Polyamour.info

Mentionné en en-tête, je suis en couple depuis 32 ans, 14 ans marier officiel, 3 enfants dont 2 mineur. Voila en gros par expérience dans le temps, je me suis toujours considérer comme un être a usage monogamique. Oui, j'ai eu des occasion, très sérieuse et voulu, mais je n'ai jamais conclu, le petit prince refusant totalement de relevé la tête, même lors d'une période de boulversement (avant les enfants) étant tombé folement en amour avec un femme "en processus de séparation"...

Donc je me considère comme l'homme d'une seule femme.

Sautons dans le vif du sujet.
Il y a quelques semaine je reçoit un message en pleine nuit d'une amie de longue date, j'ai 50 ans et cette amie et moi allion a la petite écile ensemble, en plus de s'être fréquenté pendant 18 moi a l'adolescence, le contact ces rompu du jour au lendemain sans explication (fait important dans mon récit) ce message dit "excuse moi, sans arrière pensé, j'ai besoin de parler a qqun, moi et mon conjoint des 31 dernières années avons décidé de rompre."

Donc au matin j'ai pris de ces nouvelles, sentant dans ces propos une légère détresse, je pris de ces nouvelles a tous les matins, politesse usuel, bon matin, comment vas tu, ça ce passe bien etc... (je doit mentionnée moi et ma femme parlons de la même façon au gens, souvent en terminant nos phrase par mon beau/belle auprès de nos amis et fréquentation.) Donc les communications finissent toujours par, "parfaits si il y a quelque chose que je peu faire, n'hésite pas, bonne journée ma belle". Après quelques discutions elle ce met a terminé ces phrase par un émoji papillon a quoi je ne porte pas attention, encore quelques jours et l'émoji ce multipli par 10 et elle ajoute "ouf ça fait des décénie que je n'ai pas ressenti ça, mais je doit revenir sur terre, tu est un homme marié!" Oh du calme!!! 2-3 jours plus tard les petit mots a double sens apparaisse avec des émoji de circonstance. Je pris donc la décision un matin de partir la rencontrer (150km nous séparent) avec la ferme intenssion de lui rappeler que effectivement je suis marié, fidèle et amoureux de ma femme. A noté que des sentiments pour cette femme ont toujours été présent dans mon "coeur" mais pour moi ces de la nostalgie, malgré tout j'avais une certaine appréhension sexuel. Cette dernière a disparu quand je l'ai apperçu (physiquement elle n'entre pas, mais pas dutout dans mon cadre d'attirance physique) donc, petit discution en ce balladant en terrain neutre, et j'ai bien spécifier la raison de ma visite, été très clair quand a ma situation amoureuse etc.... elle a dit comprendre et être contente que de mon côté tout allais bien. Ont ce dit aurevoir petite accolade et lorseque je me recule elle a les yeux fermer et une moue très enfantine de baiser. Je lui dit "que fait tu". Et elle me dit svp. Un seul et unique baiser en souvenir... et moi comme un idiot de faire ok, un seul.... et ont ce quitte la dessus, je suis un peu roubler mais ça vas... sur la route je reçoit un petit sms. "Merci tu a réaliser un de mes plus grand rêve... un dernier baiser de mon premier amour"

Le troyble grandis un peu en moi mais bon... les petite politesse ce poursuive, ont parle de truc de notre adolescence ont rigole, elle dit que ça lui fait du bien, et je suis content d'apporter du support morale a une amie.

Voila que je reçoit un appel d'une amie commun ont ce parle très rarement mais quand même assée rugulièrement, après salutation et politesse, (étant la BFF de mon amie séparer) elle me lâche une bombe, "tu sais que depuis 30 ans elle dit que si ta femme te quitte elle dit qu'elle plaque tout pour te rejoindre..."😱... heu non... tu me charie n'est-ce pas? Dutout elle la répéter régulièrement depuis la naissance de son premier enfants.... ouf ok wow... grosse nouvelle que tu me raconte, politesse fin de la discution.

