Polyamour.info

Bonjour,
Depuis 15 jours, je n'arrête pas de parcourir le forum pour essayer de comprendre, je vous explique ma situation :

Je suis marié depuis 20 ans avec 2 enfants.
Ma femme et moi sommes très amoureux l'un de l'autre.
Entre 2007 et 2016, ma femme a eu une relation extra conjugale avec un homme car elle avait besoin de se sentir désirée et d'avoir une relation pleine de passion. Je ne m'en suis rendu compte que suite à un burn out qu'elle a eu en 2016 car le mensonge la rongeait de l'intérieur.
Je ne suis pas exempt de tout reproches car il est vrai que je consacrais énormément de temps à mon travail et que j'en oubliais "d'entretenir" notre couple.
Nos relations sexuelles se sont toujours très bien passées.
Depuis 2016, nous avons réussi à remettre de l'ordre dans notre couple et à passer des superbes années.
Mais depuis peu, je sentais un changement de sa part et cela a éveillé des soupçons.
J'ai découvert qu'elle avait une relation avec un homme depuis quelques semaines, ils ne sont vus qu'une seule fois.
Suite à ça, nous avons beaucoup discuté et elle m'a avoué que la désir et le manque de passion de nos débuts lui manquait.
La routine du couple est difficile pour elle.
Elle désire garder cette relation avec cet homme pour échanger des mots, dialoguer et se voir de temps en temps.
Je sens bien que c'est une nécessité pour elle donc je suis prêt à l'accepter.
Elle m'assure que cela sera très bénéfique pour notre couple et j'ai envie de la croire.
Mais c'est très difficile pour moi car la voir échanger des petits mots doux et qu'un autre homme puisse la toucher, c'est très compliqué à digérer.
J'essaie de l'accepter et je pense que lui parler par textos ou en l'appelant me ferait sans doute du bien mais je ne suis plus sûr de rien.
Je tiens à préciser que ma femme est hyper sensible et qu'elle énormément d'empathie. Son autre compagnon a l'air de l'être aussi.

Merci d'avance pour vos retours et désolé pour le pavé ci dessus.

Et bien je trouve tes propos très posés au vu de la situation donc tout d’abord félicitations.
Doublement félicitation car pour avoir été dans cette situation, il faut lutter intérieurement sur la manière dont l’autre considère la relation :
L’amour Vs la passion
C’est tous le sujet des couples, même si l’amour perdure il est difficile d’accepter que ce qui est chercher ailleurs est le détachement, la passion, le désir, la facilité dans l’échange (tout se dire puisqu’en dehors des règles).
Ce sujet est d’autant plus complexe quand cette relation de l’être aimé te laisse toi dans encore plus de solitude. Il faudra le transformer en compersion si possible et ne pas laisser le sentiment de déséquilibre te gagner.
Bon courage et pose toi cette simple question : comment puis je faire pour moi aussi être heureux au vu de cette situation !!!

Merci de ton retour, il est vrai que même ma femme fut étonnée de ma réaction suite à cette découverte.
J'essaie de comprendre pour pouvoir accepter donc je lui pose énormément de questions ( c'est pas toujours facile pour elle).
J'ai besoin de parler de tout ça pour pouvoir accepter.
Depuis le début, elle me dit que cette relation sera très bénéfique pour notre couple. Ces mots raisonnent dans ma tête continuellement.
Je m'appuie beaucoup sur cela pour essayer de balayer cette jalousie qui me ronge.
Savoir qu'elle se fait belle pour aller le voir ( même si elle le fait régulièrement pour moi aussi), ses échanges passionnés avec lui me perturbent.
J'aimerai lui parler pour apprendre à le connaître, je pense que cela m'aiderait dans cette acceptation et compression.

Comprendre pour accepter, je ne suis pas d'accord sur cela.
Comprendre est chose, accepter en est une autre.

Dire que cette autre relation sera bénéfique pour votre couple. A part prêcher pour sa paroisse, je trouve que cette phrase ne place pas le sujet principal sur l'aspect fondamental qu'est la discussion.

Je pense qu'il faudrait vous donner du temps à tous les deux. L'adultère précédent de madame a-t-il été compris et digéré?
Il est possible qu'il a ouvert une boîte de Pandore, que le fait d'avoir pardonné cet écart lui ait donné des ailes d'ailleurs.

