Polyamour.info

Virgile
Sous prétexte que notre relation est une relation cachée et que de toute manière j'ai d'autres hommes pour se consoler, (ça c'est une réflexion qu'il m'a balancé tout dernièrement) il prend contact au gré de ses envies sans tenir compte une seule seconde que je peux très mal vivre cette attitude.

Ouais bon là, si vraiment il agit seulement en fonction de ses envies à lui sans prendre du tout en compte ton ressenti, on n'est plus dans une démarche de recherche de compromis mais juste dans l'ignorance des besoins de l'autre (en même temps, vu le reste de ce que tu décris, c'est cohérent avec la personne). Et là ça ne me semblerait pas acceptable.

Virgile
Et tu crois que tout serait un problème de compréhension, de vocabulaire différent, que ce qu'il dit n'est pas ce que je comprends ? Ou bien que ce que je comprends ne signifie pas la même chose que ce qu'il me dit ? Alors comment faut-il faire ?

Oui, j'en suis arrivée à me dire que c'est juste qu'on ne fonctionne pas de la même manière que l'autre, tu sais un peu comme dans ce fil où Lulutine expliquait la différence de fonctionnement entre un introverti et un extraverti. Chacun a tendance à mettre derrière le comportement de l'autre des intentions qui n'en sont pas, simplement parce que chacun lit le fonctionnement de l'autre au-travers de son propre mode de fonctionnement.

Quant à "comment faut-il faire ?"... J'en suis arrivée à la conclusion que tant que c'est possible, il faut se souvenir que l'autre n'a aucune intention de mal faire, de nous blesser (dans le cas que je citais c'était comme ça), que c'est juste qu'il fonctionne différemment. Et surtout il faut énormément communiquer, avec beaucoup de bienveillance et d'écoute, pour régler les situations difficiles.
Et puis si un jour les modes de fonctionnement sont trop éloignés et que cela génère trop de souffrance et d'insatisfaction d'un côté ou de l'autre, il ne faut pas hésiter à mettre fin à la relation. Parce que le but d'une relation (à mes yeux), c'est quand même essentiellement d'apporter de la joie, du positif, pas de la souffrance ou de la tristesse. Non mais :-)

Tiens pour finir, un jour une thérapeute m'a demandé, pour me faire réfléchir, "qu'est-ce qui vous rend joyeuse dans cette relation ?". J'ai trouvé que c'était une bonne question.

Shamal
Et là ça ne me semblerait pas acceptable.

Et c'est justement parce que cela est devenu inacceptable que lorsqu'il a repris contact avec moi après 15 jours de silence, je l'ai mal reçu et que cela nous a valu une énième prise de tête d'ou l'objet de cette discussion. Parce que je veux bien concevoir que nous n'avons pas les mêmes attentes et heureusement je dois dire mais qu'il ne prenne pas en compte que son attitude me fasse souffrir, je ne le conçois pas !

Shamal
J'en suis arrivée à la conclusion que tant que c'est possible, il faut se souvenir que l'autre n'a aucune intention de mal faire, de nous blesser (dans le cas que je citais c'était comme ça)

Effectivement, je ne pense pas non plus qu'il agisse dans le but de me faire souffrir (je n'aurai pas pu tomber amoureuse d'un homme méchant). Cette conclusion que tu as formulée va donc bien m'aider !!

Shamal
Parce que le but d'une relation (à mes yeux), c'est quand même essentiellement d'apporter de la joie, du positif, pas de la souffrance ou de la tristesse. Non mais :-)

Absolument ! c'est précisément ce que je lui ai dit la dernière fois que l'on s'est parlé !

Bonjour à tous,
Mon amant a refait surface aujourd'hui au téléphone ! chose qu'il ne fait jamais (on communique exclusivement par mail).
Il veut me revoir... Il aurait une dispo bientôt ! Je lui ai dit oui, l'occasion pour moi de mettre les choses au clair...

