Polyamour.info

Alors voici. Je suis en couple monogame depuis un ans. Lors de notre rencontre, j'avais plusieurs partenaires réguliers et, après discussion, nous avons choisi d'être monogame ensemble. Cela me convenait. Hors, j'ai mis fin à mes partenariats sexuels et ai demandé à monsieur de faire de même. Je savais qu'il entretenait une relation amicale avec une de ses partenaires. Par soucis éthique , comme madame est polyamoureuse, j'ai tenté de comprendre la nature de leur relation puisque nous avions établis notre éthique relationnelle. J'ai tenté de valider le tout auprès de monsieur à maintes reprises la nature de leur relation.

Je n'ai jamais eut de réponse claire de monsieur ni de confirmation de la rupture avec madame. J'ai donc écrit à madame lui demandant de me préciser la nature de leur relation. Madame demande donc à Monsieur (mon conjoint) de s'expliquer. Il m'avoue qu'il n'a jamais rompu donc encore encore en relation.

Je lui propose alors de revoir nos paramètres relationnels puisqu'il aime cette personne. Lui propose d'être un couple ouvert ou tout autres formes de relations.... tout en lui précisant que la transparence est primordial mais aussi au coeur de la polyamour.

Actuellement, ce qui me blesse est qu'il souhaite recevoir madame pour quelques jours dans notre foyer et ça me rend très inconfortable. J'ai besoin d'entendre des conseils...merci

Le polyamour c'est comme les baies vitrées. Si c'est pas transparent, c'en est pas vraiment.
Cacher ce "polyamour forcé", déjà, c'est un abus inconsidéré, et c'est clairement juste un adultère, puisque le contrat n'a pas été respecté.
Ensuite, d'une manière tout à fait personnelle, j'ai mit un veto total sur la présence d'autres dans notre appartement commun. Parce que c'est mon "safe space" et que j'ai besoin d'un endroit où je puisse me sentir à l'aise, libre, sans avoir à gérer d'histoires polyamoureuses. Dans le dehors, c'est la vie, ça brasse, tout ça. Mais une maison c'est un Havre de paix.
Ça ne s'applique pas forcément à ta situation, mais en tout cas je voulais te dire que c'est normal de ne pas être OK avec la présence d'une personne tierce dans votre intimité. Ce n'est pas de la faiblesse ou une faute de dire non.
Tu peux mettre tes limites là-dessus sans soucis, c'est légitime et raisonnable comme demande, et ça peut permettre de discuter un peu du cadre dans lequel tu aimerais que se déroule la relation en général.
Je ne sais pas si ça a aidé mais voilà, en tout cas je te souhaite que ça se passe bien pour toi !

Bonjour,

Ce qui est étonnant c'est que vous aviez l'air tous les eux d'etre plutot ouverts à la discussion du polyamour ou relation libre au démarrage de votre histoire. Or vous avez convenu tous deux d'etre monogame mais du coté de ton conjoint cela n'a pas été respecté. Est ce parce que il n'aurait pas supporté que tu aies des relations avec d'autres hommes mais qu'il voulait continuer à se l'autoriser pour lui par contre ?
Sinon je vois pas bien car cela aurait été beaucoup plus sain de t'avouer dès le début de votre histoire cette attirance pour cette autre femme et de convenir d'un fonctionnement qui vous convienne à tous les deux intégrant aussi une certaine liberté aussi pour toi.

Sinon je suis d'accord avec Atm, c'est quand meme logique de vouloir avoir un espace uniquement reservé au couple principal. En tout cas c'est comme ca que je concois aussi les choses.

Rapidement pour que les avis soient variés, nous, avec mes amours et metamours, on aime se retrouver que ce soit chez nous ou ailleurs. Ça démystifie, ça permet de la complicité, plus de compréhension, moins de doutes et de films....

Bonjour vpen,

Je serai très en peine de donner des conseils. Je peux juste donner ma vision personnelle des amours plurielles, telle que je l'ai à ce jour.

