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bonheur

Aimer n'est pas honteux, y compris si l'on aime déjà. On ne doit pas brider ses émotions, on doit les vivre et, non un amour n'en remplace pas un autre.

Cette sensation de honte, jamais je ne l'ai éprouvée même lorsque mon époux à apprit l’existence de mon second Amour. Au point, à un moment donné de me demander, si je n'étais pas... un monstre d’égoïsme.

Mais non, c'était comme cela, mon second Amour est entré dans ma vie, je lui ai fait une place dans mon cœur, qui lui s'est étoffé de ce nouvel Amour.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Leolu
Pendant toute la période où votre mari ne savait rien, vous avez vécu comme si vous étiez indépendante, libre de vos décisions et de vos actes. Les liens du mariage étaient oubliés et vous étiez heureuse. Heureuse car vous agissiez selon vos propres besoins et envies, sans faire de mal à quiconque.

Qu'est-ce qui a changé depuis la découverte par votre mari ?

Il sait.

C'est tout.

C'est tout...

Il sait, et c'est tout.

Mis à par le fait que ces moments de "révélations" ont été dramatiques, comme vous pouvez l'imaginer.
Cependant je me suis battue pour lui démontrer mon Amour, et la place qu'il tient dans mon cœur.

Leolu

- Pour vous, le lien "oublié" est redevenu visible. Aux yeux de votre mari, mais surtout à vos propres yeux ! Plus que ses exigences, c'est votre propre jugement qui vous entrave. Vous vous sentez coupable (ce qui n'était pas le cas dans la période d'infidélité). Le frein le plus serré, dans cette histoire, c'est votre propre culpabilité.

Oh que oui, p... de culpabilité

Je tente par tous les moyens, mais surtout en douceur de ne pas la laisser transparaître dans mes agissements.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Leolu

Et si vous arriviez à admettre que votre propre sens des valeurs était le seul valable ? Que vous êtes dans votre droit en toutes choses, et que si votre mari avait un problème, c'était son problème, pas le vôtre ? Vous retrouveriez ainsi votre sérénité d'avant, votre liberté, et un chemin simple et clair à suivre. Sans cette inquiétude qui vous ronge les sangs.

Je suis convaincue d'être dans mon droit. Mais également que mon époux n'a pas de problème. Il subit cette situation que je lui impose.

Voilà mon état d'esprit actuel.

Leolu

Il suffirait de continuer à aimer votre mari, sauf sur ce point, sans drames ni discussions. Avec toute l'inertie dont vous pouvez être capable. Il veut savoir, il veut discuter, vous convaincre ? Ce n'est pas vrai : vous ne lui dites rien. C'est votre vie, pas la sienne. Et vous restez souriante et aimable en tous autres points. Qu'il sache ou pas ce que vous faites de votre temps.

Etre aimable et souriante ça j'en suis capable :)

Ne pas parler de ce que je vis aux côtés de mon second Amour me parait essentiel en effet.

Leolu

Bien sûr, ce n'est pas du polyamour, puisqu'il n'est pas consentant. Mais c'est déjà un changement dans le principe de la liberté individuelle. La preuve que votre propre sens des valeurs (l'amour avant le droit) a du poids et de la légitimité. Puisque vous ne faites rien de mal, que vous continuez à aimer votre mari, comme promis.

Bien sûr, cela demanderait que vous en soyez fermement convaincue. Sinon... L'êtes-vous ? ;)

Je suis convaincue de ne pas faire de mal.

Je le suis, car depuis 4 mois, pas une seul fois je n'ai émis de regret auprès de mon époux. Le dialogue a une grande place, par contre les remords aucune.

Ce n'est pas pour autant que mon droit à l'amour soit reconnu. Mais j'y travail, doucement, sans faire de forcing.

Je me dis que mon second Amour a une patience d'ange, car rien n'est simple pour lui.

Leolu

On réfléchit moins intensément lorsqu'on a réussi à imposer, même temporairement, notre propre fonctionnement. ;)

Je prends note ;)

LuLutine

Alors certes, dans ton cas Velvet il y a eu le mensonge (par omission, du moins à ce que je comprends), et c'est parfois plus difficile de passer d'une situation type adultère à une situation poly, que de passer d'une situation "j'en aime un autre" à une situation poly, justement à cause de ce mensonge. (Ah et ça aussi c'est dans Lutine d'ailleurs, presque dans la même scène, une réplique genre "On aurait gagné beaucoup de temps s'il n'y avait pas eu ce mensonge").