La pire vague émotionnel que j'ai ressenti dans ma vie! Rien ni les déces, naissance de mes enfants, voyage, mariage, rien de semblable comme émotion ne ma submerger. Regrets, amour, désir, culpabilité, haine, sympathie etc. Tous mélanger dans la même boule émotionnel un vrai choc. (En plus lors de cette diacution elle ma expliquer que la dite concerner avais coupé les ponts car son père nous avais vue dans un ébat sexuel, (tous deux notre première expérience a mentionné), et quil avais averti ca fille que si il me voyais il me briserais les jambes (le papa fait 2 mêtres) donc elle a tout simplement couper les ponts sans autres explications...

Aie aie la je suis mal, dans ma tête dans mon coeur dans ma vie...

J'ai oublier de mentionnée, depuis plusieurs année (17 en fait) je suis retraité médicale suite a un accident, je suis donc a la maison pour aisi dire j24 7/7, et que je ne ME DONNE PAS DE TEMPS, NI DE CONSIDÉRATION, ayant toujours considérer plus important de satisfaire ma femme et ces priorités plustôt que les miennes.

Désoler de cet écart mais il est important...

Je décide donc de fixé en rendez-vous a cette amie/ex copine, dans un lieu neutre je veux entendre cette histoire de ça propre bouche... rencontre dans une ville a mi chemin pour les 2 et tout... il fait près de 40° a l'extérieur et je propose donc de poursuivre cette discution au frais, tout ce quil y a ces un hôtel, je prend donc la décision de me renseigné pour une chambre "buisness" celle avec fauteuil et table de réunion etc... il y en a disponible et louable en bloc de 4 hrs. Donc allée hop ont y seras mieux. Elle me confirme donc toute ces information... je suis étoudis le coeur virant a 1000 a l'heure je lui dit donc je vais m'éttendre quelques minutes sinon je vais perdre connaissance...

Elle demande si ça dérange quelle s'étende a mes côté pour pousuivre la discution, je n'y ai aucune objection. Ne pas oublier que mon petit farfadet a toujours refuser les relation extra conjugale, quelle ne m'attire pas dutout physiquement, mais bon apparament ce jour la étais différent... il en ai ressorti un amour fusionnel pas possible.

Et nous sommes retourné chacun de notre côté moi plein de remords elle en extase...

Suite a cette aventure a la maison (pour moi) ces l'enfer je place des barrière autour de moi éloigne ma femme, ne la caresse plus, ne lui dit plus je t'aime (même si je l'aime toujours profondément, mais ma langue refuse de le prononcé) je fini par craquer et lui sort ce qui s'accumule en moi depuis des années... je ne sent plus que nous formons une équipe, je me sent seul, abandonnée, je dit de plus en plus souvent que je veux quitter le foyer, ce sont des raisons réèl qui n'ont jamais été nommée, car je les ravalais en prennant sur moi, elle na ma jamais empècher de sortir ces moi qui me suis empêcher... pkoi je ne sais pas. Mes enfanta mon entendu très souvent dire que je veux partir (mentionné a haute voie quand j'étais en colère mais non répété, sauf depuis quelque semaine) je ne lui ai pas révéler l'existance de cette déchirure entre elle, et disont, ma maitresse maintenant... trouvant toute sorte de défaite pour quitter la maison plusieurs heures pour la rejoindre, même décocher a 1 ou 2 reprise. Depuis ma crise ma femme fait de grand effort pour corriger ce qui ma mener a l'envie de partir. Elle est plus présente, elle arrive du boulot 40 min apres sont quart pkustot que 2 hrs. Après ,elle aime parler avec ça patronne et ces colègues. Etc... niveau relation sexuel aussi ça ces améliorer x100, de 7 fois en 2023 ont est passée a 4-6 fois par mois, ce qui est mieux que ce que je demandais (oui ça aussi j'ai oublier de le mentionné, au niveau sexuel avec ma femme c'étais a plat ,de son côté (citalopram de merde) malgré le fait que je lui ai mentionnée a de multiple reprise que j'avais besoin d'un peu plus qu'une relation au 6-8 semaines la dessus elle restais inflexible, "ça ne me tente pas tu sèche mon grand", et que croyé moi je suis très imaginatif, et romantique de ouf (selon amis et entourage, même ma femme) rien ne redémarais ça libido, sauf ma crise... elle a ratrappé 2023 en 2 semaines.

