Polyamour.info

Bonjour à tous,

Voici maintenant 2 ans et demi ans que je suis avec mon compagnon. Nous nous aimons et et nous sommes amoureux.
Nous avons démarrés notre couple avec une vision libertine et une ouverture du couple sans règles, sauf une: la transparence.
Nous pouvons donc chacun voir des personnes seules mais aussi faire des rencontres ensemble avec d’autres femme, homme ou couple.

Les rencontres en solo se sont déroulées assez peu, nous ne vivons pas ensemble et nous nous voyons que quelques fois par semaines, il s’agit donc d’une question de temps.

Pour ma part j’ai essayé des rdv avec des hommes, mais ça ne me dit rien. Je ne vois pas l’interêt d’aller chercher de la séduction hors que je peux le trouver dans le milieu libertin avec mon copain.

Mon copain m’a avoué il y a quelques semaines qu’il souhaitait relancer les rencontres avec les femmes, en allant sur une application de rencontre. Il espère donc rencontrer plusieurs femmes.

J’ai immédiatement fait part de ma peur. J’ai peur que cela nous éloigne et que je n’arrive pas à gérer (dans le passé j’ai eu énormément de mal à gérer certaines rencontres seum qu’il a fait et notamment le faite qu’ils dorment ensemble).
Je lui dis que j’ai peur de le perdre, qu’il sera dans tant de séduction qu’il n’aura plus le temps pour moi et qu’il m’oubliera.

Il me dit que il m’aime, mais qu’il ne sait pas quoi faire d’autres pour me rassurer encore plus.

Clairement ces rencontres seuls me posent probleme, je ne vois pas en quoi cela va alimenter notre couple ou notre sexualité de couple. J’ai besoin d’y mettre un cadre mais je ne sais ni comment lui amener la chose ni quoi comme cadre.

C’est comme il rêve de pouvoir coucher à nouveau avec son ex. Moi j’ai dis que ça me ferait énormément souffrir, que je ne suis pas pour. Il ne comprend pas pourquoi non plus.

Ce qui me dérange aussi je pense c’est que lui aime séduire, comme un célibataire. Moi je n’ai pas besoin de ça du coup j’ai du mal à comprendre. Il me dit qu’il a besoin de ça aussi pour booster sa libido. J’avoue que cette phrase m’a fait du mal également.

Avez vous des conseils de cadre à mettre dans ce genre de situation ?
J’aimerais lui proposer plutôt des jeux, un soir un sort et un fait tous les deux comme si on était célibataire dans le même endroit et on s’échangent des regards.

Est ce moi qui a un trop gros manque de confiance en moi?
Je précise qu’il se dit poly amoureux de base, moi non je suis juste très ouverte d’esprit :-)
Merci pour votre aide!

Manifestement, cet homme se fiche de ta souffrance. Est ce de l’amour ?

Je ne pense pas qu’il s’en fiche, puisqu’il me dit tout le temps qu’il m'aime mais qu’il ne peut pas s’oublier, il est comme ça et à besoin de ces rencontres pour être bien sexuellement.

Mais c’est vrai je ne me sens pas entendue et quand nous en discutions je ne sais pas quoi lui dire ou lui amener comme solution car ça bloque

Ce qui m’interroge c’est que tu parles de couple alors qu’il semble clairement mener une vie de célibataire dans le sens où vous vous voyez de temps en temps et qu’il souhaite coucher avec d’autres personnes.

Manifestement, sa jouissance personnelle passe avant ton désir et tes projets. Et il ne va pas y renoncer.

Un autre aspect problématique est la peur sur laquelle tu insistes. As tu l’habitude d’avoir peur dans tes relations aux hommes? Une relation épanouissante peut certes provoquer quelques inquiétudes mais quand c’est une angoisse aussi intense il faut parfois savoir se protéger.

Bref, tu sembles dire que vos envies de relation ne semblent pas s’accorder…
Je te conseille de vraiment t’interroger sur ce que tu désires dans une relation. Quelles sont tes limites. Si quelque chose ne te convient pas, tu as le droit, de la même manière que cet homme, de te faire passer en priorité.