En parler avant...

Je ne peux qu'admettre que la situation serait différente aujourd'hui.

Cela dit, me conviendrait elle? Je n'en suis pas certaine.
Mon époux aurait entravé l'évolution des mes sentiments pour mon second Amour.
Mon choix du mensonge par omission n'est peut être pas le meilleur, cependant il a été le mien.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

homme_partit
On ne souffre pas ce que l'on ne sait pas, seulement le poly n'est-il pas basé sur l'honnêteté?

Le fait est que l'on peut traduire également cette cachoterie à l'inverse, comme découvrir en sa partenaire, une personne capable de mentir sur une telle durée sur un sujet réellement important. Si cela entraine une perte de confiance, la discussion ne partira pas sur un bon pied.

L'honnêteté est un point important en effet.

Cependant je ne me suis pas réveillée un matin en me disant.
"Tiens je vais tester le polyamour"

En fait ce terme m'était inconnu.

Dès lors que je me suis rendue compte, qu'il ne m'était pas possible de faire marche arrière. J'ai tenté de savoir si d'autres personnes vivaient cette situation.

En ce qui concerne la discussion, elle n'est pas partie d'un bon pied en effet... Cela dit même si les échanges ont été intenses, ceux ci nous ont permis de mieux comprendre le point de vue de chacun.

bonheur

Par contre, le temps peut permettre une "digestion" des annonces et des situations. Moi même, j'ai eu besoin de temps et d'introspection pour comprendre et surtout admettre que j'aimais au pluriel. Alors, j'imagine que quand ça tombe comme un couperet pour le conjoint, alors qu'il n'a pas la synergie liée à la joie de l'amour en question (oui, on peut à la fois être heureux et se être angoissé), il peut se sentir mal et être perdu. Dans le cas de l'annonce, il faut absolument assumer la responsabilité lié au lien et à l'amour. On peut à la fois s'éclore et prendre le temps nécessaire à l'équilibre nouveau. Cela peut prendre du temps et c'est difficile.

Je plussoie.

Leolu

Je parlais plus haut de "consentement mutuel", qui me semblait plus problématique qu'une "omission stratégique dans une attitude butée".

Je crois réellement que le premier des soucis de velvet tient dans l'affirmation de sa liberté. Liberté dont elle peut user, de préférence, avec le plus de diplomatie possible, bien sûr. Mais cela me semble l'étape indispensable avant de négocier un consentement éventuel (ne serait-ce que pour entamer les débats dans une position de force, mais surtout pour laisser le temps au mari de se faire à cette situation établie).

L'inverse ne me semble pas possible (dans ce cas) : obtenir un consentement raisonné et bienveillant... pour pouvoir user de sa liberté de femme (d'individu autonome et responsable). C'est même un peu choquant à entendre (lorsque je me relis) !

De la diplomatie il en faut en effet.

Je pense, que de toute ma vie, jamais je ne me suis encore faite "aussi petite".

Cela ne veut pas dire que je n'avance pas.

Cependant certains jours toute cette situation me parait insurmontable.

Il y a des bas, puis bien heureusement des hauts.

Velvet,
nous sommes un peu dans la même situation, avec des choix différents. J'ai pris le parti d'en parler tout de suite à mon conjoint avant même de savoir véritablement ce que ce nouvel amour ressentait pour moi ou s'il se passerait quelque chose entre nous. Il me semblait essentiel de m'ouvrir à lui de ce que je ressentais, parce que c'était quelque chose que je n'avais jamais envisagé. Mais je ne suis pas certaine que cette décision ait été la bonne. Son ouverture d'esprit "a priori" a beaucoup diminué quand les choses se sont concrétisées. Et nous nous retrouvons un peu dans une impasse à présent: une relation entamée avec Nouvel amour, mais plus ou moins en standby parce que mon conjoint ne le supporte pas. Il dit uniquement accepter que nous nous voyons platoniquement (et encore, je passe les détails). À te lire et à lire certains commentaires, je me demande s'il n'aurait pas été mieux de vivre les choses telles qu'elles me semblaient justes (mais j'ai peut-être encore du mal à ne pas me juger moi-même). Même si c'est pour lui une souffrance, cela le libérerait du rôle de celui qui donne ou non son accord (et s'impose donc de plein gré une soufffrance). Mais faire souffrir l'homme qu'on aime, pas terrible. Vivre dans le mensonge, pas terrible non plus. Et vivre à l'inverse de ce qu'on ressent, encore moins terrible... Espérons que l'équinoxe apportera de la lumière, oui.