Donc ma tète est toujours avec ma maitresse...
Je suis absolument incapable de briser ma famille mon couple.
Incapable de faire du mal a aucune des 2.
Ne désire pas rompre mon couple, ni ma liaison.
Ça ce déchire dans ma tête, je décide donc de rencontrer un(e) thérapeute, et pas question d'allée au publique ces maintenant que je doit y voir clair pas dans 2 ans...

Première rencontre je déballe tout. Sentiment de rejet, volonté existante de quitter, nouvelle amour, amour toujours présent dans mon couple, comment je me sent sale de repousser ma femme malgré que je l'aime a cause de blocage émotionnel (monogamie) etc... la therapeute fait ok j'étais pour vous proposer un 2 iem rendez-vous dans 2 semaines... mais je sent l'urgence ont ce revoit dans 2 jours. A cette rencontre elle me demande si les efforts déployé par ma femme sont suffisante pour me ramener vers elle, je crois que non. Elle dit alors pkoi ne pas lui dire que ces fini (j'ai des renovation en cours.) Et que vous la quitterai quand les travaux seront terminé, mais je m'en sent incapable dis-je.... a revois au prochain rendez-vous.

Le soir venu après quelque question je lui lache que j'ai toujours envie de partir de la maison, (encore très mitigé dans ma tête, mais ma pensé est toujours tourné vers l'autre)elle me dit si je comprend bien tu ne m'aime plus, je fait oui/non je ne sais plus reconnaitre si ces de l'amour de la compassion de l'habitude etc....

Après le repas du soir, qui étais vraiment excéllent, je lui fait un calin et l'embrasse la remerciant pour le repas sublime, elle ce mets a pleurer, je la regarde et lui dit, "pour toi, ces fini, ces ça?"... pas de réponse soirée plustôt froide, lendemain lourd les échanges verbaux sont fastidieux, je lui demande si ça seras toujours comme ça, elle me répond ces lourd pour moi aussi tu ma dit que c'étais fini.... heu tu a reteni que ces 2 mots dans la phrase... tu pleurais et je tes demandé" pour toi ces fini?" Pas "ces fini" je n'ai pas baisser les bras je consulte encore et je ne suis pas parti... dans la soirée n'en pouvant plus de cette atmosphère je l'averti que je vais passée le week end chez son père, histoire de nous permettre de respirer les plus vieux s'occuperons de la plus jeune pas de soucis. Je part je vais dormir chez ma maitresse la mettant au courant de ce qui venais de ce passée, elle me dit si ta femme est d'accord (elle ce connaisse en passant, nous étions tous dans le même grouoe d'amis a l'adolescence) je suis prètes a vivre en garde partagé... eh je comprend pas...? Si elle est d'accord je suis prète a te partager avec elle 1 semain/ 1 semain, si ça te vas bien sur... au matin je suis allée chez le beau père... et au retour j'ai introduit le concept de la garde partagé (sans mentionnée "partagé entre 2" mais en disant 1 semaibe hors de la maison et 1 a la maison, j'ai d'ailleur ressenti l'envie d'être a la maison pendant le week end, ce qui n'étais pas le cas depuis plusieurs semaines.

Donc je suis la, je ne me considère plus comme monogamme, j'aime vraiment 2 femmes a la fois... une complète l'autre. Je suis donc polygamme. Je suis donc a réfléchir sur le comment abordé le sujet avec ma femme, je me doit d'être honnête avec elle, si je prend la décision de faire la "garde partagé" il est impératif pour moi, qu'elle soit au courant que cest une garde partagé entre 2 femmes que je vie.

Voila, désolé pour ce texte vraiment long et j'ai omis plein de petit truc, la chronologie est un peu baclé mais proche de la réalité, toute cette histoire ce déroule dans un laps de temps assée court puisque le sms initial date du 1er Juin.

Quelqu'un a t-il des conseils ou des expériences semblable a me partagé, sur le comment je peu amener le sujet avec ma femme qui me sait "incapable de coucher sans sentiments très fort pour l'autre, elle étais au courant lors de la vieille aventure, elle avais même rassurer cette autre femme a propos du fait que j'étais très fonctionnel🤷🏻.