Ne serait ce pas un peu dur de dire cela?
Cet homme me donne toute ma liberté également, j’en ai aussi profité mais je pense que pour moi la donne change, je ne veux plus de rencontres seuls.

Il me dit souvent qu’il m’aime, que je suis celle avec qui il s’imagine plus tard, mais qu’il ne peut pas s’oublier.

Mais je dois m’écouter également, j’en suis assez mal. Que dois je faire?

J’ai en effet l’habitude d’avoir peur, des qu’il y a des sentiements cela me fait peur.

Bonjour Elisade,
Qu'est ce qui faisait que jusque là tu n'avais pas peur, ou que tu réussissais à vaincre ta peur ?
Tu indiques que vous étiez dès le début dans une relation ouverte et sans règle à part la transparence, qu'est ce qui a bougé pour que cela ne te convienne plus (et même, que ça te fasse souffrir) ?

Jusque là enfaite, ça allait car je sortais d’une très longue relation de 8 ans, et j’avais besoin d’une relation où je pouvais également ‘m’amuser’ sans avoir des contraintes car j’ai connu mon copain très vite après ma rupture.

Au début il n’y avait pas trop d’attachement nonplus.

J’ai également du mal car quand il parle de ses rencontres ça me fait mal, il est content et je suis contente pour lui. Mais il peut parfois encenser une fille et moi du coup à côté je me sens comme une plante verte ou comme si j’étais pas assez bien.
Ce qui me gêne c’est qu’il drague et il l’a déjà fait devant moi et ça me fait très mal aussi.

Enfaite j’espèrerais le suffire mais voir que faite ça ne sera jamais le cas me fait du mal. J’ai du mal aussi à savoir qu’il cherche activement des filles, hors que pendant quelques temps, un an, ce n’était pas le cas. Il me dit que je dois m’y habituer.

Je ne vois pas trop non plus vers où irait notre relation car nous n’avons pas de projet de vivre ensemble ou autre.

Tu dis que tu cherchais une relation sans trop d’attachement puisqu’au départ tu sortais d’une longue relation. Et sans doute cet homme était il le candidat idéal.

Ce que tu sembles dire c’est que tu t’es attachée et souhaiterais faire des projets mais cet homme ne me parait pas sur la même longueur d’onde.
Tu l’a choisi pour son côté détaché et tu souhaiterais désormais plus. Manifestement, il ne semble pas prêt à changer et à t’offrir un autre type de relation.

Peut être que cela signifie tout simplement que tu es prête à revivre une relation dans laquelle on fait des projets et dans laquelle on s’attache véritablement. Ce qui me semble compliqué avec ce genre de «  don Juan ».

Enfin, selon moi, et quelle que soit la situation, draguer devant l’autre ou encenser d’autres femmes est clairement un signe d’irrespect qu’il ne faut pas accepter.

Tu t’attaches à cet homme qui a sans doute plein de qualités, mais son rapport aux femmes me semble très compliqué et il ne souhaite sans doute pas les mêmes choses que toi.

A toi de savoir s’il est plus important pour toi de rester avec cet homme qui ne peut te satisfaire ou d’envisager un autre type de relation avec quelqu’un d’autre.

Une autre question étant : pourquoi rester dans une relation qui ne te convient pas et te fait souffrir ?

Bonjour à tous,

Je vous donne quelques nouvelles suite à mon dernier message d’il y a an.

Vos messages m’ont aidés. Ils m’ont en quelque sorte aidés à me détacher petit à petit de mon histoire avec B ( mon copain).

Je à me rend compte que son passé de Don Juan me fait mal. Me fait souffrir car j’y suis confrontée de manière hebdomadaire.

Sachant que je souffre nous avons pour le moment arrêté le libertinage et également refermé notre couple.

Seulement ça fait 4 mois moi cette situation me convient, mais pas lui. Il me demande quand je serai prête à ouvrir à nouveau notre relation.
Je ressens presque de la rancœur envers lui, pour toutes les choses qui m’ont fait souffrir (draguer devant moi, encenser des filles, sexter avec son ex hors que c’était interdit,..) même si nous étions dans une transparence totale de toutes ces éléments.

Je me rends également compte que je perds confiance en lui et en nous.
Pendant toute une période cette relation m’a fait perdre confiance en moi.
Maintenant c’est en lui et en nous que je n’ai plus confiance.