J'ai reçu déjà à la maison, dans notre chez nous, mon chéri de vie et moi (mon amoureux historique avec lequel je partage tout mon quotidien, nos biens et notre foyer, puisque nous sommes parents ensemble), à diverses occasions. Dans le cadre de café poly, d'évènements divers comme mon anniversaire, et sans motifs précis juste pour le plaisir. Et comme l'indique @Caoline, moins de doutes, moins de films... Je précise que mon amoureux historique n'aspire pas à aimer au plurielle, malgré les rencontres qu'il peut faire. C'est son choix, le mien étant la polyaffectivité.

Les invitations sont débattues et conjointement formulées. C'est essentiel. Le lien avec les métamours, entre métamours sont délicats. Pourquoi ? On ne choisit pas. Mes amoureux s'entendent ou non. D'ailleurs idem pour les amoureux qui ne partagent pas mon quotidien, s'ils viennent à se croiser, à communiquer entre eux. La bonne entente est évidemment le souhait commun. Sauf que ça ne se commande pas, le feeling. C'est comme l'amour, ça ne se commande pas. En revanche, si on ne désire pas découvrir le-la métamour parce que l'on y est pas disposé, alors il vaut mieux s'abstenir. Parce qu'au final, ça va viré à la guerre des égos, de la place de l'un-e et de l'autre.

Je lis de plus en plus souvent ce sentiment d'être "manipulé" et la désinvolture des un-e-s face à la volonté de structuration des autres. Je me rends compte que ce peut être dû à la communication. On aborde le sujet sérieusement pour l'un-e et pour la forme pour l'autre, qui finalement ne tiendra pas compte de la discussion.

L'un-e se voudra en couple et entrer dans le moule, même après une période de liberté (et pourquoi pas, c'est louable) et l'autre balbutie un "ok" pour se soustraire au sujet de la discussion et continue maladroitement sa vie de toujours.

La logique devient : Comment reprocher à l'autre de ne pas changer ? Comment reprocher à l'autre de se plier à ce qui est reçu comme une "injonction" à l'amour, alors que soi-même, la liberté, on l'a aimé ?

Est-ce une mauvaise approche de la discussion à l'origine ? Est-ce une mauvais appréciation de l'implication du changement ? ...

Le résultat, je le lis ici régulièrement, de plus en plus souvent. Ma vision, qui n'engage que moi. Le polyamour demande l'apaisement et de ne pas se situer dans le bien, et l'autre dans le mal. Le polyamour nécessite en effet la transparence, l'authenticité, la profondeur de ce qui nous touche, la communication (et non "tu dois") dans le consensus et le compromis. Se dire que l'autre nous aime et qu'il agit pour son propre bonheur et non pour nous nuire. Il y a soi, il y a autrui. Et personne n'impose à l'autre le type de relations qu'il y aura. Aussi, il y a l'évolution et les rencontres, qui suscitent de nouveaux équilibres. On accepte ou non, de devenir funambule.

Je reviens aux propos, justes à mes yeux, de @Caoline. Ca permet de la complicité entre métamour (quelque soit le degré) et oui, plus de compréhension. Je conçois cette compréhension dans le sens de l'analyse de leur relation. J'adore les yeux qui brillent de mon chéri de vie, même s'il ne donnera pas suite à d'autres possibles relations. J'adore cette joie et cet enthousiasme de mes amoureux (qui ne partagent pas mon quotidien, même s'ils en font partie) quand ils font une rencontre qui les transporte. Je ne peux savourer leur bonheur, dans ces moments-là. Et je me dis que la personne doit être merveilleuse pour être à l'origine de ces émotions là. Il s'opère alors une amplification à l'intérieur de moi. Ma propre joie d'aimer grossi, et je transmets à tous mes amours, qui sont heureux de cette nouvelle joie... Effet boule de neige. C'est ma compersion à moi. La contagion de l'amour.

Après, vous pouvez faire un resto, un pique-nique s'il fait beau... Rien n'oblige d'imposer une présence au sein d'un foyer, si tous les habitants n'y consentent pas.

Bienvenue ici @vpen.

vpen
Lors de notre rencontre, j'avais plusieurs partenaires réguliers et, après discussion, nous avons choisi d'être monogame ensemble. (…) Il m'avoue qu'il n'a jamais rompu donc encore encore en relation.

