Polyamour.info

Message modifié par son auteur il y a 13 jours.

Ne reste pas avec ta copine si tu n’es pas amoureux d’elle.
Quitte la. Redeviens célibataire eh tu pourras avoir autant de relations que tu le souhaites.
A moins qu’elle ne te fasse la cuisine et le ménage ?

Bonjour @Alchaise,

Alchaise
Pour résumer la situation, je suis actuellement en couple depuis peu et j'arrive au moment où je commence à parler avec d'autres filles qui me plaisent beaucoup.

C'est très flou pour moi. Tu es en couple, ok. Vous vous aimez ? Vous êtes heureux ? Vous avez des projets ? Vous vivez bien ? (en dehors de faire la cuisine et le ménage :-/ ).

Parler avec d'autres filles aussi c'est flou. Vous échangez sur quoi ? Que ressens tu ? C'est de l'amour ou tu as envie de sexualité avec elles ?

Dis ainsi, je me dis que tu cherches des aventures sexuelles sans lendemain et non des relations avec amours, préoccupations et attention à l'autre...

J'indique cela pour une question de vocabulaire. Afin de décrire à ta conjointe (que tu évoques juste en disant "en couple") toutes ses "filles" (? - en nombre conséquent ?) et ton projet d'avenir, il faut que tu acquières le bon vocabulaire.

Alchaise
Cependant, je n'ai pas encore trouvé le courage d'annoncer à ma copine actuelle que je suis polyamoureux et je dois avouer que je n'y arrive pas.

Tu ne peux être poly à ce stade. Seul la transparence et un degré d'acceptation de ta copine à ta démarche de vie transformera la situation en polyamour. Là aussi, "copine" ça fait cour d'école et non personne avec laquelle on partage sa vie d'une façon heureuse.

A mes yeux, un très bon point de chercher une solution afin d'annoncer à la femme qui partage ta vie depuis peu, que tu n'auras pas la possibilité de vivre heureux dans l'exclusivité. A toi de définir au plus juste ton projet de vie. Tu ne peux partager ta vision d'avenir en l'exprimant ainsi.

Ta copine, tu veux dire ta compagne, la personne avec laquelle tu choisis de vivre, avec laquelle tu feras tes projets d'avenir à long terme, avec laquelle tu désires fonder un foyer (et on s'en fout de qui fait quoi)... Si oui, alors je pense qu'elle appréciera d'être valorisée à sa juste place. Après, qu'entendre par "non exclusivité" ?

Alchaise
... je me dis qu'à tous les coups c'est une personne très à cheval sur l'exclusivité et c'est ce qui m'inquiète. Je veux lui en parler mais je ne sais pas par où commencer, ni comment le formuler.

Je crois que tu connais encore peu ta compagne de vie. Vous ne parlez pas ? Les sujets dits de société sont tabous ? Quelle est votre communication (à part la cuisine et le ménage) ?

Par où commencer ? Tu viens de faire un premier pas en t'adressant à nous, même si d'après moi ta non exclusivité et tes souhaits en la matière n'engendre pas l'amour en dehors de ton couple. Ton vocabulaire ne me fait ressentir d'amour au sein de ton couple.

Je suis sans doute vieux jeu, mais quelqu'un qui me dit que je lui plait, me dit (pour moi) simplement j'ai envie de coucher avec toi, et non "je t'aime". Plaire comme ça, c'est juste ma paire de seins, ou ma chute de reins, ou ... qui stimule une libido. L'amour va au-delà et ne tient même pas compte de cela (qui n'est que de l'apparence physique et des hormones qui s'activent). Si ces femmes sollicitent ton imaginaire, alors sans devenir célibataire, tu peux t'en servir individuellement, et tout va bien. Ca reste de toi à toi. Aucun compte à rendre à personne. C'est différent si tu ressens de l'amour profond et que tu veux vivre quelque chose de fort et d'impactant.

J'en viens à l'impact. Evidemment qu'une relation en dehors du couple impactera ta relation initiale. Le tout étant de mettre en commun afin que tu le vives bien. La communication est primordial, avec des mots justes, sans reproche. Te faire confiance ? J'ai pour habitude de dire que la confiance passe inévitablement par la transparence (et le dialogue où tout est audible, rien n'est tabou).

Alchaise
Je veux surtout réussir à bien expliquer mon point de vue notamment le fait que ça n'impactera pas cette relation et qu'elle peut me faire confiance. À tous ceux qui ont déjà fait face à cette situation, comment s'est passée votre première annonce? Que me conseillez vous?

