Polyamour.info

Bonjour. Je viens d avoir 40 ans et ma vie a explosé il y a quelques mois.

Je suis médecin et j ai embauché une nouvelle assistante il y a un an. Très rapidement, le courant passe entre nous et avant noël quand elle me dit qu elle a un rencard, je me sens tres mal…si bien qu en janvier dernier je lui parle de ce que je ressens.

Elle est mère célibataire, moi marié avec 2 enfants. On discute un peu et une ou deux semaines plus tard elle me propose l’adultère, que j’ai refusé. Peine perdue, la semaine suivante je craque et je la serre dans mes bras, la suivante et je l embrasse.. je me rends compte à ce moment là que je n éprouve plus de sentiments amoureux envers ma femme, plus de l affection.

De son côté, elle m avoue avoir un sexfriend depuis 2/3 ans, on en discute et comme elle a envie d être avec moi, ils arrêtent de se voir. De mon côté j engage une thérapie de couple pour vérifier que mon couple amoureux est mort avec ma femme. Les semaines passent, ma relation avec mon assistante m épanouit énormément, je me sens bien et me rends compte que je suis amoureux d elle, plus de ma femme, mais la décision de séparation m est très pénible et ça traîne un peu… Je n ai pas osé aller au bout de l adultère et nous n avons pas vraiment couché ensemble,ce qui l a sûrement un peu frustrée et fin juin elle me demande de prendre une décision car l attente est longue, ce que je comprends.

Finalement, début juillet elle me dit que ça ne va pas pouvoir marcher, que le rapport hiérarchique lui crée beaucoup de pression, que nos sentiments ne sont pas au même niveau etc. On en reparle et après une soirée on se donne une seconde chance. Ça a fait l effet d un électrochoc pour moi, j ai eu si peur de la perdre que pendant l été j ai expliqué à ma femme que c était fini.

On avait nos vacances en decalé avec mon assistante donc on ne s est pas vu pendant 6 semaines, et elle voulait qu on ne s envoie pas de message pour voir si je lui manquais ou non. Je ne lui en ai pas trop envoyé mais je n ai pas réussi à ne pas lui en envoyer, et elle me répondait qd même.

A mon retour fin août, on s est revu une soirée et j ai bien senti une distance, on en a parlé et elle m a dit qu elle n avait pas ressenti ce qu elle aurait aimé ressentir, que la relation hiérarchique lui posait pb et qu il fallait mieux s arrêter là. Je me suis accroché car je l aime vraiment, la semaine suivante on est allé boire un verre et la soirée se passe bien, elle me fait un bisou en partant mais qd on en reparle elle me confie qu elle n avait pas envie d aller plus loin. Pourtant je la sens qd même attirée ..Je laisse passer 2 semaines et il y a presque un mois maintenant, tout redevient normal, le temps d une semaine où on s embrasse à nouveau. Puis elle reprend de la distance. On en reparle et elle me dit que des fois la pression retombe et d autre fois non, qu elle ne sait pas si ça reviendra ou non..Les 2 dernières semaines se passent et vendredi dernier on a un réel moment de complicité, tout comme lundi dernier où ds l après midi elle me propose de passer chez elle le soir.

Je me doute qu il y a un pb, et je lui demande si elle a rencontré qqn, elle me répond si elle a revu qqn, j en déduis qu elle a revu son sexfriend,le week-end dernier donc.Elle me dit qu ils ont discuté et qu ils ont décidé de se mettre en couple libre, mais que comme elle ressent des choses pour moi elle voudrait essayer le poly amour car tout lui porte à croire qu elle ne peut se satisfaire d une seule relation.

Je lui fais remarquer que le poly amour c est différent d un couple libre et elle acquiesce en disant qu effectivement il fallait qu elle en reparle avec l autre homme. Elle me confie pour justifier son choix qu elle a du mal à être avec une seule personne mais que pour autant au bout d un week-end son sexfriend l énerve..? Je suis donc perdu, je suis amoureux d elle et elle me propose de «  partager le gâteau » comme elle me l a expliqué, que sa relation socle serait avec lui et que petit à petit ma place deviendrait de plus en plus importante.

J ai plusieurs problèmes : de ce que j ai lu ici, ce serait un polyamour hiérarchique, que je peux comprendre ds la mesure ou elle connaît son ami qui est devenu son sexfriend depuis 4ans, mais qui me pose problème car je n aurais pas ce sentiment d équité et cela créerait sûrement un sentiment d insécurité et donc de jalousie.

Pour l’instant j ai aussi beaucoup de mal à faire face à la jalousie car même si je sais que dans n importe quelle relation on ne possède pas l autre, me dire qu ils ont couché ensemble la veille de cette discussion, qu ils se sont embrassés et que ce lundi soir elle m a aussi embrassé m est pénible. Le partage du corps et des sentiments est pas évident du tout. Je comprends en revanche tout à fait qu on puisse avoir besoin de passer du temps avec d autres personnes car tout le monde n apporte pas la meme chose mais j ai ancrée au fond de moi l idée que quand on est heureux et épanoui avec une personne on n a pas besoin d aller voir ailleurs ??