Car j'ai eu quelques belles éclaircies dans mes interrogations. Et je veux lui en parlais. Et avant tout ne plus me comporter avec lui comme une polyamoureuse mais comme une amante, comme au tout début de notre relation. Il ne peut pas comprendre la façon dont je fonctionne. Je vais donc m'adapter. Lui dire que je ne vais prendre que le meilleur et ne plus avoir d'attentes le concernant. Mais lui dire aussi que tout cela aura aussi comme conséquences que mes sentiments seront ceux d'une amante.. Je vous remercie tous de vos conseils et de votre aide. Et je remercie mon amoureux avec qui j'en ai parlé et qui m'a si justement conseillé... Tu es d'un soutien précieux ! Merci P.

:-) à suivre donc...

:-)

Virgile
Je vais donc m'adapter. Lui dire que je ne vais prendre que le meilleur et ne plus avoir d'attentes le concernant.

Je te souhaite bien du bonheurS
Le vivant ainsi le meilleur m'est apparu bien meilleur...

J'avais envie de revenir sur la question envie/besoin....

Moi, ça ne me choque pas de dire que j'ai envie d'être avec quelqu'un de particulier, mais que je n'en ai pas besoin.

Et ça me semble cohérent, parce que si la personne n'est pas là au moment où je ressens cette envie/besoin, je peux en général compenser par une autre activité, en voyant d'autres personnes que j'apprécie etc.

Oui, c'est une envie plutôt qu'un besoin. Dans le sens où ça ne m'est pas nécessaire.

Si ça m'était nécessaire (comme les besoins tels que respirer, boire, manger etc.), ça ferait belle lurette que je serais morte ! Et de nombreuses fois, même !!!
(Ou du moins, je serais en très piteux état...)

Donc après bien sûr ça dépend ce qu'on met derrière le besoin (moi j'y mets quelque chose de nécessaire : j'ai besoin de contact humain, mais pas nécessairement avec telle ou telle personne en particulier, il y a un grand nombre de personnes qui peuvent m'apporter "le minimum vital").

Mais je pense que quand l'amant de Virgile dit qu'il n'a pas besoin d'elle, alors qu'ensuite (après son silence radio) il revient vers elle (alors même qu'elle était en train de se décider à couper les ponts), c'est qu'il a peut-être quand même un peu besoin d'elle à peu près comme elle a besoin de lui : pas de façon "vitale", mais quand même une envie assez forte...sinon pourquoi reviendrait-il ?

Et quand tu dis, Virgile :

Virgile
son non besoin de moi se traduit en ce moment par un silence radio

Je voudrais ajouter que je peux avoir très envie (ce que tu assimiles probablement à un besoin, mais que j'appelle plutôt envie parce que jusqu'à preuve du contraire tu n'es pas encore morte) de voir quelqu'un ET ne pas le contacter.
Bon, en général c'est plutôt parce que je ne veux pas déranger la personne ; donc si je sais que comme toi elle attend que je la contacte, je vais probablement le faire, mais en fait non, pas forcément, c'est beaucoup plus complexe que ça, il y a tellement de choses qui influencent ma vie que parfois j'ai très envie de voir/contacter quelqu'un et....je ne le fais pas ! Même en sachant que mon message serait bien reçu !
La vie n'est donc pas si simple...

Ouaip....

J'ai raté le début de la discussion mais moi aussi je veux bien profiter que Virgile est partie vers des dispositions plus positives pour revenir sur le fond de la question posée parce qu'il y a quand même un truc de formulation qui me dérange beaucoup dans le titre.... Je crois que ça rejoins un peu une intervention de Siesta "C'est aussi une injonction qui peut être vide de sens et peut ajouter à la souffrance si elle n'accompagne pas, soit une grande expérience, soit une forte introspection, soit les deux."

