Polyamour.info

Bonjour à tous
Je suis nouvelle sur le forum et vous lis un peu de temps en temps.
Alors voilà je me lance: pour me definir vire fait :Il me semble avoir au fond jamais vraiment avoir été vrmt ok avec l exclusivité amoureuse: je crois depuis ma plus tendre enfance avoir tjrs aimé plusieurs garçons de différentes manières..

Avec le recul il me semble qu à mon adolescence je suis tombé amoureuse de deux garçons en même temps : ils étaient deux amis proches.
A cette époque, j ai eu une rapide histoire avec l un d entre eux le plus sociable, mais cela n avait pas donné grand chose. Un peu plus tard nous nous sommes tous revus et nous avons commencé un très belle histoire avec le second. Nous sommes ensemble depuis 20 ans nous avons deux enfants et plein de projets.

Nous avions commencé notre histoire jeunes et étant tous deux peu à laise socialement n avions eu que très peu d aventures. Lui moins que moi encore, donc depuis le début de notre histoire avant meme de vouloir des enfants je lui avais déjà proposé qu il puisse s ouvrir à d autres relations. J étais convaincue que cela lui aurait donné plus d assurance. Malgré qu il ne soit pas contre l idée, il n'a jamais réussi. Depuis nous nous étions mis d'accord sur l'idée qu'il puisse y avoir ouverture dans notre couple vers d'autres relations même amoureuses.

Entre temps nous sommes restés de très bon amis avec le premier garçon. Pour mon conjoint il reste même quasiment son meilleur ami. Lui (contrairement à mon conjoint et moi ) est très à l'aise socialement mais n'a pas réussi à construire une histoire amoureuse stable, heureuse. Tous les deux avions parfois des échanges amicaux profonds; il a pu être mon confident.

Mais, depuis quelques années notre lien d amitié a laissé enter un petit jeu de séduction et le désir de mon côté a peu à peu réapparu.
De sorte que nous avions discuté mon conjoint et moi à la possibilité d ouvrir notre couple à cette relation particulière entre notre ami et moi. Nous avons donc vecu notre ami et moi un court moment ensemble et intime il y a quelques temps mais non confortable car le doute ne nous a pas quitté. En effet, mon conjoint a alors été perturbé par un assaut émotionnel mais pas seulement négatif (jalousie, fantasmes, peur de perdre fierté...) mais semble t il assez naturel. De plus il continue de parler de l ouverture de notre couple et ses émotions à ce sujet il me semble restent majoritairement positives.

Depuis le desir entre notre ami et moi n a pas reduit du moins de mon côté il semble etre devenu vrmt palpable selon mon conjoint...
Pourtant notre ami reste assez fuyant dans nos discussions et préfère rejeter cette idée disant qu il ne souhaite pas "abimer"notre couple.
Moi je suis convaincue qu en parlant nous pouvons nous entendre et construire un type de relation aimante amicale riche et tendre...
Seulement tous deux semblent bourrés d emotions diverses et de non dits et ne semblent pas reussir à les accepeter à les mentaliser à les partager entre eux.

Finalement nous nous eloignons, je ne parviens pas à faire parler notre ami meme ensemble tous les deux et eux deux n abordent pas ce sujet ensemble et j ai finalement l impression de perdre beaucoup.

J espère ne pas avoir été trop longue ou confuse.
Merci de m avoir lue
Auriez vous des conseils de par vis expériences ?
Merci

Bonjour Nanin et soit la bienvenue :-)

C'est difficile en effet. J'ai un peu l'impression de me retrouver dans tes mots. Notamment ton enfance adolescence où tu ne voyais pourquoi on ne pouvait pas aimer deux personnes en même temps, sans le faire vraiment.

Des conseils ? Je n'en n'ai pas vraiment. Tu ne peux pas contraindre. C'est ça l'acceptation qui n'est pas à 100 %. Les autres voudraient, sauf que non. Et puis, cette pudeur de ne pas aborder les hommes aimés entre eux, une discussion qui serait pourtant essentielle.

Je comprends cette impression de perdre beaucoup lorsque le sujet ne peut pas être abordé, aussi entre métamours.

A part "tu n'es pas seule à vivre cela", je ne peux pas trop t'aider. La période de ma vie ne le permet pas.

Belle continuation et prend soin de toi.

Merci Bonheur
Oui même si j ai toujours souhaité prendre tout cela à la légère ce n est pas simple, ça dure...

Et puis plus je tente de parler avec l objectif au minimum de me libérer et au mieux de construire une relation particulière, plus cela me prend la tête ou les tripes..? Car c est toujours un échec.

