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Les polyamoureux sont ils plus respectueux avec leurs partenaires en général ?

Engagement
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Maureen

le mardi 02 avril 2019 à 19h18

Bonsoir,
Je suis " nouvelle" dans le polyamour, il y a quelques mois je ne connaissais pas ce concept et je ne l'ai jamais mis en pratique ( ce n'est peut être pas le bon "terme")

je suis mariée depuis 20 ans et mon mari a été mon premier amant. Au bout de 8 années de vie commune l'envie de séduire de nouveau, de rencontrer d'autres hommes est arrivée. Je précise que mon mari était au courant et d'accord pour que j'aille voir ailleurs tant qu'il restait " le principal".
Or depuis 12 ans je n'ai eu que des expériences qui m'ont écœurée et déprimée avec les hommes sauf avec un homme qui a été poli et prévenant avec lequel j'ai vécu une belle histoire pendant deux ans, c'est lui qui a mis fin à la relation.

Les autres hommes vous critiquent car vous êtes une femme mariée et que "cela n'est pas bien de faire cela", même si eux trompent leurs copines et que vous avez bien expliqué que le mari était d'accord....
J'ai aussi tenté les sites de rencontres, même en précisant bien que je cherchais une rencontre avec un véritable échange ( aller au restaurant, au cinéma); se téléphoner de temps en temps, je me suis faite avoir ( désolée c'est le seul terme qui me vient à l'esprit) car après avoir fait l'amour une ou deux fois, les hommes font le silence radio, ne répondent plus aux textos sauf par oui ou non et vous font comprendre qu'ils n'ont pas envie de vous revoir.
Aussi ai je décidé de tenter le polyamour, est ce que vous membres de ce forum, pensez que de façon générale ( je sais que rien n'est tout rose ou tout noir), les gens qui pratiquement le polyamour cherchent une relation avec un minimum de qualité ? et pas juste un partenaire mouchoir que l'on jette en s'en fichant de le blesser ? peut etre que le fait de se dire "polyamoureux" prouve que déjà ces personnes ont réfléchi à cela ? Merci d'avance pour vos réponses, même si ma question peut vous paraitre naïve voire idiote.

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bidibidibidi

le mercredi 03 avril 2019 à 09h08

En fait, j'aurais tendance à dire l'inverse.
Une personne mono qui accepte le fait que tu sois en couple tout en disant chercher plus que du sexe, c'est très très bizarre.
Le fait de contacter un polyamoureux ne garantit pas que ce sera une personne respectueuse, mais au moins, le mec est clair dans sa démarche.

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artichaut

le mercredi 03 avril 2019 à 10h39

Bienvenue @Maureen.

Maureen
est ce que vous membres de ce forum, pensez que de façon générale ( je sais que rien n'est tout rose ou tout noir), les gens qui pratiquement le polyamour cherchent une relation avec un minimum de qualité ?

Il y a une tendance comme ça dans le polyamour (se différenciant notamment des relations dites "libres", "ouvertes", "non-exclusives") : chercher un minimum de qualité, investir la relation, se questionner et questionner la relation, prendre soin de toutes les personnes impliquées, etc.

Mais le "polyamour" est à la mode, c'est un mot fourre tout, et si on le prend au pied de la lettre ça veut juste dire avoir plusieurs relations, ce qui ne veut absolument rien dire en terme de "qualité". Et on peut se retrouver dans le PA, à faire la même merde que chez les monos, mais multiplié par le nombre de nos relations.
Même le "honnête, franche et assumée" souvent accolé au caractère multiple des relations ne dit pas grand chose de plus, et laisse place à une grande plage d'interprétations possibles.

Néanmoins, oui, dans ta situation, j'aurais tendance à penser qu'aller chercher du côté des polys, est une bonne idée (en restant sur tes gardes tout de même !).

Et si tu utilises les sites de rencontres (okcupid et poly-empire de préférence), privilégie ceux qui mettent "polyamour" dans leur profil (et pas juste non-monogame & co) et n'hésite pas à poser des questions sur ce que signifie "polyamour" à leurs yeux.

Une autre solution, pour éliminer ceux qui ne viennent que pour "3 partie de jambes en l'air et basta", ça peut être de ne pas inclure le sexe dans les débuts de relation.

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Maureen

le mercredi 03 avril 2019 à 21h58

bidibidibidi
En fait, j'aurais tendance à dire l'inverse.
Une personne mono qui accepte le fait que tu sois en couple tout en disant chercher plus que du sexe, c'est très très bizarre.
Le fait de contacter un polyamoureux ne garantit pas que ce sera une personne respectueuse, mais au moins, le mec est clair dans sa démarche.