Peut-être aussi qu'il y a un peu un jeux de mots entre envie, attentes, besoins et ce qu'on met derrière les mots. Par exemple pour repartir du dernier post de LuLutine, moi j'ai des besoins qui ne sont pas vitaux (sinon le besoin se limiterai à manger, boire, respirer, dormir). Mais s'ils sont essentiels ou même juste que je les ressens comme très important pour mon épanouissement dans une relation, ce sont bien des besoins pour moi dans le cadre de cette relation. Parce que s'ils ne sont pas satisfaits d'une manière ou d'une autre, certes je ne vais pas mourir mais la relation elle surement si, à terme. Et donc j'attends bien de la relation qu'elle m'amène des choses qui vont répondre à ces besoins. Pas forcément d'ailleurs de la manière dont je les imagine à priori, c'est la que la discussion avec l'autre peut apporter et créer des nouvelles solutions et permettre d'imaginer des choses qui ne sont peut-être pas du tout ce qu'on attendait mais qui vont répondre au besoin exprimé.

Pour illustrer, j'ai besoin d'être en lien permanent avec mon amoureux, j'attends donc un contact très régulier et des nouvelles continues. Le fait qu'il disparaisse régulièrement sans préavis et sans laisser de trace met en péril mon épanouissement dans la relation et donc la relation elle même. (toute ressemblance, blah blah blah...). Pour toutes sortes de raisons, la réalisation de mon attente (des coups de fil tous les jours) n'est pas gérable pour mon amoureux. Mais peut-être qu'après discussion, la prise en compte de mon besoin (on ne va pas s'appeler tous les jours mais s'il a besoin de disparaître il fait l'effort de m'en informer avant et de me donner des explications de telle façon que je sente que le lien est préservé et mon besoin pris en compte) va me suffire, voire même être finalement plus productif que mon attente de départ.

Donc pour moi, ça se décline plutôt en deux questions distinctes. D'une part comment discuter de nos besoins (et envies et attentes) respectifs dans une relation. D'autre part, une question qui est me semble t'il un peu taboue dans les discussions ici c'est à quel moment il faut décider qu'une relation qui ne réponds pas à mes besoins fondamentaux doit être arrêtée, sans dramatisation mais juste parce que ça ne sert à rien une relation qui fait plus de mal que de bien. Voire même, à quel moment une relation avec un autre qui est hermétique à l'expression de mes propres besoins (pas qui ne peut les satisfaire après une écoute honnête et attentive mais qui refuse de les entendre ou, par principe, de les prendre en compte) devient toxique et donc dangereuse pour mon propre équilibre et doit être arrêtée d'urgence ?

Pour être bien clair sur ce dernier aspect, ce n'est pas lié à la discussion de Virgile et, de toute façon, c'est aussi une question à manipuler avec d'infinies précautions sur un forum public ou on ne connait les gens que par quelques messages, ou on ne sait ni dans un sens ni dans l'autre qui parle et ou on ne connait les relations en général que par un bout. Mais quand même, je trouve souvent qu'on a ici comme réflexe général un truc qu'au fond je trouve très mono qui est l'idée que l'amour passe avant tout et que la sauvegarde d'une relation vaut tous les efforts et passe, justement, avant la satisfaction des besoins et attentes de la personne concernée vis à vis de la relation.

Bonjour à tous,

Et bien voilà, c'est terminé... :-(
Malgré mes efforts je n'ai pas réussi à faire perdurer cette relation. Elle a pris fin hier soir dans des termes très dures et au prix d'une énième dispute...
Nous n'avons pas réussi à nous comprendre. Je l'aimais en tant que polyamoureuse, il me répondait qu'il n'avait pas besoin de moi. Je voulais lui parler de cet ouragan qui a traversé ma vie en prenant conscience de ce que j'étais depuis des années sans le savoir, il me disait que cela ne l'intéressait pas !
Alors je me suis posée la question que la thérapeute de Shamal lui avait posée à savoir "qu'est-ce qui vous rend joyeuse dans cette relation ?". Et là la réponse m'a fait peur parce que c'était "plus rien" !
Bien sûr, je souffre, bien sûr j'ai mal... mais je me dis que j'ai pris la bonne décision. Dans quelques temps, la douleur va s'atténuer et j'irai mieux, dans tous les sens du terme.
Et puis j'ai une aide précieuse, présente, énorme de Philippe, mon tendre amoureux. Alors je vais me concentrer sur ça, sur cet homme avec qui je suis si bien...

