Polyamour.info

Bonjour,

Je suis en couple depuis 10 ans. Je viens sur ce forum pour vous faire part de l'arrivée d une tierce personne dans mon couple.

En effet, mon conjoint et moi avons ouvert notre couple initialement seulement sexuel a trois.

Lors d un nos derniers plans. Il s' est passé pour moi, quelques choses que je n'aurai jamais pensé.
En effet, nous avons tissé des liens avec cet autre homme. Des liens, amicale et fusionnelle a trois. Cependant, des sentiments se distinguent pour le moment.

Je suis devenu amoureux de cette personne et celle ci a des sentiments pour moi. Actuellement, les émotions de mon conjoint et de l autre homme sont assez flou et non défini par de l amour.

Mon conjoint accepte que j'ai des sentiments pour un autre homme.
Cependant , je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas a me sentir bien lorsque j imagine que mon marie et cet autre homme auront des sentiments.

Je vois cette amour cette façon
Amour de premier cercle avec mon conjoint
Amour de notre trio, tous ce qu'on fait ensemble à trois.
Amour pour mon amant.

J'ai peur qu il arrive un amour entre mon conjoint et mon amant hors de notre trio.

Je voulais savoir comment vous gérez les relations entre le 1er cercle et second cercle.
Comment ne pas ce sentir mis sur la touche ou délaissé ?
Comment évoqué vous a trois l évolution des vos sentiments qui peuvent changer ?

Merci de vos réponses

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je ne sais pas si ma réponse va aider en quoi que ce soit, mais voici ce que je pense...

Ma définition de la jalousie et de la possessivité (que je classerais volontiers en maladies psychiatriques) :
C'est de vouloir contrôler l'autre pour son propre "bonheur" par divers moyens ou diverses pressions prétendument par amour pour l'autre....

Est-ton vraiment heureux de ne pas permettre à l'autre de pouvoir explorer librement ses sentiments ses émotions ses envies et sa sexualité.
Est ce vraiment de l'amour de l'en empêcher.

Je ne prétends pas que c'est le cas ici.

Si l'autre partenaire s'éveille au contact d'une autre personne et que sa joie de vivre augmente (de manière significative), ne devrions-nous pas plutôt en être heureux ?

Cette personne pourrait en effet partir.... serait-il donc mieux de ne lui jamais faire faire découvrir les bienfaits de la vie voire de la garder sous clé ?

Chacun un jour peut se dire... mais finalement je serais mieux avec cette autre personne, ou être instable, ou trouver son bonheur à tel endroit.... ce n'est pas de nature à rassurer qui que ce soit mais chacun décide pour lui même de ce qui est bon et peut-être même s'induire en erreur qui sait....

La vie me paraît si courte que je ne peux pas m'imaginer la vivre sans "accorder" la liberté totale et le soutien complet à l'autre... je mets des " " car je ne me sens pas non plus le droit d'accorder la liberté c'est juste normal. Et si la personne que j'aime veut me quitter alors je l'aiderai à me quitter car justement je l'aime et je lui dirai : "restons amis si tu veux bien !".

Je ne me vois pas transformer ma femme en prisonnière affective, ou sous pression financière ou la retenir d'une quelconque autre façon (culture, religion, entourage, contrat, norme sociétale, découragement, bâtons dans les roues, chantage au sujet des enfants...), la porte est toujours ouverte pour elle et ne sera jamais fermée , la joie est totale.

Je ne reproche rien à personne ceci est juste ma façon de voir les choses si ça peut t'aider à te situer quelque part.... car pour enfin répondre à ta question je ne sais pas comment faire baisser la jalousie. Je ne ressens pas de jalousie je ne sais pas ce que c'est, j'en entend tellement parler, je la vois partout autour de moi et dans les films mais je ne sais pas vraiment ce que c'est, d’ailleurs j'en viens à me demander si c'est moi qui ne suis pas normal.

Bonsoir kaptainkaos,

Merci pour ta réponse.

Alors pour m'a part, je n empêcherait pas mon mari partir. A ce jour, il ne souhaite pas me quitter. Je ne le souhaite pas non plus.

