Polyamour.info

Bonjour,

Cela fait un peu plus de deux ans que je vis des relations polyamoureuses. L’un de mes partenaires est musicien, je ne le suis pas. Il a rencontré l’année dernière une personne qui l’est.

J’éprouve encore des difficultés liées au fait que je ne le sois pas, que lui et moi ne puissions pas partager la musique en tant que musiciens. Savoir qu’il peut vivre cela avec une autre personne et pas moi me rend parfois triste.
La musique occupe une place importante dans ma vie, en tant qu’« écoutante », et non en tant que pratiquante. Depuis quelques années, j’aspire à apprendre à jouer un instrument. Quand j’ai rencontré mon partenaire, cette envie est revenue. Mais mon contexte de vie à ce moment-là ne m’a pas permis de m’y mettre. Il se trouve que c’est le même instrument que je souhaite apprendre à jouer que joue ma métamour. Cela ne m’aide pas à surmonter cette difficulté.
Je précise que je n’ai aucune animosité vis-à-vis de ma métamour, ou de leur relation.

Bien que j’ai fait du chemin sur cette question, que je ne sois pas autant affectée qu’au début (j’ai à nouveau envie d’apprendre à jouer de cet instrument, j’ai pris du recul par rapport à cette situation polyamoureuse), j’ai encore un travail à faire sur moi pour vivre au mieux cette situation, pour qu’elle ne m’affecte pas autant, pour que mon partenaire puisse partager avec moi sa musique, pour que je puisse le soutenir pleinement dans ses projets musicaux, pour ne pas que cette difficulté que je traverse nous éloigne. Voire que je puisse même ressentir de la compersion pour mon partenaire qui a la chance de pouvoir partager la musique, qui est une dimension essentielle de sa vie, avec quelqu’un d’autre.
Pour plein de raisons, je n’ai pas pu effectuer pleinement ce travail l’année dernière. C’est donc maintenant que je souhaite mettre mon énergie pour le faire. Je ne veux pas subir cette situation, je veux apprendre à vivre avec, sans qu’elle m’affecte négativement.

J’ai parlé de cette difficulté avec mon partenaire. Ce sujet est source de peines pour lui. Ce n’est pas le but recherché, et ça ne me permet pas de sortir de cette difficulté. C’est pourquoi je fais la démarche de chercher ici, en dehors de cette relation, auprès de la communauté poly, de l’aide (bienveillante et non jugeante), des conseils, un partage d’expérience… je suis preneuse de tout ! :-)
Est-ce que l’un d’entre vous a vécu/vit ce type de situation ? D’être avec quelqu’un qui pratique un art (ou une activité qui lui est essentielle) que vous ne pratiquez pas et qui a un-e autre partenaire qui le pratique ? Comment vivez-vous cette situation ? Si cela a été/est confrontant pour vous, qu’avez-vous mis en place / que mettez vous en place pour que ça ne le soit plus du tout ou que ça le soit moins ? Avez-vous des conseils (pratico-pratique, lectures ou autre… ) à me donner ?

Merci d’avance pour vos retours poly bienveillants !

PS: C'est la première fois que je publie sur ce forum. Mon titre n'est pas bien choisi, mais je n'arrive pas à le modifier... donc tant pis, il reste inchangé !

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour @Mauve

Je comprends les difficultés que tu exprimes, mais c'est pas clair si ta démarche c'est plutôt de :

1/ parvenir à partager cette fameuse activité musicale avec ce partenaire in fine?
2/ ou plutôt, parvenir à t'accomoder du fait qu'il la partage strictement avec une autre?

J'ai vécu une situation approchante avec ma compagne qui a partagé du temps & des moments privilégiés autour d'une passion commune avec un autre homme (avec qui elle a eu une histoire). J'ai eu la chance de ne pas mal le vivre.

Dans mon expérience, ça s'est bien passé car cette passion commune eh bien, je ne l'ai pas, elle ne me parle pas plus que ça. Et bien que j'admire ce qu'elle y accomplit, je n'ai pas ressenti le besoin de m'y intégrer (a fortiori quand ça a participé de l'histoire qu'elle a eu avec cette autre personne). Notre connexion propre vit sur d'autres aspects de nos existences.

Je pense que c'est là peut-être l'un des intérêts des relations non-exclusives : permettre à des individus de vivre des choses différentes, avec d'autres personnes que l'un ou l'autre.

Je pense que ton questionnement vient interroger peut-être la perception qu'on a de la qualité de la relation : pourquoi ressens-tu un malaise au fait que sa passion ne soit pas autant partagée avec toi qu'avec elle?

Peut-être as-tu l'impression qu'il partage des moments privilégiés avec elle, que toi tu n'as pas avec lui (du fait de leur passion / activité commune)?

Est-ce qu'au fond, cette problématique n'est pas juste la manière où tu "matérialises" un manque de partage, de connexion?

Perçois-tu des endroits de votre relation où tu bénéficies toi de tels moments de qualité privilégiés? Projets communs, activités, sorties etc.