Boucledoux
Mais quand même, je trouve souvent qu'on a ici comme réflexe général un truc qu'au fond je trouve très mono qui est l'idée que l'amour passe avant tout et que la sauvegarde d'une relation vaut tous les efforts et passe, justement, avant la satisfaction des besoins et attentes de la personne concernée vis à vis de la relation.

J'ai de temps en temps ce sentiment aussi.
Je crois que ça recoupe un certain idéalisme, qu'on peut percevoir sur le forum à certauns moments : dans le polyamour, on aurait trouvé une quintessence moralo-affective de la vie amoureuse qui ferait de nous des SuperAmoureux, donc on serait les élus de la Lumière Pure du Vrai Amour 100 % Naturel Bio, choisis par la providence pour refaire rimer amour et toujours, vers l'infini et même au delààààà.

Le discours est pas à ce point dopé, mais parfois, ya des échos, l'impression qu'on décrit des gens et un monde merveilleux, et que les éventuelles contraintes et difficultés sont des minuscules cailloux - ou au pire, le fait de partenaires moins élevés vers la LuminoRévélation, que nous aurons l'indulgence d'aimer même s'ils n'ont rien demandé : on peut aimer sans rien attendre, nous, avec nos superpouvoirs.

Ceci-dit, il y a un biais dans le cadre du forum. On répond régulièrement à des gens en détresse, donc, on tente de leur apporter quelque chose de positif, des ouvertures. C'est peut-être ça qui peut parfois donner l'impression d'angélisme. Le tout est de pas sous-estimer l'intelligence d'une personne en détresse, et de partager avec elle en plus de la dose d'optimisme tout doux tout chaud tout rose et d'abstractions "généralistes", de bon morceaux de pragmatisme bien carré bien solide et bien précis sur les situations personnelles : du matériel de construction en plus du projet d'architecte dessiné avant d'avoir vu le lieu où il serait implanté.

Je plussoi ce que dit Siesta, du fait que cela correspond à ma vision des choses. En même temps, s'il y en a qui arrivent à vivre la vision angélique, tant mieux pourvu que cela ne s'impose comme la seule option "acceptable".

Pour revenir sur l'actualité, je ne dirais jamais qu'une relation soit finie. Elle est arrivée à un tournant, elle ne sera jamais pareil. Mais si on n'insiste pas trop sur ce qui est ou n'est pas une relation, il est toujours possible que le lien résurgisse plus tard, même des années plus tard.

Boucledoux
Mais quand même, je trouve souvent qu'on a ici comme réflexe général un truc qu'au fond je trouve très mono qui est l'idée que l'amour passe avant tout et que la sauvegarde d'une relation vaut tous les efforts et passe, justement, avant la satisfaction des besoins et attentes de la personne concernée vis à vis de la relation.

Je ne sais pas si c'est le cas (pas sûre d'avoir lu les mêmes intervenants que toi ^^ ), mais pour ma part je raisonne plutôt à l'opposé.
Alors, peut-être que par rapport à d'autres j'ai moins de besoins/envies dans mes relations, ce qui ferait que mes attentes/désirs seraient plus facilement comblés ?
Mais j'ai déjà mis fin (définitive ou temporaire, ça c'est l'avenir qui nous le dira) à des relations ou pris mes distances parce que ce qu'on me proposait ne me convenait pas, et ce malgré des sentiments amoureux ou même de l'amour (qui sont deux choses différentes pour moi)...

