Polyamour.info

Bonjour tout le monde.
J'ai 36 ans, je suis maman. Et je suis en couple depuis 12 ans avec un homme. Et en couple avec une femme il y a quelques mois seulement. C'est la première fois que j'ai une double relation. Et je commence a me sentir fatiguée emotionnellement , pas très loin du partage de plomb.
Mon mari et ma copine se connaissent un peu mais ne sortent pas ensemble. Et ça convient a tout le monde.
Comment faites vous pour gérer votre double relation et prendre du recul notamment par rapport aux problèmes de chacun.
Ma copine est en cours de divorce. Ça se passe mal. J'ai beau la conseiller. Elle n'est pas a mon écoute et pourtant elle me sollicite. Ça commence a m'etouffer
Comment faites vous pour prendre de la distance en maintenany INE certaine harmonie dans vos deux. Relations.
Merci par avance pour vos conseils.

Je dirai que concernant le divorce de ton amie, tu peux être à l'écoute mais ne pas prendre en charge sa problématique (surtout si elle ne tient pas vraiment compte de ce que tu dis à ce sujet). Etre présent, être à l'écoute, est indispensable, de chacun-e (et réciproquement).

L'amour est compliqué et peut en effet demander un investissement émotionnel important, je dirais même que c'est indispensable... donc être polyaffectif demande en effet plus d'énergie. Ton mari, ton amoureuse doivent comprendre cet effet d'étouffement et de fatigue. Se soutenir réciproquement et comprendre que tu ne peux être une sur-femme.

Je crois d'ailleurs que ce phénomène que tu exprimes, jeannebordeaux, explique pourquoi être polyaffectif a des limites. Personnellement, cette limite je l'ai atteint également et on ne peut y faire face qu'avec le soutien de chacun-e.

Déjà, le divorce de ton amie ne te touche pas "directement" et donc je pense que c'est à elle de gérer cette situation (avec ton attention face à ses difficultés). Aussi, votre relation ne doit pas être complètement parasitée par ce divorce. Je pense que c'est important que ça ne prenne pas toute la place.

A mon sens, prendre de la distance n'est jamais une solution. Mais bon là, ce n'est que mon opinion, car chacun-e a des "besoins", des réactions différents. J'ai plutôt tendance à vouloir me confronter aux problèmes avec le soutien des personnes qui me sont proches, plutôt que de m'évader... ou alors de couper les ponts définitivement si ce n'est pas possible.

Je dirais que tu devrais suivre ton instinct... Que te dicte-t-il de faire ?

C'est bien le problème, bonheur. Je ne sais plus où est passé mon i'stint. J'ai l'impression de devenir dingue et pour la première fois le me sens déprimée , triste a souhait. J'ai envie de pleurer souvent ces derniers temps. D'un côté, mon mari me semble distant et pas intéressé par moi. Il ''est pas démonstratif et ça me manque tellement.de l'autre ma copain l'est mais son divorce la bouffe tellement... ce qui m'énerve, me révolte c'est l'attitude de son mari qui accuse sans cesse les autres de ses problèmes. Et je ressens une emprise sur ma copine. J'coute . Je me sens impuissante. Je vais essayer de prendre mes distances mais ça me fait mal.
D'un autre côté je lui parle de mon mari qui est bizzarre avec moi. Et je me dis que je ne devrais pas. Je ne sais plus quoi dire quoi faire quoi penser avec l'un et avec l'autre. J'ai toujours été honnête et je sens que ça me revient bien dans la tête.
Je me sens tellement seule au final.

Tout d'abord, je pense que ta copine et son mari doivent laver leur linge sale entre eux. Tu peux être à l'écoute mais pas cogiter à leur place de ce qui ne te concerne pas. C'est LEUR divorce, pas le tien.

Pour ce qui est de ton mari, il faudrait sans doute que vous ayez une discussion franche, savoir ce qui se passe. J'ai l'impression qu'il vit mal cette situation. Ne pas laisser s'installer dans ton couple un non-dit, un malaise permanent.

Ne te reproche pas de parler de ce malaise entre ton mari et toi à ta compagne... mais réciproquement elle ne doit pas cogiter à ta place car cela ne la concerne pas.

Etre à l'écoute, je le répète, ne signifie pas endosser les problèmes d'autrui.

Prends en main ce malaise avec ton mari et encourage ta compagne à faire de même avec son mari.

Pour ce qui est de tes émotions, de ton instinct, la réponse est en toi... Il faut que tout ceci refasse surface. Prends un peu de temps pour toi, et pour toi seul (ce qui ne signifie pas prendre ses distances avec les autres), pour t'occuper de toi.

Si tu aimes lire, procure toi des livres sur le développement personnel. Ils ne pourront que t'aider. Eventuellement je peux te donner quelques références.

Tu as l'impression sans doute d'agir dans l'intérêt de tous en ayant fait preuve de franchise et que cette attitude te revient en pleine face, comme un boomerang... cela prouve simple que tu es quelqu'un d'honnête... alors ne t'auto-flagelle pas... à mes yeux c'est la preuve que tu es quelqu'un de bien. C'est toujours plus difficile d'être quelqu'un de bien et il faut du courage. L'important est que tu sois en paix avec toi même, avec ta conscience.