Bonjour @GeorgyPorgy

Merci pour ta réponse. :-)

Ma démarche, c'est avant tout de parvenir à m'"accomoder du fait qu'il la partage strictement avec une autre."
J'ai envie de pratiquer d'un instrument, mais je ne sais pas encore quand je le ferai exactement, et si j'y arriverai - il se peut que je n'y arrive pas, que cela ne me plaise pas, je ne peux pas le savoir à l'avance.
Je veux affronter le côté confrontant de la situation telle qu'elle est actuellement, dans le contexte actuel, et donc apprendre à m'en accomoder.

Je partage complètement ce passage :
" Je pense que c'est là peut-être l'un des intérêts des relations non-exclusives : permettre à des individus de vivre des choses différentes, avec d'autres personnes que l'un ou l'autre. "
Et néanmoins, émotionnellement, je traverse des difficultés à l'accepter sur le sujet que j'ai développé dans mon message.
Je suppose que l'important c'est que j'en ai conscience, et que j'essaie de prendre du recul avec cette difficulté.

"Je pense que ton questionnement vient interroger peut-être la perception qu'on a de la qualité de la relation : pourquoi ressens-tu un malaise au fait que sa passion ne soit pas autant partagée avec toi qu'avec elle?

Peut-être as-tu l'impression qu'il partage des moments privilégiés avec elle, que toi tu n'as pas avec lui (du fait de leur passion / activité commune)? "
Tes questionnements sont justes. Oui, j'ai l'impression qu'à travers la musique, il peut avoir une connection plus forte avec elle, qu'on ne pourra pas avoir lui et moi, du fait que je ne sois pas musicienne.

" Perçois-tu des endroits de votre relation où tu bénéficies toi de tels moments de qualité privilégiés? Projets communs, activités, sorties etc."
Oui, nous avons effectivement aussi des moments privilégiés propres à notre relation. Peut-être que de rediriger mon attention sur nos moments privilégiés m'aiderait à prendre de la distance avec les émotions négatives que je peux ressentir parfois sur le sujet de la musique ?

Bonne journée.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Je ne vais pas beaucoup t'aider parce que je te réponds seulement en tant que musicienne et non polyamoureuse, juste témoigner que partager cette passion si forte (la musique a quelque chose d'intime, c'est un des Arts les plus communs je pense, on a quasi tous une petite musique en nous) n'amène pas forcément une exaltation des sentiments.
C'est très différent dans mon cas parce que nous ne sommes pas amoureux avec mon partenaire de groupe, mais on se voit souvent, on vit des choses intenses et pour autant ça n'amène pas à se perdre dans nos sentiments qui restent clairs l'un par rapport à l'autre...
On est complices, on s'aime beaucoup, on est heureux de se voir, on rigole, on est sérieux, concentrés, investis ...mais on n'est pas amoureux...
J'imagine que ça doit pouvoir se transposer à une relation polyamoureuse où bien que tu partages un truc très fort avec quelqu'un dont tu es amoureux pour le coup, hé bien c'est pas parce qu'il y a ce très fort que ça balaie tout...
Et sinon, d'un point de vue très pratique, il y a un instrument avec lequel il est très facile de se faire plaisir rapidement, c'est la guitare, c'est difficile d'être un bon guitariste mais c'est très facile de se faire plaisir à la guitare, d'autant plus si tu aimes chanter, il y a de superbes morceaux avec deux accords, et deux accords ça s'apprend en une semaine (le temps d'arrêter un peu d'avoir mal aux doigts)

Merci @louluna pour ta réponse ! :-)

Bonne journée !

Salut @Mauve !

J'ai lu les échanges, je n'ai pas personnellement été dans ta situation, le seul mini parallèle que je pourrais faire c'est que ma femme adore jouer à des jeux de société, moi ce n'est pas trop mon truc, du coup elle le fait avec son amoureuse et ça me va très bien ! Mais ce n'est pas une passion, ni quelque chose qui pourrait venir "empiéter" sur ma vie.

Je pense que malgré toute la déconstruction que nécessite le polyamour, certaines personnes (j'en fais partie) gardent l'envie d'une part "d'exclusivité", disons d'avoir quelque chose de spécial avec la personne. Dans tous les cas, même lorsqu'on pratique la même activité avec deux personnes différentes, ça ne sera jamais pareil, vu que les personnes ne sont pas les mêmes, ce n'est jamais comparable. Mais au-delà de ça, j'aime l'idée d'une activité ou autre (sport, série, chanson) qui serait propre à la relation. Ça peut être une toute petite chose, mais je crois que c'est possible de demander ça à l'autre, de dire "viens, on dit que ça c'est "notre" truc !"
Tu as l'air de partager ce genre de choses privilégiées avec ton partenaire, alors effectivement peut-être que venir renforcer ça t'aiderait !

Après, pratiquer un instrument semble aussi être un projet que tu as individuellement, ça peut aussi t'apporter des choses, que tu le partages ou non avec ton partenaire !

