Polyamour.info

Je me souviens d'un cas paru dans un journal local où une femme avait porté plainte pour violences physiques de son mari. c'est elle qui avait été condamné pour violences ou harcèlements psychologiques, car elle trompait son mari.

Il est clair qu'il faudrait bannir la violence, mais sous toutes ses formes et c'est loin d'être gagné.

Oui enfin là ça a probablement peu de lien avec ton anecdote, déjà, ça s'entend quand même vachement que dragonne a pas mal subi, ça irait pas avec son histoire qu'elle ait mis de la violence.
Et reprocher à son mari d'avoir été violent c'est pas l'usage d'un cliché hélas trop souvent réaliste. En l’occurrence condamner la violence en générale, c'est pas la priorité, je crois. C'est même chercher à relativiser un évènement quand en fait pour prendre conscience de sa gravité, il faut justement pas le normaliser ou le faire passer pour une fatalité...

La découverte d'une infidélité peut avoir de violentes réactions psychologiques.

Ceci étant, je pense que madame a fait le choix de vouloir vivre son poly et je ne crois pas que l'idée de quitter son mari soit une option.

"la découverte d'une infidèle peut avoir de violentes réactions..."

Donc tu cautionne poly belge ce genre de pratique.

Et donc demain on arrête un pédophile, mais on découvre que jeune il subissait des violences, on le relâche sous prétexte que son passé à pût avoir"de violentes réactions" c'est bien ça poly belge?

Évidemment on a ici la version de dragonne et on donne nos avis là dessus.

Frapper sa femme c'est pas acceptable poly belge, je te le dis car tu sembles pas au courant.

Je dis simplement qu'il y a plusieurs types de violences et on place systématiquement la violence physique au premier plan tout en diminuant les effets des autres.
Je ne cautionne aucune forme de violence mais il faut bien relever que le quotidien en est rempli.

Dans le cas actuel, madame a choisi de ne pas se séparer de son mari et je respecte cela car c'est son droit, même si d'autres pensent qu'elle devrait le quitter.

SI je peux me permettre et si j'ai bien compris, il n'y a pas eu de passage à l'acte. Il n'a pas "frappé" sa femme comme vous semblez tous vouloir le croire. Vous saisissez la nuance entre lever la main sur une pulsion et arrêter son geste en réalisant ce que l'on est sur le point de faire et passer à l'acte, pour de vrai, laisser le geste aller au bout et frapper pour de bon? Parce que la différence est énorme. La pulsion de violence est en chacun de nous. Ce qui fait la différence entre un homme (ou une femme) violent-e, c'est le passage à l'acte, c'est quand le verrou qui empêche le coup de s'abattre saute. Donc oui, ce monsieur semble avoir beaucoup de défauts pas très reluisants, mais je vous trouve malhonnêtes de qualifier de violent cet homme qui pour autant qu'on sache n'a pas touché un cheveu de sa femme.

Je tiens vraiment à préciser qu'effectivement, il n'y a pas eu de passage à l'acte, jamais!!!
Par deux fois seulement au cours de notre vie mon mari m'a fait peur par ses réactions mais ne s'en ai as pris directement à moi. La dernière fois, il m'a hurlé de sortir de la pièce, m'a poussée et a fermé violemment la porte pour ne pas me frapper... Le fait est que j'ai vraiment eu peur mais je n'ai pas été frappée. Je ne le vois pas comme un mari violent et j'avais conscience d'avoir en face de moi une personne en grande souffrance psychologique.
Il ne faut pas abuser, je ne suis pas l'esclave de mon mari, je n'ai jamais écrit cela, et je regrette si mes propos ont pu faire croire cela.
Merci à ceux qui ont tenté de m'éclairer. Je vais tenter de mettre mon cerveau en pause quelques temps, reprendre le travail, recommencer à m'occuper de mes enfants et on verra...

