Polyamour.info

Bonjour,

Nouveau parmi vous.

Pour le contexte : mon couple s'ouvre.

Ma compagne est polyamoureuse, j'ai décidé moi d'être polyacceptant.

Nous sommes en couple depuis quelques années déjà, nous n'avons pas d'enfant, nous avons construit une petite vie simple dans le sud-ouest.

Elle a rencontré une personne avec qui le courant passe très bien.

Pour le dire de suite : je veux qu'elle soit heureuse.

Le temps qu'elle passe avec cette personne, le fait qu'elle ait des sentiments pour cette personne, le fait qu'elle passe des nuits chez cette personne me rend triste.

J'avais en amont énormément réfléchi au fait de vouloir qu'elle soit heureuse, pour être arrivé à la conclusion que la solution était que j'accepte son polyamour.

La situation aujourd'hui est douloureuse pour moi parce qu'il y a une grosse différence entre ce que j'ai fini par formuler rationnellement et les sentiments que cela génère chez moi aujourd'hui.

Je l'aime, j'ai besoin de conseils, de parler.

Merci de m'avoir lu.

La seule méthode qui marche vraiment, c'est de faire pareil ..
Trouve toi une autre relation, ça te fera voir les choses sous un angle différent et certainement à ta compagne aussi.
Ce sera un excellent test pour savoir si elle est réellement polyamoureuse ou si elle veut juste avoir des amants.

D'autre part, tu peux accepter qu'elle ait une autre relation sans la laisser "passer des nuits chez lui".

La moindre des choses c'est de défendre ta place dans ce couple ...

Je remarque que ce genre de situation se répéte régulièrement sur ce forum.

Vous acceptez n'importe quoi parce que "je l'aime et je veux son bonheur", pour ne pas passer pour un gros c.n à l'esprit étriqué pour ensuite vous apercevoir que vous en souffrez beaucoup trop...

Mais bon sang, il n'y a aucune raison de ne pas défendre ses intérêts amoureux dans une situation pareille.
La personne la plus importante pour toi, eh bien c'est toi ...

C'est au pied du mur que l'on voit le maçon.

Et elle? elle veut que tu sois heureux ? Vous en avez discuté ? Elle t'a demandé ce que tu voulais? Tu sais toi ce que tu veux?
Un peu de dépendance affective qui lui permet peut-être d'imposer involontairement (ou pas) ce qu'elle veut ?
Il y a eu une discussion au préalable ? tu lui a fait part de tes souffrances? comment a t'elle réagi ?

Pardon, mais tellement banal ta situation que l'on peut s'interroger. Sur plein de sujet. L'empathie, la profondeur des sentiments, la sincérité, la qualité de la communication entre vous, la maturité de votre relation etc...

Il manque pas mal d'infos.

Bonjour @TiboChalon,

Je comprends le fossé entre la raison et les émotions :)
Personnellement j'ai lu le livre "Compersion" d'Hypatia qui m'a pas mal aidé.
On a pris le temps d'en discuter avec mon amoureux de voir ce dont j'avais besoin pour me sentir "en sécurité" et qui était confortable pour lui(de se voir régulièrement nous, qu'il me parle de ce qu'il ressent et de ses rencontres avant qu'elles aient lieu, pour le moment qu'il ne passe pas la nuit avec une autre). Mon objectif est d'évoluer tranquillement sur le fait d'être plus contente pour lui et détendue quand il fait des rencontrés, de mieux vivre les imprévus... Et d'arriver a dire des le début quand je ne suis pas a l'aise.
Et toi, qu'est ce que tu serait a l'aise de vivre actuellement ?
Qu'est ce qui te semble supportable sans être désagréable ?
Qu'est ce qui t'aiderai à te sentir mieux ?

Je ne partage pas l'avise d'@intermittent sur la nécessité de créer toi une autre relation si tu n'en as pas envie. Actuellement j'ai plutôt l'impression que créer moi une autre relation serait une charge et un inconfort majeur... Mais si mon amoureux en a envie ça ne change rien a ses envies a lui en fait 😉
Bon courage et n'hésite pas si tu a envie d'en discuter

Je fais bref.
C'est bien beau de vouloir son bonheur et devenir polyacceptant mais il ne faut pas t'oublier. Ce que ton cerveau accepte, tes tripes moins. J'ai vécu ça et pas mal morflé la première année.

