Polyamour.info

cid
m'est venue l'idée qui m'a fait me relever, et donné envie de le dire que je suis plus polyamoureux qu'elle.

Qu'est-ce qui te fait dire ça ?

Je suppose que c'est une question de communication et de réflexion? Mais avec ce que tu apprends et ce que tu valorises entre vous, qu'est-ce qui fait qu'elle serait moins polyamoureuse que toi ? Et que ce mot pourrait t'aller à toi, d'une certaine façon ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Réaction sur la même phrase que Siesta.
C'est son silence, son manque de transparence. Elle n'arrive pas à exprimer, avec sincérité, ce qu'elle a au fond d'elle ?
C'est ça qui te met en "colère" (je perçois de la colère)

Bonjour à tous.

Cid, je comprends ce que tu dis quand tu écris que tu serais plus polyamoureux qu'elle.
Je me revendique comme polyamoureuse. Mais je ne le pratique pas. Pas parce que je ne le souhaite pas, mais parce que mon mari n'est pas prêt à faire ce pas vers le polyamour. Nous sommes mariés depuis 15 ans, dans le schéma monogame. Et je suis amoureuse d'un autre homme depuis un an. Mais je ne vis pas cet amour. Parce que mon mari n'accepte pas, parce qu'il n'est pas prêt. Et pour ma part, en lisant beaucoup et surtout vous, vos définitions du polyamour, le plus juste c'est d'aller au rythme du plus lent. J'accepte de ne pas vivre mon second amour, par amour pour mon mari.
Et dans la plupart des témoignages qu'on trouve ici, la personne qui trouve un deuxième amoureux, préfère vivre cet amour au détriment du premier, et par conséquent le faire beaucoup souffrir, lui mentir, lui cacher des choses. Et c'est la que je rejoins cid, pour moi c'est plus de l'égoïsme que du polyamour.

Courage cid, après la tempête, il y a toujours le beau temps. 🙂

Nana

Nana12
Et dans la plupart des témoignages qu'on trouve ici, la personne qui trouve un deuxième amoureux, préfère vivre cet amour au détriment du premier, et par conséquent le faire beaucoup souffrir, lui mentir, lui cacher des choses. Et c'est la que je rejoins cid, pour moi c'est plus de l'égoïsme que du polyamour.

C'est en effet autre chose que du polyamour.

Le polyamour, pour moi, consiste justement à ne pas choisir l'amour au détriment de l'amour. Le rythme du plus lent, j'adhère. Si le plus lent a cette volonté de transformation. Sinon, on stagne voire on recule définitivement.

Rien n'est meilleur. L'adultère je ne cautionne pas du tout. Je ne "comprends pas" cela. J'ai lu sur le sujet pour m'enlever mes aprioris. Pas totalement évacués, mais ma compréhension a évolué. Pas simple non plus.

Bonheur,

Je suis assez d'accord avec ce que tu dis.
Cependant, je ne vois pas vers où tu veux aller quand tu écris 'choisir l'amour au détriment de l'amour' ? Tu aurais quitté ton chéri de vie s'il n'avait pas accepté ton choix ?
C'est effectivement mon choix, je choisis l'amour de mon mari, qui ne souhaite pas (pour l'instant, parce que j'ai cet espoir qu'il change d'avis un jour) avancer vers le chemin du polyamour, au détriment de mon deuxième amoureux. C'est vrai, c'est difficile, ça fait mal, à moi principalement, (et sûrement à mon deuxième amoureux) mais je ne pourrais pas être honnête avec moi même si je ne respectais pas le choix de mon mari. Et je ne pourrais pas le quitter pour ça. Je l'aime, et effectivement, même si on n'avance pas et que je dois faire ce sacrifice là pour lui, je suis prête à le faire. Parce que c'est avec lui que j'ai choisi de vivre ma vie. Et je ne trouve pas que l'on recule pour autant.
Je sais que dans l'amour, rien n'est figé, qu'il n'y a aucune règle, juste des pistes à suivre ou non. On a tous une vision et une pratique de l'amour et plus particulièrement du polyamour, différente.
Mais pour moi, la façon dont certaines personnes avancent dans leur cheminement sans prendre réellement en compte la souffrance et la difficulté à avancer de leur amour principal, je ne trouve pas ça entièrement respectueux.
D'où mes doutes quant au fait ce soit vraiment du polyamour, mais plutôt une façon déguisée de passer du bon temps avec une tierce personne. (Je n'en fait pas une généralité ! )