Vous allez me demander pourquoi.
Car par exemple lorsque nous mettons en place un nouveau cadre ou de nouvelles règles; comme par exemple ne pas dormir avec nos dates respectifs, ne pas dater seul pendant un petit moment,.. à chaque fois ces règles sont remises en cause par lui, après un ou deux mois.

Je sais que je suis extrêmement importante pour lui, il me dit qu’il m’aime. Mais je sais aussi que de part ce manque de confiance que je ne peux pas lui donner cette ouverture de couple et encore moins le polyamour. Et cela me frustre de ne pouvoir pas pouvoir lui accorder ça, car il est en train de se changer pour moi et je refuse cette idée.
Voyez vous une solution? Une issue?

Sachant que de mon côté l’ouverture du couple n’est pas une nécessité, j’aime libertiner avec lui lorsque tout va bien entre nous, mais je suis également en grosse deconstruction de ma sexualité.
Je suis une femme hetero, mais la plupart des hommes cis hetero ne m’attirent plus. Il y a donc la aussi un grand déséquilibre entre ça et lui qui aime les femmes 😅.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour, je ne suis pas personnellement dans une relation polyamoureuse et d’autres personnes vous donnerons d’autres conseils.

Personnellement, j’essaierai de comprendre quelle sont vos limites absolues à vous. Quelles sont ses limites absolues à lui. Et déjà ce sera plus simple de voir quelles sont les possibilités qui s’offrent à vous deux.

Est-ce que cela vous parait difficile de tolérer le polyamour pour l’instant, dans cette situation mais cela peut évoluer ? Ou est-ce que le polyamour vous dérange profondément ?

Est-ce que cette histoire de dormir ailleurs est pour vous une limite infranchissable ? Et pour lui ? Est-ce qu’il peut imaginer rester longtemps avec vous sans ne jamais dormir chez quelqu’un d’autre?

Est-ce que vous savez tout le deux ce qui est nécessaire pour l’autre?

Le fait qu’il accepte une règle et veuille la renégocier ensuite me parait assez logique, si vous ne spécifiez pas que c’est une règle non négociable.

Après peut-être que tout est négociable mais que vous aimeriez juste être dans une situation plus «  équilibrée »

Je partirai des constatations suivantes:
-Être poly est un énorme travail sur soi. Un travail très complet et tout comme le libertinage, il tue les couples fragiles et renforce les couples forts.
-On ne peut pas changer une personnalité de plusieurs année...
-On ne peut pas emprisonner une personne.
-Et d'un autre côté, vous ne pouvez pas vous sacrifier et mal vivre la situation.

De par mon expérience, mon avis serait de trouver un équilibre et une progression.
S'ouvrir mais cadrer. Toute civilisation stable fait l'objet de cadre pour être pérenne.

Enfin, il faut bien se dire qu'être poly ou libertin n'est pas la solution idéale et facile ! c'est épanouissant mais les soucis de couple ne s'effacent pas pour autant !
Je dis toujours: polyamour= polybonheurs mais aussi poly-emmerdes !
Bon courage a vous !

Bonjour à tous,

Me revoilà pour vous donner des nouvelles.

Nous nous trouvons actuellement encore dans un couple fermé à ma demande.
Je ne me vois pas l’ouvrir, je n’ai plus aucune confiance en moi, et par la même occasion en lui non plus.

La moindre discussion/contact avec une autre fille me rend jalouse, c’est même pire qu’avant et surtout insupportable.

En marge de cela je trouve que notre couple manque de projets communs. Nous avons aucun projet d’avenir.

Bref je suis complètement paumée et même temps je fais du sur place, je recule même.

Que faire?

Bonjour @Elisade,

N'ayant aucune confiance en toi, ni en lui, ce serait effectivement pas opportun d'ouvrir ton couple. Cependant, dans ces conditions de rapport à l'autre, est-ce que votre vie de couple est épanouissante ? Est-ce que ça vous fait vraiment du bien d'être l'un avec l'autre ?

Si tu ne te sens pas sereine, aimée et sécurisée dans cette relation, si lui de son côté se sent oppressé par ta jalousie et contraint par la monogamie, cela questionne la pertinence de rester ensemble. Est-ce que vous en avez discuté ?