Même si le coup n'est pas présent la violence et la peur engendrée sont bien présentes et les dégâts psychologiques aussi.

bon, je retire, effectivement, si violence physique il n'y a pas eu, l'histoire reste triste (pas de communication pendant de longues années) mais moins flippante, je me suis laissé emporter après une lecture pas assez attentive, désolé.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Il y a des dégâts psychologiques des deux côtés mais le pas de la violence physique n'a pas été franchi et cela me dérangeait vraiment que toute cette discussion "fasse comme si".
Ce que j'ai lu de cette histoire, c'est qu'il a délaissé sa compagne, qu'elle a trouvé du réconfort ailleurs- ce qui de notre point de vue de poly est effectivement la chose la plus logique à faire, mais dans le contexte d'une relation mono-hétéro est à peu près ce qui peut arriver de pire dans un couple- qu'elle a essayé de -et échoué à -le convaincre d'ouvrir leur couple à cette possibilité, qu'elle a résisté comme elle a pu à un amour naissant- c'est courageux à elle- et qu'elle a fini par y céder, ce qui était inévitable ; quant à lui, il en a probablement sacrément bavé.
Ce monsieur n'a apparemment jamais eu vraiment l'occasion (ou les moyens) de réfléchir à sa propre construction amoureuse. Il se complaît volontiers dans un système qui le privilégie comme 99% de nos congénères. Je peux concevoir que le choc soit violent pour lui aussi.
Je crois que dragonne63 expérimente un argument majeur du polyamour : le tabou des relations extra-conjugales est un grave facteur d'instabilité. Ce n'est pas une épée de Damoclès arbitraire, c'est un couperet quasi systématique.
Le schéma est archi-classique et depuis 6 ans que je fréquente ce forum, nous avons vu toutes les configurations possibles.
Il me semble difficile d'imaginer qu'elle puisse rester dans une telle situation très longtemps. Si elle renonce à son amant pour son mari, la frustration se muera en rancoeur et leur vie conjugale -déjà mal en point- risque fort de ne pas y survivre. Si elle quitte son mari pour son amant, elle se sépare du père de ses 3 enfants qui partage sa vie depuis 15 ans, autant dire que les trois premières années de cette nouvelle relation (durée moyenne d'une procédure de divorce conflictuelle dans ce genre de cas) vont être une vraie partie de plaisir.
Mais moi, je suis poly et ce qui peut me sembler logique ou imaginable n'a pas grand chose à voir avec la pensée Moldue.
Dragonne63, excuse-moi si je ne prends pas de pincettes. En aucun cas je ne juge ni toi, ni ton mari. Je suis pas la pythie mais ton histoire m'a l'air ma barrée dans tous les cas. Tu ne ménageras pas la chèvre et le chou, quelles que soient tes décision, elles seront douloureuses pour toi et des personnes que tu aimes. Quelles que soient tes décisions, tu survivras, vous survivrez, ton mari, ton amant et tes enfants aussi.
Le seul conseil que je me permettrais de te donner, c'est de rester honnête, avec toi-même et avec eux parce que la seule personne avec qui tu es obligée de passer toute ta vie, c'est toi-même. Mieux vaut ne pas se renier.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

tentacara

Le seul conseil que je me permettrais de te donner, c'est de rester honnête, avec toi-même et avec eux parce que la seule personne avec qui tu es obligée de passer toute ta vie, c'est toi-même. Mieux vaut ne pas se renier.


Message modifié par son auteur il y a 9 heures.

Bien vu

je modérerai le côté, pas de violence physique = pas de violence tout court même si c'est un sujet de débat, je crois.
Pour moi les violences psychologiques sont aussi destructrices , voire plus car plus faciles à nier pour les agresseurs ( pas de traces= pas de coups=pas de violence) et le déni redouble la violence elle même. Dragonne est restée silencieuse sur ce thème là sauf erreur de ma part.

Autre point que je souhaite relever : certains prétendent qu’une séparation est plus difficile à vivre pour des enfants petits : à ma connaissance, cela relève de la pure idéologie ou du fantasme et n’a jamais fait l’objet d’une démonstration scientifique, statistiques à l’appui.

Je n'ai jamais dit que les violences psychologiques n'étaient pas des violences, simplement que la distinction était nécessaire. En outre, je me garderais bien de prétendre que les violences psychologiques viennent du seul mari de dragonne. De mon point de vue, trahir un engagement, mentir, etc, est ou peut être une violence psychologique grave, tout dépend des gens et des liens entre eux. Je crois que Dragonne a au moins la bonne foi de reconnaître la profonde détresse psychologique de son mari et sa propre responsabilité. Après, je ne doute pas qu'il ait lui-même planté le décor de la situation et que les responsabilités de chacun soient engagées. C'est un peu facile de juger quelqu'un qui se voit contraint de remettre en question le système de valeur sur lequel il s'est construit du fait de quelqu'un d'autre. Ceux d'entre nous qui ont choisi la voie poly, et c'est un choix que je suis la première à défendre et revendiquer, ont beau jeu de lancer la pierre à quelqu'un qui se trouve lui aussi au pied du mur (parce que oui, lui aussi a un choix à faire : renoncer à ses croyances et convictions, renoncer à son mariage et à sa vie de famille ou contraindre sa femme à renoncer à son autre amour). Si on pouvait éviter de verser dans le dogmatisme sectaire,, ça serait pas plus mal. Ce couple est dans une situation on ne peut plus classique, certes, mais pas moins douloureuse et épouvantablement destructrice dans beaucoup de foyers.
Alors oui, lucidité, intégrité, honnêteté, réfléchir ensemble à ce qui permettra au mieux à chacun de continuer sa vie, ça peut limiter la casse. Mais je ne vois pas comment la radicalisation dogmatique peut aider Dragonne à sortir de l'ornière.