Il faudrait que tu trouves une façon de profiter de ce temps seul, de temps pour toi, pour faire quelque chose qui te plaise, te rendes heureux, que tu ne faisais pas parce que tu étais avec elle.

Quand à trouver quelqu'un avec qui parler, t'aider à réfléchir sur la situation et pourquoi elle te rend triste, tu peux essayer d'aller voir un psychologue pour qu'il t'aide à comprendre pourquoi ce que tu as décidé avec ton moi rationnel : "elle peut faire ce qu'elle veut et la rend heureuse, elle ne m'appartient pas" ne marche pas.
Autre option parler à un ou une amie proche à qui tu saurais te confier sans jugement. Peut-être voir s'il n'y a pas près de chez toi des cafés poly où tu pourrais échanger avec d'autres personnes qui vivent la même chose.

Tu dois être en proie à des classiques peur de l'abandon, manque de confiance en soi, dévalorisation, ...

Courage à toi.

Bonjour,

Je rejoins le commentaire d'Intermittent, quant au fait de réfléchir à quelles sont tes limites dans un premier temps, notamment en termes de fréquences.
Tu parles des nuits, peut-être que c'est trop dans un premier temps et que plus tard, tes limites seront amenées à évoluer? Je crois que c'est important de prendre ce temps de réflexion, seul et ensemble, même éventuellement avec cet Autre, pour que tu puisses ne pas vivre une ouverture forcée qui te fait souffrir, en souhaitant uniquement le bonheur de ta compagne.

Est-ce une personne que tu connais, qui connais votre situation, qui est en accord avec le polyamour, avec qui le dialogue serait possible, est-ce que pour toi, une rencontre serait envisageable ? Et pour ta compagne?
Je t'inviterais a réfléchir sur ce qui est nécessaire pour toi pour te sentir relativement serein et de chercher à privilégier le dialogue.

J'ai souvent lu sur ce forum qu'avancer au rythme du plus lent permettait d'avancer plus sereinement, en tous cas, sur du long terme.

Aussi, pouvoir vous questionner sur la possibilité que tu puisses avoir des relations extérieures me semble nécessaire, pas forcément pour vivre une relation maintenant, mais pour aussi, savoir comment se situe ta compagne et pouvoir mesurer si tu peux avoir la possibilité de vivre cette même liberté.

J'ai le sentiment qu Mr est prêt à se sacrifier pour le bonheur de sa compagne et qu'il cherche des conseils pour supporter la situation.

Je peux me tromper évidemment.
Si ce n'est pas le cas, il s'engage dans une impasse.

De passage
C'est au pied du mur que l'on voit le maçon.

Et elle? elle veut que tu sois heureux ? Vous en avez discuté ? Elle t'a demandé ce que tu voulais? Tu sais toi ce que tu veux?
Un peu de dépendance affective qui lui permet peut-être d'imposer involontairement (ou pas) ce qu'elle veut ?
Il y a eu une discussion au préalable ? tu lui a fait part de tes souffrances? comment a t'elle réagi ?

Pardon, mais tellement banal ta situation que l'on peut s'interroger. Sur plein de sujet. L'empathie, la profondeur des sentiments, la sincérité, la qualité de la communication entre vous, la maturité de votre relation etc...

Il manque pas mal d'infos.

@De passage :
Pour te répondre, elle veut que je suis heureux. Je ne sais pas comment répondre à cela.

Elle la dit qu'elle était polyamoureuse il y a plusieurs moi et m'a demandé d'y réfléchir.

J'ai lu à droite à gauche, j'ai consulté des articles, des blogs etc. J'ai réfléchi du mieux que j'ai pu et j'en suis arrivé à la conclusion que je voulais qu'elle soit heureuse, que je ne pouvais pas vouloir la priver de sa liberté.

Je lui ai fait part du fait que j'accepterai son polyamour, sans savoir si ça finirai un jour par arriver.

