Polyamour.info

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour @Voonx,

J'ai tenté, sans y arriver puisque c'est impossible, de me placer de son point de vue à elle.

Ce que je peux indiquer, en effet, que parfois camper sur ses positions, ça permet de ne pas tout foirer, notamment en relation extérieure à un "couple historique". Cette soirée avec lui, l'aviez-vous projeté ? J'entends par là, cette sortie de sa part avait-elle fait l'objet d'un débat et d'un accord entre vous ?

Je sais que personnellement, annuler (donc refuser, dire non) au dernier moment, alors que le motif est le conjoint qui va mal, c'est violent. Attention, je ne dis pas qu'il ne faut pas en tenir compte, de ce ressenti. Sauf que l'objet du refus, en dernière minute, c'est l'insécurité.

Si, dans un tel cas, l'impasse est fait sur la relation extérieure, au détriment de celle-ci donc, alors que deux personnes se réjouissaient et et s'y voyaient déjà. Alors, il arrivera que cela devienne la coutume, l'habitude... et adieu la relation secondaire. Autant rester mono, dans ces cas-là et afficher clairement : je ne veux pas que tu fréquentes quelqu'un d'autre que moi.

Elle n'a pas pris les précautions, comme tu l'as fait ? Si j'ai bien compris, tu as d'autres amoureuses. Annuler un rdv au dernier moment, à cause de ta conjointe, c'est déjà arrivé ?

Mon avis est étriqué, il n'est que mien et c'est celui d'aujourd'hui. Les "critiques" ? Je préfère des remarques.

Les câlins, ben j'adore en faire, alors avec chaleur intérieure et bienfait !

Salut @Voonx ,

quelques éléments de ton récit font écho à des choses que j'ai vécues, et je peux un peu comprendre ce que tu peux ressentir.

Deux éléments qui me font hausser le sourcil:
1/ la volonté de "cool et léger". Le "cool et léger" [b]peut[\b] survenir par moment, mais en vrai je ne compterais pas dessus. Le poly, c'est très souvent du taf et la récolte des fruits du taf. Comme en mono, en fait, sauf que la pratique du poly c'est un cumul d'emplois ;-)
2/ j'ai le sentiment que seule la partie "liberté" du polyamour intéresse Madame, et non pas le taf qui va avec. Ce qui fait qu'elle récolte les fruits du travail mais ne travaille pas tant que ça. Une sorte de vie à crédit relationnelle. Voir 1/ ci-dessus.
3/ votre relation a l'air d'être déséquilibrée. Je ne sais pas ce que vous en ferez, je me permets de le relever, et d'y mettre un warning.

J'avais dit deux, j'ai fait trois. Tant pis. Tout le monde ment ;-)

Je suis conscient d'être dans les grosses suppositions, merci de me rembarrer au cas où, je n'en prendrai pas ombrage.

D'autres seront plus verbeux que moi. Sincèrement, je te/vous souhaite beaucoup de courage, et bonne route.

Avec bienvaillance,

J.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour @Voonx, sans dialogue, sans écoute, sans volonté à ce que ça se passe bien, je ne vois pas quelle marge de manœuvre tu as.

Je comprends ta détresse et elle est légitime. Je pense que tu devrais agir vite et sans demi-mesure pour que cette situation cesse.

Si elle décide de mettre en l'air son couple pour une NRE de deux semaines, c'est son choix, mais tu dois au moins savoir à quoi t'en tenir.

Si elle tient à votre couple, qu'elle agisse en conséquence car là elle fait l'exact opposé.