A ce que j'ai compris dans ton 1er message, madame place ses envies avant de te consulter et cela fausse la possibilité d'avancer pas à pas, les faits s'étant concrétisés.

Si je te demande ce que toi tu désires, que répondrais tu ? Ta femme s'est t'elle posé la question de tes envies?

A aller trop vite, l'élan peut briser les ailes les plus solides.

Effectivement, madame ne souhaite peut-être pas se poser la question de ce que veut monsieur.
L'empathie, ce n'est justement pas la faculté de ressentir ce que l'autre ressent ?
Suis pas certain que madame soit si empathique que cela...
Je trouve la situation assez déséquilibré.

Merci pour vos retours,
C'est vrai que je lui pose cette question fréquemment : "en quoi cette relation sera bénéfique pour notre couple ?"
Elle me réponds que grâce à cette relation, elle se sentira bien et épanouie donc elle aura envie que notre couple évolue.
Elle manque de désirs pour moi à cause de cette routine et cela la ronge. Nos ébats sont moins nombreux depuis quelques années mais toujours aussi intenses.
Elle est prête à cesser cette relation si je lui demandais mais qu'elle mènerait une vie triste sans aucunes envies... C'est dur car je l'aime plus que tout et j'aime la voir heureuse.
Elle s'est beaucoup sacrifiée pour moi ces dernières années car mon travail me prends beaucoup de temps et je ne suis pas très présent pour les différentes tâches de la maison donc elle a envie de penser un peu à elle.
Son hyper sensibilité et son empathie lui ont déjà joué des tours par le passé, donc elle essaie de penser à elle.
C'est vrai que la situation est très déséquilibrée pour le moment et elle me dit de trouver quelqu'un car cela pourrait peut-être m'aider... Mais je n'en ressens pas le besoin.
Je suis complètement perdu, je veux la voir heureuse mais j'ai du mal à accepter que la voie prise soit la bonne...

Bonjour @Tropsy89,

Je suis polyaffective, hypersensible...
Je n'ai pas envie ici d'alimenter une controverse stérile comme c'est trop souvent le cas.
Tu peux me joindre en message privé en cliquant sur mon pseudo et j'alimenterai volontiers une discussion individuelle avec toi.

Mon opinion sera autre que celles déjà explicitées. Les méchants polys qui ne pensent qu'à eux-elles et font du mal... Moi je comprends cette idée que l'épanouissement permet d'avancer. Mais bon, ce n'est que moi.

A bientôt si tu le décides @Tropsy89, bon dimanche et bonne fête des pères.

@bonheur,
J'ai lu énormément de tes interventions sur le forums, et à vrai dire, j'ai souvent pensé à venir te parler en privé, j'aime énormément ta façon de voir les choses et de poser des mots dessus.
Cependant, si je puis me permettre, j'ai l'impression que les choses ne sont pas aussi manichéennes que présentées dans ton commentaire ci-dessus : pour ma part, je comprends aussi complètement la nécessité de faire des choses uniquement pour soi, d'une manière qui pourrait sembler égoïste pour d'autres, mais qui est en fait parfois une question de survie mentale. Je suis du genre à souvent laisser passer les désirs des autres avant les miens, à me dire que si les personnes sont heureuses, alors je le serai aussi. La découverte du polyamour a changé un peu la donne, je me suis souvent retrouvée tiraillée entre mes désirs de combler mes deux amoureuses (impossible, vu que leurs envies étaient en contradiction), et la nécessité d'écouter ce dont moi, j'avais envie. J'ai voulu être "égoïste", je l'ai fait parfois, et j'ai découvert que ça faisait du bien, de s'écouter soi.
Il est donc possible de dire à l'autre "en fait je vais faire ça, si tu l'acceptes c'est chouette et j'ai envie qu'on le fasse à deux, mais si tu dis non ça se fera quand même, et peut-être qu'on se séparera", c'est ok de le faire, mais dans ce cas-là pour moi ce n'est plus du polyamour, et ce n'est plus une envie de placer la relation en priorité, mais soi-même. J'ai l'impression que @Tropsy89 est complètement mis devant le fait accompli, qu'il tente d'accepter tout ça, mais qu'il n'est pas très aidée par sa femme pour ce faire (@Tropsy89, n'hésite pas à me dire si je me trompe, car là c'est vraiment de l'interprétation de ma part). Et là encore, je ne connais pas leur histoire, @Tropsy89 parle de sacrifices que sa femme aurait fait par le passé (est-ce que tu te sens redevable, du coup ?), je ne suis pas en train de dire que ça va marcher, ou pas marcher, juste que oui, dans la manière de présenter les choses, c'est comme si le dialogue n'était finalement que peu possible, même lorsque @Tropsy89 pose des questions pour comprendre, etc. D'ailleurs, la notion d'adultère vient appuyer, je trouve, ce non-dialogue.
J'espère que je me trompe et que la communication est possible !

