Polyamour.info

Hier j'ai fait l'immense erreur de revoir une ancienne relation monogamme (qui est adultère parfois) et mon dieu ça m'a rendue immensément triste. A l'origine de ce RDV, j'étais heureuse de revoir Monsieur X que je n'avais pas revu depuis trois ans. Quelle erreur j'ai faite, mon dieu comme je me mentais à moi-même. Monsieur X a posé les jalons direct en me disant déjà qu'il "ne tarderait pas trop..." J'ai tout de suite compris comment le RDV allait se passer... En effet, il a énormément parlé de sa femme, m'a dit que pour lui ça lui paraissait impossible d'aimer deux personnes. Me suis jamais sentie aussi seule de ma vie, je ne veux plus jamais jamais revivre ca. J'ai eu envie de le serrer dans mes bras à plusieurs reprises, qu'on se retrouve mais il était très froid et je sentais bien que je me heurtais à un mur. Je sais bien que je me suis menti à moi même en provoquant cette rencontre, je voulais juste le serrer dans mes bras, me rapprocher de lui sans qu'il n'y est rien de sexuel, qu'il comprenne que j'ai toujours des sentiments pour lui mais que je n'attendais rien de sa part mais même pour cela je me suis complètement plantée... Ce n'est pas grave, ce n'est pas un cancer mais je ne veux plus jamais le revoir!!! Je ne veux plus jamais me retrouver dans cette situation on l'on mendie l'amour de l'autre, je veux des amours joyeux, festifs, ou tout est simple, tout roule, ou il n'y a pas de jalousie car en effet j'ai été jalouse de sa femme que je ne connaissais pas et me suis sentie extrêmement inférieure à elle...

Comment peux-t'on se tromper de la sorte ? Pourquoi me suis-je foutue dans un tel pétrin alors que je savais au fond que c'était perdu d'avance. J'aimerais ne plus rien ressentir parfois, être un robot, qui n'attends rien de qui que ce soit. Franchement je voudrais ne plus rien ressentir, être froide, pas morte, mais ne plus être affectée par les sentiments, comme si j'avais un bouclier, un paratonnerre. Plus jamais de dépendance affective, marre de ce sentiment de solitude. J'ai l'impression que l'amour est un petit arrangement entre adultes consentants, une mascarade, une illustion maintenue par les réseaux sociaux et les diktats de notre socièté consumériste. J'ai peur que l'amour soit mort pour moi, peur de mourir et ne jamais ressentir ce qui me manque depuis tant d'années. J'aimerais me faire hypnotiser contre cela pour ne plus jamais rien ressentir, ni jalousie, ni manque, ni dépendance affective, pour être enfin libre et ne plus jamais rien attendre de qui que ce soit... En attendant que je vous envoie plein d'amour communauté poly. Aujourd'hui je pleure des larmes de sang, le sentiment que je vais mourir de chagrin, j'espère des lendemains meilleurs ou j'aurais confiance en moi et n'attendrait rien de qui que ce soit !!! J'ai pourtant lu les accords toltèques, aujourd'hui je n'ai pas la force de les relire. Je fais ma drama queen, je meurs de chagrin. Pas la force de l'analyse, je ne reçois plus d'amour de mes parents depuis quelques temps déja donc je comprends certaines choses, mais ni l'envie de déballer ma vie, ni l'envie de débourser des fortunes pour une analyse que je suis capable de faire toute seule. Vous pouvez me juger, me blâmer en attendant moi aujourd'hui j'ai envie de crever... Et je ne trouve rien pour mon salut. Je vais m'en remettre de cette grande claque émotionnelle, en attendant c'est les montagnes russes dans mon coeur, pour quoi , pour rien au final, pour des erreurs que je fais et refais inlassablement.

Je voudrais me sortir de tout cela mais je n'y arrive pas. Merci de m'avoir lu et pardon d'être aussi faible, pardon d'être si fragile...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Les ex, doivent le rester, je crois. C'est la conclusion d'une expérience à "épisode" où j'étais aimer, enfin non, mais si, sauf que pas d'un amour légitime. Alors, je ne suis pas toi. Personne ne le peut. Tu n'es ni fragile, ni faible. Et oui, nous sommes toi comme moi, humaines. Mal à en crever, j'ai connu. On s'en remet, je le confirme.

Aujourd'hui, je suis sur un nuage et je plane. Le mot bonheur n'aura finalement jamais autant de sens concret pour moi qu'aujourd'hui. Je te souhaite qu'un jour, tu planes aussi, autant, avec autant de bonheur et d'intensité. En te lisant je me sens "privilégiée". Je sais, c'est juste une question de temporalité. Progressivement, je planerai de moins en moins. En attendant, j'aimerai t'envoyer un peu de mon moi intérieur, un peu de chaleur. Reçoit à minima, les propos d'un ex "après la pluie, le soleil revient toujours". Et le vrai de soleil, il est présent (un peu beaucoup, d'ailleurs).

Prend soin de toi. La vie n'est pas figée !

Mille mercis pour tes conseils et ta grande empathie. Comment as-tu réussi à arriver à cet état de grâce ? Aurais-tu d’autres conseils pour ne plus aller vers ce qui me détruit ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Aiemama

Je voudrais me sortir de tout cela mais je n'y arrive pas. Merci de m'avoir lu et pardon d'être aussi faible, pardon d'être si fragile...

Ce forum accueille beaucoup plus les témoignages de temps de fagilité que ceux de temps de force tranquille.
Et en vrai, je crois que c'est lu avec bienveillance, et même une certaine joie de faire partie de cet espace où c'est possible.