Ce qui est le cas aujourd'hui.

J'ai un peu de mal à parler parfois mais je me force à trouver les mots pour exprimer ce que je ressens.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Intermittent
La seule méthode qui marche vraiment, c'est de faire pareil ..
Trouve toi une autre relation, ça te fera voir les choses sous un angle différent et certainement à ta compagne aussi.
Ce sera un excellent test pour savoir si elle est réellement polyamoureuse ou si elle veut juste avoir des amants.

D'autre part, tu peux accepter qu'elle ait une autre relation sans la laisser "passer des nuits chez lui".

La moindre des choses c'est de défendre ta place dans ce couple ...

Je remarque que ce genre de situation se répéte régulièrement sur ce forum.

Vous acceptez n'importe quoi parce que "je l'aime et je veux son bonheur", pour ne pas passer pour un gros c.n à l'esprit étriqué pour ensuite vous apercevoir que vous en souffrez beaucoup trop...

Mais bon sang, il n'y a aucune raison de ne pas défendre ses intérêts amoureux dans une situation pareille.
La personne la plus importante pour toi, eh bien c'est toi ...

Pour répondre à ta proposition @Intermittent : je ne suis de mon côté absolument pas intéressé par le polyamour.

Elle est selon moi réellement polyamoureuse, elle a eu des années pour trancher la question.

Actuellement l'un comme l'autre veulent rentrer de construire quelque chose ensemble.

Je ne veux pas lui dire de faire comme ci ou comme ça ou de ne pas faire ci ou ça parce que selon moi ça reviendrait à lui imposer ma volonté, j'ai peut être peur oui de passer pour un c*n à l'esprit étriqué.

J'ai du mal à faire le tri entre ce qui me fait du mal par ma vision monogame de mon couple, ses aspirations à elle à travers cette relation.

Je sais qu'elle m'aime, je le crois.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Hestia
Bonjour @TiboChalon,

Je comprends le fossé entre la raison et les émotions :)
Personnellement j'ai lu le livre "Compersion" d'Hypatia qui m'a pas mal aidé.
On a pris le temps d'en discuter avec mon amoureux de voir ce dont j'avais besoin pour me sentir "en sécurité" et qui était confortable pour lui(de se voir régulièrement nous, qu'il me parle de ce qu'il ressent et de ses rencontres avant qu'elles aient lieu, pour le moment qu'il ne passe pas la nuit avec une autre). Mon objectif est d'évoluer tranquillement sur le fait d'être plus contente pour lui et détendue quand il fait des rencontrés, de mieux vivre les imprévus... Et d'arriver a dire des le début quand je ne suis pas a l'aise.
Et toi, qu'est ce que tu serait a l'aise de vivre actuellement ?
Qu'est ce qui te semble supportable sans être désagréable ?
Qu'est ce qui t'aiderai à te sentir mieux ?

Je ne partage pas l'avise d'@intermittent sur la nécessité de créer toi une autre relation si tu n'en as pas envie. Actuellement j'ai plutôt l'impression que créer moi une autre relation serait une charge et un inconfort majeur... Mais si mon amoureux en a envie ça ne change rien a ses envies a lui en fait 😉
Bon courage et n'hésite pas si tu a envie d'en discuter

@Hestia :
J'ai su lui exprimer que je me sentais en insécurité.
Nous vivons ensemble donc je suis physiquement à ses côtés et nous avons notre vie à deux.
Mais cela ne m'empêche pas d'être triste, d'avoir les méninges partant dans tous les sens.

Il y a beaucoup de choses dont je n'avais pas conscience, ou auxquelles je n'avais pas pensé jusqu'à ce qu'elle finisse par rencontrer quelqu'un et que cela devienne concret.

Je ne sais pas ce qui pourrait m'aider actuellement. En toute honnêteté.

Hawkeye
Je fais bref.
C'est bien beau de vouloir son bonheur et devenir polyacceptant mais il ne faut pas t'oublier. Ce que ton cerveau accepte, tes tripes moins. J'ai vécu ça et pas mal morflé la première année.