Tu trouves que votre couple manque de projets communs, mais qu'est ce que tu voudrais toi ? Il ne suffit d'avoir des projets pour avoir des projets. Il faut une volonté d'atteindre un objectif spécifique (avoir un enfant, faire un voyage, un achat immobilier, un projet professionnel, etc.).

C'est une manière très monogame de penser les relations que d'avoir besoin de projets pour "faire couple" et se sécuriser dans une construction de vie à deux, notamment par le biais de l'escalator relationnel. Comme si avoir un projet commun permettait de jauger un engagement dans la relation ou la bonne santé d'un couple.

Est-ce que profiter de la vie à deux, du quotidien ensemble, de ce que vous partagez, n'est pas suffisant ? Si ce n'est pas le cas, pourquoi ?

Cela me semble une question importante à se poser car même si il y a des projets de couple, il y a un moment où ces projets sont réalisés et il n'y en a pas d'autres qui suivent. Si ces projets ont caché des lacunes dans le couple, elles ressurgiront 10, 20, 30 ans plus tard.

Si c'est à ce moment là qu'on se rend compte qu'on n'a rien partagé d'autre que ces projets, cela fait beaucoup de temps perdu pour réaliser que l'on a rien à faire ensemble.

Topper
Bonjour @Elisade,


C'est une manière très monogame de penser les relations que d'avoir besoin de projets pour "faire couple" et se sécuriser dans une construction de vie à deux, notamment par le biais de l'escalator relationnel. Comme si avoir un projet commun permettait de jauger un engagement dans la relation ou la bonne santé d'un couple.

Est-ce que profiter de la vie à deux, du quotidien ensemble, de ce que vous partagez, n'est pas suffisant ? Si ce n'est pas le cas, pourquoi ?

Cela me semble une question importante à se poser car même si il y a des projets de couple, il y a un moment où ces projets sont réalisés et il n'y en a pas d'autres qui suivent. Si ces projets ont caché des lacunes dans le couple, elles ressurgiront 10, 20, 30 ans plus tard.

Si c'est à ce moment là qu'on se rend compte qu'on n'a rien partagé d'autre que ces projets, cela fait beaucoup de temps perdu pour réaliser que l'on a rien à faire ensemble.

Hon ?
Moi j'aime bien les projets.
Je ne le considère pas comme le couple par eux-même, mais symptômes que la relation vit.
Ils la manifestent dans le temps et dans le concret : en s'organisant autour (court terme comme un w-e, long terme comme une parentalité), on vit des choses. L'important c'est la vie entre les étapes du projet, mais poser les marques temporelles aide à se mobiliser

Et s'ils sont partagés, ils sont (faut espérer) choisis ensemble, investis d'affects où on se reconnait l'un l'autre.

Après je te rejoins sur l'aspect artificiel, cache-sexe qu'ils peuvent avoir.
Mais si ya de la joie dans ce parcours, alors c'est déjà beaucoup.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonsoir @Elisade ,

Elisade

Me revoilà pour vous donner des nouvelles.

Nous nous trouvons actuellement encore dans un couple fermé à ma demande.
Je ne me vois pas l’ouvrir, je n’ai plus aucune confiance en moi, et par la même occasion en lui non plus.

La moindre discussion/contact avec une autre fille me rend jalouse, c’est même pire qu’avant et surtout insupportable.

En marge de cela je trouve que notre couple manque de projets communs. Nous avons aucun projet d’avenir.

Bref je suis complètement paumée et même temps je fais du sur place, je recule même.

Que faire?

Je résume pour réfléchir...
Quand tu es allée vers lui, c'était après une longue relation, et tu avais besoin de t'amuser.
Pour toi le libertinage était cette marge "safe" de jeu. Dans le sens où au fond, t'amuser ok, mais tu as à la fois une aspiration à une forme de liberté et une autre à un cadre classique.
Tu y aspires (tu voudrais des projets), et tu voudrais aussi qu'un cadre à inventer (que tu viens chercher ici) apporte une forme de sécurité.
Mais ton couple ne ressemble pas à ça, et ton homme ressemble sans doute au libertin qu'il était avant vous.

