Polyamour.info

Bon est bien j'ai vu K en début de soirée, il est venu comme convenu prendre des affaires, et discuter, il avait plutôt mauvaise mine, des cernes noirs et les yeux rouges, j'en ai eu mal au coeur, d'être la cause de tout cela alors qu'il ne le mérite pas.

La première question qu'il voulu savoir ce n'est pas pourquoi l'avoir trompé mais pourquoi ne pas lui avoir parlé du rapprochement avec M et de ma découverte "poly", je lui ai répondu que j'avais peur qu'il ne comprenne pas et me quitte car il était strict sur la fidélité et je ne voulais pas lui faire de mal et il m'a dit que ce mal là était probablement 100x pire que celui qu'il aurait eu si je lui en avais parlé car au moins j'aurai fais preuve d'honnêteté et de confiance et que c'était à lui de choisir avec toute les cartes en mains et pas à moi.

Que répondre à cela ? je n'ai pas su, car il a entièrement raison et encore une fois il me prouve pourquoi je l'aime tant.

Je lui ai demandé pardon que je voulais lui dire mais il trouve cela trop facile, il a perdu confiance en moi et ne sait plus quoi croire, pendant 5 ans il a réappris a faire confiance, à aimer... je vous jure ces mots sont encore plus dur que si il m'avait simplement répudier avec les noms d'oiseaux qui vont avec.

Il m'a parlé de M, il regrette de s'être emporté mais son passé a resurgit si violemment que sa colère a pris le dessus même si malgré cela il s'est retenu de ne pas aller plus loin.

Je lui ai demandé si il y'avait un moyen de recommencer entre nous, avec de nouvelle base, en accord avec ce que chacun de nous est...

La réponse fut non, l'infidélité et la trahison ont tout faussé, détruit la confiance, il pensait toujours avoir été assez ouvert pour que je puisse lui parler, me confier, et même si l'infidélité est douloureuse cela l'est encore plus pour lui.

Et même si je lui avais parlé avant, il m'a expliqué qu'après sa précédente rupture (avec celle qui l'avait trompée) il a erré à la recherche de concept sur le couple et c'est là qu'il est tombé sur le polyamour et ce forum, il comprend et respect le polyamour et ses vertus mais ne le supporterait pas, il est ce qu'il est, et a opté pour une monogamie de choix après celle par défaut que nous inculque la société. Et il a vu tellement de mono-poly qui ne marche pas ou alors ou l'un des deux se force qu'il ne veut pas vivre ça.

Bref j'ai tenté de lui dire que l'on pouvait trouver des compromis, notre propre voie, mais devant son raisonnement que je comprend, je n'ai rien pu lui dire qui le fasse changer d'avis.

Et le comble dans tout ça, c'est que je l'aime encore plus et que c'est lui l'homme de ma vie, j'en suis sûr... mais c'est fini... juste pour une différence et une grosse erreur...

Mon cœur se brise en mille morceaux

Bonsoir,
C'est bien que vous aviez réussi à discuter. Ca aurait été triste de partir sur une incompréhension.
Apparemment, il avait déjà réfléchi à la question, et le polyamour est impensable pour lui, non pas parce qu'il ne l'a jamais envisagé, mais parce qu'il a reconnu que ce n'était pas adapté pour lui.
De ton côté, tu ne sembles pas prête à te limiter pour toujours à un seul homme.
Il aurait sans doute été plus facile d'en parler avant, mais ce qui est fait est fait. Par contre, n'aie pas de regrets, même si tu lui en avais parlé, le résultat aurait sans doute été le même.

Gdf

leona
Et le comble dans tout ça, c'est que je l'aime encore plus et que c'est lui l'homme de ma vie, j'en suis sûr...

