Polyamour.info

Bonjour à tous,

Après plusieurs discussions ici, je reviens vous demander encore de l’aide.

Je rappelle les bases, en couples depuis des années avec mon mari, on a décidé depuis peu de s’ouvrir au monde.
J’ai rapidement rencontré une fille avec qui ça match parfaitement.

Ma relation socle reste celle avec mon mari, et la distance de près de 300 bornes et mon fils, fait que je ne peux pas aller la voir aussi souvent qu’elle le voudrait. Elle le savait, et on vit nos moments quand ils sont là.

Sauf que cela fait deux mois et je vois bien qu’elle est malheureuse.
J’ai le droit à des déclarations enflammés, des moments de doutes extrêmes, je reçois sa tristesse sans réellement pouvoir l’aider, et surtout ça me touche.

Elle me parle d’un amour sincère, qu’elle ne trouvera pas ailleurs, ne voit pas comment sa vie peut avancer si je ne suis pas dedans, mais n’arrive pas à se faire à l’idée que l’on achètera pas de maison ensemble ou que l’on ne pourra se marier. Entre autre.

Et c’est là que j’ai besoin d’y voir clair.
J’essaye de l’aider, l’apaiser, sans lui mentir, et j’ai une partie de moi qui donne l’impression que je profite de cette situation. Je ne veux pas lui faire du mal.
Des fois j’aimerais la laisser mais en même temps, ce n’est pas à moi de prendre cette décision…si ?

Elle n’envisage jamais que je laisse ma vie avec mon mari, elle le sait et n’a jamais de mots négatifs envers lui. J’ai juste du mal à trouver ma place, savoir comment l’aider, si j’ai objectivement quelque chose à faire ou pas..

Je ne sais pas de quels mots j’ai besoin ou envie d’entendre. Peut être simplement une vision plus élargie ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Essayez, ta copine et toi, de vous voir plus souvent malgré les 300 bornes et ton fils : tu y vas, ou elle vient, ou vous vous rencontrez à mi-chemin

Bonjour Elmarie,
Ce que tu décris dans ta phrase "...mais n’arrive pas à se faire à l’idée que l’on achètera pas de maison ensemble ou que l’on ne pourra se marier. Entre autre." me semble correspondre à la notion d'ascenseur relationnel (il doit y avoir quelques définition qui trainent sur ce forum ou ailleurs).
Serais tu d'accord pour nous parler un peu plus des attentes que tu as vis à vis de tes deux relations et de ce que tes relations attendent de vos liens ?
L'idée de mon intervention est que le schéma que je mentionne, qui me semble habiter une partie de vos réflexions, est majoritaire dans certaines sociétés occidentales au point d'être souvent pris comme un repère à la définition d'une relation 'réussie'.
Or il n'appartient éventuellement qu'à toi de définir ce qui te conviens et va te rendre heureuse dans tes relations, de définir ensemble avec elles vos modes de fonctionnement afin que ça se passe au mieux pour vous.
En guise de conseil j'aurais tendance à évoquer la possibilité de pouvoir échanger entre vous sur des actions quantifiables et mesurables qui vous semblent réalisables en tant que preuves d'amour (ou d'implication dans votre relation) et de ne pas trop focaliser sur ce qui n'est actuellement pas envisageable en l'état de votre configuration, d'essayer de ne pas vous juger vis à vis de standards qui parfois cachent des souffrances implicites sous couvert d'évidences de bonheur reconnu socialement.
Tu fais déjà de ton mieux et votre relation est entrain de se mettre en place et de s'ajuster, je vous souhaite de trouver des entre deux qui vous permettent de ne pas trop souffrir des envies de tout ou rien que j'ai l'impression de lire entre les lignes d'une partie de ton témoignage (et quand on a des émotions le tout ou rien n'est pas maitrisable, ce n'est pas un reproche envers un éventuel ressenti qui est par nature légitime).