Il faudrait que tu trouves une façon de profiter de ce temps seul, de temps pour toi, pour faire quelque chose qui te plaise, te rendes heureux, que tu ne faisais pas parce que tu étais avec elle.

Quand à trouver quelqu'un avec qui parler, t'aider à réfléchir sur la situation et pourquoi elle te rend triste, tu peux essayer d'aller voir un psychologue pour qu'il t'aide à comprendre pourquoi ce que tu as décidé avec ton moi rationnel : "elle peut faire ce qu'elle veut et la rend heureuse, elle ne m'appartient pas" ne marche pas.
Autre option parler à un ou une amie proche à qui tu saurais te confier sans jugement. Peut-être voir s'il n'y a pas près de chez toi des cafés poly où tu pourrais échanger avec d'autres personnes qui vivent la même chose.

Tu dois être en proie à des classiques peur de l'abandon, manque de confiance en soi, dévalorisation, ...

Courage à toi.

@Hawkeye :
Je vais tenter d'en discuter avec un psy, j'ai bien conscience qu'il y a un grand écart entre ma raison et mes sentiments.

Les traumas "classiques" je travaille dessus mais la peur de l'abandon doit être quelque chose continuant à me retourner.

Merci.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Miamou
Bonjour,

Je rejoins le commentaire d'Intermittent, quant au fait de réfléchir à quelles sont tes limites dans un premier temps, notamment en termes de fréquences.
Tu parles des nuits, peut-être que c'est trop dans un premier temps et que plus tard, tes limites seront amenées à évoluer? Je crois que c'est important de prendre ce temps de réflexion, seul et ensemble, même éventuellement avec cet Autre, pour que tu puisses ne pas vivre une ouverture forcée qui te fait souffrir, en souhaitant uniquement le bonheur de ta compagne.

Est-ce une personne que tu connais, qui connais votre situation, qui est en accord avec le polyamour, avec qui le dialogue serait possible, est-ce que pour toi, une rencontre serait envisageable ? Et pour ta compagne?
Je t'inviterais a réfléchir sur ce qui est nécessaire pour toi pour te sentir relativement serein et de chercher à privilégier le dialogue.

J'ai souvent lu sur ce forum qu'avancer au rythme du plus lent permettait d'avancer plus sereinement, en tous cas, sur du long terme.

Aussi, pouvoir vous questionner sur la possibilité que tu puisses avoir des relations extérieures me semble nécessaire, pas forcément pour vivre une relation maintenant, mais pour aussi, savoir comment se situe ta compagne et pouvoir mesurer si tu peux avoir la possibilité de vivre cette même liberté.

@Miamou :
J'ai donné mon avis et le fait que j'acceptais son polyamour sans me douter que mon ressenti serait différent de ce que la logique m'avait amené à trancher.

Lui, c'est ce qu'est le polyamour, l'a vécu par le passé. Je me dis que je ne vais pas pouvoir couper à une rencontre avec lui, que pour m'aider je vais devoir en passer par là.

Je privilégie le dialogue mais je suis totalement incapable de répondre à cette interrogation de savoir ce qui me permettrait d'être serein.

De passage
J'ai le sentiment qu Mr est prêt à se sacrifier pour le bonheur de sa compagne et qu'il cherche des conseils pour supporter la situation.

Je peux me tromper évidemment.
Si ce n'est pas le cas, il s'engage dans une impasse.

@De passage :
Pour répondre à ton second commentaire, je ne veux pas me sacrifier, je tente d'être en accord avec les réflexions, mais je souffre.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour,

"Pour répondre à ton second commentaire, je ne veux pas me sacrifier, je tente d'être en accord avec les réflexions, mais je souffre."