Ma jalousie est pour moi quelques choses de néfastes. Premièrement pour moi, car je me fais des nœuds au cerveau être dans peur constante d'être abandonné, d êtres seuls.

Le fait que je peux être justement différents dans mes moments de doutes fait que ça un impact sur notre relation.
J'ai même fais par a mon conjoint que ça doit être difficile pour lui. Il me dit que non car j'ai toujours dit que cette jalousie était pas normal et que justement j'ai toujours travaillé dessus.

J'ai même pensé à quitter ma relation pour éviter que justement cela le pèse. A ce jour, ça plus grande crainte est que je part.
Il préfère arrêter la relation qu on a avec notre autre homme pour être sûr que je ne part pas.

Ce qui me rend davantage souffrir. Car si actuellement notre relation a trois me fais du bien ( hors mes moments de doutes) et fait du bien à mon conjoint et a notre autre homme pourquoi je me prend la tête.

Et même si aujourd'hui la relation avec mon conjoint et notre autre homme est purement amicale pourquoi j'ai peur que leur relation évolue en amour.

Je devrais être heureux si nous nous aimons tous les trois.

Je vous envie de ne part ressentir de jalousie.
J'espère que dans ce forum quelqu un a pu avoir le même ressenti que moi et de me dire comment il a réussi a s apaiser.

Il est facile de dire : profite de vos moments de bonheur sans penser au pire. Mais je n'arrive pas a l appliquer.

Le premier humain est apparu il y a 2,8 millions d'années. Cette date tiendra jusqu'à ce que l'on trouve des fossiles plus anciens. Le premier homo sapiens est lui apparu il y a 300 000 ans.
Le premier ancêtre commun à tous les êtres vivants serait né il y a 3,8 milliards d'années.

Il est très largement documenté que la jalousie fait partie intégrante du processus de sélection naturelle : défense des besoins de l'individu et de défense des chances de survie de la descendance.

La jalousie se matérialise ailleurs comme par exemple la lutte des classes.

La jalousie peut être maladive, mais la jalousie en tant que telle n'est pas une maladie. Elle est un phénomène normal et naturel issue d'un très long processus évolutif et très largement répandu dans le règne animal, y compris chez nos voisins les grands singes comme le chimpanzé ou le bonobo.

Merci pseudo "pas important"

Je pense qu'effectivement, la jalousie existe et depuis longtemps et perdura.

J'ai lu plusieurs articles et discution ici. Cela m'a apaisé de savoir que la jalousie ne fait pas de moi une personne horrible, comme certaines personnes peuvent sous entendre.

Je me sens apaisé et si je devrais faire un résumé assez bref des éléments exprimés je dirais que la clef est :

De savoir quels sont les éléments qui permet la jalousie de venir. Exprimer ce qu on ressent même si par moment on a conscience que cela peut être irrationnelle.

Je vais communiquer a chaque moment que ma jalousie surgis a mon marie et mon amant. Leur de demander d'être rassuré et d'aller à mon rythme en considérant leur envie et leur ressenti. Il faut encore également que je travaille sur ma confiance en moi et me dire que dans tous les cas, j'ai des capacités à m'en sortir également seul.
Une sorte de discussion interne puis externe.

Me dire que je dois avoir confiance en moi et en eux. Sans attendre forcément des preuves d'amour. Je dois faire confiance à l'amour qu'ils m'apportent spontanément.

Je verrais les prochaines étapes ou changement et ferais un retour sur ce forum pour vous évoquer, mes craintes et comment je l'ai ai surmonter.

Je veux vivre paisiblement notre relation a trois et les évolutions qui ont toujours pour but que ça nous fasse a tous du bien.

Mais effectivement dire lorsque ce n'est pas le cas et d analyse mes envies et besoins et voir si cela me correspond toujours.

Merci encore pour vos réponses et la richesse de ce site

Un petit appel à la nature et l'ancienneté ?

Bonjour kaptainkaos,

Je ne comprends pas ta question

Navré cela ne adressait pas à toi mais au message juste avant ton précédent :

"pas important" soulignait que la jalousie est naturelle et présente depuis longtemps, bien que cela puisse être vrai nous ne sommes pas obligés de l'accepter pour autant.