Je suis vraiment en train de perdre la tête, incapable de briser le coeur d'une des deux sans complètement assécher le mien. Une bouée quelqu'un svp. Je me noie.

Bonjour Perdu73,
Très tôt dans ton récit, tu te considères comme l'homme d'une seule femme. Cela me semble déjà une indication fort importante que tu identifies d'emblée.
Ton histoire m'évoque l'aspect passionné et très fantasmé d'un premier amour, idéalisé après autant d'années. Le retour de sentiments qu'on vit dans un moment où tout est intense, avec moins de contraintes, qui se répète et se rejoue dans cet autre contexte, puisque par définition, la relation adultère est libre de contraintes quotidiennes.
Le comportement que tu décris de la part de ta maîtresse, me semble très enfantin et immature, empreint de dépendance affective.
J'aurais envie également de t'inviter à réfléchir et à travailler par rapport à ta propre dépendance affective, qui semble, notamment, se jouer au travers du besoin du regard et de la reconnaissance de l'autre, que tu abordes brièvement.
Alors, par rapport à cette proposition, les termes garde partagée m'évoque aussi quelque chose de très enfantin. On parle de garde partagée pour un enfant. Aussi, il me semble qu'il serait judicieux et nécessaire que tu puisses t'interroger sur ce que tu veux réellement. Toi. Quitter ta femme pour vivre avec ton amie? Vivre réellement avec ton amie une semaine sur 2 et les modalités que cela implique (tu parles des enfants notamment). On parle de 32 ans de mariage, dont tu pourrais envisager de modifier le contrat de base, et tu vis une relation adultère, qui met en exergue certains dysfontionnements dans ton couple. Alors, cette relation est certainement passionnée et passionnante, mais pour moi, il n'est aucunement question de polyamour dans ce que tu annonces.
Il me semble vraiment important que tu prennes du recul, afin de savoir ce que tu souhaites. Quand je parle de recul, je parle, par rapport à tes deux relations.
Alors, par rapport à ce que ton amie propose, en premier lieu, il faudrait passer par la case avouer à ta femme que tu vis une relation cachée, ce qui souvent semble être une base bien difficile pour que le conjoint puisse se sentir en confiance et aimé. D'autant plus quand tu parles de rejet, de ne pas pouvoir lui verbaliser ton amour, pas de réassurance possible pour le moment, au contraire, tu lui parles de la quitter. Et à minima, oui, ta femme doit savoir qu'il y a quelqu'un d'autre. C'est vraiment le minimum a partager quand tu en es à l'idée de vivre la moitié du temps avec cette autre.
Cela me semble être des bases bien plus que fragiles.
1 semaine /1 semaine me semble un rythme totalement effréné, en sachant à quel point les demandes de passages à la non exclusivité affective et sexuelle sont vécues comme des bouleversements majeurs, à la limite du traumatisme parfois, et à quel point réassurance, dialogue, écoute, réajustements, tolérance et respect sont essentiels et la base, dans une relation polyamoureuse. T'en sens tu en capacité, toi qui ne semble pas très au clair toi-même et surtout, qui exprimes te considérer l'homme d'une seule femme?
Aussi, il me semble important que tu puisses avoir à l'esprit que ta femme est libre de ne pas accepter ce mode relationnel et choisir de te quitter si cela n'est pas possible pour elle.
Si ce n'était pas le cas, le dialogue serait votre meilleur allié. De quoi avez vous besoin? Quelles sont les limites de chacun? Comment te situes-tu par rapport au fait que ta femme ait elle aussi une autre relation amoureuse?
1semaine/1 semaine, est ce réalisable (qui s'occupe des enfants, les soupers, les trajets, activités etc?), j'en passe et des meilleures. Je veux juste dire qu'il y a beaucoup de choses à discuter pour que chacun puisse se sentir aimé, reconnu et respecté.