Je reste frustrée de ne pas pouvoir vivre dans un monde d amour, de tendresse et de bonheurs partagés, un monde seulement fantasmé...

Bonjour Nanin,

Tu sembles vouloir une relation non-exclusive.
Ton conjoint semble relativement à l'aise avec l'idée d'avoir une relation non-exclusive.

Ton conjoint n'a pas très bien vécu ta relation avec votre ami commun.
Ton ami commun ne semble pas vouloir réitérer.

Tu as l'air convaincue que cela peut bien se passer mais tu sembles être aussi la seule à le penser.

Si tout le monde en a très envie, tu peux être certaine que chacun fera en sorte que ça se fasse. Ce n'est pas le cas. Pourquoi vouloir forcer les choses dans ce cas là ?

Je comprends ta frustration mais ne vaut-il pas mieux que le consentement de chacun soit total ? Est-ce que tu as vraiment envie que les deux ou un des deux accepte à serrant les dents ?

Il est toujours plus sage d'éviter les relations avec les personnes de l'entourage. Cela évite bien des difficultés et la non-monogamie n'est pas simple à gérer.

Merci Topper pour ta réponse !
J essaie d en accepter l idée depuis longtemps ce n est pas simple car même si les choses ne sont pas dites il reste néanmoins bcp de sous entendu et de non dits qui s adresse à moi et auquel il m est difficile de ne pas répondre.
Mais oui j entend ta remarque et il faut peut être que je concentre mon énergie en ce sens et j accepte se sentiment de perte.

Bonjour Topper
Je voulais revenir sur ta réponse car oui elle m amène à réfléchir et je t en remercie !

Je vais reprendre un peu tes propos mais en commençant par la fin

Il est toujours plus sage d'éviter les relations avec les personnes de l'entourage.

Je ne sais pas ... Tu veux dire quoi? Si j entend au pied de la lettre :
Éviter les relations avec les personnes de l entourage cela me semble impossible (mais j' ai peut être quelques légers TSA.. j imagine que ce n' était pas ton propos ..)
En relation monogramme il me semble que cela ne pose pas de pb : l amitié peut bien devenir amour, Et vice versa, non?
Y a t il un interdit moral que je n aurais pas cerné ?
Et Si cela est possible en situation mono pourquoi pas poly?

Cela évite bien des difficultés et la non-monogamie n'est pas simple à gérer

Oui j imagine mais je vois ce que tu veux dire
C est d ailleurs toujours plus simple de ne pas avoir de sentiments et de désir pour une personne
Mais quand ils sont là tu fait comment ?

Perso j' ai bcp de mal... La dessus je suis peut être immature malgré mon âge. Mais je suis une personne entière!
Je n sais pas: renier ses sentiments son désir, surtout quand tu ressens que cela est réciproque mais que les non dits et conventions sociales les en empêchent, c est simple?
Perso cela m est difficilement supportable. Enfin peut être que de pouvoir en parler et de se sentir comprise, ca peut permettre de le supporter un peu plus...

Néanmoins, il me semble que ce qui est en train de se passer entre nous trois , c est, qu à défaut d avoir le courage de parler d assumer ou de renier les sentiments, il se passe qu il y a de moins en moins de relation, car cela n est peut être supportable pour personne de nous trois.. D où mon sentiment de perte de gâchis...

Tu as l'air convaincue que cela peut bien se passer mais tu sembles être aussi la seule à le penser.

Peut être mais perso moi je n en suis pas certaine le pb est qu il nous ai difficile d en parler
Mon conjoint je ne pense pas qu il soit contre et meme plutôt pour : avoir de temps en temps des moments où il complètement libre ça lui convient!

Si tout le monde en a très envie, tu peux être certaine que chacun fera en sorte que ça se fasse.
Oui j imagine que dans ce cas je n aurais pas eu besoin de conseil! Je viens justement car il me semble que chacun a des peurs construites intérieurement, et notamment peur d"abîmer" l autre sans même lui en avoir parler.
Je cherchais ici a avoir un appuis car il me semble que cette situation n est pas tellement immorale, non?
Aimer deux personnes ensemble qui s apprécient également et qui rayonnent ensemble parce qu elles en deviennent bien plus belles et puissantes... C est intense et Oui c est complexe, certes, mais si on ne peut pas en parler ici ou donc pourrai je avoir un soutien ?

Ce n'est pas le cas. Pourquoi vouloir forcer les choses dans ce cas là ?