Leona, tu es en plein chagrin, et chagrin d'autant plus fort que tu te dis que tout ceci est de ta faute. Mais de ce que tu racontes, il y a une incompatibilité fondamentale entre K et toi, c'est qu'il est profondément monogame, après avoir réfléchi sur d'autres formes de couples possibles, donc, comme tu d, pas pas pression sociale mais par choix. Toi, de ton côté, tu pressens que tu vas avoir d'autres désirs, d'autres rencontres dans ta vie et que la monogamie exclusive ne te convient pas. Tôt ou tard, il y aurait eu un clash entre vous, pas pour la faute de l'un ou de l'autre mais parce que vos conceptions de l'amour sont trop différentes. Tôt ou tard, tu vas aussi te rendre compte qu'il n'existe pas UN homme de ta vie, mais plusieurs hommes qui peuvent te correspondre et avec qui tu auras envie de vivre, cette fois-ci je te le souhaite en toute sincérité, sans cachotterie. K a raison, quand la confiance est blessée, l'amour n'est plus jamais exactement "comme avant", je l'ai vécu plusieurs fois...
Comme je t'ai déjà dit, prends ton temps, ne te précipite pas sur un amour de remplacement, et laisse aussi passer la colère et le chagrin de K- car il en a, c'est évident- pour que vous puissiez éventuellement, cela n'a rien d'impossible, devenir des amis. Laisse le s'apaiser, mais garde le contact avec lui, on ne sait jamais ce qui peut arriver dans la vie, je ne crois pas aux "tout est fini" mais plutôt à l'évolution des relations.

Je désire m'adresser à K.

Qu'est ce qui donne naissance à une relation amoureuse ? Le fait que la personne sorte, à nos yeux, du commun. Le fait qu'il y ai eu une rencontre et que celle-ci soit répétitive. Le fait que notre système émotionnel (et/ou libidonal) se soit activer... C'est un résumé, je schématise beaucoup.

Qu'est ce qui fait qu'une relation soit primaire ? Simplement, sa localisation sur l'échelle du temps. Egalement la compatibilité et la possibilité de vivre ensemble heureux.

Qu'est ce qui fait qu'une relation soit plus pertinente qu'une autre ? Rien, si ce n'est la place qu'on lui accorde, intellectuellement et dans sa vie.

Qu'est ce qui fait que la relation sera la seule et l'unique ? Le fait que l'on tue l'émotionnel (et/ou le libidonal) à grand renfort d'intellectuel et de socialement correct. On garde les yeux fermé sur les autres, on s'enferme, on s'endort. Sauf que rester endormi, ce n'est pas possible pour tout le monde et en général, lorsque l'on est réveillé, l'on y reste.

La beauté de la polyaffectivité (du polyamour), c'est de resté réveillé, de regarder autrui avec des yeux et une raison vraie... avec l'ouverture qui fait que l'on a regardé au départ la relation initiale, celle qui était avant, dans l'échelle du temps.

Donc, on peut "promettre" l'exclusivité et un jour, malgré tout ouvrir les yeux, se réveiller..

Par contre, oui, la trahison c'est le summum de ce que moi également, je jugerai supportable... encore plus que le fait que la personne que j'aime ouvre de nouveau les yeux.

Je dois partir, j'ai peu de temps maintenant. Si tu désires en parler en privé, K, il te suffira de t'inscrire et de cliquer sur mon pseudo pour me communiquer un message.

Bonheur, je ne sais pas si K lis toujours ce forum, tu verra bien.

je suis toujours en plein doute, j'ai revu ma meilleure amie (amie de K aussi) et elle a vu K hier, je sais qu'ils se plaisent mutuellement et sa me déchire le coeur de les imaginer ensemble, pourtant moi qui embrase les valeurs poly je devrais être content pour eux (même si rien n'est fait encore) mais je n'y arrive pas, quand elle m'a dit ça je lui ai juste demandé si il allait bien et elle m'a répondu qu'il était toujours dévasté mais qu'il se sentait droit dans ces bottes.

A coté de cela j'ai même plus envie de voir M, je ne pense qu'a K, je suis perdu.

je ne sais comment apporter un quelconque soutien dans ce moment difficile...
Je ne peux que te dire de faire confiance à la vie et que de ce moment de grand chagrin, avec une énorme perte de reconnaissance à laquelle tu dois faire face, t'apporte des réponses, non pas sur ce qui s'est passé, mais sur le futur que tu vas construire.
Pour le passé, à mon avis, tu as le choix entre
- considérer que c'était un adultère, une infidélité, que c'est "mal", et tu en porteras très surement la culpabilité, sans K ou avec K, ce qui peut être pire car tu resteras la cause de sa souffrance, de ce traumatisme de la rencontre, de cette cicatrice qui ne se refermera pas.
- considérer que tu reconnais que tu t'es engagée à tort à lui dire tes attirances extérieure ou ne pas le tromper et, malgré ton désir de lui parler pour respecter cet engagement, à partir du moment ou tu as succombé à tes désirs, il était trop tard. Après, c'est très difficile de revenir en arrière mais tu n'as jamais cessé de vouloir lui en parler sans jamais trouver le moment.
La rencontre fortuite a mis en évidence de manière violente quelque chose de toi que tu ne pouvais pas assumer face à ce que tu connaissais de K.
Si tu lui avais dit, que ce serait-il passé ?

