Polyamour.info

Bonjour à tous,

Ça doit faire 2 ans maintenant que je vous ai écrit pour la première fois.
Ma situation a beaucoup evolué - en bien - sur le plan du polyamour.
Pour vous planter un peu le décor : Mon chéri historique (L) avec qui je suis depuis 10 ans, est parfaitement au courant de la situation, et le fait que la situation soit claire m'a beaucoup apaisé.
Mon second chéri (M), avec qui je suis en relation depuis 2 ans, est un homme très respectueux de ma relation historique.
C'est pour ça que je dis que point de vue Polyamour, c'est top !
Toutefois, je m'interroge beaucoup quant à l'avenir de cette situation.
Avec le temps, avec L, notre relation est devenue totalement platonique, ce depuis plus d'un an. On ne se désire plus du tout, ni l'un ni l'autre. Dans l'absolu, ça ne me dérange pas car on se donne beaucoup d'attention, on est câlins, on se tire mutuellement vers le haut, on a toujours plein de projets... Mais il est mono, et le sexe qu'il n'a pas avec moi, il ne l'a pas ailleurs. Et ça me fait de la peine pour lui. Je lui ai dit que si avec moi ça ne matche pas sur ce point, je ne vois pas d'inconvénients à ce qu'il trouve un ou une partenaire avec qui vivre ça, car c'est important pour notre équilibre ! Il a refusé car il a peur de me faire de la peine.
J'ai donc proposé qu'on aille voir un thérapeute de couple, pour se dire les choses qu'on n'arrive pas à se dire, et pour avoir les clés pour que notre relation ne soit plus platonique. Il n'est pas contre l'idée, mais m'explique que ce n'est pas une priorité actuellement (je résume).
Du coup, il vit sa sexualité en solitaire, et parle avec des personnes sur Internet mais ça ne me semble pas épanouissant (peut être que ça lui convient comme ça, mais j'ai du mal à le croire).
J'ai peur qu'un jour il s'éloigne de moi, ou pire, se mette à me mentir pour ne pas me "blesser".
Il y a des jours où ça va, je ne me pose pas de question, et je me dis que notre couple est voué à une relation platonique, et que c'est pas grave. De toute façon, de mon côté, je ne vois aucun homme avec qui partager mon quotidien. Il est l'homme de ma vie comme je dis toujours !

Avec M. Forcément, je compense le manque de sexe, à ce niveau il est le partenaire parfait, comme une évidence !
Et mes sentiments pour lui se sont construits autour de ce qu'il m'apporte sur ce plan.
Mais pas seulement, car quand L s'est absenté plusieurs mois. Il a pris soin de moi, il sait que j'ai besoin de me sentir protégée, en securité. Que j'ai besoin d'attention aussi. Il m'a apporté tout ça, avec patience et bienveillance.
Nos sentiments se sont renforcés, et c'est agréable.
Je sais toutefois, que je lui manque beaucoup, que ce n'est pas toujours facile pour lui d'être "le second". Mais il prend sur lui et ne cherche pas à nuire à ma relation avec L.

Donc voilà, ce qui me fait peur c'est :
- L va t-il finir par se détacher de moi car notre relation est platonique ? Est-il triste de la situation actuelle ?
- M va t-il finir par souffrir de cette situation ?
- M va bien, un jour, rencontrer une femme et commencer une relation sérieuse avec elle (le contraire me surprendrait, je manque d'objectivité, mais je ne dois pas être la seule à voir ses qualités !), Comment gérera t-il la situation ? Jusqu'à là, j'ai l'impression que - pour moi - il ne se le permet pas, ou, il ne s'ouvre pas. Il a juste des rencontres d'un soir, mais refuse de s'engager sentimentalement.

Je veux juste qu'ils soient heureux, et dans la durée. J'ai l'impression de tout avoir, et eux non. Et ce n'est pas "juste"

Peut être que prendre les choses comme elles viennent est la solution. Mais il y a une part de moi qui me dit toujours "vaut mieux prévenir que guérir"

Merci de m'avoir lu :)

Cette relation principale devenue platonique est un signe d'éloignement évident.
Malgré les gestes tendres, cette absence de sexualité n'est pas à négliger.
Il y a certainement des non-dits de son côté qui expliqueraient cette situation.
Peut-être qu'il a peur d'une comparaison avec M.
Un thérapeute vous aiderait certainement, mais L se dévoilerait il pour autant?