J ai peur que cette relation soit un peu déséquilibrée, de ne pas réussir à surpasser cette jalousie, de manquer de temps avec elle, d en vouloir plus que ce qu elle ne peut me donner. Je me demande si elle est poly amoureuse ou si finalement c est sa façon de ne pas assumer les échecs de ses relations passées où elle avait peut être trop l attente que tout soit parfait .

Je me demande comment on peut avoir des projets en poly amour sachant que du coup je ne sais pas si un jour elle me présentera sa fille, ses amies, sa famille; pas de possibilité d emménager ensemble non plus dans un contexte comme celui ci.

Je l aime énormément et je suis prêt à essayer si c est ce qui lui permet d etre heureuse mais je ne sais pas si j y arriverais, si je ne vais pas encore plus m abimer que je ne le suis déjà. J ai acheté un livre sur la compersion pour voir si ça peut m aider à diminuer ma jalousie, alors qu a la base je ne suis pas quelqu’un de jaloux. Ceci étant elle n a pas encore réussi totalement à passer outre le rapport pro, elle m a dévoilé ça comme ça lundi soir et si ça se trouve elle n y arrivera pas. Elle me fait entrevoir des choses qui me font souffrir d autant que maintenant je sais que depuis le week-end dernier elle serait en couple avec ce sexfriend, qui ignore d ailleurs mon existence ( elle doit lui parler de moi prochainement). Bref, je souffre beaucoup, et j aurais aimé avoir des retours de votre communauté…

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @Deadcorky, je pense que tu as beaucoup d'éléments à déconstruire dans ta façon de penser les relations. Je t'invite à consulter des livres, et témoignages en podcasts ou vidéos pour te nourrir d'autres manières d'appréhender les choses.

Deadcorky
mais j ai ancrée au fond de moi l idée que quand on est heureux et épanoui avec une personne on n a pas besoin d aller voir ailleurs ??

On peut ne pas en avoir besoin et en avoir envie. Si on fait le choix d'être dans un mode relationnel qui autorise à avoir d'autres partenaires, pourquoi s'en empêcher ?

Et puis il y a des personnes polyamoureuses qui peuvent avoir des périodes où elle n'ont qu'une relation et d'autres périodes où elles en cumulent plusieurs. Ce n'est pas forcément une question de bonheur. Cela peut être parce qu'une personne occupe davantage notre attention, que l'on a pas rencontré de personnes qui éveillent notre intérêt, que l'on a moins de temps et/ou d'énergie pour gérer plusieurs relations, etc.

Deadcorky
J ai peur que cette relation soit un peu déséquilibrée, de ne pas réussir à surpasser cette jalousie, de manquer de temps avec elle, d en vouloir plus que ce qu elle ne peut me donner. Je me demande si elle est poly amoureuse ou si finalement c est sa façon de ne pas assumer les échecs de ses relations passées où elle avait peut être trop l attente que tout soit parfait .

Les raisons de pourquoi elle est polyamoureuse n'est pas le sujet. Je ne pense pas qu'il soit sain de chercher à la changer ou de trouver des leviers pour la faire devenir monogame. Et si c'était le cas, qu'est-ce qui te dit que tu serais la personnes qu'elle choisirait pour être en couple monogame ?

Il serait plus judicieux de savoir si tu es capable de devenir polyamoureux.

Deadcorky
Je me demande comment on peut avoir des projets en poly amour sachant que du coup je ne sais pas si un jour elle me présentera sa fille, ses amies, sa famille; pas de possibilité d emménager ensemble non plus dans un contexte comme celui ci.

Ce n'est pas un questionnement pertinent. L'escalator relationnel et les projets qui vont avec font partie de la construction monogame. En outre, le polyamour n'empêche pas ça.

Une relation amoureuse entre un patron et son employée est un nid de problèmes potentiels.

Alors dans un contexte de polyamoureux/polyacceptant (plus ou moins), ca risque d'être exponentiel ..
Désolé de refroidir l'ambiance, mais c'est le genre de truc à finir aux prud'hommes ....

Merci pour ton retour Topper. Je lis «  la compersion » de hypatia frim Space, mais aurais tu d autres ouvrages à me conseiller ? Des vidéos et podcasts ? Oui j ai sûrement une vision très mono des relations, j avoue. Et je ne sais pas si j arriverai à devenir poly amoureux.? Elle n en sait rien elle non plus d ailleurs, elle pense qu elle serait plus à l aise dans ce type de relation partant du principe qu elle ne trouve personne qui lui corresponde totalement, elle cherche donc à trouver auprès de plusieurs personnes le plus de choses qui la comblent. Elle voudrait faire le test pour voir si ça lui convient. Je ne me considérais pas comme jaloux, mais depuis que nos relations se sont tendues et qu elle m a confié avoir revu son sexfriend, j en suis presque malade, surtout depuis qu elle m a parlé de polyamour. Je ne cesse de me les imaginer ensemble..😭. Sur le principe je suis pourtant d accord, je pense qu on a du mal à être pleinement comblé avec une seule personne. Mais comment diable éprouver de la compersion qd on s imagine son amoureuse faisant l amour avec une autre personne. Actuellement, c est très compliqué pour moi à vivre, et ce d autant que notre relation stagne pas mal, voire régresse à cause de cette «  hiérarchie » dont je me fiche éperdument du reste mais qui pour elle est insurmontable.