Polyamour.info

Bonjour à tout le monde,
Je reviens vers vous, pensant que toutes ces questions seraient derriere moi mais non...
Petit résumé : en couple depuis 2 ans avec un infidele puisque je me considère comme exclusive et qu il me cache tout (je le grille tout le temps). Il avait eu depuis quelques mois une volonté de changer, de se consacrer à nous, je commencais de nouveau à y croire. Et patatra, une fille avec qui il accroche.
Si je devais l analyser : quelqu un qui veut sa liberté d experimenter ce qu il veut quand il veut. Il aime les femmes et surtout creer des liens emotionnelles avec elle. Donc je le vois comme un polyamoureux qui refuse de s accepter.
Actuellement : nous nous sommes separes depuis 3 jours et nous continuons a nous voir, a etre amis. La raison de la separation : un nouveau crush et moi qui vrille, qui perd pied. On tient trop a l autre pour se perdre mais son envie d experimenter me tue.
Ce wk il a prevu d aller la voir : il ne me l a pas dit, juste 'je suis pas la ce wk'.
Et moi qui me debat avec mes peurs, mes blessures, mes pleurs...rien ne me distraie.
J ai besoin de conseils et de gentils mots.

En fait tu n'es pas une polyacceptante, tu es une polypaslechoix, version polyacceptante à "l'insu de son plein gré".

C'est assez fréquent ici, et on s'aperçoit que pour beaucoup de "polyamoureux",dans la pratique, le "consentement éclairé" est une notion facultative.

Pourquoi entreprendre ce type de relation avec une personne foncièrement infidèle ?
La dépendance affective est un problème assez courant dans les couples de tout type et parfois ça se traite avec un psy.

Car dans ce cas la personne du couple non dépendante se permet tout si l'autre ne dit pas stop ....

Merci pour ton retour. Je vais reflechir a cela

Bonjour @Alex45 ,

ce passage m'intéresse :

Alex45

Si je devais l analyser : quelqu un qui veut sa liberté d experimenter ce qu il veut quand il veut. Il aime les femmes et surtout créer des liens émotionnelles avec elle. Donc je le vois comme un polyamoureux qui refuse de s accepter.

C'est bien toi qui utilise le terme "polyamoureux", pas lui ?
Je vais commencer en faisant une précision un peu jargonnante, mais ça a un sens.
Un polyamoureux qui refuse de s'accepter, ce serait plutôt quelqu'un qui découvre qu'un partenaire a un.e autre partenaire, et qui réagit plutôt gentiment, qui vit la situation sur du long, mais qui ne projetterais pas une vie relationnelle non-exclusive comme envisageable. Qui ferait comme si son.sa partenaire vivait un accident exceptionnel, mais que ça change rien à sa vision du monde à lui.

C'est à dire que le polyamour se définit non pas en partant de soi, mais bien de l'autre et soi. La non-exclusivité poly n'est pas une question de ressentir des sentiments et attirances (ça c'est un état émotionnel commun, vécu également par des monos ou des célibataires) mais de ce qui est choisi avec les autres concernés.
La prise en compte des autres dans l'histoire fait qu'en plus de désirer et vivre pour soi, on propose de travailler avec eux ; comme dans le couple, d'ailleurs, mais en s'ouvrant à certaines des émotions et rencontres auxquelles celui-ci refuse toute place.

Ce que je veux dire, c'est que pour lui refuser d'accepter le cadre du polyamour en étant pourtant en relation et non-exclusif, c'est sans doute pas juste refuser de se définir, c'est peut-être refuser de travailler avec les autres, ou refuser de faire des choix de vie en les prenant en compte (ça peut être des choix de rupture : l'autre ne peut pas être heureux avec qui je suis, je ne lui impose pas mon fonctionnement si j'abime l'autre et la relation).

Tu n'est pas acceptante, tu ne consens pas : pas seulement parce que tu ne veux pas, mais parce que lui ne pose pas d'options. Au lieu de dire "nous on peut faire ça", il dit "je suis ça", "je vis ça". Tu ne peux pas consentir ou refuser si tu n'as pas de proposition.

Lui ne se comporte donc pas en polyamoureux, pour l'instant.
Toi, tu n'es qu'amoureuse de quelqu'un qui ne veut pas, là, chercher à faire le tri entre ce que vous pouvez faire ou pas ensemble. En ne se posant pas ses propres choix, il t'oblige à être la seule à choisir entre rester ou partir.
Et comme il ne fait pas sa part, il ment ou cache.
C'est pas aimant de sa part. C'est égoïste. Je dis pas que les gens ont pas le droit d'agir égoïstement, je dis que c'est justement l'égoïsme qui doit être assumé par lui, compris par toi, pour faire des choix. Pas le polyamour...

Sauf si... toi tu découvres que c'est un travail que tu veux faire. Que tu acceptes de faire en relation avec un gars qui lui va probablement pas travailler avant longtemps. Je le verrais, peut-être à tort, comme espérer qu'un sacrifice et un travail sur toi s'avèrent, soit miraculeusement valorisés par lui au point que lui finisse par pas trouver normal de pas faire ses propres efforts, soit suffisamment enrichissants pour toi pour que ton bien-être dans cette relation soit secondaire.
J'avoue que c'est pas ce que je te souhaite...

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Ouha quelle analyse! Merci je vais reflechir. Il est vrai qu il y a que moi qui fait un travail d acceptation et de deconstruction (pour vivre mieux cette relation et m autoriser aussi à vivre des relations avec d autres, ce qui ne m interdit pas et m encourage).