Polyamour.info

Bonjour,
Cela fait un peu plus de deux ans que j'ai découvert le monde du polyamour (en passant par le couple libre d'abord). Cela me correspond, je sais que ce n'est pas juste un style relationnel, mais que c'est aussi une partie de mon identité. Je suis en couple depuis bientôt 5 ans avec un homme, et nous avons entamé ce parcours ensemble. Nous vivons ensemble et nous sommes tous les deux non-monogames.
Ma première relation poly, en plus de celle avec mon 'nesting-partner', a été avec un homme monogame mais qui se disait prêt à découvrir le polyamour. Au départ c'était une relation 'casual' mais nous avons fini par tomber amoureux.euse et nous avons eu une très belle histoire qui a duré deux ans et qui s'est terminée il y a quelques mois. Parce que - malheureusement - il s'est rendu compte qu'une relation poly ne lui convenait pas, d'autant plus qu'on était a distance, et qu'il souhaitait avoir une relation mono, exclusive, ou en tout avec une partenaire qui pouvait être avec lui, vivre avec lui, vieillir ensemble. On s'est quitté de façon très respectueuse, sans rancoeur, mais c'était douloureux, comme toute histoire d'amour qui se termine.
Récemment j'ai rencontré un homme à une soirée. Je n'avais pas du tout l'intention de flirter, ni de commencer à 'date' à nouveau, mais c'est arrivé, on s'entend bien, et on a commencé à se voir de temps en temps. Il est au courant - bien sûr - du fait que je suis poly. Il est ok avec ça, mais il préfère que la relation reste 'casual' (donc pas trop d'engagement). Je ne sais pas si j'en suis capable, et en même temps je sais que si la relation continuait, si on tombait amoureux l'un de l'autre, ça se terminerait très probablement comme ma relation précédente. Je n'ai pas envie qu'il souffre, et je n'ai pas envie de souffrir.
Est-ce le destin de toute relation entre personne monogame et polyamoureuse ? Je commence à me dire que c'est voué à l'échec, que de toute façon la personne monogame finira par être malheureuse, par vouloir 'plus', et que ça ne peut pas durer, donc à quoi bon?
Qu'en pensez-vous ?

Merci par avance, je suis curieuse d'échanger avec d'autres personnes de la communauté :)

Bonjour mamoe,

Il n'y a pas de règles sur comment évoluent les relations. Il y a des dynamiques qui se créent, qui résultent de l'histoire personnelle des deux personnes, de leurs envies et de quelle manière les circonstances vont les amener sur un chemin ou un autre.

A partir de là, il y a des statistiques mais la vie ce n'est pas ça. Il peut y avoir 90% des relations entre une personne monogame et polyamoureuse qui se terminent mal, mais rien ne peut dire à l'avance si la relation que tu envisages ne sera pas dans les 10%.

Si tu as souffert d'une séparation due à une envie de monogamie, tu vas forcément identifier tout ce qui y ressemble comme quelque chose à fuir. C'est tout à fait normal. Cela génère des émotions négatives. Ton cerveau cherche à te protéger et développe des insécurités pour te mettre en alerte.

Tu peux suivre tes émotions et t'empêcher de développer ce type de relation. C'est peut-être ce qui est plus sage pour toi. Peut-être aussi que tu pourrais d'abord aller vers des personnes plus compatibles au niveau relationnel pour gagner en confiance et stabilité/solidité émotionnel avant d'envisager des relations plus fragiles, risquées et compliquées à gérer.

Avec l'évolution des moeurs certaines personnes débutent leur vie relationnelle en étant non-monogame, cela reste rare. La plupart d'entre nous étions monogames avant d'être polyamoureux. Cela peut être une évolution personnelle et réfléchie. Cela peut être aussi dû à un "game changer", autrement dit une personne que tu rencontres et qui va changer ta perception sur la façon de vivre les relations.

Pour n'importe quelle personne monogame avec qui tu pourrais relationner, tu peux être la "game changer" et la rendre polyamoureuse, mais peut-être pas. Tu peux amener la personne à reconsidérer sa façon de vivre les relations, à remettre en question ses mécanismes et questionner ses envies. Cependant, ce n'est pas quelque chose que tu peux contrôler. La personne décidera de ce qu'elle veut pour elle.

J'aimerais porter ton attention sur le fait que des relations entre polyamoureux ne sont pas forcément plus stables et plus longues. Beaucoup d'histoires se font et se défont avec une durée très variable. Les chemins se croisent, puis s'éloignent. Dans ce cas, ce n'est pas la monogamie qui est motif de rupture. Il y a tellement d'autres raisons pour se séparer.

J'aborde chaque relation comme si elle n'avait pas de fin tout en sachant qu'il y en aura forcément une. Je profite autant que possible de chaque moment car je sais qu'ils sont précieux et éphémères. Une jolie histoire entre deux personnes, aussi courte soit-elle, n'en fait pas quelque chose qui ne mérite pas d'être vécu selon moi.

La seule solution si tu ne veux pas souffrir de la fin d'une relation, c'est de ne jamais la commencer.

mamoe
Est-ce le destin de toute relation entre personne monogame et polyamoureuse ? Je commence à me dire que c'est voué à l'échec, que de toute façon la personne monogame finira par être malheureuse, par vouloir 'plus', et que ça ne peut pas durer, donc à quoi bon?
Qu'en pensez-vous ?

Non, pas toute. il n'y a pas de "destin", pas de fatalité !
Dans certaines relations de ce type la personne poly-Acceptante peut devenir polyamoureuse, dans d'autres la relation peut évoluer vers une autre forme. La rupture n'est pas automatique (bien que fréquente, probablement).

Cette question "à quoi bon ?" est intéressante car elle nous interroge sur notre rapport à la finitude des choses et au sens qu'on y donne.
Finalement, nous allons tou-te-s mourir un jour, donc même dans un couple monogame "à vie", il y en aura très certainement un-e qui mourra avant l'autre, le/la laissant seul-e et probablement maheureux/se. Tout s'arrêtera un jour, d'une manière ou d'une autre, donc, en effet : "à quoi bon ?"

Faudrait-il ne rien tenter, ne rien vivre, sous prétexte que cela prendra fin un jour, pour X raison ? Voir même parce que cela pourrait potentiellement nous faire souffrir (ou faire souffrir d'autres personnes) ?

Si une situation n'est pas supportable à la base, il n'y a pas trop de raison qu'elle le devienne avec le temps, sauf si la personne n'est pas claire dès le départ avec ce qu'elle veut vivre (ou si l'autre n'est pas claire sur sa situation relationnelle). Du genre : "je tolère ton autre partenaire mais j'espère secrètement que vous vous sépariez un jour".

Dans tout début de relation, la fin, la rupture est en germe (bien qu'une transformation, une évolution soit toujours possible).

Message modifié par son auteur il y a un an.

Merci beaucoup pour la réponse, c'est très intéressant, ça fait du bien d'échanger :)