Désolé pour mon message un peu brut de décoffrage !
je t'envoie de bonnes ondes pour t'alléger un peu de ce fardeau...
JB

Léona
Bon est bien j'ai vu K en début de soirée, (...) il avait plutôt mauvaise mine, des cernes noirs et les yeux rouges, j'en ai eu mal au coeur, d'être la cause de tout cela alors qu'il ne le mérite pas.

... il aurait eu si je lui en avais parlé car au moins j'aurai fais preuve d'honnêteté et de confiance et que c'était à lui de choisir avec toute les cartes en mains et pas à moi.

Que répondre à cela ? je n'ai pas su, car il a entièrement raison et encore une fois il me prouve pourquoi je l'aime tant.

Je lui ai demandé pardon que je voulais lui dire mais il trouve cela trop facile, il a perdu confiance en moi et ne sait plus quoi croire, pendant 5 ans il a réappris a faire confiance, à aimer... je vous jure ces mots sont encore plus dur que si il m'avait simplement répudier avec les noms d'oiseaux qui vont avec.

Il m'a parlé de M, il regrette de s'être emporté mais son passé a resurgit si violemment que sa colère a pris le dessus même si malgré cela il s'est retenu de ne pas aller plus loin.

Et même si je lui avais parlé avant, il m'a expliqué qu'après sa précédente rupture (avec celle qui l'avait trompée) il a erré à la recherche de concept sur le couple et c'est là qu'il est tombé sur le polyamour et ce forum, il comprend et respect le polyamour et ses vertus mais ne le supporterait pas, il est ce qu'il est, et a opté pour une monogamie de choix après celle par défaut que nous inculque la société. Et il a vu tellement de mono-poly qui ne marche pas ou alors ou l'un des deux se force qu'il ne veut pas vivre ça.

Et le comble dans tout ça, c'est que je l'aime encore plus et que c'est lui l'homme de ma vie, j'en suis sûr... mais c'est fini... juste pour une différence et une grosse erreur...

Mon cœur se brise en mille morceaux

Vous êtes tous les deux dans une phase éprouvante où cinq ans de relation semblent s'effondrer totalement. Vous avez l'impression de perdre cinq ans alors que vous avez gagné cinq ans de vie ensemble.

Pour ce qui est de la manière dont votre relation de couple s'est terminée, je pense que sa distinction entre la monogamie par défaut et par choix s'accompagne d'une réponse claire pour toi. Même si tu lui en avait parlé, il aurait préféré mettre fin à votre relation. Dans mon expérience personnelle, j'en ai parlé dès le début avec les mots que j'avais et cela n'a pas atténué le fait d'avoir trahi mon engagement à une fidélité exclusive. Je l'ai retrouvée pendant plusieurs mois dans le même état que tu décris K.

Par contre, c'est dans l'écoute de notre relation que j'ai trouvé tous les mots nécessaire pour exprimer mon souhait de relations non-exclusives. A sa manière, K t'as permis de te découvrir. Dans une autre relation, c'est également une autre personne qui m'a fait découvrir le polyamour alors que cela ne lui convenait pas. Je me rends compte qu'elle n'a pas adopté la fidélité exclusive par défaut, mais par choix en découvrant votre histoire. Vous avez fait un chemin qui vous a construit, voire reconstruit.

La situation que K a l'impression de revivre n'est probablement pas la même, notamment du point de vue de ta lucidité et de ton sens de la responsabilité. Grâce à de telles qualités de ta part, K peut se sentir reconnu, ce qui n'était peut-être pas le cas la première fois que cela lui est arrivé. Il a probablement perdu la confiance qui s'était reconstruite, mais il a la possibilité de se reconstruire ...

... sans avoir à se battre pour obtenir la reconnaissance nécessaire.