J'en ai vu beaucoup passer des NRE dévorantes et mal gérées. Le scénario habituel est que ça se termine avec la même intensité que ça a commencé. Une fois l'histoire finie, le retour à la réalité est amère. La NRE n'est plus là pour servir d'œillères. Soit le couple n'est qu'un champ de ruine, soit le partenaire historique s'est lancé à son tour dans une autre relation qui a pris la place laissée vacante. Et ensuite ça pleurniche, mais c'est trop tard... 🤷‍♀️

Oui, de l'extérieur les choses semblent assez évidentes.

bonsoir les gens,
merci @Voonx pour le partage, as tu un besoin de plus de proximité avec ta compagne considérée comme"socle": est ce que je comprends bien?
@Topper :« J'en ai vu beaucoup passer des NRE dévorantes et mal gérées »
Est-ce que c’est parce que j’aime me faire l’avocat du diable que j'ai envie d'écouter ses besoins à elle? Je me pose plein de questions en lisant ces échanges...
Qui gère mal la NRE au final ?
Et s’il s’agissait d’une expérience qu’elle n’a pas encore vécu et qui la dépasse ?
Et s’il s’agissait pour Voonx de se demander pourquoi parce qu’elle est dans la passion et non plus dans le léger récréatif, tout à coup la jalousie vient planter ses griffes ?
Et si c’était pas si clair qu’elle n’ait pas auparavant souffert des liaisons « profondes à long terme» de son compagnon et que se sentant de nouveau « l'élue » dans les yeux de son nouvel amoureux elle souhaitait vivre à fond cette nouveauté ?
"(...) qui a pris la place laissée vacante ?"
Il y a donc des places ? des places qu’il faut garder ? Au cas où, un peu comme une assurance amour ?
Si on se défait du modèle « c’est pas pareil pour les amoureux que pour le reste des relations » et qu’on se dit que le poly A permet de vivre des gradients relationnels et une souplesse dans les liens parce que personne n’appartient à personne et que chacun est responsable de sa trajectoire , alors pourquoi ne pas se réjouir pour elle qu’elle vive elle aussi quelque chose de fort avec un autre , qu’elle découvre, au delà du sexe récréatif, qu’elle peut être emportée dans l’amour avec un autre?
A moins que le « mono exclusif d’en face » ne soit vécu comme un rival dangereux qui pourrait la ravir et l’on se place à nouveau dans un modèle d’exclusivité :à quelle crainte cela renvoie t il pour un « polyaguerri »?

Je continue d'explorer avec curiosité les vécus des uns et des autres en polyland, c'est intéressant de voir comment on y trouve des continents et des peuplades différentes, avec des représentations et des attentes et des besoins si différents sous le même drapeau.

Comme dit JackHaddy c'est du taf. Le problème c'est que le parcours de formation à ce taf est très hétérogène et que le niveau attendu de compétence pour arriver à naviguer sans trop de bourrasques reste difficile à atteindre malgré "l'expérience"
Plein de courage à toi @Voonx
Je vous souhaite une douce nuit à tous et toutes
Lau

@lau93 : des mots qui sonnent toujours beaux et justes :-D (+)

L'expérience n'ai pas source de réussite, elle est source de foirage, ou pas, ou plus ou moins...
L'amour doit-il se décliner en terme de "réussite" ?

Voonx,
Votre compagne ne maitrise rien à priori. Elle est complètement dedans et aveugle.
Je pense que la seule chose à faire est de lui "faire comprendre" qu'elle part en vrille à cause de sa gestion de la NRE. Et attendre. Car la réalité est que tôt ou tard cela évoluera dans un sens ou l'autre... La relation nouvelle doit se poser délicatement sur l'existant à mon avis. la compléter... Sinon cela bug !

La NRE est un danger pour tous ceux qui ne la maitrisent pas. C'est un fait !
J'ai difficilement maitrisé la NRE lorsque j'ai rencontré F, c'était très dur... Ma douce, elle, n'a rien géré lors de sa dernière rencontre: Je l'ai quitté. J'ai été faible et intolérant dans une relation qui n'est pas comparable à la votre (je précise). Nos accord était que rien ne doivent polluer la relation originelle. Je raconte cela juste pour vous dire que j'ai connu les soucis de NRE. Lorsque ma douce a rencontré son "homme toxic", je l'ai consolé de ses peines passagères, j'ai été là... elle était accroc', On en parlait. Elle m'a dit que lui c'était de la passion et moi j'étais l'amour tranquille. Mais elle n'a pas posé sa relation à côté de la notre. Elle s'est éloignée de moi dans l'indifférence. Ce n'est pas de la jalousie que j'ai ressenti. C'est un sentiment d'injustice et d'abandon. De tristesse. Je comprends donc complètement votre peine.