Je ne crois pas vouloir forcer les choses je cherche à entamer une discussion à pouvoir réussir à parler ensemble de nos sentiments. Il me semble que l expression de ses sentiments reste bloqué par la peur de blesser et qu elle est notamment liée au conventions sociales (monogamie et fidélité..) plus qu avec les sensibilités de chacun mais certes, je me trompe peut être, notre ami n a peut être plus aucun sentiment ni désir pour moi.....

Je comprends ta frustration mais ne vaut-il pas mieux que le consentement de chacun soit total ? Est-ce que tu as vraiment envie que les deux ou un des deux accepte à serrant les dents ?

A Bein oui encore une fois si le consentement est total indéniable et intemporel y aurait pas de questionnement !! Je ne suis même pas sûre de mon consentement à moi étant donné que rien n est réellement envisagé ! Et d ailleurs mon consentement à moi à continuer une relation faussement amicale car à moitié désirante n est pas non plus totale car elle n arrive même plus a apporter ce que l amitié est sensée apportée.
Bien sûr que non je ne souhaite pas d acceptation s il y a réticences. Je souhaite réussir à en discuter et discuter de quel type de relation nous pourrions construire avant d envisager une quelconque acceptation ou consentement.

En fait j apprécie ton post car le dilemme est bien là. Tu as bien mis à jour ma situation. Notre ami ne se sent peut être pas ok car il s imagine seul ce qui l attendrait sans même le questionner..

Cette histoire de savoir si l autre est ok c est bien sûr hyper important Basique! mais en fait, avant de savoir s il est ok il faudrait il faudrait peut être que l on arrive à se demander sur quoi??

Et c est ça que je cherche ici des personnes qui auraient fait évoluer leur relation vers une ouverture et parvenu à discuter des sentiments partagés avec chacun pour peut être envisager un type de relation particulière avant même de se poser la question du consentement !
Car pour consentir il faut savoir sur quoi on consent, non?

Je veux bien toute sortes de réponse 😊

@Nanin

Je t'invite à utiliser la fonction "Citation" en haut à gauche de l'encart de rédaction des messages. C'est mieux pour suivre le fil de discussion, je trouve.

Si tu lis volontiers, voici un fil de discussion que tu pourrais parcourir. Aussi amours.pl/

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Tu peux te nourrir de toutes ces informations et y trouver un vocabulaire intéressant.

La vie n'est pas linéaire. J'aimerais aussi, sauf que non. Chaque individu est unique. Nous développons tous une unicité. Mode de pensées, vécu, façon de ressentir,... Je ne parle même pas des projets et des projections. Je suppose que nous avons tous une forme d'idyllique et une volonté d'atteindre cette non réalité. Je me dis souvent que l'Homme a cette capacité à s'auto-saborder en la matière.

Les pires censures ne viennent pas toujours de l'extérieur (religion, société, culture...) mais aussi de l'intérieur. Je ne l'expliquerais pas, juste j'en ai fait le constat.

bonheur
@Nanin

Je t'invite à utiliser la fonction "Citation" en haut à gauche de l'encart de rédaction des messages. C'est mieux pour suivre le fil de discussion, je trouve.

Si tu lis volontiers, voici un fil de discussion que tu pourrais parcourir. Aussi amours.pl/

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Tu peux te nourrir de toutes ces informations et y trouver un vocabulaire intéressant.

La vie n'est pas linéaire. J'aimerais aussi, sauf que non. Chaque individu est unique. Nous développons tous une unicité. Mode de pensées, vécu, façon de ressentir,... Je ne parle même pas des projets et des projections. Je suppose que nous avons tous une forme d'idyllique et une volonté d'atteindre cette non réalité. Je me dis souvent que l'Homme a cette capacité à s'auto-saborder en la matière.

Les pires censures ne viennent pas toujours de l'extérieur (religion, société, culture...) mais aussi de l'intérieur. Je ne l'expliquerais pas, juste j'en ai fait le constat.

😊 Merci Bonheur
Oui lire sur le sujet, peut m éclairer et m aider à mieux m exprimer. En général il me faut du temps et de l entraînement pour parvenir à éclaircir mes idées et surtout à les transformer en langage intelligible, quand je touche à un nouveau domaine...😅

Je suis d accord avec toi je ressens une volonté à atteindre toujours plus d équilibre et de joie dans ma vie, une volonté idyllique oui!
Oui tu as peut être raison la censure est probablement interne ou bien alors intériorisée..

Nanin
Je ne sais pas ... Tu veux dire quoi? Si j entend au pied de la lettre :
Éviter les relations avec les personnes de l entourage cela me semble impossible (mais j' ai peut être quelques légers TSA.. j imagine que ce n' était pas ton propos ..)
En relation monogramme il me semble que cela ne pose pas de pb : l amitié peut bien devenir amour, Et vice versa, non?
Y a t il un interdit moral que je n aurais pas cerné ?
Et Si cela est possible en situation mono pourquoi pas poly?