Être poly acceptant quand on est profondément monogame n'est pas une des choses les plus simples à réaliser. Et si tu souffres de cette situation mais que tu ne veux pas la perdre, le sacrifice n'est qu'à 1 pas.
Vouloir son bonheur c'est beau, mais le tien ?
Si tu ne veux pas rencontrer l'autre partenaire tu n'as aucune obligation de le faire. Crois moi c'est très déstabilisant si tu n'y es pas prêt !
Assure toi auprès de ta compagne que tu es entendu et écouté, que tes limites sont acceptées mais qu'elles peuvent évoluer avec le temps. Mais précipiter les choses ce n'est pas bon. Il faut d'abord trouver en équilibre avec ses propres émotions pour pouvoir mieux vivre les absences.
Mais il faut prendre le temps. La sérénité dans ce type de situation ne se gagne pas, elle s'apprend progressivement au quotidien et en étant toujours dans un sentiment de sécurité dans ton couple et c'est la que ta compagne a un rôle prédominant.

Message modifié par son auteur il y a un an.

En fait, si tu es malheureux, cela risque certainement de nuire à votre relation. Qui a envie de vivre avec une personne triste, voir déprimée ? D'autant plus quand on a, par ailleurs, une belle relation épanouissante et joyeuse ?

Donc, soit tu trouves un moyen de prendre soin de ta peur de l'abandon, soit tu lui demandes de s'adapter en prenant soin de toi, soit votre relation est impossible dans ces conditions et la rupture est nécessaire pour que tu ne tombes pas dans une spirale de déprime.

A vous de déterminer la meilleure stratégie en fonction de vos envies. Ca peut prendre du temps ; mais ne tardez pas trop à mettre des choses en place et/ou à prendre des décisions.

@Aki a raison sur un point qu'il soulève. Nous avons lu nombres de témoignages dans ce sens:
L'autre a tous les avantages de la relation sans la pression du quotidien à gérer. Si en plus ta compagne fini par ne plus supporter tes déprimes, tes coups de mou ton besoin de réassurance, dans son esprit, il y a le risque qu'elle fasse inconsciemment la comparaison qui ne sera pas à ton avantage.
Dans ton récit je trouve qu'il manque un truc: son point de vue sur ce que tu nous expliques.
Est ce que tu lui as vraiment exprimé tes souffrances, tes peurs, l'a t'elle compris? et en tient elle compte?
J'ai l'impression que tu as tellement peur de passer pour un con à l'esprit étriqué que si ça se trouve, elle n'a pas compris l'état dans lequel tu es car tu ne l'a peut-être pas exprimé avec suffisamment de force.

Dans un couple on n'est pas heureux tout seul. Chacun doit prendre soin de l'autre. Est ce le cas chez vous dans ce nouveau schéma amoureux?

Aki
En fait, si tu es malheureux, cela risque certainement de nuire à votre relation. Qui a envie de vivre avec une personne triste, voir déprimée ? D'autant plus quand on a, par ailleurs, une belle relation épanouissante et joyeuse ?

Donc, soit tu trouves un moyen de prendre soin de ta peur de l'abandon, soit tu lui demandes de s'adapter en prenant soin de toi, soit votre relation est impossible dans ces conditions et la rupture est nécessaire pour que tu ne tombes pas dans une spirale de déprime.

A vous de déterminer la meilleure stratégie en fonction de vos envies. Ca peut prendre du temps ; mais ne tardez pas trop à mettre des choses en place et/ou à prendre des décisions.

De passage
@Aki a raison sur un point qu'il soulève. Nous avons lu nombres de témoignages dans ce sens:
L'autre a tous les avantages de la relation sans la pression du quotidien à gérer. Si en plus ta compagne fini par ne plus supporter tes déprimes, tes coups de mou ton besoin de réassurance, dans son esprit, il y a le risque qu'elle fasse inconsciemment la comparaison qui ne sera pas à ton avantage.
Dans ton récit je trouve qu'il manque un truc: son point de vue sur ce que tu nous expliques.
Est ce que tu lui as vraiment exprimé tes souffrances, tes peurs, l'a t'elle compris? et en tient elle compte?
J'ai l'impression que tu as tellement peur de passer pour un con à l'esprit étriqué que si ça se trouve, elle n'a pas compris l'état dans lequel tu es car tu ne l'a peut-être pas exprimé avec suffisamment de force.

Dans un couple on n'est pas heureux tout seul. Chacun doit prendre soin de l'autre. Est ce le cas chez vous dans ce nouveau schéma amoureux?