Avant d'envisager de revoir Madame dans votre foyer, je trouverais ça judicieux, qu'il reconnaisse qu'il n'a donc jamais respecté votre contrat, qu'il en prenne acte et qu'il te demande comment réparer ça, avant d'envisager seulement aller plus loin… (avec toi, comme avec elle).
Et il va peut-être falloir du temps et de l'amour pour réparer tout ça.
Sinon, tout ça, me semble très très explosif.

En passant outre le côté "on devient exclusif mais en fait je n'y arrive pas et je n'arrive pas à te le dire", t'imposer la présence de cette femme pendant plusieurs jours me semble violent et peu respectueux. Ce n'est pas parce que tu acceptes qu'il ait d'autres relations que tu as envie de passer plusieurs jours avec cette personne et surtout de les voir ensemble.
Autant je pense que connaître son metamour permet de l'humaniser et apaiser les éventuels doutes et comparaisons. Cela peut se faire autour d'un verre, d'un repas d'une balade en définissant à l'avance avec chacun les gestes intimes que l'on accepte de voir.
Autant devoir supporter en continu leur présence je pense que c'est dommageable pour l'intimité de tous. Surtout que j'imagine que ton conjoint va vouloir profiter de ces quelques jours pour être un maximum avec elle donc cela ne va rien t'apporter.

A moins que vous n'habitiez une grande propriété et que vous puissiez y résider sans vous croiser, il est préférable qu'ils prennent un logement pour l'occasion Airbnb ou hôtel et qu'éventuellement vous passiez tous les 3 quelques heures ensemble dans un lieu neutre.

@vpen. Es-tu réellement dans une volonté d'acceptation du polyamour de ton compagnon ? A te lire, je ne le crois pas. Il y a là un conflit interne à votre couple et personnellement, je crois (je peux me tromper, comme toujours) que celui-ci doit être débattu avant d'aggraver la situation.

bonheur
@vpen. Es-tu réellement dans une volonté d'acceptation du polyamour de ton compagnon ?

@bonheur, je trouve ça un peu culpabilisant pour @vpen, comme formulation…
je renverserais plutôt la question : Monsieur est-il réellement dans une volonté de vivre du polyamour (ou de la monogamie) ?
(vu que transformer son polyamour en adultère sous prétexte de tenter la monogamie, ce n'est pas vraiment une volonté de vivre le polyamour, …et non plus de la saine monogamie)

Certes, comme d'hab', on n'a qu'une version des faits, mais avec la version qui nous en est donnée, Monsieur semble ne raisonner que du point de vue de son intérêt, et non de toutes les personnes impliquées… (donc je ne vois là ni polyamour, ni monogamie, juste de l'égoïsme protégé par du mensonge, ou pour voir les choses moins négativement : un genre d'incompétence relationnelle à prendre l'autre en compte)

Je suis d'accord, le polyamour est impossible, parce que finalement aucun des protagonistes concernés, n'aspirent à cela. Ni Madame, ni Monsieur ne le désirent, je crois.
Les bases sont biaisées, le concret ne va pas en ce sens. Du coup, finalement, si c'est cela, pourquoi venir s'exprimer ici. Moi j'interprète ce fil de discussion comme aspirant à aboutir à du polyamour. Autrement, ça ne me parle pas.
Alors non, ce n'est pas culpabilisant de mettre les pieds dans le plat. L'auteure de ce fil de discussion dit vouloir comprendre, proposer une ouverture... Si oui, cette ouverture est-elle vraiment volontaire et l'acceptation est-elle désirée ?
Pas de solution sans cela. Pas de solution non plus sans la prise de conscience de Monsieur et de son Amoureuse. Elle est poly, alors rien à craindre. Il est... Oui, une seule version de l'histoire, c'est vrai.
De ce que je lis de Monsieur, qui vit bien la situation d'après moi, il est (et là, évidemment, c'est de la supposition) dans une situation qui ne nécessite pas de changements.
Je crois qu'il faut se mettre dans un bon état d'esprit. Les décisions étant systématiquement unilatérales, puisque dans la transgression d'un accord commun de base, tout est à revoir. Non ?
Revoir dans le sens du polyamour, c'est passé par l'acceptation, à minima la volonté d'accepter, le polyamour. Déjà ainsi, ça demande énormément, et en particulier du temps. J'aurai voulu amener cela progressivement, sauf que du coup, je me sens contrainte de "justifier".