Comment expliquer ?
Avec L. Nous sommes (étions) libertins depuis que nous sommes ensemble.
Nos envies ont changé avec le temps. Il était curieux, voulait toujours rencontrer de nouvelles personnes, réaliser de nouveaux fantasmes etc.
Alors que de mon côté, je voulais revoir les mêmes personnes, ne pas "surenchérir". Puis, je me suis lassée de ce milieu, qui n'est plus ce qu'il était (il y avait des "valeurs" qui se sont perdues, ce n'est qu'un avis personnel).
C'est le point de départ de notre éloignement d'un point de vue sexuel.
Il m'a clairement dit que, à deux, ce que je propose n'est pas à sa convenance, car je manque de cérébralité (ces paroles ont été blessantes, j'ai reformulé). Et moi, j'aimerais juste que ce soit simple et que ça se fasse.
Donc il est cérébral, et je ne le suis pas. Je suis désormais trop classique à son goût.
Je dis bien à son goût, car je ne pense pas l'être tant que ça.
C'est vrai que pour moi c'est dur d'aller vers lui, car je me suis heurtée soit à des refus, soit au fait qu'il ait accepté pour "remplir son devoir".
Donc j'ai cessé de demander et depuis j'attends qu'il vienne vers moi. Mais c'est de toute évidence une stratégie idiote...

Donc, dans le fond, je sais quel est notre problème. Mais je ne suis pas capable de le satisfaire (je ne peux pas devenir cérébrale comme par magie) et lui n'est pas capable de se contenter de ce que je propose.

Dans le même temps, on a parlé de l'avenir de notre relation, et il me dit qu'il ne se voit avec personne d'autre que moi. Donc on continue et on se concentre sur ce qu'il y a de positif dans notre relation. (C'est a dire tout le reste !)

Je pense qu'un thérapeute pourrait nous aider à trouver ce qu'on pourrait encore avoir en commun sexuellement avec L. Car on se concentre trop sur ce que nous n'avons pas, ou plus, en commun. Et ça parasite nos échanges sur le sujet.

Pour la comparaison avec M., Il a en effet parfaitement conscience que je trouve le sexe génial avec lui. Pas parce que j'en fait l'éloge, mais parce qu'il me connait par cœur. Et il voit comme je suis quand je rentre à la maison, il sent probablement aussi mon envie de recommencer...
Donc c'est sur que ça doit être une forme de pression pour lui. Mais je me fiche de sa performance, je l'aime et je veux juste retrouver ce contact que nous n'avons plus. (J'ai perdu le désir pour lui avec le temps, mais j'ai envie de le retrouver, et je suis convaincue que c'est possible mais pas sans rien faire !)
Je pense que de son côté, la performance (la sienne comme la mienne) a beaucoup d'importance, donc il préfère ne rien faire que mal faire (ou que je fasse mal).

Hello,
Je suis un peu dans la même situation avec ma partenaire de vie. Pour diverses raisons, ça fait un peu plus d'un an que nous avons décidé d'arrêter d'avoir une sexualité commune et, tant que nous n'en sentirons pas le besoin et ne l'aurons pas clairement verbalisé, ça ne rentre plus dans le champ des possibles.
Au début il a fallu se défaire des quelques relents de la culture du couple (forcément, pas de sexualité -> la relation bat de l'aile...) mais, au final, l'avoir défini nous a beaucoup apporté dans notre relation globale : plus de confiance, nous profitons mieux des câlins (puisqu'ils n'annoncent rien d'autre) et ça nous débarrasse aussi du côté "devoir conjugal".
Cette situation s'agence particulièrement bien avec le poly-amour. Nous partageons beaucoup (enfants, métier, maison, ...) et cela nous libère d'une "responsabilité" par rapport à l'autre. Nous profitons de ce que nous partageons ensemble et, quand nous relationnons avec d'autres personnes, c'est assez évident que la relation est différente avec chacun.
Ce qui est lourd surtout, c'est cette sorte d'injonction à la sexualité. Ça arrive encore souvent que quand nous en discutons avec des proches, nous ayons ce type de réflexions : "sans sexualité il n'y a plus d'amour ; nous nous mentons à nous-même ; si nous avons d'autres partenaires de jeu, c'est que nous ne sommes plus faits l'un pour l'autre (ahh... le prince charmant :-P ..."
Si cela vous pèse, posez-vous la question mais, si vous êtes bien comme ça, ne vous encombrez pas et continuez à communiquer. La question viendra peut-être un jour mais inutile de baser des problèmes sur des projections.