Il n'y a pas d'interdit moral. Néanmoins, lorsqu'il y a des liens préexistants, cela complique les choses. C'est valable aussi dans les relations monogames. Il arrive que relationner avec le frère ou la soeur d'un ami ne soit pas très bien accepté.

Là, il s'agit de relationner avec un ami de ton conjoint. Il y a un historique. Une relation entre eux. Ce n'est pas anodin. C'est émotionnellement compliqué à gérer. Tu es justement face à cette complexité.

Nanin
C est d ailleurs toujours plus simple de ne pas avoir de sentiments et de désir pour une personne
Mais quand ils sont là tu fait comment ?

Comment tu fais lorsque tu as des sentiments et/ou du désir pour quelqu'un qui n'a pas de sentiments pour toi et ne te désire pas ? Tu fais le deuil et tu passes à autre chose. Là, c'est pareil.

Nanin
Je ne crois pas vouloir forcer les choses je cherche à entamer une discussion à pouvoir réussir à parler ensemble de nos sentiments. Il me semble que l expression de ses sentiments reste bloqué par la peur de blesser et qu elle est notamment liée au conventions sociales (monogamie et fidélité..) plus qu avec les sensibilités de chacun mais certes, je me trompe peut être, notre ami n a peut être plus aucun sentiment ni désir pour moi.....

Dans ton récit, votre ami ne semble même pas vouloir aborder le sujet. Si il ne veut pas, il ne veut pas. C'est en partie par rapport à ça que je parle de consentement.

C'est peut-être une idée que je me fais à la lecture de tes propos mais j'ai l'impression qu'il est au courant de ton envie. Et donc, si il doit se passer quelque chose, la balle est dans son camp.

TopperTopper

Je retiens donc deux choses de tes réponses :

1. Il m est trop complexe d envisager une relation autre qu amicale avec un ami commun a moi et mon conjoint et de nous laisser aller à nos desirs.
Dans ce contexte il m est plus simple de renoncer à mes sentiments et désirs d en faire le deuil.

Ah oui? Tu connais ma capacité à aimer? A cesser d aimer? Tu me connais ?

2. L amitié de mon ami et mon conjoint et plus forte que tous les sentiments qui nous lient mon ami et moi.

Leur amitié est donc plus forte que nos sentiments, peut être! Tu as réussi à évaluer grâce à mes propos ! Ou alors on se connait ?
Et je poserai une autre question : L amitié masculine est elle plus forte ?

3. Mon ami ne répond pas car il ne veut pas en parler vu qu il ne veut pas de ce que je souhaite.

Sait il ce que je souhaite ? comment le sait il?
C est la seule la vrai raison ? n y aurait il pas des choses complexes? Des émotions difficile a exprimer ? Dans ce contexte ? Mieux vaut ne pas en parler tu as sûrement raison ! Mieux vaut garder les émotions pour soi et en faire le deuil tout seul!
Et, Tu le connais ?

(Ce serait cool ! tu pourrais alors le faire parler)

Topper

Ce sera la dernière 😊

Topper
Tu me conseilles une chose : de faire le deuil de mes émotions car la personne pour qui j' ai du désir est l ami de mon conjoint.

Les sentiments de ce type, enver un ami et celui de son conjoint, ne sont pas toléré ici! Ne suis pas au bon endroit pour en parler ?

Peut être devrais je me sentir honteuse d avoir des sentiments de la sorte car à peine exprimés, on me conseille d en faire le deuil?

Mince! Il y a un bug là ! depuis mes premiers souvenirs je me rappelle que mon petit doigt me dit de me méfier
Quand ma demande d aide se retourne contre moi...

Devrais je réellement me sentir honteuse coupable ? Topper, préfèrerais tu que je me sente victime? Pour pouvoir sauver ensuite??

Bizarre !

Perso, je crois plutôt que je n' ai rien à faire ici! je préfère retourner à ma vraie vie, celle où j aime deux hommes, c est plus doux!🌤️

Allez un peu de légèreté quand même !🌈
Si jamais c est le cas et que tu le connais passe lui le message :🌝
https://youtu.be/0FNI29k6UJE

Allez
Bisous 💗♥️

@Nanin

Sympa la vidéo :-D (+) Bel humour !

Ce forum est constitué de personnes toutes différentes. Nous intervenons avec notre propre sensibilité, notre propre passé et évidemment nos propres émotions.

