Polyamour.info

Bonheur, j'adore tes analyses et ta façon de voir le polyamour. Oui c' est vrai j'ai beaucoup de chance et je ne dois pas abuser, Certains et certaines d'entre vous vivent des situations si douloureuses que je me sens bien privilègée.

Soit heureuse de ton vécu @MarieT :-D
Je crois que, bien que pas toujours, on récolte ce que l'on sème. Alors dis toi, qu'à minima partiellement, tu avais semé, sans le vouloir, sans le savoir, au moins le terreau fertile au bonheur de votre couple.
Moi, j'avais semé un terreau un peu contraire, en faisant un choix à même pas 18 ans. Ce jour-là, je ne m'étais pas écouté et j'ai eu tort. Ca m'est revenu 20 ans plus tard façon boomerang, d'une façon inattendue et soudaine.

Je m'estime chanceuse et privilégiée également. Malgré les grains de sable qui viennent parfois grippé les rouages.

Ne pas abuser ? Là question est souvent là, et la limite de l'abus souvent trop floue, car trop personnelle. Fixer des limites c'est mauvais et ça ne sert à rien. Je trouve qu'il vaut mieux apprendre de ses erreurs et d'exprimer en quoi cette frontière fragile est mise à mal. En discuter, comprendre, plutôt de se sentir abuser.

Je me sens mal, toujours, avec la totale liberté. Je me sens mal avec le jugement comportemental des autres, sans se rappeler de ses propres comportements, fragilités et difficultés.

Si une situation est intenable, il faut s'en extraire, avant que la haine et les ressentiments surviennent. C'est insidieux, les ressentiments. Ca s'immisce progressivement jusqu'à devenir mauvais. Après c'est trop tard. Le mal est fait et revenir sur des pensées correctes, c'est peu probable. Voilà comment on en arrive à détester quelqu'un que l'on a tant aimé-e.

Ce qui me préoccupe, dans la façon d'@Alcaloide de s'exprimer, c'est ça. Je crois qu'il est à un point de non retour et qu'il le sent. Alors maltraitée la femme qui l'aime, n'aidera pas à ce qu'il conserve les bienfaits de son amour, quelque soit sa décision de se lancer dans la poursuite d'un chemin commun ou dans celui d'une séparation des chemins, pour cause d'évolution incompatible. Dans les deux cas, chasser cette haine et le rejet de la faute sur l'autre. Comme l'a précisé @lau93, dans un lien entre deux personnes, chacun-e a la responsabilité de la vie, survie de ce lien. On s'aime à deux, on se lance dans une vie amoureuse à deux et non, ce ne sera pas que du bonheur. L'amour peut autant détruire que construire.

Qu'il s'agisse de libertinage, de couple libre ou de polyamour, le respect des règles que l'on se fixe au départ me semble important. Et ce qui est autorisé à l'un doit l'être à l'autre aussi s'il le souhaite.

@Francois59. Sur le principe, je suis d'accord avec toi. Après, il y a les règles que l'on n'a pas vraiment compris, les règles mal exprimées et les petits détails, importants pour l'un et que l'autre n'a même pas entendu. D'ailleurs perso, je préfère un écrit sur ce qui est important qu'à un verbal. C'est plus clair, plus net, ça peut se relire et ça sert de base commune à une discussion plus en profondeur... qui peut mener à un nouvel écrit.
Est-ce que nous vivons dans une société où les règles sont respectées ? Non. Est-ce que l'on peut être dans le 100% respect de toutes les règles ? Non. Est-ce que fixer des règles aide à vivre bien ? Oui, à condition de ne pas submerger de règles et que celles-ci ne soient pas fixées arbitrairement. Je vais peut être posée une complication, sauf que sans s'approprier les règles (pas juste en avoir parlé, mais avoir projeté dans le réel), elles n'ont aucune valeur. Je veux dire par là, avoir un débat de fond sur chaque point de chaque règle et non émettre un interdit enfermant.
Mon idée est que si ce long travail est fait, alors la question du respect de ce qui sera bien vécu, ou mal vécu, ne se posera même plus. Tenir compte aussi du fait que le 100% est une illusion, une chimère et qu'en cas de fragilité, il faut faire un nouveau débat en profondeur. etc.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Francois59
Et ce qui est autorisé à l'un doit l'être à l'autre aussi s'il le souhaite.

Je n'ai pas eu l'opportunité de continuer ma réponse. Intellectuellement, je suis d'accord. Le fait est que certain-e-s poly sont jaloux-se-s. Parfois énormément. Et que ce qui est fluide dans le vécu d'une relation plurielle pour soi, peut ne pas l'être en sens inverse. En fait, il faut dissocier les deux. Là encore, discussion, projection, aboutissement à la décision que ça puisse convenir ou non au commun.

Et puis, si un élément poly ne peut supporter la vie de l'autre, ben comme dans tout désaccord majeur... on se quitte et voilà (bon ok, j'indique la version facile, donc intellectuelle).

Soit l'on est attendri par le fait que la personne que l'on aime tombe amoureuse, soit ça serre tellement de l'intérieur (ou boule dans le ventre, autres) que c'est invivable.