Polyamour.info

Bonjour,

nous venons de découvrir avec ma femme qu'elle était possiblement polyamour. Elle a se besoin d'être libre dans ses sentiments et relations tout en m'aimant. Nous fêtons nos 10 ans de mariage cette année, 16 ans de vie de couple et 2 enfants. Nous l'avons découvert en discutant suite à un évènement qui aurait pu mettre un terme à notre couple (découvert il y une semaine) mais en l'écoutant je comprend sa façon de pensée et cette ouverture d'esprit m'intrigue et me donne envie d'essayer moi aussi. Je suis quelqu'un d'assez jaloux de base et j'ai peur que ça ne fonctionne pas à cause de moi et pourtant j'aime la voir heureuse. Rien que le fait d'en parler ouvertement nous a permis de nous dire et faire des choses que nous avions pas osez jusque là par pudeur. Je voudrai juste savoir si d'autres couples on vécu la même chose et si j'ai des chances de pouvoir passez au-dessus de ma jalousie et pensées négatives. Mon état d'esprit a déjà beaucoup évolué en une semaine mais j'aimerai avoir le regard de personnes étant passées par ça. Merci à vous pour vos retours et bonne journée.

Bonjour AnthoJ,

Le début d'un polyamour peut parfois amener son lot de difficultés, mais aussi de rapprochement entre partenaires et vous faire grandir.

Le fait que vous en parliez, ouvertement et avec honnêteté est une très bonne chose, continuez comme ça, en tout temps.

Vous vous voyez comme "quelqu'un de jaloux". Selon moi la jalousie vient de plusieurs choses (variables selon les personnes) : manque de confiance en soi, manque d'honnêteté, peur de perdre l'autre, peur que la partenaire soit blessée...

La jalousie est humaine, et je dirais même normal surtout au "démarrage" de relations polyamoureuses, et d'amour en général.

Le polyamour, comme l'amour, et comme toute relation évolue. Testez vos limites, adaptez vos limites au fur et à mesure, acceptez vos émotions, votre jalousie, vos malaises, vos aspirations, vos sentiments et surtout, exprimez-les clairement à vous-même et auprès de vos autres relations.

Demandez-vous ce que vous recherchez, ce que vous êtes prêt à investir comme temps, énergie, ce que vous êtes prêt à sacrifier pour développer d'autres relations. Etes-vous prêt, chacun de vous à garder vos enfants, seul, pendant que l'autre passe une soirée, un week-end avec une autre personne? Peut-être pas tout de suite, peut-être jamais, peut-être dès demain, à vous de le définir. Cela pourra évoluer dans un sens ou dans l'autre, pour chacun de vous, à des vitesses différentes. Ceci n'est qu'un exemple, il y aura bien d'autres questionnements.

Vous commencez avec de très bonnes bases : communication avec votre partenaire, honnêteté et ouverture. Il faudra continuer aussi lors des moments plus compliqués, notamment lors de moments de jalousie, de frustration, d'incompréhension.

Il est évidemment possible de passer au delà de la jalousie et des pensées négatives. Cela demandera du temps.
Il faudra travailler sur vous-même, apprendre à vous aimer, à prendre soin de vous, et de chaque personne impliquée dans vos relations polyamoureuses. Lorsque chacun de vous sera entier avec sa propre personne, et ne souhaitera que le bonheur à l'ensemble de ses relations, il sera plus agréable de voir ses partenaires dans la joie et d'être "moins jaloux".

Bonjour @AnthoJ et soit le bienvenu dans cet univers qui parait étrange au premier abord.

Sache que le couple mono-poly peut survenir. Ce qui convient à ta partenaire, ne te conviendra pas obligatoirement.

Personnellement, mon chéri de vie, est demeuré mono par choix (il ne veut pas s'épuiser avec des relations amoureuses). Il assume son choix et assume le mien (polyaffective).

Les débuts ont été difficiles. Il ne faut pas penser que c'est tout rose tout le temps. Après, comme tu l'indiques, il aime me voir heureuse. J'ajouterai vivante, pétillante... L'amour me donne des ailes :-D et mes amours enrichissent notre amour. Nous sommes ensemble depuis 1986 et nos trois enfants sont adultes, même si deux vivent encore avec nous.

L'impossible survient malgré tout, parfois. Et puis les relations extérieures à notre couple sont souvent moins stables (je le regrette).

La jalousie, oui, @Tib a raison. Et parfois, plusieurs raisons viennent la renforcer. Pour mon chéri, manque de confiance en soi (il se comparait tout le temps, au début... plus jeune, plus beau, plus qualifié, plus intelligent...). La peur de me perdre était forte et en lien avec le manque de confiance en soi. L'honnêteté mise en doute au début, alors que je livrais ouvertement, sauf que les demi-vérités existent et ça aurait pu, en effet. Bref, suspicions infondées...