Merci bonheur ppur tes reponses.
Pour ce qui est de ma copine, elle en souffre beaucoup de la situation et je pense déjà qu'elle l'épargne mais quand je vois dans quel état il peut la mettre mal tout d'un coup alors qu'on passe une bonne soirée, franchement ça me foue en rogne et je suis d'autant plus dégoûtée qu'a ce moment précis elle se laisse monter la tête et que moi je ne sers a rien.
C'est frustrant et ça me blesse. Surtout qu'elle exprime le souhait de partir vivre ailleurs... ça m'a vraiment fait mal. C'est comme une grosse claque pour moi. On pense souvent que les choses vont s'améliorer ou passer mais il n'en est rien. Je me rends compt que tout peut s'arreter du jour au lendemain et avec ma copine et avec mon mari.

Ce dernier est a nouveau comme il 'l'était aussi parfois avant que j'ai une copine. Il a décide d'essayer d'accepter. Il a beaucoup souffert et je prnsais qu'on avait passé un cap. J'ai un mauvais ressenti. Je me demande quel est l'œuf, qui est la poule? Est ce moi qui suis trop en demande? Suis je une constante inadaptée ? Parfois j'ai l'impression de ne plus savoir qui je suis.
Quand nous avons traversé ce tourbillon dévastateur, il s'est ensuite montré tellement prévenant, affectueux. La j'ai le sentiment de ne plus compter comme avant.

Je lis. J'adoer ça mais un livre ne m'aide pas vraiment. Je me sens emprisonnée
Être honnête je ne crois pas que ça paye. Un copain m'a gentiment fait remarquer que si j'avais été honnête c'est uniquement par culpabilité et une façon de me défausser. Ça aussi ça m'a blessée car je ne le voyais pas ainsi.

Je constate que tu n'es pas spécialement bien entourée. Oui, on est honnête afin d'être en accord avec sa conscience. Par contre, il n'y a aucune culpabilité à aimer, où l'humanité entière est malsaine.

J'ai eu une amie proche qui était sous l'emprise d'un homme (lui était marié et elle la maîtresse cachée). Dès que ça allait mal, j'étais présente et elle convenait que oui, leur relation était malsaine et qu'il fallait qu'elle accepte sa place de maîtresse. Et régulièrement, il fallait faire le même travail avec elle car cette place elle ne l'acceptait pas, alors que cet homme s'en accommodait tellement bien qu'il lui faisait admettre systématiquement le contraire. Ca a durer longtemps, trop longtemps, ce renversement systématique alors j'ai fini par couper les ponts. Aider une personne qui n'a pas ce désir de l'être, juste venir se plaindre, sachant pertinemment que, bien qu'inconfortable, la situation n'a pas à changer, parce que l'équilibre, bien qu'inacceptable, est finalement établie et devenu "rassurant".

Oui, tout peut toujours s'arrêter du jour au lendemain. Tout début a une fin, c'est inévitable.

Lire des livres peuvent aider dans l'introspection, se comprendre, réfléchir sur soi. Si tu ne désires pas prendre ton bonheur en main de cette façon, alors, il reste la consultation d'un psychologue. Là encore, c'est, comme pour le livre, comme pour mes posts, une aide... Toi seule peut décider d'agir pour ton bien. Il n'existe pas LA solution toute faite, mais des réponses à trouver et les tiennes sont en toi... va à la pêche aux réponses, à tes réponses, pour toi.

Je trouve que ce n'est pas totalement faux quand un poly annonce qu'il l'est et qu'il aime deux personnes. Ca peut etre inconsciemment une facon de se dedouanner. Personnellement je n'avais juste vu cela ainsi. Je suis toujours partie du principe qu'il valait mieux être honnête afin d'être en accord avec sa conscience comme tu l'ecris plus haut. J'aurai du mal a me regarder dans un miroir si je trompais mon mari. En cela je me sens poly car je ne cache pas ma relation a mes deux amours.

Pour ce qui est de mon amie elle est a l'origine du divorce donc elle sait précisément ce qu'elle veut mais son mari est un con qui est imprévisible et qui n'aime pas qu'on ne puisse pas le suivre dans sa connerie. Elle doit se retenir de l'envoyer ballade pour que le divorce sur fasse rapidement mais je trouve ça malsain et je la récupère parfois dans un sale état. J'evite de m'en mêler. Je suis la pour la soutenir. Mais parfois entre elle et mon mari qui ne communiqué pas vraiment, je me sens submergée. Je ne sais pas si d'autres ont ce sentiment là parfois. Je dirai dépassée.
Pour les livres j'en lis beaucoup et certains peuvent me toucher mais il est difficile pour mii d'appliquer ou encore de consulter un psy. Cette démarche m'est impossible.
En venant sur ce forum je cherche des avis , des témoignages de personnes qui arrivent a vivre sereinement leurs deux relations sans se sentir épuisés emotionnellement parlant.

Salut Jeanne
Merci pour ton post.
Je comprends assez bien ce que tu es entrain de vivre car je suis moi meme dans une situation assez semblable et pour ca que j ai cliqué qur gon post.
Je n ai pas de conseil a te donner parceque je debut aussi et je viens de passer 2 jours au fond de ma couette sous le coup de ce "burnout" relationel que tu decris. Je voulais juste te manifester mon soutien et mon respect pour ta franchise.
L avis de ton ami bien que gentilement amené et bien que egalement a prendre en cote dans le faisceu qui constitue la verité est selon moi quand meme tres majoritairement de la couille.
Tiens bon a ce qui te semble juste, ce que tu resens comme tel.
On ne cree pas de la lumiere avec de l ombre.
Je doute aussi tres formetemnt qu on puisse creer de la confiance et de l harmonie sur une base de mensonge.

Keep it up.
Tot ou tard ca finira par payer.
Et de toutes facons deja pour toi meme.
Tu te respectes toi meme en respectant les autres.
Tu es vraie avec toi meme en etant vraie avec les autres.
Et ca ca n a pas de prix.

Bisou <3