Ce qui à permis l'organisation et la structuration est justement la baisse de la testostérone qui elle aussi est présente depuis la nuit des temps et utile, pourtant plus elle baisse mieux la société se porte. (je n'associe pas la testostérone et la jalousie c'est juste un contre exemple concernant l'appel à l'ancienneté et à la nature)

D'autre part, quoi qu'un individu puisse ressentir que l'on pourrait considérer comme négatif voire dangereux n'en fait pas quelqu'un d'horrible. Même quand nous voulons bien faire ou croyons bien faire on peut faire du mal...

Message modifié par son auteur il y a un an.

Et donc la testostérone est une maladie ?

L'argument n'est pas celui de l'ancienneté mais celui de la sélection naturelle et de l'évolution des espèces (Darwin etc).

Pour être très clair, je considère que nier la jalousie dans ses aspects positifs, car il y en a : défense des besoins de l'individu, augmentation des chances de survie de la descendance notamment,
est une technique de manipulation qui consiste à renverser la charge de la responsabilité. Je suis donc vigilant là dessus. Mon niveau de confiance envers quelqu'un qui me dit ce genre de choses est de zéro à présent et je n'y dérogerai plus. Tout comme je ne crois plus du tout, mais vraiment plus du tout, quelqu'un qui me dit ne jamais ressentir de jalousie.

Pour ce qui est de modifier l'être humain pour avoir une société sans jalousie, tu as la possibilité de faire une sélection naturelle sur plusieurs génération en ne prenant que les personnes qui prétendent ne pas ressentir de jalousie et en les faisant se reproduire de manière à obtenir une population sans jalousie ou à faire des OGM dès la première génération et tout cela en empêchant la population qui dit ressentir de la jalousie de se reproduire. Cela implique déjà de bien identifier l'ensemble des gènes responsables de la jalousie ainsi que la part de l'épigénétique dans cette affaire.
Je t'avoue que déontologiquement, je suis contre et que j'estime les chances de réussite dans cette affaire proches du néant, ne serait-ce que parce que la jalousie est nécessaire à la survie de l'individu et de la descendance.

Si tu as une technique naturelle, sans prise de drogues, et infaillible, hésite pas à la proposer aux différents centres de recherche, ils seront, j'en suis certain, très intéressés par tes propositions, ne serait-ce que pour observer les comportements.

Bonne continuation à toi

KapteinKaos

Ce qui à permis l'organisation et la structuration est justement la baisse de la testostérone qui elle aussi est présente depuis la nuit des temps et utile, pourtant plus elle baisse mieux la société se porte.

Affirmation gratuite non sourcée et bien trop générale pour être crédible ....

la baisse de la testostérone chez les hommes a beaucoup d'aspect négatif sur la santé physique et psychologique...

https://www.toutelanutrition.com/wikifit/sante/bie...

Extrait :

Lorsque les taux de testostérone deviennent trop faibles, les hommes peuvent commencer à se sentir fatigués, perdre de l’intérêt pour la sexualité, prendre du poids, et perdre de la masse musculaire. Aussi, il existe un lien direct entre des faibles niveaux de testostérone et la dépression.

Message modifié par son auteur il y a un an.

KapteinKaos


Ma définition de la jalousie et de la possessivité (que je classerais volontiers en maladies psychiatriques) :

La jalousie est un sentiment que connaissent les animaux, les bébés, c'est drôle de penser la classer en "maladie psychiatrique"

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @Julien28,
Je suis actuellement en pleine lecture du livre "compersion" de hypatia, et j'y trouve des ressources, déjà pour dédramatiser le fait qu'avoir des moments de doutes/ de jalousie/ autre ça se travaille et des pistes pour évoluer dessus...
Le chemin que tu as déjà parcouru en acceptant tes émotions et en communiquant avec ton mari et ton amant est déjà un beau début :)
(J'en suis a peu près a ce stade avec mon amoureux et ma metamour ;)

Bonnes réflexions

Bonjour hestia,

Je t'avoue que ton commentaire me ravit, je vais voir ta proposition de lecture.