Très clairement non, "la sauvegarde d'une relation ne vaut pas tous les efforts", sinon aujourd'hui je serais exclusive d'ailleurs ! (Mais en même temps ç'aurait été contradictoire avec la sauvegarde des autres relations, arghhhh error system, je bugue ! Bref. ;) )

@Virgile : du coup nos digressions sur ton fil tombent un peu comme une soupe dans un bol de larme, sorry...

Je ne sais pas si ça aide mais j'ai tendance à croire qu'un type qui te dit que ce que tu vis d'important ne l'intéresse pas.... oui, tu as pris la bonne décision.
Après... ben ça n'empêche pas que ça fasse mal mais oui, après la pluie le temps est beau, tout ça tout ça, promis. Bises et solidarité <3

@Siesta : toutafé :) (comment, on a pas de supers pouvoir alors ???? meeerde :( ;) ). Mais si, tout le monde sais que (8E est avec nous non ???

@LuLutine : "error system, je bugue" :D reboot / reinstall ???

@Magenta : "je ne dirais jamais qu'une relation soit finie. Elle est arrivée à un tournant, elle ne sera jamais pareil. Mais si on n'insiste pas trop sur ce qui est ou n'est pas une relation, il est toujours possible que le lien résurgisse plus tard, même des années plus tard."

Bah si. Enfin parfois oui, parfois non. Mes meilleures amies, mes meilleurs soutiens et mes piliers dans la vie sont mes ex. Plusieurs. Et oui, ce sont des relations qui ne se finiront jamais, qui se transforment de tournants en tournants et qui restent profondément des relations d'amours.

Et il y aussi des relations qui n'ont rien de mieux à faire qu'à disparaître à tout jamais. Et même certaines ou je prie le ciel tous les jours pour qu'elles ne resurgissent jamais. Mais jamais vraiment jamais, jamais jamais. Ce qui d'ailleurs indique qu'elles n'ont pas encore vraiment disparue, hélas.

Boucledoux
@LuLutine : "error system, je bugue" :D reboot / reinstall ?? ?

Ouf, merci ! ;)

Boucledoux
Je ne sais pas si ça aide mais j'ai tendance à croire qu'un type qui te dit que ce que tu vis d'important ne l'intéresse pas.... oui, tu as pris la bonne décision.

Je ne peux que plussoyer. (+)

Pour ce qui est de la fin des relations...je crois qu'on peut rester humbles, dire qu'on n'a pas de boule de cristal et que oui, cette relation qu'on pensait finie à tout jamais peu très bien reprendre un jour...même si on estime les chances à 0,000001% !
Disons que pour moi, il n'y a pas d'absolu en la matière. Je suis jeune, mais des relations "finies" qui reprennent, j'ai déjà beaucoup expérimenté !

boucledoux
une question qui est me semble t'il un peu taboue dans les discussions ici c'est à quel moment il faut décider qu'une relation qui ne réponds pas à mes besoins fondamentaux doit être arrêtée, sans dramatisation mais juste parce que ça ne sert à rien une relation qui fait plus de mal que de bien. Voire même, à quel moment une relation avec un autre qui est hermétique à l'expression de mes propres besoins (pas qui ne peut les satisfaire après une écoute honnête et attentive mais qui refuse de les entendre ou, par principe, de les prendre en compte) devient toxique et donc dangereuse pour mon propre équilibre et doit être arrêtée d'urgence ?

Je pense que je met uns limite à la relation (aux évolutions possibles) Lorsque je ne suis pas comprise.