Ton homme se dit polyamoureux... J'avoue qu'il a pas l'air de faire le travail que ça demande. Face à quelqu'un qui a des insécurités comme toi, il devrait participer patiemment, délicatement à la construction du cadre. Transgresser des limites étroites, c'est con, mais ça arrive quand elles sont pas adaptées. Ça donne lieu à des ajustements, ça arrive aussi. Ce qui pose plus de problèmes, c'est de pas avoir participé soi-même à dire ce à quoi on se sait capable de s'engager. Être honnête avec soi pour l'être avec les partenaires. Je crains qu'il n'ait pas fait ça. Je me trompe peut-être...
Mais en gros, un cadre poly plutôt qu'un cadre de couple libre, c'est évoquer des attachements (et dans le meilleur des cas, leur soin) que même lui ne souhaite peut-être pas. Si c'est un libertin, un séducteur... Autant qu'il dis ça, au moins il fera pas rêver certaines rencontres à quelque chose, et toi ça pourrait aussi te faire moins peur, si ses aventures sont pas très durables.

Bref. Il assure pas sur l'élaboration d'un cadre clair et sécurisant.
D'un autre côté, il est encore avec toi depuis plus de trois ans, semble te manifester de l'amour et - pour l'instant - il a fermé le couple. Son attachement me semble pas faux, ses besoins non-exclusifs ne contredisent pas cet aspect-là (sinon ç'aurait été plus simple de te quitter à l'époque de ton premier message).

Si tu viens ici c'est que tu sais que c'est précaire : tu sais qu'il est comme ça.
Je n'ai que ce que tu décris, mais je me dis que vous n'en seriez pas là s'il n'était effectivement pas "comme ça".

Cela laisse plusieurs options
- une rupture, parce que vous ne saurez pas vivre ensemble
- une fermeture maintenue menant au mieux à l'adultère pour lui. A mon sens (doigt mouillé ça vaut rien de mieux je lis pas dans les feuilles de thé) c'est plus probable ça qu'il ne change pour toi, et c'est pour ça que tu disais il y a quatre moi ne plus avoir confiance en lui et en vous. Mais ok pourquoi pas,
- une fermeture consentie parce que finalement désirée par lui, il pourrait rencontrer la Vierge et faire son propre chemin
- une ouverture, qui demandera un vrai travail de sa part et de la tienne pour ne pas être qu'un adultère consent (pour toi ça veut dire un travail de prise de confiance chez un.e psy, pour lui une grosse rééducation sur l'écoute, le dialogue et la capacité prendre des engagements adaptés).

Quand tu parles des projets, je continue une partie de la réflexion de @Topper et je me demande où vous en êtes, aujourd'hui.
Habitez-vous ensemble ? Vous avez un modus vivendi ? Quelles sont vos envies à cet égard ? Lui disait que tu es celle avec qui il s'imagine plus tard ; c'est donc que le maintenant n'est pas encore pensé comme "acquis", dans vos échanges.
Pour un libertin je peux imaginer pourquoi cette situation fonctionne, et pourquoi toi tu en es peinée. Mais je me demande aussi ce qui fait que, de ton côté, la relation demeure. Son incomparable personnalité ? Ou il y a une part de liberté et d'autonomie à laquelle tu es attachée, qui fait que tu n'es pas déjà partie chercher un couple plus classique ailleurs ?

Pour que des projets vous conviennent, il faut imaginer ce que chacun attend dans une relation qui compte, et si ça coïncide avec la votre.
C'est une discussion qui a déjà eu lieu, ça ?
Ca peut être décevant, donc l'avoir peut faire peur si on pressent d'autres attentes différentes que la question de la non-exclusivité. Si par exemple lui ne sait pas trop ce qu'il se voit vivre et si toi tu attends des choses mais espère qu'un partenaire t'y porte juste parce que c'est ça qu'on fait en couple, l'incommunication peut durer.
Mais à mon sens, ça entretient encore plus la peur dont tu parles souvent.