Elmarie

Ma relation socle reste celle avec mon mari, et la distance de près de 300 bornes et mon fils, fait que je ne peux pas aller la voir aussi souvent qu’elle le voudrait. Elle le savait, et on vit nos moments quand ils sont là.

Sauf que cela fait deux mois et je vois bien qu’elle est malheureuse.
J’ai le droit à des déclarations enflammés, des moments de doutes extrêmes, je reçois sa tristesse sans réellement pouvoir l’aider, et surtout ça me touche.

Elle me parle d’un amour sincère, qu’elle ne trouvera pas ailleurs, ne voit pas comment sa vie peut avancer si je ne suis pas dedans, mais n’arrive pas à se faire à l’idée que l’on achètera pas de maison ensemble ou que l’on ne pourra se marier. Entre autre.

Ce n'est pas à toi de compléter sa vie. Tu as déjà un mari, des enfants et tu vis à 300 km de chez elle.

Il faut que elle aussi trouve un mari à proximité de chez elle. On ne peut pas espèrer de combler sa vie avec quelqu'un qui a déjà une famille et une vie bien remplie, et qui habite à 300 km de chez soi.

Bonjour @Elmarie, tu vis une situation assez commune chez les personnes polyamoureuses hiérarchiques. Tu as un couple socle, ton mari, ton enfant, ta famille. Ta vie est organisée autour de ta famille. Tu priorises forcément cette partie là de ta vie.

Le plus important dans ce que tu dis : "elle le savait".

Et c'est un autre point commun à ces situations, le cadre est clair dès le début. La personne s'en accommode bien volontiers au début de la relation, c'est tellement formidable ! Puis, le temps passe, et les attentes augmentent. Ce qui était formidable au départ ne l'est plus du tout. Il n'est plus question de se contenter de ça. Plus, plus, plus... il faut toujours plus.

Au lieu de se satisfaire de l'opportunité que votre couple se soit ouvert, au lieu de profiter des moments passés ensemble qui n'auraient pu exister autrement, au lieu d'être heureuse de votre relation, elle en est malheureuse. Elle ne voit plus ce que tu lui apportes. Elle voit ce que tu ne lui apportes pas.

Elle se heurte à la réalité et aux contraintes de votre relation. Il n'y a rien à faire. Tu ne vas pas te marier avec elle et elle n'aura pas l'équivalent d'une vie de couple monogame avec toi.

Vous pourriez vous organiser pour vous voir plus souvent. Elle pourrait même déménager pour vivre proche de chez toi. Cela estompera un moment la frustration qu'elle ressent, mais un moment seulement.

Puis à nouveau, elle voudra plus. Car même si c'est mieux qu'avant, ce ne sera pas suffisant. Cela ne correspondra pas à ses attentes. De ton côté, ce sera toujours plus de pression sur toi et sur ton couple.

La seule solution est qu'elle accepte votre relation telle qu'elle est, qu'elle voit le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide. Il faut que ses attentes soient en corrélation avec ce que tu peux lui donner.

Si elle n'arrive pas à faire ce changement dans sa tête, elle sera toujours malheureuse de votre relation. Plus le temps passera, plus la frustration sera susceptible de ronger ta relation avec elle et pourrait même provoquer des dégâts dans ta relation socle.

Sois prudente. Remets bien les choses au clair sur ce qui est possible ou non. Si avec le temps tu ne notes pas d'évolution positive, pire tu constates que ça se dégrade, il se peut que ce soit toi qui doive mettre un terme à la relation.

Topper
La seule solution est qu'elle accepte votre relation telle qu'elle est, qu'elle voit le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide. Il faut que ses attentes soient en corrélation avec ce que tu peux lui donner.

Je crois que tout est résumé dans ce paragraphe !
Que ce soit le bien-être/bonheur personnel, en couple, en polyamour, dans n'importe quelle relation, cela ne fonctionne que lorsque les attentes sont inférieures, ou à la limite égales, à ce que l'on peut avoir.
Sinon, on n'est jamais satisfait.