Polyamour.info

Bonjour,

Toute nouvelle sur le site, je vous présente ma situation : Avec mon copain, nous avons connu des débuts un peu souples (pas vraiment en couple donc un peu ouverts...) avant de passer par une période exclusive. Aujourd'hui, il exprime son désir d'ouvrir la relation. Pour lui c'est une vraie envie, de "pouvoir vivre ses relations humaines pleinement et librement", en gros.
Bon, même si à des moments j'ai pu l'être, là je ne me sentais pas hyper chaude.
On a pris le problème à la hauteur de ce qu'il est, décidant de caler un vrai rendez-vous pour parler de ça, en sachant que si on ne trouvait pas de compromis, nous risquions une rupture.
J'ai commencé par dire que je préfererais ouvrir à des relations purement sexuelles, mais pour lui il est impossible de cloisonner à ce point là les sentiments et les relations, et ça ne va pas avec son envie de base.
Bon, je me suis dis allez, imaginons qu'on tente ça.

On a commencé à aborder plusieurs aspects du contrats :
- quand est ce qu'on s'en parle ?
- avec qui on s'autorise ça ? les gens de la ville où on habite ? des gens qu'on connait en commun ?

J'ai dit que je préférais que ce soit avec des gens que je ne connais pas, il m'a dit que c'était quasi impossible car on connait le même cercle d'amis. Bref, là je me suis braquée, j'ai eu l'impression qu'il ne faisait pas d'efforts, alors que moi oui.
On a dormi ensemble, on s'est serrés fort dans les bras l'un de l'autre, on est très amoureux, mais le matin on a décidé de se séparer, parce que c'était la seule solution envisageable.

Je suis triste de cette décision, et je pense que lui aussi.

Des retours d'expériences, sur les contrats à mettre en place ? Comment savoir si on est prêts ? Comment savoir si on se force pour l'autre ? Comment ne pas avoir l'impression qu'on va se faire remplacer ? Comment dealer avec le fait que la personne qu'on aime ait une autre amoureuse, et qu'on la connaisse potentiellement ?

Bref, si y a des petits conseils sympas, pas jugeants, ni anxiogènes ou paternalistes, je prends ! ;)

La bise à vous la commu poly <3

Bonjour @Loudjya,

En l'état, je pense que vous avez pris une bonne décision. Tu n'étais pas chaude au départ, et plus tu faisais un pas dans son sens, plus tu t'apercevais qu'il ne faisait aucun compromis pour te faciliter la transition.

Partir dans une relation ouverte dans ces conditions aurait, selon moi, été délétère pour votre relation, et vous seriez arrivés au même point. Vous vous êtes probablement épargné des mois de souffrance.

Éviter les sentiments et s'en tenir à des relations sexuelles ne peut se faire que dans un cadre bien précis : des one-shots. Dès lors que les relations sont suivies, il y a un risque de développement de sentiments, peu importe le contrat de départ de la relation. Peut-être que ton copain ne trouve pas satisfaisant l'idée de se limiter à des interactions sexuelles, et c'est tout à fait entendable.

Par contre, que tu veuilles éviter le cercle d'amis me paraît être du bon sens pour éviter du drama. On ne sait jamais comment les relations peuvent tourner et on ne connait jamais les comportements des gens avant d'avoir des conflits avec. Autant dire que lorsqu'il y a des liens relationnels entrecroisés dans tous les sens, cela peut vite donner un bordel incontrôlable.

Cela peut très bien se passer selon les personnes mais aussi extrêmement mal. L'imprévisibilité fait qu'il est raisonnable d'éviter le cercle des connaissances, en particulier pour débuter.

Loudjya
Des retours d'expériences, sur les contrats à mettre en place ?

Pour moi, les règles c'est problématique. La première raison est que l'on peut au départ accepter des règles alors qu'elles ne sont pas confrontées à la réalité. Lorsque c'est le cas, elle génèrent de la frustration qui peuvent avoir des conséquences négatives. La seconde raison est qu'une règle peut être enfreinte. Cette potentialité peut provoquer une hypervigilance sur chaque règle édictée. Cela se traduit la plupart du temps par de l'angoisse, du contrôle, de l'intrusion, etc. La troisième raison est que entre ce que tu penses, ce que tu dis, ce que l'autre entend et interprète, il peut y avoir des écarts très importants. En temps normal, c'est un simple problème de communication. Si c'est une règle qui régit ce qu'il est possible de faire ou ne pas faire, les conséquences peuvent être énormes.

Enfin, pas de règles, pas de risques de rupture de confiance. C'est aussi simple que ça.

