Polyamour.info

Bonjour à tous , j ai déjà posté il y a quelques jours. Je suis en couple avec un homme déjà avec une relation «  principale » la mère de ses enfants. Nous ne vivons donc pas ensemble ce qui est quelque chose à gérer pour moi parce que j’aimerais passer plus de temps avec lui. Récemment il a rencontré une nouvelle femme avec qui il a eu des relations intimes . Ça m’a bouleversé, blessé. Je n’arrive pas à supporter ça. J’essaie de savoir pourquoi , car il communique , me rassure. Je crois que me dire qu’il donne du temps à une autre femme , alors que je me sens déjà en besoin de ce temps qu’il ne peux pas me donner est trop dur pour moi. Je me demande du coup si je suis vraiment polyamoureuse ? Es ce que tout ça n’est pas qu’une adaptation de ma part afin d’être à ses côtés ? De quelle manière je peux faire en sorte de bien le vivre ? Je me sens un peu désespérée, c’est dur d’aimer quelqu’un et ne pas se renier . J’ai du mal à penser à moi la plupart du temps . Je suis focus sur l’autre. La j’explose . De nature assez impulsive et entière j’ai envie de tout envoyer balader, refuser de souffrir plus . Mais je me dit aussi que je suis capable de traverser ça avec lui . Qu’en pensez vous? Tous vos témoignages m’aideront à sortir de cette mauvaise passe :)

Tu le dis toi même : tu aimerais passer plus de temps avec lui, il ne "peut pas" et pourtant il a le temps de rencontrer une nouvelle personne.

Pose toi les bonnes questions : de quoi as tu besoin de vivre avec cette personne pour te sentir bien dans la relation ?
Et est ce possible avec lui ?

De mon point de vue, la non monogamie éthique, c'est prendre soin des relations existantes avant d'aller en créer d'autres. Si c'est déjà compliqué dans mes relations actuelles, je me vois mal aller compliquer l'équation en en rencontrant des nouvelles si cela risque d'avoir un impact négatif sur les autres.

La question ici, je ne suis pas sûre que ce soit est ce que tu es poly amoureuse ou non, mais bien, est ce que tu peux trouver suffisamment de confort dans cette relation ou non.

Si la réponse est non, tu vas avoir des décisions à prendre. Définis tes besoins, expose les clairement, et vois s'il est possible de trouver un mode de fonctionnement qui te convienne, avec lui. Est il capable de changer des choses dans sa vie pour faire de la place à votre relation ? Ou est ce qu'il te propose une place "prédéfinie" qui ne peut pas évoluer ?

Pour moi ce n'est pas du polyamour, c'est de l'adultère car cela n'est pas consentit de ta part. Tu exprimes une forme de jalousie (et c'est normal) car tu n'es ouverte à ce type de relation.

Bonjour,

Je tombe au hasard sur cette discussion et je comprends que je suis l'autre, celui dont on parle.

Depuis le début, je savais que c'était compliqué et que ça le serait tout du long. Punkette est curieuse, ouverte, exploratrice, mais la non-monogamie est une source d'insécurités trop importante pour elle.
Alors on a commencé sur une tonalité légère, mais on a été rattrapés par les sentiments, etc. On connaît cette histoire par cœur.

Pendant une année j'ai profité de la NRE, oui, mais j'ai aussi été le plus sécurisant possible, mettant les nouvelles rencontres et certains aspects de ma vie sur pause. Jusqu'au moment où j'ai senti que je risquais de me renier.
J'ai donc effectivement rencontré quelqu'un et c'était le début de la fin avec Punkette. Je l'ai vécu comme une ordalie.
Chacun pose ses besoins, ses limites. Ça passe ou ça casse. Ça fait mal mais c'est aussi ça, aimer quelqu'un : lui offrir qui l'on est vraiment.

Ce petit message visait à enrichir cette histoire ! J'espère que ça ne sera pas mal pris. Mais étant un lecteur régulier du forum, je trouvais ça hypocrite de ne pas répondre.

Merci Vnx d'avoir partagé ta vision des choses qui nous montre un fois de plus que la source des problèmes c'est les attentes incompatibles.
Une question tout de même, est-ce que tu disais ne pas pouvoir passer plus de temps avec Punkette comme elle le ressentait ou tu disais ne pas vouloir t'investir plus, avoir envie de rester libre de vivre d'autres relations... Car pour moi ça change beaucoup l'éthique de la chose. Si tu prenais le prétexte de ton autre relation pour ne pas partager plus de choses ça me semble bien légitime que Punkette vive très mal le fait que tu ai le temps pour une autre relation.

Punkette, ce que je vais dire n'est absolument pas un jugement car je l'ai fait pleins de fois et la dernière fois que je l'ai fait c'est dans une de mes relations actuelle. En plus ça invalide ce que je vais dire puisque finalement nous partageons plus que je souhaitais puisque nous vivons ensemble depuis cette semaine. Mais généralement il me semble de très mauvaise augure de rester dans une relation qui ne nous apporte pas ce qu'on en souhaiterait et c'était d'après tes dires clairement le cas de ta relation avec Vnx.

Bon courage à vous deux et je vous souhaite de trouver une ou des relations qui vous conviennent avec des personnes à qui ça convienne vraiment aussi.

J'ai vraiment du mal à comprendre la question !

Voilà ce que je crois saisir :

Est-ce que je prenais comme prétexte mon autre relation pour passer moins de temps avec Punkette et ainsi rencontrer de nouvelles personnes ?

Non. Je ne vais pas développer, mais ma relation historique est aussi celle où j'ai fait famille. Donc ça reviendrait à dire que je me sers également de mes enfants pour être indisponible et c'est proprement insensé.

Pour ce qui est de rencontrer de nouvelles personnes, c'est quelque chose d'assez occasionnel et de peu intense chez moi. Pour le coup, la "nouvelle personne", je l'ai vue deux fois en tout et pour tout. Ça n'enlève rien à la tristesse de Punkette, bien sûr.

Oui, l'incompatibilité ça existe. Je crois qu'on a fait de notre mieux et ça a donné de belles choses, malgré l'impasse.
Toutefois j'évite de tout résumer au piège relationnel poly/mono, parce que je crois que c'est trop facile. Tout le monde se déresponsabilise et personne n'apprend rien.