Pour ce qui est de K et M, tu ne dois pas t'en vouloir de te sentir mal, mais être attentive à ce que cela te raconte de toi-même à toi-même. C'est un ressenti essentiel pour voir si des relations non-exclusives te conviennent réellement. Après, une part du malaise peut venir du fait qu'une relation puisse se faire entre eux à la faveur d'une erreur personnelle de ta part. Je pense que cela doit les mettre autant mal à l'aise. Qui voudrait profiter des erreurs d'un(e) ami(e) proche ? Qui voudrait que des ami(e)s proches profitent de ses erreurs ? D'un autre côté, il y a cette part de soi capable de souhaiter le bonheur de ses ami(e)s proches qui peut aider à sortir de ce malaise.

Pour ce qui est de ton sentiment de déchirement par rapport à la fin de votre relation, je t'invite à te demander qu'est-ce que tu n'aurais pas vécu si vous n'aviez pas partagé cette relation pendant cinq ans ? Qu'est-ce qui en restera pour vous malgré tout ?

N'est-ce pas une belle histoire, même si la fin semble triste pour l'instant ? Quelles sont les fins heureuses que tu peux projeter en restant lucide ?

je suis dsl je veux bien entendre tous vos concepts vos grandes envolées!!!!!des grandes phrases pour se dire j'ai raison!il ne reste qu'une vérité lorsque l'on n'aime quelqu'un il faut avoir le courage d'annoncer la couleur et non de mettre l'autre devant le fait accomplis l'adultère!!!!!!l'habillage ne change rien!!!!!!!!!!!!!!la constatation est je ne peux pas accepter ça!!!!!!!!!!!!!

voleur
je suis dsl je veux bien entendre tous vos concepts vos grandes envolées!!!!!des grandes phrases pour se dire j'ai raison!

Bon.

voleur
il ne reste qu'une vérité lorsque l'on n'aime quelqu'un il faut avoir le courage d'annoncer la couleur et non de mettre l'autre devant le fait accomplis l'adultère!!!!!!l'habillage ne change rien!!!!!!!!!!!!!!la constatation est je ne peux pas accepter ça!!!!!!!!!!!!!

Que d'envolées !!!!!!!
Et de concepts pour se dire "j'ai raison".

mettre l'autre devant cette tromperie et venir lui parler d'amour de polyamour c'est se dédouaner quelque part de ce que l'on a fait car nous savons que lorsque l'on pratique cet adultère l'on sait que l'on va faire du mal à l'autre.Je n'ai pas lu qu'il y avaiteu des catastrophes mais ceci peut engendrer celà!je n'approuve pas mais je comprend!

voleur
mettre l'autre devant cette tromperie et venir lui parler d'amour de polyamour c'est se dédouaner quelque part de ce que l'on a fait

Ca peut. C'est quelque chose qu'on dit souvent dans le forum, et que d'autres ont dit sur ce fil : le polyamour c'est pas juste "pouvoir aimer plusieurs personnes", c'est "vivre des relations en informant les autres". Effectivement, c'est pas un tour de passe-passe pour transformer en dernière minute un mensonge en situation épanouissante.

Par contre,

voleur

nous savons que lorsque l'on pratique cet adultère l'on sait que l'on va faire du mal à l'autre.

j'insiste, vivre une deuxième relation c'est pas forcément un adultère, si tout le monde est informé et accepte la situation.

Comme je sais pas trop si tes réponses parlent de l'histoire racontée sur ce fil ou du polyamour en général... je précise qu'avoir une autre relation c'est pas forcément trahir et faire mal.

Pour Voleur : il existe des poly qui ne sont pas et n'ont jamais (enfin n'auraient jamais pu être) été adultère et je suis d'accord avec ton discours. Je pense que le vocabulaire tu l'utilise à bon escient et que ce sujet te touche suffisamment pour que tu saches de quoi tu parles.

Pour toutefois la défense des poly, sache que lorsque je suis amoureuse, je parle avant tout de mes émotions, de mes ressentis et non d'une quelconque volonté de voler quelqu'un. Si je sens que ça va semer la merde, je ne fais rien et je tourne le dos pour éviter que ce soit douloureux. Après, on n'est jamais à l'abri de se planter. D'ailleurs l'amour, s'il est au coin de la rue, on ne le croise pas tous les jours.

Pour moi, le verbe aimer est avant tout un verbe d'état... et ensuite, même si j'aimerai qu'il en soit toujours ainsi, je le transforme en verbe d'action, ou pas.

Message modéré pour la raison suivante : troll.

Message modéré pour la raison suivante : troll.