@Nana12. L'idée de quitter ne m'a même pas traverser l'esprit. Sauf que justement, je suis devenue polyaffective par non choix.
Si mon mari n'était pas devenu mon chéri, ce qui nous a pris des années, je pense que notre couple aurait certainement fini par éclater. C'est probable. La relation se serait certainement détériorée d'elle-même.

Nana12
Mais pour moi, la façon dont certaines personnes avancent dans leur cheminement sans prendre réellement en compte la souffrance et la difficulté à avancer de leur amour principal, je ne trouve pas ça entièrement respectueux.
D'où mes doutes quant au fait ce soit vraiment du polyamour, mais plutôt une façon déguisée de passer du bon temps avec une tierce personne. (Je n'en fait pas une généralité ! )

Entièrement en accord avec toi. D'où le fait que la philosophie poly imprègne parfois des personnes non désireuses de vivre le polyamour que des personnes qui se disent poly et qui à mes yeux, ne le sont pas.

Je crois que mon chéri de vie (relation historique) a évoluer vers cette philosophie, sans le vivre personnellement, tout en ne m'enfermant pas dans mes amours autres (non sexuels par choix de ma part).

Colere oui.
Ce que je perçois du polyamour dans vos différentes définitions, c'est ce n'est fonctionnel que si on est pas radin de communication.
Il ne s'établit comme tel que parceque il y a échange et ouverture sur le vécu.
C'est ce que j'ai retenu de cette experience a raconter mon histoire .
le polyamour c'est pas le libertinage, c'est pas l'amour libre, cela ce base sur un consentement mutuel.

Face a elle et ses petits silences, je me suis sentis le plus désireux d'échange, et je me suis dis que j'étais plus polyamoureux qu'elle ne le sera jamais .

D'ailleurs elle ne revendique même pas le terme.
mon experience de son envie d'ouverture de sa vie amoureuse ( je vais avoir du mal a dire polyamour . la conçernant maintenant) c'est quand même une experience de l'absence de l'autre.
Absence d'intimité surtout.
C'est ce qui m'est le plus dur a vivre.
Je parle pas de sexualité.
Car bizarrement notre sexualité a changé durant ces 3 dernieres année, en mieux .
On a plus discuté de sexe , de nos rapport respectif au sexe.
On a mis plus de mots.
J'ai pris ça a bras le corps ( l'auteur david deida m'y a bien aidé), parce que je sentais bien que pour elle la sexualité avait une valeur aussi spirituelle.
Et ensemble on a construit ( durant cette periode trouble) un vrai plaisir commun a faire l'amour ensemble.
Moi ça me laisse avec un gout de trop peu, comme si il manquait quelques chose a ça , pour le transcender.
Parce que a coté de ça j'avais l'impression de perdre l'intimité relationnel , psychique, je ne sais pas trop comment le définir.
Parce que ses désirs et ses actes, d'ouverture amoureuse n'étaient pas partagé.

Dans un moments des plus trouble pour moi ( c'était ma perception ), ma femme m'envoie une annonce du boncoin pour un store ban pour notre maison.
J'éssais de communiquer ( et ça rame) avec elle sur l'intimité de notre couple et elle m'envoie une annonce pour un store ban ( si elle m'avait envoyé une annonce pour un canoé, au moins ça aurait été drole, j'avais déjà les rames) en me demandant ce que j'en pense .
Cela ma scié les jambes.
Je n'était plus que un amant, consultant en store ban.
cela m'a procuré une grande tristesse.
Foncierement elle voudrait dire de l'ouverture de sa vie amoureuse que ce qu'elle en veut quand elle le veut, et sans doute même rien.
Pour moi c'est faire l'experience de l'absence de l'autre.