Pardon d'être direct, mais voici mon point de vue qui n'engage que moi et qui est juste le fruit de ma réflexion antérieure relative à mon cas:
Effectivement, le danger du célibataire mono est là. Ma douce fréquentait des hommes mariés. Puis le jour où elle a rencontré un célibataire, il lui a mis la main dessus. C'est comme un "schéma classique".
Sauf que les relations plurielles, c'est comme un robot ménager, il faut lire la notice sinon ça part en cacahuettes ! Tout comme il ne faut pas freiner sur la neige, moi je laisserais le frein moteur faire le boulot. Le temps choisi les choses. Mais protégez vous (sortez, trouvez une amante...)

Glissez et vivez votre vie de famille et couple. Apportez lui ce qu'elle n'a pas avec ce monsieur ! Lui se lassera, perdra de son éclat. Le temps fait les choses.. Restez comme vous êtes, vous dans le cocon historique et les enfants. On peut facilement espérer que la relation de Mme ne l'aveugle plus dans quelque temps puisqu'elle n'est pas une relation complémentaire à celle qu'elle a avec vous. Continuez d'être là, de l'adorer... trouvez une amante pour ensoleiller votre coeur au besoin.
Elle se retrouvera tôt ou tard en fin de NRE. Et là, vous serez présent. Elle réalisera qu'elle n'a rien géré.
L'enjeu familial est là. Peut-être est-ce un moment pour se rapprocher de vos enfants...???
Je sais, rien n'est facile. Mais dans votre cas il y a cet enjeu familial qui pour une maman peut jouer.

J'espère ne pas avoir été confu ou maladroit... 3h de smmeil cette nuit... pff !!!
Courage !

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

De façon évidente, elle a déjà eu un rapport non protégé avec cet homme.

Elle n'est peut-être pas une mauvaise personne mais depuis qu'elle a rencontré cet homme ce n'est plus celle que tu as connue. Protège toi, et tes enfants ! Ce n'est pas le bon timing pour toi mais tu ne sembles pas avoir de moyens pour la ramener à une conduite raisonnable. C'est à elle de se rendre compte qu'elle déconne et de réagir.
Après un tel début de relation tu ne vas plus avoir confiance en elle et ce sera une torture pour toi tant que leur relation durera.

Je pense qu'une solution pourrait être une séparation temporaire : tu lui prépares sa valise ce soir et l'invité à aller habiter temporairement chez son amant ou une amie. En lui expliquant que ce n'est pas contre elle mais que son attitude actuelle est toxique pour toi et que tu as besoin de te protéger.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Prend soin de toi Voonx. Tu es la première personne qu'il faut protégé, les autres ensuite.

Voonx
Je ne pense pas qu'elle ait eu des rapports non protégés sans me le dire. Nous en avons eu nous-mêmes ces derniers jours, avant qu'elle ait ses résultats ; je ne la vois pas me mettre en danger comme ça.

C'est normal que tu penses cela car tu as le nez dedans et essaie de faire malgré tout confiance à ta femme. Mais d'un regard extérieur en lisant ton histoire, et en ayant vécu personnellement une telle trahison de nos accords, cela me semble évident. Pour qu'elle mette ce sujet là sur le tapis en insistant sur les tests et encore plus sur les traitements préventifs contre le VIH c'est pour moi un red flag qu'elle a eu au moins un rapport non protégé avec lui.

De toute façon il y a un délai minimal entre un rapport non protégé et sa potentielle détection par un test ist. Un test négatif n'est valable que réalisé 6 semaines après un rapport à risque. C'est pour cela qu'elle a du évoquer la prep...

Bonjour Voonx,

Malheureusement en NRE, on dit, on pense et on fait des choses quand n'aurait jamais dit, pensé et fait en temps normal.
Elle n'est pas elle même en ce moment. C'est très très difficile mais je ne sais pas s'il c'est judicieux de se baser sur la personne qu'elle est en temps normal pour lui faire confiance ou non.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.