Pour autant, ça ne veut pas dire qu'il n'est pas possible de définir les volontés et limites de ce que chacun peut accepter. Cela peut être discuté cycliquement, par exemple en faisant un check-up tous les trois mois, ou au besoin.

Pour t'illustrer la différence, tu peux dire "je préfère que tu dormes avec moi" plutôt que "je veux que tu rentres avant minuit". Dans le premier cas, tu exprimes une envie, qui peut être suivie ou non. Si ton copain décide de dormir avec toi, tu seras contente. Sinon, il y aura d'autres fois. Dans le second cas, tu donnes une règle stricte. Le soir, tu seras dans l'attente jusqu'à minuit ou jusqu'à ce qu'il rentre pour vérifier que la règle sera bien respectée. Si minuit est dépassé ce sera un drame. L'implicite de la règle est que si celle-ci n'est pas respectée, ce sera interprété comme un manque de respect, de considération ou toute autre signification négative que tu mettras là dedans.

Cela n'empêche pas de mettre certaines règles, et également que celles-ci soient évolutives dans un sens ou dans l'autre. C'est utile pour appliquer une modération et s'habituer progressivement aux changements qu'impliquent la non-monogamie.

Il faut, selon-moi, que ces règles ne soient pas trop nombreuses, trop strictes, trop arbitraires.

Loudjya
Comment savoir si on est prêts ?

Lorsque tu te sens un minimum sereine et que tu as suffisamment confiance en ton partenaire pour te dire que ça va bien se passer.

Loudjya
Comment savoir si on se force pour l'autre ?

En te demandant ce que toi tu veux et si tu peux avoir un bénéfice dans cette ouverture.

Loudjya
Comment ne pas avoir l'impression qu'on va se faire remplacer ?

Tu n'auras jamais la certitude de ne pas être remplacée, en particulier dans un contexte monogame où les relations ne peuvent pas être multiples. Dans la monogamie, les relations se succèdent et se remplacent (hors adultère).

Chaque personne est unique, avec des qualités, des défauts et des intérêts différents. Personne ne peut être mieux que toi pour être toi.

Si ton copain peut être avec toi et vivre d'autres histoires, il n'y a pas de raison qu'il te quitte à cause d'une autre personne. Si vous vous séparez, c'est un problème entre toi et lui.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Loudjya
Toute nouvelle sur le site, je vous présente ma situation : Avec mon copain, nous avons connu des débuts un peu souples (pas vraiment en couple donc un peu ouverts...) avant de passer par une période exclusive. Aujourd'hui, il exprime son désir d'ouvrir la relation. Pour lui c'est une vraie envie, de "pouvoir vivre ses relations humaines pleinement et librement", en gros.

Je n'ai peut-être pas tout compris. Lors de vos débuts, l'ouverture (je reprends tes mots) ne te dérangeait pas car vous n'étiez pas vraiment en "couple".
Pour moi, est-ce une question de jalousie ou de principe ? Couple = appartenance et rendre des comptes.

Qu'est-ce qui faisait que tout allait bien à vos débuts et que là, ça devient impossible ?

Personnellement, je réfléchirais déjà à ça. Ce n'est pas un problème d'acceptance, c'est un problème de circonstances.

Les questions à se poser, AMHA, c'est :
- en quoi des relations "justes sexuelles" seraient moins menaçantes/anxiogènes ?
- en quoi le fait que les personnes soient des inconnu(e)s est rassurant ?

Personnellement, aujourd'hui, je fonctionne à l'opposé : que mes amoureuses aient des amoureux qui sont des inconnus pour moi, qu'elles ne veulent pas me présenter et/ou qui, eux, ne veulent pas me rencontrer, me pose problème. Je préfère connaître ces personnes et comprendre ce qu'elles vivent avec celle que nous aimons en commun, parce qu'il est inévitable de se rencontrer, de se voir, et de devoir s'organiser pour les sorties, les vacances, les temps ensemble, etc. On ne peut pas se "cacher" très longtemps, donc autant accepter les choses telles qu'elles sont et interagir pleinement en adultes responsables.

"Se forcer" n'est jamais bon (lire les articles de Eve Rickert sur son livre "More Than Two"). Comprendre ce qui se joue pour nous émotionnellement est important. On ne peut pas "gérer" ses relations à coups de règles et de compromis (comme on gérerait une entreprise ou un état).

Les gens ne sont pas "remplaçables" car non-interchangeables. Nous aimons tous des personnes pour différentes raisons et il semble tout à fait possible de relationner et d'interagir en bonne intelligence, que toutes les personnes impliquées vivent ce qu'elles souhaitent. Et pour ça, il faut discuter, donc se faire confiance ... donc se connaître.