Polyamour.info

Mon partenaire a pour habitude de s'énerver lorsque je lui demande de me rassurer concernant un de ses comportements. C'est quelque chose qu'il fait même lorsque le sujet n'est pas le polyamour.

Le problème c'est que le rejet que je ressens est déjà difficile en soi à gérer lorsqu'il a une relation extérieure (la deconstruction monogame n'est pas évidente pour moi) mais si en plus il réagit à ma demande de réassurance comme si j'étais une emmerdeuse qui me crée des problèmes pour le faire chier (ses mots)... Et bien en plus de ne pas être rassurée, je me sens doublement rejetée.

Est-ce que c'est possible de vivre sereinement une relation polyamoureuse s'il ne change pas ? J'ai tendance à me dire que non. J'ai besoin de quelqu'un qui puisse répondre à mes angoisses, même s'il les trouve stupides et infondées.

Je précise que je lui exprime de façon très précise mes besoins, je lui dis ce qui m'a blessé, ce que ça m'a donné comme impression, et que j'ai besoin d'être rassurée. Tout cela n'aide en rien à recevoir l'aide don't j'ai besoin. Il semble être tout simplement énervé que je ressentes des choses. Ou que je les communique, je ne sais pas.

Je précise que ce qui a fait naître le besoin d'écrire ce sujet, c'est une engueulade hier soir, complètement hors sujet avec le polyamour. Mais ça m'a fait me rendre compte que rien n'a changé, mes demandes de réassurance sont toujours accueillies avec autant de colère. Et ça me fait vraiment vraiment flipper parce qu'il a un date de prévu avec une personne après des mois de pause. Sa relation précédente c'était un des problèmes principaux, qu'il réponde avec colère à mes demandes de réassurance. 😔

Giulia

Je précise que je lui exprime de façon très précise mes besoins, je lui dis ce qui m'a blessé, ce que ça m'a donné comme impression, et que j'ai besoin d'être rassurée. Tout cela n'aide en rien à recevoir l'aide don't j'ai besoin.

On peut pas le dégager des simples bases de charge relationelle : il assure pas, or c'est
- d'ordinaire autant son taf que le tien
- en PA beaucoup plus son TAF s'il est pivot.

Et oui, qu'il l'assume ou non, il exprime un rejet, et c'est pas ce qu'on fait quand on veut entretenir la relation.

Pour ta part néanmoins : est-ce que tu connais et évoques des manières concrètes de te rassurer, ce qu'il pourrait faire précisément pour répondre aux besoins que tu nommes ? Des modalités délimitées, qui, sans abolir les moments de doutes, t'aideraient à en asser le cap' quand ils sont là.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Ça dépend, parfois je sais ce dont j'ai besoin, hier par exemple j'avais juste besoin qu'il me dise que mes impressions étaient fausses. Parfois j'ai besoin d'attentions ou de mots d'amour, surtout dans le contexte des angoisses concernant les amours multiples, et là c'est plus compliqué pour moi de savoir ce que j'attends réellement vu que j'attends une marque d'affection spontanée suite à mes confidences. J'attends qu'il ait de l'empathie pour moi et veuille que j'aille bien, en fait...

Je ne sais plus dans quel ouvrage sur la cnv j'ai compris qu'l fallait être précis sur les actes qu'on demande, pour pas mettre celui dont on attend quelque chose dans une dette sans fin (ce qui peut lui faire peur et donc fuir )

- rassure-moi
- quand saurais-je que j'ai fait ce qu'il faut ?
- jamais, j'ai toujours besoin.

J'exagère, et encore une fois, on est bien d'accord que c'est lui qui fait le moins le travail ici.

Mais, oui, etre précis dans la demande (des mots doux, des gestes d'affection, être joignable dans tel cadre, offrir tel temps ensemble à tel moment plus tard...), ça fait qu'il y a bien quelque chose à faire, pas à correspondre spontanément à une vision plus abstraite de qui on devrait être.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Ce qui est incompréhensible pour moi, c'est lorsque je lui dis : "ce que tu me dis, m'a fait ressentir que tu penses ça et ça de moi, et ça me blesse. Peux tu me rassurer là dessus ?"