Presque rien à rajouter à ce qu'écrit MPB.

Ou plutôt, juste deux trois trucs. "notre couple ira mieux si je continue". D'après madame.

Ah. Et après le premier adultère qui a duré des années, le couple allait mieux ?

Je m'interroge, simplement.

Et maintenant, le couple va t'il mieux depuis cette deuxième relation ?

Est il possible de penser, que parfois, le polyamour (encore faut il que cela en soit) n'a rien à voir comme solution à un problème de couple ?

Et pourquoi cette difficulté de communiquer de la part de madame, pourtant à l'origine de la situation?
N'est ce pas plutôt l'inverse dans un couple mono/poly ?

Bref, plein de questions je me pose. je me demande simplement si cette situation n'est pas un peu comme le Canada dry. Cela ressemble à de l'alcool, mais ce n'en n'est pas (j'explicite pour les plus jeunes).

Et enfin, est il possible d'imaginer simplement une usure du couple normale, naturelle ?
Et donc l'envie de madame de passer à autre chose mais qui qui a peur de passer le cap?

J'en sais rien, mais pourquoi pas ?

C'est être contre le polyamour d'envisager cela ?

A priori, pour certaines, oui.

Bof.

Merci pour vos retours,
MPB, si je suis redevable ? Je ne sais pas, peut-être un peu, c'est vrai qu'elle s'est occupée de la maison et des enfants sans rechigner un seul instant.
Elle ne pensait qu'à mon bien-être pendant des années et s'est donc privée de sorties entre copines ( même si elle en faisait de temps en temps).
Elle a, durant des années, répondu à toutes mes attentes et je pense qu'elle aimerait penser à elle ( donc être un peu égoïste).
C'est vrai que depuis hier, nous nous sommes pas mal disputés mais après s'être posé calmement. Nous avons pu discuter de tout ça. Elle a compris mes angoisses et elle comprends que j'ai besoin de réponses. En fait, elle pensait que comme elle avait déjà répondu à une question, je ne pouvais plus la poser mais malheureusement mes angoisses ressurgissent et j'ai de nouveau besoin de poser ces mêmes questions.
Étrangement, sa libido et la mienne ont réellement augmenté depuis que tout a été découvert.
C'est assez bizarre mais cela a créé une excitation de savoir tout ça et c'est la même chose pour elle.
Merci encore pour vos retours, cela m'aide beaucoup.

Bonjour @Tropsy89,

Je suis aussi admirative de la tonalité de ton message, et de ta démarche d'essayer de la comprendre.

Personnellement, je pense que s'il n'y a pas de consentement à une situation, de préférence avant qu'elle ait lieu, si l'un des partenaires est mis sur le fait accompli, ca ne peut qu'être source de difficultés relationnelles.
Et, ça me paraît important de ne pas accepter les choix de l'autre par amour pour lui/elle, si c'est souffrant pour soi.

Ses envies sont légitimes, mais si elle relationne avec toi, c'est important qu'elle tienne compte de toi.

Voici des suggestions de lecture qui pourraient être une base de réflexion pour toi et de discussion pour vous deux ?

More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory de Eve Rickert et Franklin Veaux. J'ai beaucoup apprécié sa lecture, c'est ma référence poly.
Il n'est pas traduit en français.

La Salope éthique : Guide pratique pour des relations libres sereines de Dossie Easton et Catherine A. Liszt.

Bonne soirée.

Quelles questions ?

