Polyamour.info

Franchement j'ai des doutes sur la possibilité que tu puisses trouver facilement ce que tu recherches tellement c'est précis.
Sous couvert du plaisir de ton hypothétique partenaire, ce que tu évoques me fait plus penser à un fantasme d'une relation Dominateur/ Soumis où tu déciderai de tout pour ta compagne et son amant qu'à du polyamour.
Tu sembles par ailleurs avoir une compréhension erronée du terme. Le fantasme est beaucoup plus dans l'imaginaire et les mots que dans les images comme tu sembles le croire.

Une autre réflexion que je me faisais sur ton histoire c'est que j'ai l'impression que cette envie est une forme de protection par rapport à l'adultère que t'as imposé ton ex-femme. Je me demande donc si quelque part l'échec des quelques rencontres que tu as faites depuis ta séparation ne vient pas de là. N'ayant pas digéré la fin de votre relation, tu essaies de réparer cet échec en définissant une relation avec une autre femme dans un contexte qui aurait pu permettre à votre couple de continuer.

Bref je ne saurais trop que te conseiller de discuter de tout cela avec un professionnel (psychologue / thérapeute). Pas pour qu'il te remette sur le droit chemin mais plus pour t'accompagner dans cette transition et faire la part des choses entre ce qui t'est propre dans ce fantasme de relation à 3 dont la quête, complexe, risque de te faire souffrir et ce qui est plus lié à ton expérience de couple passée et qui n'est pas obligé de se reproduire avec une autre compagne.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Oui, il y a effectivement deux sens quand j'utilise le terme "fantasme" ici

- l'excitation sexuelle. Je sais pas si c'est le premier objet de tes pensées, mais oui, tu parles beaucoup de l'aspect sexuel, @MikeAlecon61000
C'est pas un problème en soi, mais si je tiens à relever cet aspect, c'est qu'il semble central dans ta démarche. Or, c'est important de se dire que les autres vies amoureuses et érotiques d'un.e partenaire n'ont pas pour vocation de nous donner du plaisir à nous aussi. On peut en ressentir, ça peut clairement faire partie de la non-exclusivité, mais en faire une condition réduirait de beaucoup la liberté qu'on proclamerait ouvrir.

- l'imaginaire au sens global. On peut fantasmer qu'on sera assez riche un jour pour acheter une île, ou que les gens qui ont de l'influence ont une religion ou une société secrète ou sont reptiliens... c'est aussi des fantasmes. Là, ça a du sens parce que tu projettes des modalités de non-exclusivité très concrètes (ami avec l'amant mais pas bi, plans à trois, elle te raconte ses coucheries pendant que vous faites l'amour ...) sans vraiment considérer qu'elle pourrait juste vouloir, par exemple, avoir une amoureuse et rien raconter, voir un vieil amant dont elle est très proche deux fois par an sans toi...
Bref, tu peux avoir des propositions à faire, c'est légitime.
Mais t'investir dans un cadre trop précis avant d'être en relation non-exclusive, c'est potentiellement risquer de pas rencontrer une personne si 100% dans ton trip, qu'après elle se sente pas bien parce que contrainte, que toi tu sentes pas bien quand c'est pas cet homme-licorne ami qui demande que ça et pas son intimité à lui...

Je te souhaite l'épanouissement, vraiment, mais je crois que tu mets une charrue trop chargée devant tes bœufs.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Pourquoi consulter une psychologue de couple

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.