Bon courage

bon courage pour ta situation.

je rejoins le commentaire précédent ça semble une relation fantasmée, ce qui ne veut pas dire que les sentiments ne sont pas réels mais que c'est un peu un feu de paille ravivé sur les souvenirs adolescents la phrase "un dernier baiser de mon premier amour" d’ailleurs irait plutôt dans ce sens du côté de ta maitresse.
de la part de ta maitresse c'est moralement bancal justement puisque que tu n'étais pas dans une relation polyamoureuse de venir te faire du rentre dedans et briser ton ménage. car même s'il y avait des dysfonctionnement dans ton couple elle n'avait aucune raison de le savoir et de l'extérieur un couple qui tient depuis 32 ans ça semble solide. A part qu'elle pensait encore à toi n'aurait-elle pas dû si elle t'aimait vraiment respecter justement ton mariage? c'est très égoïste de sa part comme comportement. en fait tu retrouves à vouloir expérimenter le polyamour alors qu'aucune règle n'a été mise et que le contrat de couple mis en place avec ta compagne semble assez difficilement discutable.. ça semble un peu la pire manière d'aborder le polyamour à mon sens. le fait que ta femme fasse soudain beaucoup d'efforts semble aller dans ce sens, elle semble t'aimer vraiment .c'est vraiment triste pour vous deux d’ailleurs quand tu parles de votre manque d'activité sexuelle.. maintenant elle se force pour te garder, si elle prend un traitement qui coupe sa libido ça n'est pas totalement sa faute si votre activité était faible. mais qu'elle se force aujourd’hui pour te satisfaire va dans le sens qu'elle est prête à beaucoup de sacrifices par amour pour toi. car oui faire du sexe sans envie juste par amour c'est difficile. et si elle pleur en disant "tu m'as dit que c’était fini" ça n'est clairement pas juste une mauvaise écoute de ta phrase mais clairement le fait que tu répètes que tu veuille partir et la froideur des jours précédents.

ta maitresse a fait un enfant avec un homme et ses pensée étaient déjà vers toi dès la naissance de cet enfant. ça aussi me semble assez étrange. cela signifie qu'elle restait en couple avec le père de ses enfants alors que ses pensées étaient ailleurs.. est-ce que la relation avec cet homme était ouvertement polyamoureuse et qu'elle l'aimait et toi aussi? ça ne semble pas puisqu'elle disait à sa BFF qu'elle quitterait le père de ses enfants pour se mettre avec toi. et ça c'est très houleux. Cela signifie qu'elle a fait des enfants avec un homme qu'elle voulait quitter? est-ce qu'elle aimait le père de ses enfants en plus de toi où restait avec lui juste par confort matériel? ça ressemble à une obsession amoureuse et ça ne semble pas sain.

en fait quand on me parle de polyamour pour en faire sa promotion (car je ne le suis pas même si je comprends et approuve le concept ça ne correspond pas à ce que je recherche personnellement) on me parles toujours du respect du consentement mutuel et du mode de relation choisi par les deux personnes en accord réciproque. là ça coche toutes les cases inverses : ta maitresse est venue te chercher alors que tu étais d'un point de vue extérieur dans un relation monogame et que tu n'avais pas manifesté l'intention d'en sortir. elle t'a un peu forcé la main pour le "dernier baiser". pour ma part je ne vois pas où se situe le polyamour. j'ai l'impression que c'est un cas d'adultère. et je pense que parfois dans l'adultère la personne qui trompe aime encore sa femme/son mari, mais a envie d'autres relations. le souci c'est que ça n'était pas le contrat de départ.

Bon courage et bonne chance pour agir au mieux.

Merci pour ce beau témoignage, de l’extérieur c’est un récit plutôt poignant.

Je rejoins les précédents commentaires, la relation avec ta maîtresse est probablement de la poudre à canon, aussitôt embrassée aussitôt consommée.
Il y a le terme «  trauma bond » lorsque 2 personnes se réunissent, non pas par amour, mais par un trauma partagé. J’ai l’impression que c’est ce qui se joue ici, avec cette rupture abrupte dans votre jeunesse qui a sûrement laisser des traces.

