Polyamour.info

bodhicitta
Tu es certaine que les phrases en gras sont vraies ? Tu as exprimé tes souffrances et il ne comprends pas ?

Oh que oui j'en suis certaine ! Je pensais implicitement que je pouvais vivre cette relation là de la même manière que je vis celle avec mon amoureux. Et bien pas du tout !! et ce n'est pas simplement parce qu'il s'agit d'une liaison extraconjugale ! cela va bien plus loin que cela. Il ne peut absolument pas concevoir que je puisse aimer plusieurs personnes simultanément. Pour lui je suis à la recherche de l'homme idéal et je multiplie les relations pour trouver LE bon. Il est persuadé que je suis une éternelle insatisfaite et que je me mens à moi même !

J'ai exprimé ma souffrance quand il est des jours et des jours sans me donner de nouvelles. Mais pour lui c'est moi qui a créé ma dépendance. Lui n'en ressent pas le besoin. D'ailleurs il m'a déjà dit ne pas avoir besoin de moi. Il peut me désirer, avoir envie de moi mais avoir besoin de moi, ça non. Et c'est super dur à entendre je dois l'avouer....

Siestacorta
Je relève aussi l'importance de ce point.

Et l'hypocrisie, de sa part, de revenir vers une poly tout en s'étonnant quand elle est déçue.

C'est un peu dire "t'es poly donc tu t'en fous". Ca le rassure peut-être sur sa façon de mettre les gens à une place (puisqu'il ment, il pousse chaque personne concernée à rester dans ce cadre), il s'attend (mais oui !) à ce que tu traites tes amours multiples aussi de façon "utilitaire", que tu ranges tes sentiments. Pas d'attente, c'est pas prévu. Ben si, même si lui s'est arrangé et a faussé sa situation pour ne pas se poser la question, on a des attentes... Sinon lui-même ne chercherait pas d'autres maitresses. Seulement, ses attentes à lui intègrent un refus d'entendre celle des autres.

Si tu ne peux pas accepter ça en fréquentant une personne qui vit dans l'adultère, tu risques de te faire mal. Qu'il soit incapable de comprendre la logique poly ou qu'il ne soit pas en situation de le faire, il y a de grandes chances que ça ne dépende pas de toi. C'est pas "est-ce qu'il faut oublier tes attentes", mais "est-ce qu'il y a une possibilité raisonnable que tu ne te retrouves pas frustrée".


Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Il ne m'était pas venu une seule minute à l'esprit que cela pouvait ne pas dépendre de moi !! A vouloir à tout prix m'adapter pour faire perdurer cette relation, j'en ai oublié un facteur important qui est son acceptation de ma situation. Et là je me rends compte que pour le moment c'est moi et moi seule qui fait des concessions et qui trouve des compromis. Et malgré cela, ma frustration ne semble pas diminuée... Me voilerai-je la face ? Virgile

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Virgile
Et là je me rends compte que pour le moment c'est moi et moi seule qui fait des concessions et qui trouve des compromis. Et malgré cela, ma frustration ne semble pas diminuée... Me voilerai-je la face ? Virgile

Peut-être, mais aussi, c'est difficile de pas être aveuglé sur la réalité de la situation dont on est partie-prenante.
Et sii tu t'en aperçois maintenant, ça signifie que vous n'avez pas dialogué de cet aspect des choses avec cet amant, qu'effectivement tu n'as jamais considéré légitime de dire "si tu m'aimes tu aimes quelqu'un qui vit comme ça". Si cela devait arriver, tu serais probablement plus en face d'une peine d'être rejetée que d'une frustration de ne pas savoir quoi faire.
Ca ne rendrait pas la situation agréable, mais ça t'aiderait à lâcher prise en ressentant plus concrètement ce qui ne peut pas changer, ce qui mérite des concessions, ce qui n'en mérite pas, est-ce que tu voudrais encore de la place qui reste...

Ceci dit, au-delà de la confidence que tu fais ici, et j'espère que ça te fait du bien de pouvoir raconter ton histoire, tu as eu la bonne réaction, avant d'en parler ici.
Tu es encore "tourmentée", mais tu avais instinctivement fait ce qui était le plus sain, refuser sa manière de faire et prendre tes distances.
Après, que lui ne comprenne pas ton comportement, c'est en partie du à son approche "utilitariste" de la vie affective (une maîtresse ça sert tel sentiment, un femme ça a telles relations et pas telles autres)...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Siestacorta
Et sii tu t'en aperçois maintenant, ça signifie que vous n'avez pas dialogué de cet aspect des choses avec cet amant, qu'effectivement tu n'as jamais considéré légitime de dire "si tu m'aimes tu aimes quelqu'un qui vit comme ça".