Le cas c 'est présenté pour moi avec un homme mono qui a mis fin à notre relation au bout de deux ans, je pense qu'être l'amant d'une femme mariée ne lui convenait plus...nous sommes restés en bons termes. Je crois que la meilleure chose pour moi serait de trouver un homme " poly" effectivement qui soit en couple avec une femme et que celle ci soit au courant de la démarche de son conjoint ainsi on évitera peut etre les énormes scènes de ménage....

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Maureen

le mercredi 03 avril 2019 à 22h03

Merci pour ta réponse Artichaut, je vais effectivement chercher des hommes se disant " polyamoureux", je pense qu'un homme en couple serait même le cas idéal pour moi si sa compagne accepte que son compagnon aille voir ailleurs comme mon mari l'accepte.
Tu as raison, je n'y avais pas pensé mais ne pas tout de suite parler de sexe, peut m'éviter les déconvenues comme sur le site Tinder mais qui est apparemment le site à éviter si on veut créer des liens.Tinder c'est vraiment " je te baise et je me casse" désolée d'être vulgaire mais c'est la vérite.

artichaut
Bienvenue @Maureen.

Il y a une tendance comme ça dans le polyamour (se différenciant notamment des relations dites "libres", "ouvertes", "non-exclusives") : chercher un minimum de qualité, investir la relation, se questionner et questionner la relation, prendre soin de toutes les personnes impliquées, etc.

Mais le "polyamour" est à la mode, c'est un mot fourre tout, et si on le prend au pied de la lettre ça veut juste dire avoir plusieurs relations, ce qui ne veut absolument rien dire en terme de "qualité". Et on peut se retrouver dans le PA, à faire la même merde que chez les monos, mais multiplié par le nombre de nos relations.
Même le "honnête, franche et assumée" souvent accolé au caractère multiple des relations ne dit pas grand chose de plus, et laisse place à une grande plage d'interprétations possibles.

Néanmoins, oui, dans ta situation, j'aurais tendance à penser qu'aller chercher du côté des polys, est une bonne idée (en restant sur tes gardes tout de même !).

Et si tu utilises les sites de rencontres (okcupid et poly-empire de préférence), privilégie ceux qui mettent "polyamour" dans leur profil (et pas juste non-monogame & co) et n'hésite pas à poser des questions sur ce que signifie "polyamour" à leurs yeux.

Une autre solution, pour éliminer ceux qui ne viennent que pour "3 partie de jambes en l'air et basta", ça peut être de ne pas inclure le sexe dans les débuts de relation.

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bonheur

le jeudi 04 avril 2019 à 07h18

@Maureen : d'après ce que je lis ici et sur un autre fil, je pense que c'est aussi ta vie que tu dois organiser. Etre poly, c'est une philosophie, mais pour que celle-ci se vive il faut adapté l'une et l'autre. Je crois que ce serait une base que d'adapter. Il ne suffit pas de se définir poly et de dire je veux. Comme tout, il y aura un impact.

Aurais-tu par exemple la possibilité de passer ton permis afin d'obtenir de l'autonomie ? Aussi, oui, quand on a un-e enfant qui dépend de nous... évidemment que c'est une contrainte. Le polyamour, si l'on s'y investi peut demander que l'on aménage sa vie. En aménageant celle-ci, tu changeras tes habitudes... Après, polyamoureux, ça peut en effet vouloir tout et rien dire. Tu peux indiquer polyaffective, si tu en as marre que l'on t'assimile à du sexe (pas certaine que ça existe dans les "critères").

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bonheur

le jeudi 04 avril 2019 à 07h52

Une autre chose qui m'est venue par la suite. Tu parles "d'aller voir ailleurs"... pour moi ça se résume à du sexe hors du couple initial. Pour moi c'est ce que ça exprime. Peut être renouvelé le vocabulaire et dire "aimer au pluriel, d'une façon affective". Explique également que tu désires une implication, une intégration des personnes rencontrées dans ta vie quotidienne.

C'est à toi de communiquer cela, quelque soit le moyen de rencontre. Il faut être au clair avec toi-même et choisir les bons mots, pour bien communiquer.

Aussi, ton compagnon actuel, que comprend-il dans "aller voir ailleurs" ?

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Maureen

le jeudi 04 avril 2019 à 08h40

bonheur
Une autre chose qui m'est venue par la suite. Tu parles "d'aller voir ailleurs"... pour moi ça se résume à du sexe hors du couple initial. Pour moi c'est ce que ça exprime. Peut être renouvelé le vocabulaire et dire "aimer au pluriel, d'une façon affective". Explique également que tu désires une implication, une intégration des personnes rencontrées dans ta vie quotidienne.