Eh bien il s'énerve. Il est sur la défensive. Là ma demande est quand même claire selon moi. Il me dit des trucs du genre "tu te créés des problèmes, tu te créés tes émotions négatives, tu veux passer une mauvaise soirée".

Alors oui, je crée mes problèmes et mes insécurités, je ne le nie pas. C'est dans ma tête. Mais en quoi ça empêche une réaction empathique à ceux ci ?

Mon psy me dit de partir de la situation et de le laisser digérer tout seul. Mais du coup je dois m'asseoir sur mes besoins et gérer seule quelque chose qui selon moi serait beaucoup plus simple à gérer à deux.

C'est clairement pas plus simple à gérer à deux. Mais ça le devrait. J'imagine que c'est une chose importante pour moi que de pouvoir vocaliser un mal être et qu'il soit accueilli avec empathie.

Giulia
Ce qui est incompréhensible pour moi, c'est lorsque je lui dis : "ce que tu me dis, m'a fait ressentir que tu penses ça et ça de moi, et ça me blesse. Peux tu me rassurer là dessus ?"

Eh bien il s'énerve. Il est sur la défensive. Là ma demande est quand même claire selon moi. Il me dit des trucs du genre "tu te créés des problèmes, tu te créés tes émotions négatives, tu veux passer une mauvaise soirée".

Alors oui, je crée mes problèmes et mes insécurités, je ne le nie pas. C'est dans ma tête. Mais en quoi ça empêche une réaction empathique à ceux ci ?

Ta demande : en fait, confirmer qu'il entend ce que tu ressens, dire que ce qu'il fait est différent de ce que tu crains et réaffirmer son attachement à toi.

Ça marche pas mal, si tu sais définir ce que tu crains, et si cette crainte ne représente pas une limite dans votre accord trop facile à franchir (ex : je crains qu'il s'attache. Bah oui, ça peut bien arriver).

Giulia
J'imagine que c'est une chose importante pour moi que de pouvoir vocaliser un mal être et qu'il soit accueilli avec empathie.

J'ai une amie, très sensible, qui se plaint souvent.
Et ça m'inquiétais, je ne savais pas quoi faire.
En fait, j'ai compris que les 3/4 du temps, la plaindre quand elle se plaint, ça suffisait. Elle resoud pas son problème, mais se sent objectivement mieux que quelqu'un montre son empathie, c'est une étape sociale avant qu'elle passe d'elle-même à autre chose.

Est-il possible qu'une partie du temps, ton besoin d'écoute ne demande pas, en plus de "ok je t'entends et je vois que tu as peur", d'autres adaptations ? Ou, après avoir vocalisé, et qu'il ait manifesté qu'il sait ce que ressens, il y a autre chose à faire ou dire ?

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Oui. J'ai besoin d'empathie. Je n'ai pas besoin de plus et si c'est le cas je le demande spécifiquement (demande de câlins, de je t'aimes, etc). Mais là c'est pas l'empathie qui arrive chez lui, c'est directement la colère.

Je ne peux pas, alors que je suis en position de vulnérabilité, accueillir sa colère brute avec empathie comme me le demande mon psy. Mon psy me dit que sa réaction de colère est une preuve de souffrance et que je peux réagir avec empathie à ça. Mais je me sens vraiment vraiment vraiment pas assez forte pour ça dans ces moments là. Je me sens juste plus rejetée.

Et non, mes demandes de réassurance ne concernent généralement pas des choses du genre "ne t'attache pas". C'est plutôt un besoin de savoir qu'il m'aime tjr autant et qu'il tient à moi et mon bien être, malgré ce que me disent mes insécurités dans ma tête. Et oui, je suis consciente que c'est chiant d'avoir une partenaire en insécurité quoi qu'on fasse. Mais je considère aussi que je fais une grosse partie du travail sur moi en étant le moins dans les reproche possible et en amenant mon angoisse en précisant que ce n'est pas lui qui est en faute. C'est mon impression et j'ai juste besoin qu'il m'aide. A côté de ça je travaille sur mon estime de moi pour que ces doutes arrivent moins souvent. Mais je suis humaine et faillible.

T'as l'air de faire beaucoup déjà, oui.

A froid, hors situations de stress, si tu demandes si, derrière les fois où la tension monte, il y a quelque chose qui le met mal au point de pas pouvoir juste communiquer, ça donne quoi ?