La clé fut la communication à coeur ouvert. Et la confiance, ça passe par la transparence. La communication non violente aussi, a permis d'apaiser des propos ou situations potentiellement explosives. Il faut dire que j'ai été dans cette situation sans savoir que le polyamour existe. Ce n'est qu'au bout de quatre années, où l'on a fait le plus "dur", que nous avons entendu parlé de polyamour...

Afin de me comprendre et ne plus me sentir comme monstrueuse, j'ai alors beaucoup lu. Voici un lien, si toi, ta compagne, ou l'idéal tous les deux, lisez volontiers.

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Personnellement, c'est "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann qui a le plus fait écho à ce que je ressentais. La plupart des livres sont des témoignages, qui sont des exemples de vie. Chaque individu, chaque situation est différente. Le polyamour m'a amené au développement personnel et à comprendre qu'il n'y a pas de recette miracle ou de baguette magique.

Le temps fera son office. Et sache que si votre couple ne perdure pas, la vie continue.

Belle continuation à tous les deux, ou trois (qu'en pense la tierce personne ?)

Merci à tous les deux pour vos réponses qui me permettent d'avancer dans mon cheminement.

@bonheur pour la 3ème personne, ils se sont vus ce matin pour en discuter et pour qu'elle lui exprime son besoin de laisser libre cours à ses sentiments. Elle lui a aussi expliqué que j'étais d'accord sur le principe. On se croise de temps en temps car son fils est dans la classe de mon fils. Lui et ma femme se sont rendus compte qu'il y avait une attirance entre eux et se sont juste embrassés + échanges de messages sur lesquels je suis tombé. Il est d'accord pour continuer avec elle si elle le souhaite mais ne lui promet rien car il vit des moment difficiles de son côté. Il est aussi très étonné que je sois capable d'accepter cette situation. Il est prêt à ce qu'on se voit pour en discuter si j'en ai besoin.

J'ai ressenti du stress pendant qu'elle était avec lui. Elle respecte tous les engagements que l'on a pris l'un envers l'autre donc de ce côté là je suis rassuré. J'ai l'impression que si ça va plus loin entre eux (rapports sexuels) ça ne me dérange pas mais je ressens, je pense, de la jalousie, de ne pas être capable pour le moment d'être aussi à l'aise qu'elle et peut-être jaloux de ne pas pouvoir vivre les mêmes expériences qu'elle. J'ai un gros problème de confiance en moi et je pense que c'est ce qui m'empêche d'avancer de mon côté.

Désolé si tout n'est pas clair dans mon discours mais ça me fait du bien d'en parlé avec des inconnus qui connaissent le sujet.

Votre partenaire est à l'écoute, la 3eme personne semble être aussi dans une sorte de nouveauté et vous propose d'en discuter de lui-même avec vous s'il y a un problème.
Ces premiers éléments sont clairement positifs, et vous semblez partir sur de bonnes bases.

Pour autant, faites attention à vous-même. Votre manque de confiance en vous, votre jalousie, ou tout autre sentiment négatif ne doit pas être pris à la légère. Je ne dis pas ça en tant que jugement, bien au contraire, vous devez être conscient de vos propres limites, et ne pas exclure complètement votre bien-être pour faire plaisir aux autres.

Un niveau d'acceptation et d'appréhension est normal.

Une chose qui peut vous aidez à mieux appréhender leur relation c'est se dire ceci : "si moi j'avais un/une autre partenaire, est-ce que je souhaiterais le/la voir régulièrement, passer du temps avec, et à quel point je demanderais à mon couple actuel de s'adapter pour mes autres relations?"

En répondant à cette question, vous aurez un niveau de tolérance vis-vis de votre partenaire équivalent à ce que vous attendez d'elle dans le cas ou vous auriez une autre relation.

Apprenez au fur et à mesure vos limites. Les évènements qui vous mettent légèrement mal à l'aise, mais finalement qui sont peu de choses comparées au bonheur qu'éprouve votre partenaire et cette troisième personne.
Par contre, si des évènements vous provoque des gènes très importantes, des situations de crises, des paniques, des épisodes de stress intenses, revoyez vos limites à la baisse et surtout n'hésitez pas à en parler à votre partenaire et cette 3eme personne.

Si les bases sont saines, que ces personnes sont bienveillantes envers vous et envers eux-mêmes, elles seront s'adapter en fonction de vos propres besoins, et des leurs.

C'est normal que vous ne soyez pas aussi à l'aise qu'elle, elle commence une nouvelle relation, pas vous. Elle a forcément des sentiments, émotions et envies qui la motivent, vous non.