Je précise que mon témoignage est un exemple et non un modèle. Je suis particulière et atypique. Mon mari, devenu chéri de vie, est unique et nous nous connaissons depuis tout petit. Notre histoire n'a rien de commun et ne peut être une généralité.

J'avais 5 ans environ lorsque je suis tombée amoureuse la première fois. Depuis, je suis souvent tombée amoureuse (je suis hyperémotive et naturellement très à l'écoute de mes émotions). Je vis avec un homme qui est la simplicité incarnée. Nous nous adorons. Notre histoire a commencé en 1986, d'une façon simple. Je pensais qu'il voulait, comme de nombreux autres camarades, juste de la coucherie. Et un attachement extrêmement fort s'est invité. En fait, il avait toujours été présent, il suffisait que l'on se rapproche. Ensuite, nous avons vécu ensemble et ça a duré. Trois enfants et 21 ans plus tard, je crains pour la vie d'un ami très proche, et je réalise que cet ami est nettement davantage, que je l'aime.

Ce fut le début de la fin de ce couple ordinaire, dans les clous, que nous formions, mon chéri de vie et moi. D'abord seule avec ce fait, que je ne pouvais sortir de ma tête, de mon coeur, j'ai errée un peu, quelques semaines. N'y tenant plus, j'ai utilisé le seul moyen d'expression me permettant d'utiliser les mots justes : l'écrit. Un mail à ce nouvel homme que j'aime ET une lettre à mon chéri de vie, que j'aime aussi. Polyamour, je ne connaissais pas. J'ai agi d'instinct, parce que la franchise, l'honnêteté, la sincérité... font de moi qui je suis.

Mon ami, avec lequel j'étais comme aimanté (lui aussi), a fait en sorte de m'éviter au maximum. J'avais indiqué ma démarche auprès de mon chéri de vie. Ce dernier n'a rien compris. Il a pensé que je ne l'aimais plus, ce qui était faux. Il a pensé qu'il ne me rendait pas heureuse, alors que seule la routine était à revoir. Il a eu de nombreuses pensées négatives et se rabaissait beaucoup. Point par point, tout fut passé au crible, lors de discussions authentiques. Et ensuite, nous avons fait le bilan de nos 21 ans de vie commune (2007). De vieux démons, dissimulés sous le tapis. Et là encore, point par point, nous avons tout abordé. C'est tout un travail, qui au final nous a rapproché. Le tort des couples à ce jour, ce sont les silences et les non-dits.

Nous avons ensuite décidé (2008) que je recontacte un ex amoureux, de longue date (1985). On peut sans doute indiquer que c'est à ce moment là que ma vie de polyaffective a débuté. Cet homme a tout compris de travers, avait pensé que je voulais quitter mon mari...

En 2011 seulement, nous avons découvert le mot polyamour et une définition succincte. J'ai alors lu beaucoup et finalement atterrit ici en 2012.

Voilà pour mon vécu, non reproduisible évidemment.

Je n'ai pas de conseils à formuler. Je ne connais pas ta conception du polyamour car ton vocabulaire n'est pas précis, ou alors ma vision de l'amour est très différente de la tienne. Chacun sa vie, chacun sa personnalité, chacun son individualité.

Belle continuation

La multiplicité des attirances ne fait pas nécessairement de toi un polyamoureux.

Introduire le polyamour dans votre relation *va* affecter votre relation. C'est un prisme relationnel tout à fait différent. Même si dans les faits tu n'avais aucune autre partenaire tout serait différent, c'est une question de conception de la relation amoureuse.

Si elle est sans une optique de relation amoureuse où la loyauté se trouve dans l'exclusivité de la recherche de partage intime et de fusion, tel que proné par tous les Disney et toute la société patriarcale et donc tel qu'elle a dû être éduquée, ça va juste *tout* changer et ce même si tu n'as encore personne en vue.

Si pour l'avenir c'est ton objectif de pouvoir développer cette liberté relationnelle, il serait bien de savoir ce qu'elle en pense : croit elle à l'exclusivité amoureuse ? S'est-elle rendu compte elle-même qu'elle peut être attirée par plusieurs personnes y compris en même temps ? Pense-t-elle qu'avoir la liberté de découvrir comment chaque attirance peut évoluer individuellement et indépendamment des autres serait quelque chose qu'elle aimerait explorer ? Pense-t-elle un jour avoir envie de découvrir autre chose ?