@De passage
@Aki également.

Elle m'a vu mal, pleurer et pas qu'une fois.

Elle s'enquiert de mon état, me demande ce qu'il y se passe lorsqu'elle me voit "perdu dans le vague".

J'ai énormément de choses à intégrer qu'il s'agisse : de la réalité de ses sentiments, de l'impact de ce changement sur notre couple, des limites dont vous parlez tous à poser mais quelles limites et dans quelle mesure ? et qu'est-ce qui est normale comme limite ? Qu'au final je n'ai pas juste qu'à dire oui que j'ai le droit de m'exprimer.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Mais les limites, elles t'appartiennent. C'est toi, en ton âme et conscience qui peux savoir ce qui est bon ou pas pour toi.

Peut-être que passer la nuit avec son Autre, c'est trop pour toi, pour le moment (c'est ce dont tu avais parlé). Que ça peut être verbalisé et discuté ensemble. Une limite, ça peut être que ta compagne lui téléphone quand tu n'es pas là. Que tu ne veux pas savoir ce qu'ils se disent. Que tu aimerais qu'il ne vienne pas chez vous. Que ce soit une fois par semaine dans un premier temps. Qu'elle ne l'emmène pas à cet endroit qui représente quelque chose de très significatif pour votre relation, à tes yeux...Tout ce qui te semblerait essentiel pour te sentir en sécurité dans la relation. Ça ne veut pas dire qu'elle doit tout accepter. Mais ça veut dire qu'à partir de ce que tu peux verbaliser, il devrait y avoir un dialogue possible pour que vous puissiez trouver un équilibre ensemble. Réfléchir ensemble. Il n'est pas question de priver l'Autre de sa liberté, mais il est question de faire des compromis, chacun à son niveau. Pas uniquement toi. De prendre la mesure du changement.

On n'est pas un con parce qu'on ne peut pas tout accepter, parce qu'on a besoin de temps, de réassurance, de prendre le temps de trouver les ressources internes et externes à soi et au couple pour se sécuriser.

Par contre j'ai vraiment le sentiment qu'il y peu voir pas de communication entre vous à ce sujet. Tu dis qu'elle te voit pleurer? et tu lui réponds quoi ? tu lui dit c'est rien ça va passer ? ou tu en profites pour tout mettre sur la place et exprimer ce que tu veux TOI, que passer la nuit chez l'autre te pose un problème, etc ?

Si tu ne poses pas tes limites et n'exprime pas tes besoins (de sécurité, de réconfort, etc) clairement, la personne ne pourra pas les deviner, ne pourra pas en prendre soin (et ne le fera probablement pas spontanément ou de la façon la plus adaptée).

Je le dis comme ça car j'ai subi une rupture récemment, après 9 mois merveilleux (à tous niveaux) puis à un mois épouvantable émotionnellement (pour nous deux). Et le point de départ de cette spirale d'insécurités, de colère, d'incompréhension et de reproches a été que je n'ai pas su exprimer mes limites dans le fait que ma compagne voit son nouveau copain pendant une semaine (j'étais physiquement épuisé à ce moment-là). Je m'étais dit "ça va passer, comme d'habitude" et ça a juste été horrible. J'ai mis mes besoins sous le tapis, ne voulant pas revenir sur l'engagement qu'elle avait pris de voir cette personne. Je me suis senti au fond du trou et de là nous sommes tombés dans une spirale destructrice (nous avions tous deux un fort profil de "sauveur/se"). J'étais tellement mal et tellement pas rassuré que j'ai meme souhaité la rupture pendant qu'elle était avec lui.

Bref, à trop vouloir prendre soin de l'autre, à vouloir "respecter sa liberté", ne pas lae déranger, on peut se retrouver à ne plus prendre soin de soi, donc de la relation, donc de l'autre (paradoxalement). L'équilibre entre le confort pour soi et la liberté de l'autre est délicat à trouver et un plan de route me semble nécessaire dans ce genre de situation."Débrouille-toi avec tes insécurités, pendant que je prends du bon temps" n'en est pas un, par exemple. :-D