Voilà pour mes interprétations, réactions et questions. Dis-nous si ça fait écho, que je me plante ou pas.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Coucou Elisade ! :-) Tu as écrit la 1ère fois sur ce sujet en novembre 2022 et on est en mars 2024...
C'est très long comme transition et comme perte de confiance. Beaucoup trop pour moi ! Le plus important c'est d'être dans une relation de confiance et là ça transpire pas du tout la confiance :-/
C'est quoi les raisons qui te font pousser à rester avec lui ?

Doucement Tuya, dire les choses aussi abruptement peut faire très mal.

Tout d’abord merci à vous de prendre le temps de m’écrire et de m’aider :-) ça fait plaisir de voir la bienveillance qui reigne dans ce groupe!

@Siestacorta pour répondre à tes questions:

Habitez-vous ensemble ? Vous avez un modus vivendi ? Quelles sont vos envies à cet égard ?
Nous ne vivons pas ensemble. Au départ c’était un souhait commun de se recevoir chez l’un et l’autre. On se voit quand on peut. Mais au moins une à deux fois par semaine. J’avoue que depuis qq temps je sens que j’ai besoin d’un quotidien avec quelqu’un. Mais lui ne le souhaite pas. Il aime l’idée de se manquer.
J’avoue que moi je ne me verrais pas vivre avec lui au quotidien, pour différentes raisons.
Je pense que c’est la aussi où j’ai du mal à me projeter avec lui plus tard. Certains arrivent à se contenter du moment présent, mais perso j’ai besoin d’avoir un projet de vie avec une personne. Après individuellement nous n’avons pas les mêmes vies. J’ai un enfant, dont je partage la garde, et parfois je ne me sens pas comprise car nos vies sont différentes.

C’est quelqu’un de gentil, de séduisant, de sensible et de démonstratif et le côté charnel est vraiment super entre nous. Mais j’avoue que c’est pratiquement la seule chose qui nous lie depuis plusieurs mois.
Nous partagions d’autres activités communes avant, mais j’ai stoppé ces activités, car j’y étais confrontée à son passé de Don Juan. C’est à dire je me retrouvais à cette activité avec lui et il y avait des filles avec qui il avait couché. En soi ce n’est pas très grave et ça ne m’incombe pas, mais là où ça me gênait c’est qu’il me parlait d’elles presque encore avec nostalgie et qu’il ne me présentait pas comme sa copine. Je l’ai mal vécu.
Tout comme je prends mal lorsqu’il me dit qu’il est amoureux de tel ou tel fille.
Il dit qu’il change pour moi, notamment en acceptant la fermeture de notre couple (temporaire d’après nos discussions le temps que tout s’apaise, même si cette fermeture dure depuis 6 mois maintenant et honnêtement je ne vois pas le bout), mais à vrai dire ça me mets un poids énorme sur mes épaules de savoir qu’il est en train de changer pour moi et que ça lui fait peur également. Je n’ai pas envie d’être responsable de ça, car au final on est qui on est.

Pour que des projets vous conviennent, il faut imaginer ce que chacun attend dans une relation qui compte, et si ça coïncide avec la votre.
C'est une discussion qui a déjà eu lieu, ça ?
@Siestacorta nous avons déjà eu cette discussion oui, moi j’ai besoin de projets de vie, lui il aime le moment présent. Donc nous sommes un peu dans une impasse à ce niveau.
Il veut que l’on devienne comme avant, un couple libre, ou tout est fluide et transparent.

Ce qui est clair c’est que pour le moment nous n’arrivons plus à communiquer de manière optimale et constructive.
Peut être que c’est signe que notre histoire prenne une autre tournure .
Je suis pourtant très attachée à lui.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Tuya
Coucou Elisade ! :-) Tu as écrit la 1ère fois sur ce sujet en novembre 2022 et on est en mars 2024...

C'est très long comme transition et comme perte de confiance. Beaucoup trop pour moi ! Le plus important c'est d'être dans une relation de confiance et là ça transpire pas du tout la confiance :-/

C'est quoi les raisons qui te font pousser à rester avec lui ?

C’est son côté séduisant, affectueux et charnel. J’ai ete séduite par tout ça dès le départ. Mais maintenant que notre lien est fort ce côté là et ce passé me fait peur.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Elisade
Me revoilà pour vous donner des nouvelles.