C'est à toi de communiquer cela, quelque soit le moyen de rencontre. Il faut être au clair avec toi-même et choisir les bons mots, pour bien communiquer.

Aussi, ton compagnon actuel, que comprend-il dans "aller voir ailleurs" ?

Tu as raison, je cherche un lien affectif en plus de mon couple initial et aussi du sexe mais les deux sont indissociables pour moi. Mon mari est tout à fait d'accord avec ce concept de polyamour c'est même lui qui me l'a fait découvrir ce terme....quand je dis aller " voir ailleurs" je m'exprime mal...je cherche une relation respectueuse avec un lien de tendresse des deux côtés

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Maureen

le jeudi 04 avril 2019 à 08h45

pour l'histoire du permis, j'ai un trouble neurologique " non visible" qui rend pratiquement impossible pour moi la conduite d'un véhicule, j'ai consulté plusieurs neurologues et essayé d'avoir plusieurs fois mon permis mais je n'ai jamais réussi à l'avoir. Ce trouble neurologique n'est pas visible quand on me voit mais si on vit plusieurs jours avec moi, on s'en rend compte...mais je comprends ta remarque oui, il faut que j'adapte ma vie, c'est à dire me rendre libre le plus de week end possible et éventuellement prendre le risque de rentrer le soir le week end par le RER mais dans ma banlieue cela craint. mais tu as raison, il faut s'en donner les moyens

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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Polyamour.info

le jeudi 04 avril 2019 à 08h49

@Maureen

Il serait préférable de ne pas surcharger les posts en citant à tour de bras et intégralement les post des autres (surtout quand tu poste juste derrière).

De plus, il est plus clair (et de coutume ici) de mettre l'extrait que tu veux citer avant ta réponse.

Enfin, merci de "modifier" ton dernier post pour supprimer les doublons.

Merci d'avance et bienvenue ici.

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Aiemama

le jeudi 04 avril 2019 à 12h34

Maureen, j'ai l'impression de me lire à travers toi c'est fou…

En ce qui concerne mon cheminement perso et si cela peut te donner des pistes, personnellement je pense privilégier l'affectivité car ses histoires tournent toujours cours au final , en effet on ne peut pas développer de saines relations avec des personnes qui ne sont pas du tout dans le même cheminement que nous. Je pense que les histoires platoniques et/ou affectives pourraient me suffire. C'est ce que je vis en ce moment et ça me convient je crois. J'ai envie qu'on me respecte, marre de ce sentiments d'incompréhension, de haine quand je m'éprends de quelqu'un. Franchement je ne fonctionne pas comme les hommes cis autour de moi alors je n'attends plus rien.
Tu devrais lire " Les sentiments du prince Charles", conseillé ici, il est top, merci @heventlycreature au passage !!!

Et pour ce qui est du sexe pour du sexe, et au risque de te choquer je te conseillerais plutôt de regarder un porno lesbien ou encore mieux de te trouver une douce et gentille sexfriend (perso jamais pris le temps de le faire, je suis une maman débordée), tu y trouveras beaucoup plus d'épanouissement qu'avec un homme cis qui veut juste se servir de toi.

PS : je reviens sur la BD adulte "Les sentiments du prince Charles", concernant l'épisode sur Withney Houston, pour infos le grand amour ne sa vie ne fut pas Chris Brown mais son amie d'enfance et assistante qui l'a suivie et épaulée toute sa vie…

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bidibidibidi

le jeudi 04 avril 2019 à 13h44

Aiemama
Et pour ce qui est du sexe pour du sexe, et au risque de te choquer je te conseillerais plutôt de regarder un porno lesbien ou encore mieux de te trouver une douce et gentille sexfriend (perso jamais pris le temps de le faire, je suis une maman débordée), tu y trouveras beaucoup plus d'épanouissement qu'avec un homme cis qui veut juste se servir de toi.

Je suis halluciné par ces généralisations, et je m'offusque (calmement).
En quoi on ne peut pas trouver d'épanouissement auprès d'un homme cis ? Et en quoi ils veulent juste se servir d'elle ?

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bonheur

le jeudi 04 avril 2019 à 13h51

Il faut comprendre que quand on se fait avoir à répétition, on fini par être "écoeuré". Toutefois, il ne faut pas généralisé, c'est vrai. Je te comprends bidi...

Un homme cis, ça ne veut pas dire obligatoirement un type qui profite des femmes, les utilise et les jette aussi sec. Ne pas nier que ce comportement existe malgré tout.

Après s'interroger ? Pourquoi j'attire ces hommes là ? Quels signaux j'envoie pour qu'ils s’intéressent à moi ? etc...