Donc, t'en veux pas
- de souffrir, parce que ce serait fou de considérer que la "vraie vie" serait exempte de souffrance

- de dire que tu souffres, parce que tu as besoin de le dire. Te censurer sur le sentiment comme sur son expression, ce serait ne pas être toi. Les accord toltèques aident à (se retenir de) décoder de travers ce qui vient de l'autre, mais il ne fait pas prendre toutes ces techniques de soin de soi qu'on partage parfois comme une condamnation de nos émotions les plus vives.
Je suppose que tu t'auto-flagelles de cette expression en même temps que tu prends conscience que cette entrevue avec ton ex ne pouvait pas vraiment bien se passer. Et que tu voies là ce que tu as identifié chez toi comme une tendance à aller te faire mal.
En le demandant à la cantonade, c'est finalement aussi à toi-même que tu demandes "pardon d'être aussi faible, aussi fragile". Tu n'as pas à te pardonner, je crois que tu te juges sur des critères qui ne te conviennent pas. En amour, on a le droit d'être aimé tel qu'on est, imparfaits. C'est pas nos fragilités qui devraient décider de la possibilité d'aimer ou d'être aimé. Comme tu le dis toi-même, tu as fait "une immense erreur" : justement, ce n'est pas une "faute".
(J'irai même jusqu'à dire que tant que tu cherches et trouves des lieux où échanger sur tes ressentis un peu comme on remet vingt fois un ouvrage sur le métier - ici, en thérapie, en cercle de parole... - tu fais plutôt mieux que quelqu'un qui ne se remet pas en question)

- de dire que ici que tu souffres d'une expérience poly-mono tendue. Les monos sont une majorité. Les relations où on met du poly encore assez rares. Donc si ya bien un endroit où tu seras entendue sur les frustrations que ça engendre, c'est bien ce genre de forum. Bon ya aussi beaucoup de lieux de réseaux sociaux aujourd'hui, mais j'avoue que c'est un rythme de vie particulier.

Enfin, pour te répondre sur la peine de pas pouvoir partager un sentiment d'ex et de se sentir plus seul parce qu'on ne peut pas montrer son affection ni en recevoir à ce moment-là, je te rejoins.
Ca tient en partie à la norme mono (le regard d'un.e partenaire "légitime" se vit comme une limite plus ou moins assumée), mais aussi à une norme sur l'expression de l'affection, yaurait l'Hamour de l'escalator relationnel et le reste qui serait pas censé vraiment exister, en tout cas pas s'assumer.
J'ai vécu des variations de ça plus souvent que je l'aurais voulu.

Après, nos cœurs sont un peu cons. Je disais plus haut qu'on a bien le droit d'être tels qu'on est, et d'être aimé et d'aimer comme ça. Mais c'est pas juste une suite de moments. Et peut-être que si ton Monsieur X avait laissé plus de place à une affection sur le moment, tu souffrirais juste après d'investir un lien qui ta déjà laissé insatisfaite avant, vu ce que tu laisses imaginer de lui.

Oui, tu te remettras. Peut-être qu'une fois sortie des montagnes russes, tu auras une idée de ce que tu cherches en ce moment.

(PS : en te relisant : "pas envie de débourser des fortunes pour une analyse que je suis capable de faire toute seule" : on ne paie pas vraiment le psy pour son analyse, en fait. Il arrive même qu'on sache rien faire d'une bonne analyse qu'il nous donne. Même avec un bon psy, c'est le patient qui fait le gros du boulot. La différence, c'est qu'il te donne un lieu et un temps pour que ça reste pas à tourner en rond dans ta tête (ni à s'oublier dans ta tête), que ce soit pas "une semaine je travaille sur mes ressentis, la semaine suivante je passe à autre chose". C'est souvent qu'on voit à peu près la nature de ses propres problème, on a pas tous besoins d'être éclairés. C'est plutôt moins souvent qu'on soit motivé à aller régulièrement s'en occuper avec quelqu'un qui - quand ça se passe bien... - met sa bienveillance, sa patience et sa propre honnêteté de miroir à notre service).

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci @Siestacorta, tu as presque réussi à libérer toutes ses larmes qui restent bloqués dans mon cœur depuis hier soir. Merci encore

Je crois que je laisse la vie, mes émotions (toutes, même les moins agréables) me porter.
Là, j'aurai presque "honte" de vivre cet état. Au regard de mes états peu enviables et aussi des états difficiles pour d'autres.
Le fait est que justement, en mémoire de moi et au regard des autres, je veux vivre pleinement cet état, aujourd'hui. La vie n'est pas figée, je sais que ça ne durera pas. A minima l'intensité faiblira.
J'envoie de moi, à tous ceux qui veulent recevoir. J'ai tellement actuellement :-D

A tous, des bisous, des câlins même virtuels, ça fait du bien. Bientôt le 14 juillet, alors enflammez vous (sans risque d'incendies) du feu d'artifice qui perdure en moi. Que des bouquets et jamais le final <3

Sinon faut pas tomber amoureux. Voyez, moi j'en suis incapable. Et quand ça arrive, je me tire.

Problème réglé.

Mais bon, je suis un mec, donc je suis fort.

Bonjour @Donald,

Je vais me faire greffer des testicules alors !!! Car moi je ne contrôle rien et je pense en caricaturant à peine, pourvoir tomber amoureuse d'une panière à pain donc c'est vous voyez un peu le topo ...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Non mais t'inquiètes, je te comprends, je viens de vivre un truc du même genre en 48h...