@bonheur, je trouverais ça intéressant que tu dise comment tu construit le choix de la non sexualité.

Par le vécu. Je n'ai pas construit un choix. Pour ainsi dire, de moi à moi, je n'ai de toute façon pas le choix.

Je m'explique. J'ai un chéri avec lequel je relationne depuis 1986. On vit ensemble depuis 1988 et on s'est marié en 1989. En 2007, lorsque j'ai eu ce choc d'aimer quelqu'un d'autre, c'était l'amour affectif qui m'a sauté au coeur. Pas l'amour sexuel. Curieusement, ce que j'aime le plus dans la sexualité c'est la tendresse. Et pour avoir de la tendresse, inutile de passer par une sexualité.
C'est un premier constat que je fais.

Avant 1986, j'avais fait le constat à plusieurs reprises, en période de célibat, que passer d'un sexe à un autre n'était pas possible. Concrètement, ça me met en colère, quand on me sollicite ainsi. Aussi, avec un temps qui se compterait tout de même en semaine(s) - une à minima - je peux aisément avoir une sexualité avec quelqu'un d'autre.
C'est un second constat que je fais.

Du fait de ces deux constats, il parait évident que pour satisfaire une sexualité en dehors de mon couple, il faudrait que je mette entre parenthèse ma sexualité avec mon chéri de vie. Ce dernier est gentil, mais là ce serait tout de même pousser un peu loin. Et même pour moi, j'en arriverais à finalement me mettre en retrait de ma vie sexuelle.
Constat final, ce ne serait pas sain pour moi, ce ne serait pas sain pour mon chéri de vie, ce ne serait sain pour personne.

Curieusement, je n'ai jamais cherché à déconstruire quoi que ce soit. Sans doute parce que la tendresse, l'amour affectif surtout, n'a pas pour impératif cette sexualité que je vivrais mal.

Est-ce que ça arrange mon chéri de vie ? Oui.
Est-ce que ça dérange mes chéris extérieurs ? Si c'est le cas, j'en suis désolée pour eux. Je ne cache jamais cette facette de moi et si je suis ouverte au débat, je ne peux pas exprimer grand chose de plus que ces quelques mots.

Aussi, je me rappelle du témoignage d'une poly venue s'exprimer sur ce forum. Cela fait plusieurs années déjà. Elle relationnait d'une façon "logistique" (tous les mercredis soir, si ma mémoire est bonne) avec un homme qui venait manger vers elle, ils faisaient l'amour et ensuite il rentrait. Jusqu'au jour où elle a été opérée. Il n'est pas venu la voir. Elle s'est dit qu'il ne supportait pas les hôpitaux, ça arrive. Au sortir, une sexualité était impossible, à cause de son opération. Silence radio. Ce n'est que quand il lui a annoncé un retour à une possible sexualité, qu'il a montrer enfin un peu d'intérêt à son égard.

Donc, j'élimine aussi de mon entourage amoureux, toute personne qui n'attendrait de moi que du sexe. Le sexe n'est pas prioritaire dans ma vie, encore moins aujourd'hui que je suis ménopausée.

Merci pour la franchise.
Cela me fait toujours plaisir a entendre,la franchise.
Cela rejoint un peu ce que je voulais dire dans un post ou je parlais de mémoire corporelle , j'y disais combien cela mettait de la confusion interieur ces rapports charnelle, ces interprenétations des corps.
En y cherchant une solution je m'était dis qu'il faudrait une forme de "quarantaine", un peu comme la semaine que tu decris, pour que ce ne soit pas si dure.
Ce sentir polyamoureuse en respectant aussi le besoin de l'autre, c'est fort.

J'ai pioché plein d'éléments qui me font beaucoup réfléchir, dans cette discussion. Merci à tous, en particulier à @cid .