Le tout est de trouver des compromis entre leurs sentiments et envies, et votre bien-être personnel. Ces compromis peuvent très vite évoluer, dans un sens ou d'autres, si les relations sont saines et stables et que tout le monde s'écoute et s'adapte, ou pas.

Un retour positif @AnthoJ (+)

Ta femme doit savoir que ce pas franchi n'est déjà pas anodin en soi. L'amour ne se traduit pas nécessairement par une sexualité. Je sais que je compartimente ces deux aspects relationnels. Le tout étant de savoir où commence la sexualité (le baiser par exemple)...

Vous apprendrez au fur-et-à-mesure. @Tib a raison dans sa prudence. Etape par étape. Aujourd'hui mon chéri indique deux années difficiles. Moi, je dirai quatre. Comme quoi :-D

En tout cas bravo pour votre approche de cette réalité, certes dérangeante, mais dont vous saurez tirer le meilleur. Sachez que les "crises" permettent d'avancer. Les "mal à l'aise", il y en aura. Vous vivez de l'inédit et de l'impensable, puisque non tolérable dans la société. Il faut apprendre à passer outre les dictats, chaque fois que possible. C'est une partie non négligeable du fardeau.

Soyez admiratif de vos actions et des deux autres personnes (+)

Oui, comme l'indique @Tib "ou pas". L'avenir est à construire.

Bonjour @AnthoJ, lorsque mon couple s'est ouvert, j'étais très jaloux et extrêmement possessif. Ma compagne était aussi jalouse, c'est à se demander pourquoi on a fait ce choix. Pourtant, on a beaucoup travaillé sur nous et on a bien avancé. Aujourd'hui, je vis très bien que ma conjointe puisse avoir plusieurs partenaires et entretienne des relations. Pourtant, j'ai bien morflé et je suis parti de loin. J'ai fait des progrès que je n'imaginais pas. Je suis très heureux d'avoir fait ce chemin et je te le souhaite.

Souvent dans les couples hétérosexuels qui s'ouvrent à la non-monogamie, la femme a plus d'opportunités. Il y a alors un schéma assez commun qui se dessine. Le travail sur la jalousie se fait en mode intensif pour le conjoint qui se retrouve seul à la maison.

Il y a alors un travail à faire pour déconstruire la monogamie. Il faut également travailler sur ses propres insécurités, sur la confiance que l'on porte à notre partenaire et accepter l'absence de contrôle sur l'autre. En plus de ça, il faut gérer un déséquilibre qui peut être très important entre les deux personnes du couple.

Pendant ce temps, la conjointe n'étant pas confrontée à la jalousie, elle profite de sa liberté sans faire ce travail qui est pourtant nécessaire pour la suite. Il arrive alors que lorsque c'est au conjoint d'avoir une nouvelle partenaire, ce soit la dégringolade avec toutes les difficultés que ça implique. Tu pourrais alors trouver sa jalousie malvenue après ce que tu as enduré et ressentir de l'injustice et de la rancoeur. Cependant, elle n'aura pas été confronté à ce que tu as vécu et elle n'aura pas fait le même apprentissage. Soyez donc conscients et attentifs à ça.

Je ne t'invite pas à instaurer des règles, par contre tu peux appuyer sur la pédale de frein. Tu auras potentiellement à le faire, surtout si ta conjointe vit la NRE (ou Energie de la Nouvelle Relation) trop intensément.

Tu vas avoir besoin de temps pour gérer tes émotions, pour t'habituer à ce nouveau mode relationnel, pour travailler sur toi, pour te sentir en sécurité dans ton couple. Il y a certaines avancées dans ton esprit qui ne se feront qu'avec le temps. Car le temps, sera la seule chose qui te prouvera que malgré ce que peut vivre ta conjointe avec quelqu'un d'autre, elle t'aimera toujours, reviendra toujours, et continuera de vouloir faire sa vie avec toi.

Donc au lieu de faire une règle arbitraire du type "tu ne vois pas untel plus d'une fois par mois", faites en sorte de discuter les choses à chaque fois. Par exemple, qu'elle te demande simplement si c'est possible qu'elle voit untel, à tel moment, dans telles conditions.

Ton état émotionnel sera en dent de scie. Parfois ça ira bien, parfois moins bien. Avec une règle arbitraire, tu ne pourras pas déterminer qu'une fois par mois ça ira bien, pile le moment où elle sera avec quelqu'un d'autre. Si elle te demande, tu peux te laisser le temps de réfléchir et sonder ton état avant de répondre. Tu peux aussi refuser et dire que cette fois là, tu ne le sens pas. Ce refus peut permettre d'ailleurs de travailler ensemble sur ce qui fait que ça ne va pas pour toi.

Ainsi, l'un et l'autre (car elle passera par là aussi), vous pouvez créer votre rythme en fonction de votre état, vos progrès et votre capacité à encaisser ce à quoi vous êtes confrontés.