Nous nous trouvons actuellement encore dans un couple fermé à ma demande.
Je ne me vois pas l’ouvrir, je n’ai plus aucune confiance en moi, et par la même occasion en lui non plus.

La moindre discussion/contact avec une autre fille me rend jalouse, c’est même pire qu’avant et surtout insupportable.

En marge de cela je trouve que notre couple manque de projets communs. Nous avons aucun projet d’avenir.

Bref je suis complètement paumée et même temps je fais du sur place, je recule même.

Que faire?

Bon en même temps après tout ce temps vous êtes toujours ensemble. Donc y a des éléments qui font que ça tient. Peut-être en faire la liste ?

Quand tu dis que vous avez fermé le couple, c'est fermé au polyamour ou au libertinage aussi ?

En tout cas on dirait que vous vous êtes choisi pour surmonter ça, quand vous auriez pu chacun jeter l'éponge et partir en jugeant l'autre avec des noms d'oiseau, sans regard en arrière.

Donc vous êtes encore là. Mais ça stagne. Je crois que c'est Esther Perel qui disait que le temps qui passe ne compte que par ce qui s'y passe dedans. A te lire on dirait que tu as l'impression qu'il ne se passe rien. Rien ça peut être beaucoup, ça peut être rassurant. Peut-être saisir cette occasion de couple fermé qui finalement veut surmonter tout ça, en définissant ce qui fait ou ferait que la relation serait satisfaisante.
Peut-être vous faire aider dans la digestion des rancoeurs : avez-vous discuté de ce qui a merdé, de ce qui aurait été / serait acceptable ?
Quel usage vous faites de ce temps, au delà d'être une pénitence pour lui et un soulagement pour toi ? Est-ce que vous arrivez à en parler ?

En tout cas, il semble que tu ne sois pas la seule à avoir décidé de rester, dans cette histoire. On dirait que pour l'instant vous êtes toujours dans le même bateau, avec l'espoir d'arriver un jour à faire fonctionner tout ça de façon satisfaisante pour chacun.

J'ai l'impression que je suis brouillon. J'ai traversé une phase vaseuse comme la tienne. J'essaie de voir quelles clés je peux te donner. Au travers de tout ça je crois que ce qui est resté c'est une forme de travail sur la notion de confiance entre nous :
- voir sur quoi j'ai encore confiance en lui,
- sur quoi je demande et vérifie pouvoir lui faire confiance
- sur quoi je challenge sa confiance.
Sur challenger sa confiance, au début ça a été un peu en mode revanchard puis un peu en mode test. Et en fait j'ai découvert que lui avait confiance dans certains domaines où moi moins voire pas. Et on a découvert que dans certains domaines finalement lui aussi il préférait pouvoir me faire confiance, et avoir donc le comportement réciproque.
Globalement j'ai découvert qu'on n'est pas la même personne, et que pour trouver comment fonctionner à deux, il faut faire connaissance en communiquant, en testant, en ajustant. En gardant à l'esprit qu'on est deux dans le bateau à essayer de faire que ça fonctionne (si c'est le cas évidemment mais la pause exclusive semble en témoigner ?)

Ce qu'il y a c'est que pour l'instant, comme preuve que ton partenaire est impliqué pour faire que ça fonctionne pour toi, tu as l'exclusivité. Trouver seule et ensemble d'autres indicateurs que ton partenaire est impliqué avec toi ? Des indicateurs qui renforcent le fait que cette relation est précieuse et positive.

En parallèle, je suis en train de penser que je n'ai pas pensé à la reconstruction de la confiance en toi.
Ça passe un peu par arriver à mettre en place une relation dans laquelle tu te sens valorisée.
Et ça peut aussi passer par valoriser qui tu es, tes compétences, tes succès. Par lister les personnes que tu tiens en estime et qui te le rendent.
Pour bien réaliser que si tu es restée ce n'est pas parce que tu ne mérites pas mieux, mais parce que les événements passés ne vous définissent pas et que tu crois que vous pouvez faire mieux.

Voilà il est tard et je n'ai pas relu en détail tous les posts donc j'espère que je ne réponds pas trop à côté de la plaque.
N'hésitez pas à vous faire aider séparément et/ou conjointement si vous le pouvez.