Dans tous les cas, ton fil m'a fait penser à une discussion que j'ai eue avec mes amoureuses en regardant une émission de danse ("Révolution", que j'adore) : elles me disaient qu'une telle connexion émanait de certains duos qu'il était difficile de croire qu'il n'y avait pas de sexe entre elleux. Ça rejoint un peu de ce que dit @louluna : c'est un partage ultra fort, mais qui n'efface pas la vie personnelle à côté, ni l'amour intense pour d'autres personnes =)

Ca n est pas parce qu on est ensembles qu on doit tout partager que ce soit en poly ou pas !
l avantage de cette vie c est que vous partagez des moments de vie de qualité a toi d en faire un partage sur des points que vous avez en commun ou pas mais en aucun cas une competition .
Si il partage la musique ailleurs , avec toi il partage autre chose et c est ca qui fait votre force , votre complicité vos liens .
Te mettre a la musique peut ne pas etre constructif pour votre relation , faire doublon , repetition .
Je n ai pas tout lu des autres reponses , je te donne ma version , ma solution !
Etre differentes ne peut qu etre un plus , a force d etre pareilles , je ne vois pas l interet pour lui d avoir des petits clones .
J ai eu des amoureux qui avaient des amoureuses tres differentes , et c est pour ca qu ils nous aimaient justement pour cette difference !

Bonjour MPB et Coquelicot,

J'ai jamais pris le temps pour vous remercier pour vos réponses qui m'ont fait du bien.

MPB, avoir des espaces et/ou des activités d'exclusivité complice me parle. J'en ressens en effet l'envie qu'il y en ait.
Il y en a qui peuvent se mettre en place naturellement, spontanément, les personnes avec qui on relationne étant différentes, des centres d'intérêts communs peuvent être différents entre les relations.
Et d'autres peuvent être aménagés avec son partenaire, si c'est une envie commune.

Donc voilà, je prends enfin le temps pour vous dire merci !

@Mauve

Eh bien, de rien 😁, contente que tu reviennes par ici ! N'hésite pas à donner quelques nouvelles 😊

Bonjour,

Je peux te donner mon témoignage...

Je suis avec un compagnon en relation socle depuis 1 ans et demi.

Son autre relation travaille avec lui et partage son art : la musique 😅

Autant te dire que pour moi, qui reconstruis tout juste les relations exclusives, c est un morceau....d autant plus que leur relation est des fois encore un peu floue...

C est une personne qui était là bien avant moi dans sa vie et avec qui il partage des moments intenses en musique, de façon pro et qui certains soirs glissent en relation intime.

Cette autre relation est une personnalité assez forte et très talentueuse, quand je suis plutôt discrète et que la musique bien que je sois une grande amatrice, n est pas mon domaine...

Autant te dire que j ai eu et ai encore peur de ce qui se joue entre eux.

Mais j ai l avantage d être en relation socle avec mon compagnon et très souvent rassurée par lui. Il la connait depuis longtemps et n a jamais voulu une relation plus engagée avec elle. Ils vivent des parenthèses et repassent côté pro en suivant.

Ce qui m a aidé c est déjà d identifier ce qui en fait me manquait au travers de cette histoire :
- une connexion à mon compagnon au travers de ce qu il est, artiste.
Ce qui a été réglé car mon compagnon aime développer des projets communs et nous nous sommes retrouvés sur un autre projet où j ai une place bien à moi.
- que moi aussi je voulais faire de la musique. Pas pour vivre ce moment avec lui mais parce que faire de la musique me faisait vibrer...je me suis lancée moi même à apprendre la guitare, mais POUR MOI.

- Autre chose qui m a aidé : j ai rencontré ma méta. Alors oui, elle est très charismatique...et elle a aussi ses difficultés et la rencontrer m'a permis de mieux comprendre ce qui plaisait à mon compagnon, et je suis heureuse qu il puisse vivre ce qu il a à vivre avec elle.

- enfin, j ai aussi eu besoin du coup de partager quelque chose de fort avec ma propre relation de mon côté. De lancer un ou des projets avec lui, comme pour être "à l équilibre" avec mon compagnon.

Ha et nous avons quelques règles de gestion de la relation polya qui nous sont nécessaires pour cadrer l ensemble ...

Du coup aujourd'hui quand mon compagnon s apprête à faire une résidence avec son autre amoureuse, je m appuie sur tout ça pour le vivre le mieux possible.

Me dire que par exemple tous les moments pros et de passion commune ne sont pas polyamoureux dans l'intimité mais sublimés (ça reste un morceau 😅 mais ça c était avant qu on se connaisse et je l ai pris dans toute son entièreté 🥰).
Me rappeler que je suis celle qu il a choisie pour un engagement plus fort.
Me rappeler que je vis aussi des choses très intenses avec mon propre autre amoureux.

Cela reste sensible mais cela devient gérable ☺️

Et le sentir libre d explorer et de vibrer me remplit de joie même lorsque je contacte des peurs...je me rappelle que j ai aussi du coup cette liberté là et ça me fait vibrer en retour....

Voilà pour mon témoignage 😊

@Kief
Merci pour ce lumineux témoignage !
😊