Et j'apprécie de manière générale les messages de poly-pas-enthousiastes, de ceux qui rejettent, de ceux qui trouvent le polyA nul, car les discussions qui s'ensuivent sont un vraie richesse pour ceux qui découvrent et cherchent du grain à moudre. (évidemment que les messages du genre "le poly c'est caca" sont une exception ;-) )

À la suite de la lecture de ce fil, je comprends que, plus ou moins inconsciemment, je perçois les autres relations de ma compagne en elle. Évidemment, puisque ces relations sont en elle. Cela ne me dérange pas qu'elles y soient, mais je me sens perturbé par le fait de les sentir. Parce que du coup "ces" relations imprègnent la notre, que je n'arrive pas à voir comme étant la notre exclusivement. C'est ça, la non-exclusivité. Notre relation est également faite de ce que d'autres apportent.

Je comprends mieux pourquoi les rencontres des métamours sont encouragées, et que la transparence et le dialogue sont tellement valorisés en mode polyA. Et que ça fonctionne moins bien, sinon. Parce que sinon, on n'a pas la vision complète sur notre propre relation.

Je comprends mieux le stress et la jalousie que je vis parfois, aussi l'inquiétude, lorsque d'autres relations viennent "baver" (au sens peinturluresque) sur la notre. (je précise ne pas m'arrêter aux considérations purement charnelles) Comme quand tu consacres ta soirée à dessiner un très joli paysage, et que le lendemain matin quelqu'un y a rajouté des montagnes. Même si le résultat est plus joli, ça n'est plus entièrement ton dessin.

Je verrai ce que j'en fais :-)

J.

Attention, il ne faut pas venir ici chercher de l'universel. Certes il y a des recoupements, c'est évident. Ne pas amalgamer les propos des uns et des autres. Ce serait mauvais, à mon avis, de faire une conclusion générale d'un tout.

D'ailleurs, je ne me sens pas appartenir à une "communauté" polyamoureuse. J'ai tellement de divergences avec nombre de poly que je lis ici ou que je rencontre dans le réel.

Merci aux personnes qui viennent ici s'informer, sans juger. Merci aux personnes qui n'incriminent pas le polyamour (qui souvent n'en n'ai pas) comme responsable de tous leurs maux.

@jack Haddy. Je prends souvent l'exemple de la nature, pour illustrer les amours plurielles. C'est dommage de ne pas admirer le tableau. Si les montagnes ont été rajoutées, c'est qu'aux yeux de la personne qui a complété l'œuvre, elles allaient de soi. Je dirai que pour moi, le polyamour, c'est accepté l'imbrication de l'autre dans l'œuvre commune. Sinon, il est bien d'indiquer que l'œuvre est parfaite ainsi et qu'elle se suffit à elle-même. J'en reviens à la communication. Je confirme, ce n'est plus le dessin initial, c'est un dessin final... inachevé. Une œuvre, pour moi, n'est jamais achevée.

Jack Haddy
J'ai pioché plein d'éléments qui me font beaucoup réfléchir, dans cette discussion. Merci à tous, en particulier à @cid .

Et j'apprécie de manière générale les messages de poly-pas-enthousiastes, de ceux qui rejettent, de ceux qui trouvent le polyA nul, car les discussions qui s'ensuivent sont un vraie richesse pour ceux qui découvrent et cherchent du grain à moudre. (évidemment que les messages du genre "le poly c'est caca" sont une exception ;-) )

À la suite de la lecture de ce fil, je comprends que, plus ou moins inconsciemment, je perçois les autres relations de ma compagne en elle. Évidemment, puisque ces relations sont en elle. Cela ne me dérange pas qu'elles y soient, mais je me sens perturbé par le fait de les sentir. Parce que du coup "ces" relations imprègnent la notre, que je n'arrive pas à voir comme étant la notre exclusivement. C'est ça, la non-exclusivité. Notre relation est également faite de ce que d'autres apportent.

Je comprends mieux pourquoi les rencontres des métamours sont encouragées, et que la transparence et le dialogue sont tellement valorisés en mode polyA. Et que ça fonctionne moins bien, sinon. Parce que sinon, on n'a pas la vision complète sur notre propre relation.