Ce qui est évident s'exprime parfois comme relevant du savoir universel. Personne ne détient un savoir universel. Tu es au bon endroit pour parler de ce que tu vis actuellement. Enfin, je le crois.

Une même situation n'apparait sans doute pas avec la même complexité pour plusieurs personnes. Je comprends que ce forum ne t'aide pas, que tu perçoives mal certaines réponses. Prend soin de toi, si tu me lis. Et si le coeur t'en dis toujours, rappelle toi du lien que je t'ai fourni. Personnellement, je n'aime pas non plus que l'on me dise qui je suis et comment je devrais faire. Je cherche souvent seule, même si j'empreinte des pistes qui me sont gentiment offertes.

Beau chemin de vie !

Bonjour,

Je mettrai un deuxième message concernant mon expérience sur la question mais je commence par réagir aux échanges précédents.

@Nanin Il me semble que tu déformes largement les propos de Topper dans le but de te victimiser. Souvent nous avons ce genre de réaction quand nous nous sentons bléssé.e et/ou incompris.e, ça m'arrive en tout cas.

Topper te transmet des informations et fais des suggestions, c'est à toi de voir si elle peuvent te convenir. Si ce n'est pas le cas, ça ne me semble pas une raison valable pour t'en prendre à lui.

Je ne suis pas d'accord avec cette partie du message de Topper

Topper
Dans ton récit, votre ami ne semble même pas vouloir aborder le sujet. Si il ne veut pas, il ne veut pas. C'est en partie par rapport à ça que je parle de consentement.

Il a accepté un moment intime et après ça serait ok de faire comme si ça n'avait pas existé sans un mot d'explication ? Je trouve ça un peu facile et une sacré violence pour Nanin
Cependant c'est plus nuancé que ça puisque Nanin dit :

Nanin
Pourtant notre ami reste assez fuyant dans nos discussions et préfère rejeter cette idée disant qu il ne souhaite pas "abimer"notre couple.

Il s'est donc tout de même exprimé et expliqué sur le sujet.

Nanin si tu as besoin de plus de discussion, ce que je comprends tout à fait, je ne vois pas d'autre solution que de le dire clairement, d'exprimer ton ressenti actuel et de dire ton besoin de compréhension des leurs au lieu de rester sur des hypothèses, impressions...
Par contre vouloir les convaincre que c'est possible ne me semble pas propice à leurs laisser la place pour exprimer leur ressenti. Leurs expliquer ce que tu imagines possible ne pourrait venir que dans un second temps, si ils expriment clairement leur envie tout en exprimant leur impression que c'est impossible ou trop risqué.

Et oui avoir essayé si ça ne fonctionne pas risque d'avoir abîmé les relations amicales, c'est bien pour ça que beaucoup de personnes déconseillent de l'envisager avec des proches. Si on arrive pas à renoncer à essayer ou souhaite prendre le risque, après il faut assumer la dégradation de la relation initiale et oui c'est du gâchis.
Je pense que c'est ce que voulait dire Topper, c'est généralement encore plus compliqué et ça a des conséquences plus importantes, mais ce n'est pas interdit ou une question de morale ou de jugement quelconque.

J'ai été confrontée à un situation assez proche il y a 12 ans lors de l'ouverture de notre couple.

J'ai toujours eu des sentiments et des attirances pour plusieurs personnes et ne l'ai jamais caché à mon compagnon historique mais j'avais pendant presque 20 ans renoncé à essayer de les vivre.

C'est avec un ami commun avec qui je savais l'attirance réciproque que j'ai eu le souhait de vivre cette relation.
Suite à la réaction de mon compagnon historique quand il a cru que j'avais partagé de la sexualité avec cet ami dont j'étais amoureuse, bien qu'il était a priori ok, lors de notre rencontre suivante cet ami n'a pas voulu que nous en partagions alors que nous en avions envie car "si ça venait détruire votre couple je ne me le pardonnerai pas".
J'étais très en colère contre lui quand il m'a dit ça. Je me suis sentie infantilisée, dépossédée de faire moi même mes choix pour ma vie. La distance qui nous séparait à fait que je n'ai pas eu l'occasion de lui demander de changer d'avis et de me laisser assumer, c'est avec d'autres personnes que j'ai expérimenté le fait d'avoir d'autres relations intimes, lui est resté un ami avec qui le lien amical demeure même si la distance et le temps on fait que nos échanges sont devenus très rares.

Avec le recul aujourd'hui, je sais que lorsque je me suis trouvée dans une situation proche de celle de mon ami, j'ai refusé aussi d'être complice d'une prise de risque équivalente, donc je ne lui en veux plus du tout.