Je te souhaite plein de bienveillance et d'amour !

Oh nous avons des débatteurs féroces qui déforment mes propos pour mieux les combattre. Peu importe. En adoptant ces principes on finira par me convaincre que le venin existant depuis des millions d'années et le radium depuis quelques milliards il serait donc bon de s'en faire des cures.

Et non je n'ai pas de méthode, je n'ai pas un jour décidé de ne pas être jaloux... Qu'y puis-je si je ne la ressens pas ? Vous savez mieux que moi ce que je ressens ? De plus je ne dis pas que je n'en ai pas, je dis que je ne la ressens pas, ma femme peut faire tout ce qu'elle veut, mon voisin peut posséder tout ce qu'il veut, mon collègue peut gagner plus que moi..., je peux parler d'injustice, d'inégalité ou de n'importe quoi d'autre mais je ne sais pas ce qu'il faut ressentir quand on parle de jalousie et je me demande si c'est effectivement moi qui ai un problème.

Je ne prend pas de drogues et en ai jamais pris de mon plein gré, ni alcool ni tabac ni autres substances magiques...

Décidement je trouve de plus en plus drôles tes témoignages, affirmer ne pas ressentir une émotion mais éventuellement l'avoir est bien étonnant étant donné que c'est le propre d'une émotion que d'être ressentie, "j'ai de la colère mais je ne la ressens pas, j'ai de la tristesse mais je ne la ressens pas, j'ai de la joie mais je ne la ressens pas"...La ressentir peu peut être, mais pas ??

En arrêtant de déformer ce que je dis ça deviendra peut-être moins drôle... Je viens de comprendre que certains confondent le conditionnel et le futur et là je comprends que tu lis ce que tu veux...

Je n'ai pas dis que j'en avais et que je la ressentais pas... Je reformule donc pour plus de simplicité : il se peut que j'en aie et peut être que je ne m'en rend pas compte... D'ailleurs je ne comprends pas que vous ne puissiez pas comprendre...

Mais pardon de ne pas ressentir de jalousie... Je ne sais pas comment vous l'expliquer et je ne sais pas si c'est bien ou mal, j'ai beau réfléchir je ne vois rien qui peut me rendre jaloux telle que je l'observe ailleurs... Je peux me sentir abandonné, dépossédé, volé, attaqué, arnaqué, humilié et ainsi de suite, ça je connais, jalousie je sais pas, je sais même pas vous donner d'exemple à par les aberrations que je vois en films ou en documentaire...

Si ma femme regarde un autre homme je devrais être jaloux ? Mais jaloux de quoi ? Qu'il est plus attirant que moi ? Et alors ?

Admettons, ma femme écrit plus à son amant qu'à moi.... Et alors ? Si elle le fait c'est que ça la stimule c'est cool pour elle... J'aurais peur qu'elle me quitte car il est mieux que moi ? Mais qui suis je pour vouloir l'empêcher accéder à son bonheur ?

Je lis, oui je comprends que la jalousie existe mais c'est sans plus pour moi.

D'ailleurs la jalousie n'est pas une émotion au même titre que la colère ou la tristesse, ça oui je sais ce que ça me fait, physiquement je ressens bien...

KapteinKaos
D'ailleurs la jalousie n'est pas une émotion au même titre que la colère ou la tristesse, ça oui je sais ce que ça me fait, physiquement je ressens bien...

C'est faux ....

La jalousie est une émotion complexe, aux origines multiples, vécue souvent sur un mode passionnel qui manifeste le désarroi intense de celui qui la ressent. Elle est cruelle et sauvage, envahit, dévaste, se révélant aux confins de l’absurde, tant éloignée parfois de la réalité. Elle apparaît de façon soudaine et brutale, mettant le jaloux hors de lui-même, qui ne se reconnaît plus, se pensant jusque là hors d’atteinte d’un tel déchaînement. Il se trouve projeté dans des zones obscures, placé face à des besoins fusionnels extrêmes et inconnus, qui le laissent interdit.

Source : https://www.cairn.info/revue-actualites-en-analyse...

Ok je dois pas être de la même école alors... Bah après tout... les sciences humaines...