Tropsy89
Merci pour vos retours,
MPB, si je suis redevable ? Je ne sais pas, peut-être un peu, c'est vrai qu'elle s'est occupée de la maison et des enfants sans rechigner un seul instant.
Elle ne pensait qu'à mon bien-être pendant des années et s'est donc privée de sorties entre copines ( même si elle en faisait de temps en temps).
Elle a, durant des années, répondu à toutes mes attentes et je pense qu'elle aimerait penser à elle ( donc être un peu égoïste).

La privation que tu décris c'est des choix quoi, tout comme toi tu t'es privé de moments en famille ou entre amis pour t'investir dans le boulot qui te permettait d'apporter un confort de vie à ta famille, ne te sens pas redevable, tu ne l'es pas plus qu'elle ne l'est, vous avez tous les deux choisi vos sacrifices au nom de votre famille, comme on en fait tous dans notre vie... Prends soin de toi...

Je rejoins complètement @Mauve dans son message que je trouve très juste. Et j'ai envie de te donner le même conseil que @louluna, qui est de prendre soin de toi, @Tropsy89. C'est chouette si ta femme peut comprendre que tu doives passer par des étapes qui semblent parfois similaires avec des questionnements "en boucle" (et je te rassure, tu n'es certainement pas le seul à qui ça arrive, loin de là !!), j'espère que votre communication autour de tout ça pourra continuer sereinement =)

En effet, après maintes disputes ce weekend, nous nous sommes posés hier soir et avons discuté calmement.
Beaucoup de positif est ressorti de celle ci.
Elle comprend que j'ai besoin de réponses à de multiples questions. Elle tâchera d'y répondre le mieux possible car j'en ai besoin pour accepter.
Pour rien au monde, elle ne veut la fin de notre couple, elle désire pouvoir aimer cet autre homme en parallèle et le fréquenter de temps en temps.
Elle est persuadée que cela sera bénéfique à notre couple, j'ai envie d'y croire aussi.
L'acceptation viendra petit à petit, avec des hauts et des bas, mais je pense y arriver car je sais que ma femme sera là pour me soutenir.
Notre couple est très important à ses yeux mais elle ressent le besoin d'être désirée et regardée par un autre.
Je peux le comprendre, je la désire et je la chérie chaque jour qui passe mais je ne suis pas objectif car même avec 50kgs de plus ou 30 ans de plus, elle sera toujours aussi belle et désirable pour moi.
Merci à tous pour vos diverses réponses.

Bonjour @Tropsy89, vous avez évoqué le fait que la liberté soit accordée à vous deux ? Dans ton récit, j'ai l'impression qu'il y a une unilatéralité et que tu as juste à accepter la situation.

Or, il y a une part d'acceptation qui peut être beaucoup plus compliquée à atteindre du fait que seule une personne profite de relations extérieures.

Il y a certaines choses que l'on est incapable de comprendre si on ne le vit pas, comme le fait de faire une sortie avec quelqu'un d'autre, développer un lien fort, rentrer à la maison avec la NRE, le sexe avec une autre personne que son partenaire de vie, les ressentis amoureux qui se conjuguent, etc.

Tout ça génère des peurs bien réelles pour la personne qui reste à la maison. Lorsque l'on est celle qui profite de tous ces aspects, on ne vit pas ça de la même manière et ça peut permettre de relativiser beaucoup d'insécurités.

La seule façon de juger de la nature polyamoureuse d'un couple, c'est que les deux le pratiquent.
ET donc éprouvent par eux-même les difficultés de celui qui subit le polyamour.

J'ai fréquemment constaté que celui ou celle à qui on propose le polyamour est dans une situation de faiblesse psychologique qui le conduit à accepter des choses pour lesquelles il n'est pas vraiment préparé.

Des situations de dépendance affective se créent ou se renforcent alors, qui ne permettent pas d'y voir clair, y compris de son propre intérêt.

Je te conseillerais bien de tenter de nouer une autre relation en dehors de ton couple de base, mais sur ce point, les hommes sont très désavantagés et ce d'autant plus s'ils sont déjà en couple.
Se faire aider par un psychologue pet également permettre d'y voir plus clair.
Bon courage en tout cas et ne t'oublie pas.