Bonjour à tous

Bientôt 3 ans que je suis venue raconter mon histoire et si je reviens aujourd'hui, c'est que j'ai vécu une situation qui m'a retourner au plus profond de mon être ...

Après mon passage sur ce forum, j'ai tout fais pour récupérer K mais c'est un homme d'égo et de fierté et il a tenu son engagement de rompre complètement.

J'étais si triste et perdu que j'ai voulu remplacé K par M, mais ça n'a pas marché car je n'ai jamais pu l'aimer autant que K et je ne faisais que comparer les deux relations et M n'a jamais su m'apporter autant que K ( je pense que je n'étais pas disposé à ce qu'il puisse me l'apporter tant j'étais mal et perdue)

Quelques mois plus tard, j'ai eu une opportunité de travail dans une autre ville et je l'ai saisie, pensant à un nouveau départ et espérant oublié K ( il m'avait de toute façon bloqué sur tout les réseaux sociaux possible), j'ai mis un terme à ma relation avec M car il m'aimait plus que je ne l'aimais et cela le faisait souffrir que je ne sois pas entière avec lui.

Et ainsi, nouvelle vie, nouveau travail, nouveaux amis, croyant dur comme fer au polyamour je me suis lancé à la recherche d'un polyamoureux, mais après 2 relations ou je ne trouvais pas mon compte, je me suis rendu à l'évidence que le polyamour n'était pas pour moi car j'avais besoin de bcp plus de temps et de partage ( comme avec K...)

Et voilà qu'hier, je me suis rendu dans mon ancienne ville ( celle avec K) pour le mariage d'une amie que je n'avais pas revue depuis tout ce temps.
Arrivant la veille, je vais au marché de noël (que j'ai toujours adoré) et la je vois K au loin dans la foule...

Mon coeur s'emballe et je marche pour aller lui dire bonjour (en espérant que le temps aura fait son oeuvre et qu'il voudra bien discuter et pourquoi pas prendre un vin chaud..) sauf que je vois une femme avec un bébé qui le rejoignent et elle l'embrasse avant de lui faire porter le bébé...

Mon coeur se brise comme jamais et je m’effondre en pleurs , je comprend que cela doit être sa compagne et le bébé son enfant, cette femme est magnifique et leur bébé tout autant, ce qui m'a fait le plus mal c'est de voir K sourire à cette femme et à ce bébé comme il avait l'habitude de me sourire.

Je n'ai pas eu le courage d'aller le voir, a quoi bon de toute façon, il a refait sa vie et semble plus heureux que jamais.

Le plus pitoyable dans tout sa, c'est que depuis que je l'ai recroiser, je m'imagine à la place de cette femme, combien je serai heureuse et je maudis le jour ou je l'ai trompé et que j'ai tout perdu...

Bonjour Léona
En dehors de tout ce que l’on peut analyser, des étapes du deuil qui s’enchainent comme dans les romans, des valeurs qui te construisent, de tes regrets qui sonnent comme une marche funèbre, ton histoire semble avoir été écrite à l’avance, comme un scénario auquel tu n’aurais de toutes façons pas pu échapper…

Ton histoire est sacrément triste Léona, mais c’est une bien belle histoire, je ne sais pas si tu peux t’en rendre compte aujourd’hui. Et K a eu de la chance d’avoir été aimé ainsi.

Tu sembles y mettre un point final en la racontant aujourd’hui. Au contraire, une histoire se raconte de plusieurs façons et si les regrets sont très jolis à voir et à penser quand on les lit, pour celui qui les vit, ils ont malheureusement le défaut de faire compter les jours depuis le moment où commence le récit : on regarde comme c’était beau avant, on en tire une morale et on se promet, quand on arrive à croire que la vie continue, de ne plus recommencer les mêmes erreurs. L’erreur est là, dans cette prise de décision, dans ce réel que l’on croit percevoir enfin, dans ce que l’on nomme à tord une prise de conscience.

J’aimerais tant trouver les mots pour te dire que ton histoire, si belle fut elle, n’est qu’un bout de ta vie, que ce que tu as vécu devait l’être, avec un début et une fin, qu’il n’y a pas de rédemption à chercher mais des mécanismes à comprendre, que cela n’a rien de pitoyable et qu’il y aura surement quelqu’un pour te le dire mieux que ces quelques mots. Mais c’est probablement trop tôt pour tu puisses l’entendre, et je ne suis qu’un passant qui ne te connait pas. Dehors en plus, l'automne est un peu tristounet, mais le soleil revient toujours au printemps.