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pkd

le jeudi 04 avril 2019 à 15h17

Je rejoins Bidibidibidi. J'ai l'impression qu'une dérive sémantique est en cours pour assimiler homme cis à un type de comportement.
Hors homme cis veut simplement dire une personne de sexe biologique masculin qui a une personnalité masculine alignée et hétérosexuels.
Bref cela ne permet pas du tout de faire des généralités sur le comportement de telle ou telle personne.
C'est un peu comme si on disait toutes les femmes cis sont comme ça ou les hommes bi comme ceci. C'est une erreur.
C'est un discours clivant qui n'apporte rien.
On peut regretter et condamner le comportement de certains (ou certaines), mais il convient d'éviter de faire des gros amalgames. Cela ne fera pas avancer les choses.
La dialectique a ses limites. Évitons de tomber dans le piège du tout blanc ou tout noir (je parles des couleurs).

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Maureen

le jeudi 04 avril 2019 à 15h42

Polyamour.info
@Maureen

" Il serait préférable de ne pas surcharger les posts en citant à tour de bras et intégralement les post des autres (surtout quand tu poste juste derrière)."

D'accord, veuillez m'excuser, j'ai supprimé les doublons je pense

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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artichaut

le jeudi 04 avril 2019 à 15h44

moi je vois pas trop de quoi s'offusquer quand il s'agit de

un homme cis qui

ou de

les hommes cis autour de moi

ça n'a pas forcément l'air de regrouper tous les homme-cis de la planète dans les propos d' @Aiemama

pourquoi une levée de bouclier à chaque fois que quelqu'un.e parle d'homme-cis ici ?

si on remplace "homme-cis" par "riche", "bourgeois" ou "mono", plus personne ne trouvera à s'offusquer, si ?
(et c'est pas les généralités qui manque sur ce site)

pkd
Bref cela ne permet pas du tout de faire des généralités sur le comportement de telle ou telle personne.

Ben c'est ce qu'on appelle la sociologie. Ça reste des généralités, mais c'est pas pour ça que ce n'est pas opérant.

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Maureen

le jeudi 04 avril 2019 à 15h48

"encore mieux de te trouver une douce et gentille sexfriend (perso jamais pris le temps de le faire, je suis une maman débordée), tu y trouveras beaucoup plus d'épanouissement qu'avec un homme cis qui veut juste se servir de toi. "

Merci de tes conseils et de ton conseil de lecture, marrant que tu te retrouves dans ce que je dis peux tu me dire plus sur quel point ?
Quant à avoir une femme " sexfriend" cela ne m'attire pas du tout....Je ne dis pas jamais, je comprends que cela puisse plaire, mais j'en suis incapable. Je ne pense quand même pas que tous les hommes sont incapables de sentiments ou de tendresse... l'homme avec lequel je suis restée pendant deux ans était très tendre et prévenant la première année et demie de notre relation....Après il m'a quittée en me disant que " je lui en demandais trop" ce qui n'a jamais été très clair pour moi.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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Profil

bidibidibidi

le jeudi 04 avril 2019 à 16h39

artichaut
moi je vois pas trop de quoi s'offusquer quand il s'agit de

un homme cis qui

Elle a écrit "un homme cis qui", mais tout le monde a lu "un homme cis, qui". Sinon, elle encouragerait pas à carrément changer de cuti.
Donc le comportement "qui veut juste se servir de toi" est associé à l'homme cis dans sa pensée. Je pense qu'il y a de quoi se sentir concerné.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

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artichaut

le jeudi 04 avril 2019 à 17h33

ben tiens je t'ai, en quelque sorte, répondu sur un autre fil

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Aiemama

le vendredi 05 avril 2019 à 10h04

"Elle" s'excuse platement d'avoir semblé faire une généralité alors qu"elle" aime les hommes CIS depuis toujours et ne cessera jamais de les aimer… c'est bien là mon malheur, incapable d'avoir des sentiments amoureux pour les femmes alors que pourtant je les comprends bien mieux. Pour certains je suis un vide c...…. potentiel alors laisse moi être imparfaite par moment stp bidibididi…

En réponse à @Maureen, effectivement les généralités ne sont pas bonnes, une amie a rencontrer cette automne un homme formidable via tinder et perso sur OK cupid je suis tombée sur un poly qui souhaitait seulement consommer et laisser sur place :).

C'est une forme de maltraitance en tous cas ce genre de pratique via le net et il faut la combattre. En prenant le temps à la relation de murir on met toutes les chances de son côté je pense. En rencontrant plusieurs personnes simultanément on a plus de chance de tomber sur qq de bien.

Me suis fait avoir comme toi Maureen et c'est pour ça qu'aujourd'hui je tourne les talons quand on veut m'emmener là où je ne veux pas. Alors soit forte ma belle !!!

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