Tu n'es pas bête, pas dangereuse, donc parler plus fort en soi ça n'est pas nécessaire. Ça peut te faire taire, mais si c'est la seule chose qu'il désire, c'est un soucis...

Empathie avec la souffrance derrière la colère... suis pas très doué pour ça non plus : si quelqu'un met un rapport de force conflictuel, j'ai du mal à pas le considérer responsable de tout ce qui ne peut plus être dit et de tout ce qui sera dit de trop. Quand il a plus cinq ans.

Mais, si je tente une réaction plus mature moi-même, en passant sur l'éventuelle rancune qu'on considère que c'est forcément à moi de faire les efforts d'adultitude, montrer l'empathie face à la colère "oh ma/mon pauvre ça va pas fort hein, câlin" ey plus tard "alors, chouchou, pourquoi quand je montre mon émotion ça te met dans cet état"... pourquoi pas, j'ai déjà vu des moments assez miraculeux avec ce genre de contre-pied, et parfois des évolutions, comme quoi une relation peut nous faire grandir.

Pour répondre à ta question, oui, s'il est bourrin quand tu reagis sur des choses triviales, ya peut-être (pas forcément) des risques en plus dans le côté exigeant d'un chemin poly.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

De ce que j'ai compris, il entend des reproches. Il se sent critiqué. Il considère que je fous la merde. Il voit arriver le drame avant qu'il n'arrive.

Il faut préciser qu'au début des conversations sur ces conflits, il me disait que c'était à cause de ma façon d'amener les choses qu'il réagissait comme il réagit et j'ai énormément travaillé sur moi pour savoir communiquer de façon non conflictuelle, à préciser que ce n'est pas un reproche, à préciser mes besoins, etc etc. Pour au final me rendre compte que la communication non violente ça sert juste à savoir que j'ai dit ce qu'il fallait et être en paix avec mon approche, mais ça ne sert pas à contrôler les réactions de défensive de mon partenaire, malheureusement.

Les fois où il réagit mieux à mes émotions, j'ai remarqué que c'est lorsque je m'excuse de les ressentir et que je m'apitoie sur combien je suis nulle. Mais je n'ai plus envie de faire ça. Ça ne m'aide pas du tout à mon estime de moi de faire ça.

Je ne suis pas concerné par ce genre de situation. Ou plutôt nous n'en sommes pas encore là (suis je trop optimiste ?).
Cependant, je trouve ton conjoint, comment dire? manquant vraiment de compréhension et de patience. J'ai le sentiment qu'il y a chez certains polya une véritable éthique, une morale humaniste. Enfin, je l'espère.
Tout cela me fait vraiment peur.

Bon, je vais être cash sur ce que je pense en te lisant : tu as l’air de faire énormément de travail relationnel, et il a l’air de vouloir juste vivre les choses sans gérer les problèmes et difficultés qui peuvent survenir. Visiblement, son empathie reste bien cachée.

Je trouve ça très malsain qu’il rejette la faute sur toi, aussi. Ça me rappelle un peu trop le schéma hetero classique du mec qui fait croire à sa meuf qu’elle est folle.

Pour moi, il fait de la bonne grosse merde.
L’empathie est une base essentielle de la relation en ce qui me concerne : si l’autre ne m’en montre pas quand je ne suis pas bien, je le dis, j’en discute et si je comprends que la personne soit ne voit pas où est le problème, soit ne va pas changer là dessus, bah je me casse.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Je suis bien d'accord avec Alabama mais je n'osais l'exprimer ainsi. J'ai le sentiment, peut-être faux, que sur ce forum, à force de vouloir tout expliquer, on passe parfois à côté de l'essentiel en pardonnant l'impardonnable.

Bonsoir,

S’il prend l’expression de vos envies et de vos besoins pour des reproches, c’est qu’il y a un problème. Peut être est ce insupportable pour cet homme que vous ayiez des exigences à son égard… dans ce cas il vaut mieux qu’il se trouve une sexfriend ou une femme peu exigeante et peu en demande d’amour.

Il doit prendre un certain plaisir à vous voir vous rabaisser. En tout cas, il en a l’air. Et vous ?

Mon opinion ne vaut que ce qu’elle vaut, mais il ne se comporte pas comme un homme amoureux.
Pourquoi avoir choisi ce type là?