Aucune radicalisation de ma part : je releve simplement qu'il n'y a pas de réduction possible de la violence à la violence physique mais j'ai conscience que là dessus je défends quelque chose qui fait débat (pour ceux n'ayant pas vécu de violences psychologiques au travail ou dans le couple en tout cas...).
je relève que dragonne laisse entendre des choses là-dessus sans les dire clairement. Si c'est juste une auto dévalorisation par faible estime de soi, ça n'est pas la même chose que des violences verbales, c'est tout, je ne tranche pas...

Quand au fait que mentir est une violence, c'est discutable sur le fond ,certains mensonges préservent la relation, le fait de valider la fiction de l'autre permet aussi d'être accepté dans notre propre fiction quand c'est nécessaire.
Par ailleurs, ma vision du bonheur et du confort s'accommode assez bien du secret de soi, et la transparence à tout crin est quelque chose qui m'effraie dans sa dimension holiste anti humaine, presque totalitaire... Mais je parle là à titre personnel; certains contrats de couple exigent une transparence absolue sur certains points. pour ma part, je survalorise certainement la confiance par rapport à la transparence, je trouve ça plus économique, plus élégant..
J'ai conscience de la relativité de mon point de vue qui relève plus d'une "mentalité" de célibataire vieux garçon que de poly actif engagé dans plusieurs relations.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bagheera
Certains contrats de couple exigent une transparence absolue sur certains points. pour ma part, je survalorise certainement la confiance par rapport à la transparence, je trouve ça plus économique, plus élégant..

(+) (+)

calinou696
Non c'est vrai mais si aimer une personne a qui on trouve plein de qualités ne rends pas heureux alors il faut tout simplement arreter d'aimer ;)

Alors là déjà on n'est plus sur l'idée "d'avoir" quelqu'un (mari/femme/fiancé(e) etc.) mais simplement celle d'aimer !

Ca n'a rien à voir...j'aime des tonnes de personnes !!!

Moi je faisais référence vraiment à la vie "standardisée" en couple, celle qui est traduite par les expressions comme "avoir un mari".

Ca n'implique pas du tout les mêmes choses, "avoir un mari" (grrr j'aime pas le sens possessif de cette expression) et "aimer quelqu'un" !!!

Cela dit. Aimer plein de gens, ça ne suffit pas à mon sens pour être heureux(se), si on ne s'aime pas d'abord soi-même.
Par contre, c'est clair que ça contribue, augmente le bonheur ressenti.

calinou696
Pour les enfants, je n'ai jamais connu personne qui regrette d'avoir eu des enfants, j'ose pas imaginer que ca puisse exister :(

Même chose que plus haut, on ne parle pas la même langue !
Dire "personne que je connais ne regrette d'avoir eu ses enfants" (entre parenthèses, j'ai déjà rencontré des personnes qui bien que ne regrettant pas, ont dit qu'aujourd'hui leur choix ne serait pas le même), ça ne signifie absolument pas "tous ceux que je connais qui n'ont pas d'enfants le regrettent, eux".
Absolument pas !

A nouveau, ce que je disais c'est qu'avoir des enfants n'est pas une condition nécessaire au bonheur (et ce n'est pas une condition suffisante non plus, d'ailleurs !).
Tout comme les gens qu'on aime et dont l'existence nous remplit de joie, ça peut bien sûr y contribuer, mais on peut aussi être très heureux(se) sans enfants.

Notons qu'on peut aussi être malheureux(se) avec des enfants (enfin, disons plutôt "malgré", car je suppose qu'en général ce ne sont pas les enfants qui créent ce malheur, seulement leur présence ne résout pas tous les problèmes - voire, elle en crée, même si à côté de ça on peut vivre quelque chose d'inestimable qui fait que pour la majorité des gens, la balance avantages/inconvénients du fait d'avoir des enfants penche du côté positif).

poly belges
[...]

