutes façons !

Et je partage également la réflexion de bonheur, c'est oui ou bien c'est non, sinon pareil, je beug. Moi j'essaie toujours d'être le plus clair possible sur mes intentions, j'attend la même chose en retour. J'ai bien conscience que quand j'essaie d'être clair sur ma façon de voir la vie, j'en perd certains en route, c’est pas simple à comprendre pour les gens que ça intéresse pas d'essayer de comprendre ou qui ressentent simplement pas la même chose..

Bon du coup, moi je me sens moins seule tiens.
Merci

Bonjour je suis moi aussi très dépendant affectivement. Je pourrais partir et boulverser ma vie sur une seul rencontre. Est-ce un ennui profond dans ma vie actuelle ? Est-ce un gout du risque ? Je ne sais pas. Plusieurs fois j'ai mis en danger mon couple. En tout cas vous lire me permet de mieux comprendre. Merci !