Polyamour.info

Bonjour à tous.tes,
Je publie un message pour une demande de conseils et de soutiens.
Je suis avec ma copine depuis bientôt deux ans, je me situe plutôt comme poly acceptante curieuse on va dire ^^ et elle pleinement poly. C’est un sujet compliqué entre nous depuis le début, on a fait plein d’allées retour entre l’exclusivité et la relation ouverte. J’ai proposé qu’on rouvre le couple en mai, parce que j’étais curieuse pour moi même.
Finalement je n’ai rien expérimenté de mon côté, en revanche elle ça commence disons. On avait prévues de ne rien se dire au début.
On est parties en voyage un mois en juin en Italie, on y est encore, et il y a quelque jours je lui ai demandé d’être honnête 100%, j’en avais besoin et envie.
Elle m’a donc parlé d’une personne pour qui j’avais déjà beaucoup de jalousie, une relation que je pensais pour le moment purement amicale avec un fond d’ambiguïté. Il se trouve qu’il se passe bien plus que ce que je pensais : elle est aller la voir à Paris et elles ont fait des câlins jusqu’à 4h du matin, de la drague par messages, elle est revenue juste pour un changement de 30mn à Paris et cette personne est venue la voir (pour moi c’est un big deal), elle lui a écrit une carte pendant qu’on voyageait etc…
Elle m’a aussi dit qu’elle avait une crush sur une autre personne, à qui elle a aussi écrit une lettre et qu’elle a prévue de revoir dès notre retour.
Je suis vraiment pas habituée à ce genre de relation et là ça m’a fait un énorme coup de bâton. Je me sens totalement débordée par mes émotions, à chaque fois qu’on en parle je me mets en colère puis je pleure beaucoup. En plus ça arrive pendant un voyage ou on est deux dans un van coincées et on a beaucoup de route avant de rentrer, moi j’ai fait un malaise le lendemain de cette annonce parce que je pense que ça faisait trop donc maintenant j’ai peur de conduire.
Enfin voilà le tableau est pas riant, j’ai une boule dans le bide de stress depuis je n’arrive pas du tout à m’en détacher, vos conseils et votre soutien sont bienvenus.es… 😞

Bonjour, tu dois travailler sur ta jalousie. Toutes les méthodes ne fonctionnent pas pour tout le monde. A toi de chercher ce qui peut fonctionner pour toi pour enrayer l'émotion négative qui te submerge.

Lorsque tu es sous le coup de l'émotion, c'est compliqué voire impossible de raisonner et prendre du recul sur la situation.

Certaines personnes vont avoir besoin de se retrouver seules pour digérer leurs émotions dans leur coin. Cela offre l'avantage de temporiser et ne pas trop faire peser les conséquences de la jalousie sur l'autre (colère, intensité, impulsivité, violence, culpabilité).

D'autres vont avoir besoin de se confronter aux choses en serrant les dents. Cacher sa jalousie et faire comme si tout allait bien permet de ne pas interférer dans la situation. En faisant ça, on peut se rassurer en constatant que même en ne tentant pas de contrôler l'autre, on n'est pas en danger. Le temps qui passe peut avoir un effet rassurant.

D'autres vont avoir besoin de réassurance dans la relation. Pour cela, il faut communiquer à l'autre ce dont on a besoin pour se sentir aimé (voir les 5 langages de l'amour).

Il y a peut-être d'autres façons de faire. Quoi qu'il en soit, il faut trouver la ou les méthodes qui te conviennent pour éviter les crises de jalousie. Celles-ci sont délétères pour la relation. Elles dégradent et marquent durablement les rapports entre les deux individus. Évidemment, chaque crise fragilise le couple et accentue les insécurités. Il est donc primordial et urgent d'agir là dessus.

Ensuite, lorsque l'émotion négative est passée, il est possible de se poser, plutôt seule, et réfléchir à ce qu'il s'est passé en soi. Pourquoi telle information a provoqué telle émotion ? Cela doit dire quelque chose de toi ou de votre relation. Mais attention à la facilité de penser que le problème vient de l'autre. Cela peut être le cas mais le plus souvent cela vient de soi.

Par exemple : "Je ressens de la jalousie lorsque je pense au fait que l'attention de ma partenaire est portée sur quelqu'un d'autre. Pourquoi ça me fait peur ? Est-ce que j'ai une insécurité par rapport à ça ? Est-ce que ça vient de ma construction ou mes expériences passées ? Est-ce que c'est grave ? Est-ce que ça fait partie de notre cadre relationnel ? Est-ce qu'il n'y a pas des moments où je porte mon attention sur quelqu'un d'autre ? Est-ce que ça change mes sentiments pour ma partenaire ou mes envies qui la concerne ? Pourquoi j'ai ce besoin d'être au centre de son attention ? Est-ce que c'est sain pour moi d'avoir ce besoin et qu'il soit porté sur une seule personne ?"

Tu pars de l'évènement, puis tu questionnes ton émotion négative, enfin tu tentes d'y répondre, seule ou à deux si tu te sens suffisamment calme pour pouvoir échanger là dessus avec ta partenaire.

Tu peux découvrir énormément de choses sur toi en faisant ce processus. Ce n'est pas facile et ça peut être long. Il ne faut pas se décourager et se féliciter de chaque petit progrès, chaque crise évitée, chaque émotion contenue ou mieux gérée que la fois précédente. Cela permet de gagner en confiance et être dans un cercle vertueux.