Et réciproquement, à quel point peut-elle se réjouir de quelque chose qui t'arrive qui te fait du bien ? Même si ça peut impacter son emploi du temps avec toi ou l'amener à temporiser ses besoins ?

Et toi quand tu dis que ça ne l'impactera pas, qu'est-ce que tu englobes là dedans ? Qu'elle sera toujours prioritaire question emploi du temps ? Que ça n'affectera en rien ton comportement en sa présence ?... vraiment ? Car dans le cas contraire il faudra bien communiquer pour découvrir ce qui vous coûte et ce qui ne vous coûte pas, où c'est que vous trouvez votre joie pour vous et celle pour l'autre, et comment les entretenir.
Est-ce que tu serais d'accord qu'elle développe une autre relation, ou qu'elle en ait en tout cas la liberté ?

Je ne sais pas si tu avais déjà tout ça en tête, en tout cas le polyamour implique un tout petit peu plus que demander à simplement récupérer sa liberté sans creuser un peu plus loin sur comment on va faire pour continuer à prendre soin de l'autre, comment on va faire pour que chacun y trouve son compte.

Souvent les aspirants polyamoureux sont prêts à accepter l'ouverture à d'autres relations à leur partenaire si ça permet d'obtenir la leur car le désir d'ouverture de leur côté est si fort qu'ils minimisent ce qu'ils pourraient ressentir si c'est l'autre partenaire qui commence une deuxième relation et pas l'inverse. Ils minimisent d'autant plus que ça leur permet de ne pas voir en face les difficultés auxquelles va être confrontée cette personne lorsqu'ils auront obtenu l'ouverture du couple et la mise en place d'une autre relation pour eux-mêmes.

Alors juste pour simplifier la réflexion, imaginons un instant que seule ta partenaire commence une autre relation et imagine la, partie un soir où tu es chez toi, la sachant avec un autre, des étoiles dans les yeux et des papillons dans le ventre. Que tu sois à l'aise ou non avec cette situation hypothétique, il faut penser que c'est dans cette situation que tu lui demandes de se projeter. Toute la question c'est est-ce que c'est acceptable pour elle, et éventuellement comment faire pour que ça le soit, comment faire pour qu'elle *sache* que tu l'aimes toujours autant et que tu souhaites qu'elle reste en relation avec toi. C'est un peu de taf, quand même.
...des deux côtés.

Il y a des contreparties positives si c'est le mode relationnel qui vous convient, évidemment (à vérifier... pour tous les deux d'ailleurs car tu pourrais aussi changer d'avis dès qu'elle se rapproche d'autres hommes...). Juste, j'ai l'impression que pour toi ça devrait être simple et j'essaie modestement et peut-être très maladroitement de te montrer que ça ne l'est pas forcément, en pratique. En tout cas j'essaie de faire que tu ne minimises pas ce que tu lui demandes, et ce même si ça lui parle. La mise en place du polyamour n'est pas forcément un long fleuve tranquille.

Hello,
Il y a quelque chose que je ne saisis pas bien dans ton questionnement...
Tu te définis comme polyamoureux (j'imagine que tu veux signifier que tu souhaites pouvoir vivre des relations non-exclusives).

Est-ce que c'est une réflexion ancienne et construite, pour toi ? Dans ce cas, comment as-tu pu te mettre en couple sans avoir vérifié que ce mode de vie était compatible avec celui de ta "copine" ?

C'est une réflexion toute récente ? J'avoue que ça interroge sur la qualité de ton lien avec ta compagne... Normalement, en début de relation, on a plutôt du mal à s'éparpiller... Non ?

Je suis désolée de te le dire ainsi, mais lu comme ça, ton message est plutôt inquiétant sur ta capacité au "prendre soin" (du lien, de la personne, de la relation), qualité indispensable, de mon point de vue, pour nourrir des relations amoureuses respectueuses...

Puisque tu demandes conseil...

Si tu veux établir une relation de confiance avec qqn.e, le mieux est de te livrer sur tes fondamentaux avant toute forme engageante de relation. Alors bien sûr, ça peut limiter les rencontres, les possibles. Mais par expérience, un polyA avec un non polyA. Ça ne marche quasiment jamais.
Alors que si tu en parles au début, avant même d'ouvrir votre relation, vous posez les choses, vous discutez des modalités, vous vous mettez à l'écoute de vos insécurités pour mieux les accompagner... Vous aurez des chances de co-construire qqc de beau.

Message modifié par son auteur il y a un mois.