Salut toi !
Encore de passage ?
Je te croyais partit. :)

dragonne63
j'avais conscience d'avoir en face de moi une personne en grande souffrance psychologique.

Et toi ? Tout va bien ? Tu n'es pas en souffrance ?
Je ne dis pas ça par rapport à ton mari, car oui c'est important de comprendre la souffrance qui peut se cacher derrière ses attitudes violentes.

Ce que je veux mettre en lumière simplement c'est que sa souffrance à lui ne rend pas légitime le fait que toi tu acceptes de souffrir (du fait qu'il te néglige, qu'il refuse que tu revoies P, etc.).
Tu dois te préserver. Si lui est dans cette souffrance aussi grande que ce que tu décris, ce n'est pas lui qui va s'occuper de toi. Et tu ne peux pas t'occuper de lui et pendant ce temps, te laisser mourir à petit feu...

Je sais pas si ça résonne pour toi.
Ca me semble quelque part proche de mon propre vécu (voir quelqu'un en souffrance et vouloir faire des efforts "pour lui" sans me rendre compte que je me néglige alors), du coup peut-être que je suis complètement à côté de la plaque...

Comme le dit si bien tentacara :

tentacara
la seule personne avec qui tu es obligée de passer toute ta vie, c'est toi-même. Mieux vaut ne pas se renier.

Des nouvelles ?

Bonjour je suis un peu comme dragonne, j'ai 31 ans en couple depuis 15ans, maries depuis 1an et demi, notre fils a 3ans et je viens de partir de la maison apres presque un an de tentatives de se reconstruire apres mon infidélité.
Son recit ressemble a ce que jai vecu avant de partir de la maison.
J'ai tout essayé pr oublier mon amant et me consacrer a ma famille, pour recoller les morceaux, je, me suis interdit de contacter mon amant, j'ai meme fini par le detester ecrire un page entiere je le deteste je le deteste je le deteste qui s'est terminé par des je me deteste je me deteste je me deteste.

Mais l amour qui nous lie est toujours plus fort et on finit tjs par se rapprocher, il sait me donner le sourire et mon mari , completement detruit et usé, n en peut plus et ma demandé de quitter la maison.

Cela ne fait que 2 semaines, mise en place d une garde alternee, mon fils vient de passer sa premiere semaine avec moi ds ma petite maison,il semble 'bien' s adapter a etre une semaine avec papa une semaine avec maman.
Maintenant je suis seule et ce qui me ronge c'est la culpabilité d avoir tout detruit. Mon mari ma demande d arreter de laisser sous entendre que ce n'est que provisoire car lui a besoin que je m efface totalement pour se reconstruire. Moi je naccepte pas que tout soit fini, je ne concois pas non plus que mon fils me voie avec un homme qui n est pas son pere je narrive pas a ne penser qu'a moi. Mon amant reve de venir vivre avec moi , moi aussi jen reve mais je frene tout a cause de cette culpabilité et me retrouve seule avec moi meme.

Bonjour. Voici mon soucis :depuis le mois de decembre je vois un autre homme que mon conjoint.. ce n'est pas mon amant car il n'y a aucun sentiments d'amour entre nous.. je dirais plutot une amitié et du sexe.. mon conjoint est au courant que je l'ai vu une fois mais pas pour tout.. je me sens bien avec lui et mais aussi avec l'autre ( nous sommes mariés et 1enfant chacun) heureux dans nos couples.. mais voila mon conjoint me sent distante et as toujours peur que je le trompe ( chose que j'ai envie de faire)..
Je ne veux pas perdre mon couple mais en meme temps je veux conserver la relation que j'entretiens avec mon "amant"..
Je souhaites avoir vos impressions et vos avis a ce sujet. Merci beaucoup

ayu
je dirais plutot une amitié et du sexe.. mon conjoint est au courant que je l'ai vu une fois mais pas pour tout.. (...) mais voila mon conjoint me sent distante et as toujours peur que je le trompe ( chose que j'ai envie de faire)..

si tu vois cet "amant" derrière le dos de ton mari et que tu as relations sexuelles avec lui, et que pour toi ce n'est pas "tromper", je me demande ce que tu appelles tromper...

Pardon je voulais dire que je le trompe a nouveau