velvet
Cependant je ne me suis pas réveillée un matin en me disant.
"Tiens je vais tester le polyamour"

Effectivement, le poly est arrivé petit à petit à ta personne, seulement ton mari l'a découvert d'un coup et c'est une différence qu'il ne faut pas négliger.

Il y a un monde d'écart entre la personne pole et l'autre exclusive, engendrant des ressentis différents selon le côté où l'on se trouve. Une perception anodine pour l'un peut s'avérer explosive pour l'autre.
Je me demande donc à quel point les analyses de chacun peuvent être comparées car les bases et repères ne sont plus identiques.

La faculté d'adaptation est-elle suffisante pour qu'une relation mono poly soit totalement gagnant gagnant?

LeCielEstBleu
je me demande s'il n'aurait pas été mieux de vivre les choses telles qu'elles me semblaient justes

Pourquoi ne pas le faire maintenant si elles sont justes ?
Essayer d'abord la "méthode douce", lente, patiente, puis, si elle a échoué, au bout d'un certain temps, essayer une méthode plus "dure", pourquoi pas ? Avec le risque de la méthode dure, qui est de perdre la relation qui a du mal à s'adapter à la nouvelle situation. A un moment donné, il peut, malheureusement y avoir des choix à faire, il peut y avoir des prix à payer. Il n'y a pas de recette miracle pour convaincre un mono d'accepter l'ouverture des relations... sinon il y aurait du monde intéressé ici !
Le principal à mon sens est d'en être conscient d'une part, d'essayer d'éviter les dommages inutiles d'autre part, de bien déterminer ce qui est important pour nous, ce sur quoi on ne lâchera pas, ce sur quoi on peut faire des concessions, ce qui nous est égal, et de toujours à la fois se respecter soi, et respecter les choix relationnels des autres. Et communiquer, communiquer, communiquer, il en restera toujours quelque chose.

homme-partit
Effectivement, le poly est arrivé petit à petit à ta personne,

J'ignore pour Velvet, mais découvrir que l'on aime, alors que l'on aime déjà (que l'on est en couple), peut faire également un choc pour celui qui le vit. Se découvrir poly peut aussi survenir brusquement pour la personne intéressée.

LeCielEstBleu : ton premier amour aurait souhaité que tu sois polyaffective, il n'y a aucun mal à cela. Par contre, j'ignore le concret de ta situation mais comme je l'ai déjà dit, le sexe, quand c'est fait, c'est fait. Et si c'est invivable pour le premier amour, ça le restera pour toujours, je crois. Pour l'autre, rien que d'imaginer, ça peut détruire, tout simplement, alors savoir que ça ne relève pas de l'imaginaire... :-(

LeCielEstBleu

Il me semblait essentiel de m'ouvrir à lui de ce que je ressentais.

Vous avez éprouvé ce besoin de vous confier à votre époux, et vous l'avez fait.
Je trouve cela très beau et honorable.
Il ne faut pas regretter cet acte.

LeCielEstBleu

Et nous nous retrouvons un peu dans une impasse à présent.

J'ai malheureusement le sentiment que nous respirons le même air...
Au point de ressentir cette insupportable sensation d'oppression

LeCielEstBleu
Velvet,

Il dit uniquement accepter que nous nous voyons platoniquement (et encore, je passe les détails).

Je ne peux imaginer une telle situation.
De ne pas pouvoir laisser parler ses sentiments envers la personne que nous aimons. Ce doit être une torture de l'esprit.

LeCielEstBleu
À te lire et à lire certains commentaires, je me demande s'il n'aurait pas été mieux de vivre les choses telles qu'elles me semblaient justes (mais j'ai peut-être encore du mal à ne pas me juger moi-même).

Je ne comprends pas très bien, car j'avais l'impression que tu souhaitais dès le départ confier à ton conjoint le fait que tu avais de l'attirance pour un autre homme.

(Il est extrêmement difficile en effet de ne pas se juger sois même.)