Ce récit est vraiment poignant et montre à quel point l'infidélité et la trahison peuvent être destructeur.

Bcp devrait le lire et parler à leurs conjoints avant de céder à l'infidélité

J'espère que Leona pourra trouver son bonheur

Ce récit est vraiment poignant, bcp devrait le lire pour voir une autre facette des relations poly/mono

A Leona,
Le hasard du net m'a fait tomber sur ce forum et j'ai pu lire ton histoire avec K et M.
Est-il simplement pertinent de donner mon opinion après tout ce temps? Ce qui est sûr, c'est que tu semble follement amoureuse de K et que ton << incartade >> (puisses tu me pardonner ce terme que je trouve approprié mais sans méchanceté aucune) t'a couté la perte de l'homme de ta vie (je te cite dans le texte !).
Moi, qui suis monogame assumé, je vous comprends très bien tous les deux, aussi bien toi que K.
Tu as fini par comprendre que tu n'étais pas forcément poly-amoureuse (je te cite encore une fois) et que tu maudis le jour ou tu l'a trompé.
Le fait que tu l'ai vu avec une femme et un gamin ne traduit que le fait qu'il ait continuer son chemin dans la vie. Quoi de plus banal que faire ses courses, embrasser sa femme et porter son gamin?
Même ton chagrin est immense et ton cœur brisé, sois courageuse et accepte de te pardonner toi-même pour pouvoir essayer de te reconstruire.
Quelque soit ton chagrin et il est immense, ton histoire est vraiment poignante. Fallait-il que la vie te fasse payer aussi cher une erreur de jugement ?
Tu sembles très lucide et sans te connaître, je tire de tes propos que tu es une personne magnifique à qui la vie mérite de donner une seconde chance. Prends toi en charge pour être prête à la saisir quand elle se présentera.
Je te souhaite le meilleur, vraiment et du fond du cœur ! avances avec ce que tu as et pardonne-toi pour ce que tu as fait et qui t'a si dévastée.
Que cela soit du poly-amour, une infidélité ou autre chose, la seule chose qui doit importer à tes yeux, c'est toi-même. Ce n'est pas de l'égoïsme ! K est parti et M n'est pas une option.
Prends soin de toi et sois heureuse (ou au moins essayes de l'être)
Avec affection
Un inconnu

Bah .....la vie est le résultat de nos choix non ?

Tu es responsable d avoir trahi un contrat entre K et toi. Tu étais au courant de son rapport au polya et aux infidélités dans le cadre monogame ...et tu as choisi de suivre tes pulsions ( n était il pas possible d attendre.....?).

K est responsable d avoir frappé un autre homme (pourquoi le frapper lui, quand tu es celle qui a rompu le contrat....? Qu est ce qui engendre la violence quand il pourrait juste tourner le dos et tout stopper entre vous ?) par possessivité et manque de contrôle...

M est responsable d avoir joué le jeu de la trahison et de l infidélité (il était bien au courant de la situation, non ?)

Bref, pas grand chose à voir avec l éthique du polyA tout ça si ?

Je crois qu il y a à laisser du temps au temps et à tirer les conclusions nécessaires...
On a tout.te.s le droit de se tromper et d expérimenter. Tu en payes le prix, et cher...mais tu as fait des choix...

Peut être surtout se poser dans quelques temps les bonnes questions ?

Qu est ce qui par exemple t a empêché de parler de tes envies/besoins à ta relation socle ou primaire ?

Chacun.e est libre de choisir ou de rester quand le "contrat" change. Ici il n y a pas eu de choix pour K et c est là que c est raide...

Dans quelques temps tout cela ne sera qu une expérience de plus dans ta vie....et des blessures à travailler peut etre....sans doute....

" Je ne perds jamais....soit je gagne, soit j apprends...."

Au delà des mots sans doute perçus comme durs ici et implacables....je te souhaite plein de courage pour vivre ce que tu as à vivre.

Si l amour est là et véritablement là alors peut être que K verra au delà.
Mais peut être aussi cela révélera chez toi une autre façon de voir les relations et que cela ne sera pas compatible avec K...

Laisser le temps au temps...tout ça est très brutal et pour tout le monde....temps de digestion.....chacun.e a droit à une pause de "rien" pour faire le tri et ....refaire ses choix....

Pensées.