En premier lieu, il faut ralentir, ralentir, ralentir, cela ne fait qu’environ 2 mois que tu as repris contact. Tu ne connais rien d’elle, penser à l’introduire dans ta vie si abruptement est complètement irréfléchi.
Ta maîtresse t’a attendu 30 ans, elle pourra bien attendre un peu plus si cela est vraiment ton souhait de poursuivre cette relation.
Elle te propose de te partager 1 semaines sur 2, mais je pense qu’elle te voudrait à elle seule. On m’a déjà proposé ce genre d’arrangement, et j’ai refusé car je savais que cette partenaire ne serait pas pleinement satisfaite de la situation.

Ta compagne actuelle tient vraiment à toi, ça perce les yeux. Comme dis plus tôt, elle a très probablement ressenti les signaux que tu lui envoies, ta froideur, les changements dans ton comportement etc., et à mon avis elle a peur.
Elle se donne à fond pour toi, sois-en reconnaissant car après 30 ans de couple, je ne sais pas si c’est quelques choses de très courant.

Il va falloir que tu composes avec l’éléphant dans la pièce: avouer l’adultère ou non.
Il n’y pas vraiment de meilleure réponse et tout dépend comment tu perçois les relations avec les autres.
Néanmoins si cette situation perdure, tu seras probablement demasqué car il est évident que quelque chose se trame. C’est le pire des scénarios, et peut-être aussi le plus douloureux pour ta femme.
Si jamais tu avoues, soit aussi prêt à entendre certaines choses inavouées par ta femme, c’est souvent dans ses moments que les vieilles valises sont réouvertes.

Ne te culpabilise pas trop, personne n’est intouchable.

Bon courage à vous trois.

Je suis d'acc sur la relation-fantasme...
Et que les effets se construisent sur une histoire à la fois racontée et vécue. Bien sûr que ça impacte.

Dans ce que tu nous raconte @Perdu73 il y a déjà les explications de pourquoi t'en es là : je veux dire les explications externes à ce que tu peux apprécier chez cette femme.
Beaucoup de ce qui fait la puissance de l'évènement vient de comment tu y es arrivé.
Pour peu que cette femme soit une personne normalement attirante, tu accroches ce déroulement dessus, tu as une rencontre qui impacte forcément.

Lis ton témoignage en imaginant que ce sont deux autres personnes, pas la même tronche, que la retraite médicale et l'accident sont pas les mêmes, que c'est pas les mêmes enfants.

Bref, quelqu'un qui te ressemble beaucoup, mais ce n'est pas toi, raconte ça.
Tu ne sais rien de l'amante , à part qu'ils se sont déjà connu il y a longtemps.
Tu as ce récit de la famille d'avant, et du changement.

Tu penses quoi ?
Pas en terme de jugement moral, mais est-ce que tu arrives à trier des faits qui fabriquent l'histoire et qui piègent plus la suite, sans qu'on sache quoi que ce soit de la qualité de la relation possible ?

Attention, quand même : je crois que c'est pas parce qu'il y a des raisons trop mécaniques de ressentir le romantisme ici que ça rend la relation impossible... Le polyamour je sais pas.
Mais je crois que quelle que soit la suite, tu dois être super honnête.
Je répète souvent ça ici.
Les débuts d'amour (même un re-début), ce qu'on appelle par ici NRE mais qui recoupe toutes les jeunes histoires, c'est une ivresse. Littéralement, tes hormones sont en plein trip, dopamine au max, et plein d'autres trucs fun.
L'ivresse, c'est pas "mal". Par contre, on prend pas de grosses décisions bourré.
La nature nous pousse à ça pour qu'on fasse des petits, qu'on s'attache. Et après elle nous laisse nous débrouiller. C'est pas "mal" de vouloir vivre ça. Mais pour vivre autre chose que ce côté très "hominidé en saison chaude", une vie où on se sent pas débile de désirer, la jouer responsable c'est quand même bien.
Moi je t'enjoins pas à arrêter, mais à être d'une honnêteté très musclée avec toi, et sortir du "j'y peux rien ouin-ouin c'est l'Hamour c'est si bô".

C'est chouette, je comprend, mais pour que ça continue à l'être, met tes neurones à recul en route.

Message modifié par son auteur il y a un an.