:-/ Lorsque je parle d’honnêteté par exemple, une personne qui ne comprend pas ce que j'entends par là ne pourra jamais répondre à mes besoins d'honéteté.
Quelqu'un qui ne comprends pas ma façon d'aimer ne satisfera jamais mon besoin d'aimer.
Quelqu'un qui ne comprend pas ma façon de vivre ne pourra jamais "faire partie de ma vie"

>Je met des limites à la relation car elle est stérile pour moi, et je risque de m'user à essayer de me faire comprendre.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

bodhicitta
Je met des limites à la relation car elle est stérile pour moi, et je risque de m'user à essayer de me faire comprendre.

c'est précisément cette usure qui a fait, qu'hier soir, j'ai dit stop, clap de fin !
c'est justement cette énième dispute qui a fait que je suis arrivée à saturation d'explications, de justifications...

boucledoux
Et il y aussi des relations qui n'ont rien de mieux à faire qu'à disparaître à tout jamais.

Je suis dans cet état d'esprit à l'heure actuelle... sauf qu'à la fin de la conversation, il m'a affirmé que je ne me débarrasserai pas de lui aussi facilement... et pourtant, dieu seul sait combien j'ai envie qu'il disparaisse de ma vie...

Il faut que je me désintoxique de lui, de tout ce que j'espérais de notre relation et qui ne s'est jamais produit, de tout l'amour que j'avais pour lui et dont il n'avait que faire...

En tous les cas, merci à tous de votre aide.

Tu as eu le sourage de stop, fin de l'histoire, je pense que le plus dur est fait

Virgile
Il faut que je me désintoxique de lui, de tout ce que j'espérais de notre relation et qui ne s'est jamais produit, de tout l'amour que j'avais pour lui et dont il n'avait que faire...
courage

Boucledoux
Et il y aussi des relations qui n'ont rien de mieux à faire qu'à disparaître à tout jamais.

Oui, malheureusement tu as raison, il y a des situations hautement toxique. Il vaut mieux alors se sauver sans arrière pensée.

Puis, il est toujours possible que 10 ans après, quand tout le monde a un peu vécu, il y a toujours une amitié... mais il s'agit possiblement du tout petit pourcentage estimé par LuLutine :)

MagentadeMars
Puis, il est toujours possible que 10 ans après, quand tout le monde a un peu vécu, il y a toujours une amitié...

Et oui, les gens évoluent, alors "il ne faut jamais dire jamais".
Comme on dit, "l'avenir nous le dira", "qui vivra verra"... :)

bodhicitta
>Je met des limites à la relation car elle est stérile pour moi, et je risque de m'user à essayer de me faire comprendre.

Oui, c'est vrai... :-(

Il ne veut pas lâcher l'affaire...

En fait, cela fait 6 mois qu'il rumine une situation qui ne lui convient pas ! Il n'a pas accepté qu'un autre homme fasse partie de ma vie. Mais pas n'importe quel homme, un amant il n'en a rien à faire, mais un poly ça non !!
Il me réclame l'exclusivité, il me demande de faire un choix entre lui et mon amoureux. Il m'accuse de ne pas lui laisser le choix, à lui, de lui imposer d'accepter mon fonctionnement ou bien de devoir laisser sa place...

Mais je dois préciser que mon fonctionnement, cette liberté que j'ai, dans mes amours, dans mes mouvements lui convient très bien. En fait ce n'est pas mon statut de polyamoureuse qui ne lui convient pas, c'est le fait que j'ai un autre partenaire que lui.

J'ai beau lui dire que je ne veux plus de cette relation destructrice, toxique, il ne veut rien entendre. Il me dit que cette exigence qu'il a avec moi, c'est ça façon à lui de me dire qu'il m'aime même s'il ne veut pas s'autoriser à me le dire ouvertement.

Et puis, cette nuit, une question m'est venue à l'esprit. Et s'il n'était pas capable d'avoir une maîtresse (je suis sa première, avant moi il avait une soumise, il a été dominant pendant 10 ans). Et si le fait qu'il y ait de l'amour, de l'attachement, des attentes, tout ça ne lui convenait pas... Comment lui faire comprendre que c'est peut être de là que vient toutes les souffrances.....