Je comprends mieux le stress et la jalousie que je vis parfois, aussi l'inquiétude, lorsque d'autres relations viennent "baver" (au sens peinturluresque) sur la notre. (je précise ne pas m'arrêter aux considérations purement charnelles) Comme quand tu consacres ta soirée à dessiner un très joli paysage, et que le lendemain matin quelqu'un y a rajouté des montagnes. Même si le résultat est plus joli, ça n'est plus entièrement ton dessin.

Je verrai ce que j'en fais :-)

J.

Je comprend un peu ton sentiment jack, je suis moi même perturbé par le fait que ma femme puisse avoir un pan de sa vie que je ne connais pas , et sa me perturbe parce que je suis toujours encore très fusionnel dans ma relation a elle , je travail dessus mais je ne suis qu au commencement mais vos lectures a tous me montre une voie a arpenter pour me découvrir sur ce point la .

Peut être toi aussi n'a tu pas encore totalement fait ce travail sur toi .

Mais je partage moi sentiment a ta lecture et ce que je vis en ce moment.

Cordialement

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Je viens piocher et intègre ce qui me parle, ne remplace pas ma façon de vivre par celle des autres. C'est la raison pour laquelle ces forums me sont tellement plus intéressants que des bouquins.

Complètement d'accord avec toi, @bonheur , quant à ton dernier paragraphe. Je commence à mieux comprendre ce que je devrais accepter pour mieux vivre (ou simplement: vivre) mon couple libre.

J.

Bonsoir
@cid quand tu dis "J'éssais de communiquer ( et ça rame) avec elle sur l'intimité de notre couple et elle m'envoie une annonce pour un store ban ( si elle m'avait envoyé une annonce pour un canoé, au moins ça aurait été drole, j'avais déjà les rames) en me demandant ce que j'en pense"
ça me renvoie a mon incapacité parfois à me focaliser sur ce qui est important parce que je sens que ca va etre compliqué: peut-être était ce une fuite de la communication qui la mettait mal? si je faisais un truc comme ça je pense que mon chéri ferai une vanne comme celle que tu fais sur le canoé pour me ramener vers le noeud de la conversation.
Je me dis aussi que certains poly vivent leurs amours en silo dés lors qu'il est acté qu'il sont poly, et ne disent rien de ce qui se passe. Pour moi ce serait un drame qu'il ne veuille plus me dire. Ce qui est cocasse quand on se rappelle qu'il y a moins d'un mois j'étais dans le fameux don't ask don't tell et surtout dans le déni.
Savoir ce qui se passe ( pas les détails) je trouve que ça m'aide a me caler sur les émotions ressenties. De même que rencontrer et communiquer avec mes co-partenaires.
Bonne soirée
Lau

Je suis retombé sur cette réponse que m'avait fait un therapeute , a l'exposition de mes états d'ame face a l'ouverture de notre couple

"
il s’agit d’un philosophe soufi indien d’il y a un siècle.
La répétition dévoile progressivement son sens profond chez nous et chez les autres ...

Bonne répétition si cela vous parle.

Sauve-moi, mon Seigneur,

des passions terrestres et de la tentation qui aveuglent l'humanité.

Sauve-moi, mon Seigneur,

des tentations du pouvoir, de la renommée et de la richesse qui éloignent l'homme de Ta vision glorieuse.

Sauve-moi, mon Seigneur,

des âmes sans cesse occupées à blesser et à faire du mal à leur prochain et qui prennent plaisir à la souffrance d'un autre.

Sauve-moi, mon Seigneur,

du mauvais œil de l'envie et de la jalousie qui tombe sur Tes dons généreux.

Sauve-moi, mon Seigneur,

afin que je ne tombe pas dans les mains des enfants folâtres de la vie, de peur qu'ils ne m'utilisent dans leurs jeux,

qu'ils ne jouent avec moi et me brisent à la fin, comme les enfants détruisent leurs jouets.

Sauve-moi, mon Seigneur,

de toute sorte de blessure venant de l’amertume de mes adversaires et de l'ignorance de mes tendres amis."