Effectivement tu as raison, je n'ai pas dialogué de cet aspect des choses parce que dès que je parle de polyamour, la discussion tourne rapidement au vinaigre. D'ailleurs, il est super jaloux de mon amoureux et j'évite soigneusement de parler de lui. Je ne lui dis jamais quand je suis avec lui. Par contre je peux lui parler de mon mari sans aucun problème !

Siestacorta
Tu es encore "tourmentée", mais tu avais instinctivement fait ce qui était le plus sain, refuser sa manière de faire et prendre tes distances.

Oui je suis encore tourmentée mais ces discussions m'ont fait apparaître des pistes de réflexion que je n'aurai pas trouvé toute seule. Surtout vis à vis de ce que je peux accepter et ce que je ne peux décidément pas. Je vais garder mes distances parce que cela me donne la sécurité que mon cœur d’artichaut ne va pas encore me faire faire n'importe quoi !! Et je vais de nouveau tenter de lui expliquer les choses telles que je les ressens. Après à moi de prendre les bonnes décisions...

Virgile
Effectivement tu as raison, je n'ai pas dialogué de cet aspect des choses parce que dès que je parle de polyamour, la discussion tourne rapidement au vinaigre. D'ailleurs, il est super jaloux de mon amoureux et j'évite soigneusement de parler de lui.

Même dans une logique mono excentrique, je trouve sa posture intenable.
D'un côté il dit qu'il peut désirer, avoir envie, mais pas avoir besoin (et il le dit sans doute pour pas que tu t'impliques trop, c'est vache mais cohérent avec l'adultère), pas t'appeler, faire à sa convenance, mais d'un autre si toi tu as des amoureux il se sent concerné.
Je vois pas bien d'où il tiendrait le privilège de pouvoir te mettre la pression, du coup...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Siestacorta
Je vois pas bien d'où il tiendrait le privilège de pouvoir te mettre la pression, du coup.

Oui et c'est justement grâce à ces discussions que je m'aperçois que je n'en veux plus de cette pression. Il m'impose ce qu'il n'est pas en mesure de s'imposer à lui même. Il ne veut pas entendre parler de ma vie mais il n'est pas contre le fait d'en avoir les avantages.
Quand à mon implication, je vais vraiment réfléchir à son degré...

Virgile,

Je vais raisonner sur le plan purement théorique, en mettant de côté le fait que ton amant te met la pression, rejette ta nature polyamoureuse, etc. On va donc, pour le bien du raisonnement, faire comme s'il était compréhensif, ouvert, bienveillant et que votre relation se déroulait sans encombres.

Virgile
il m'a déjà dit ne pas avoir besoin de moi. Il peut me désirer, avoir envie de moi mais avoir besoin de moi, ça non. Et c'est super dur à entendre je dois l'avouer....

Là tu vois, pour moi on est face à un parfait exemple pour travailler le lâcher prise, le fait de ne pas avoir d'attentes.
Il n'a pas besoin de toi. Ok. Et bien on pourrait se dire, qu'après tout, ce qui compte c'est la relation que vous avez ensemble et que si cette relation est chouette et satisfaisante, le fait qu'il dise avoir ou pas besoin de toi importe peu. L'important c'est ce que vous vivez ensemble. Tu vois l'idée ?

J'ai moi-même eu un amoureux qui considérait que ses seuls besoins étaient respirer, boire, manger et dormir. Les besoins physiologiques donc (et à l'époque j'ai pas pensé à lui objecter que l'être humain a aussi des besoin psychiques comme l'amour, le respect, la sécurité, la confiance, etc.). Et qui, comme ton amant, considérait (ou voulait considérer, je suis pas sûre) ne pas avoir besoin de moi.
Il préférait dire qu'il avait envie d'être avec moi. Je sais pas, ça devait lui sembler mieux : avoir envie d'être avec moi relevait sans doute à ses yeux d'une démarche volontaire alors qu'avoir besoin avait peut-être l'image de quelque chose d'imposé. Et ça n'empêchait pas que j'étais vraiment très importante pour lui, simplement il l'exprimait différemment de ce que j'aurais attendu.
Bon dit comme ça j'ai probablement l'air super zen alors qu'en fait ça a été très difficile pour moi parce que de ce fait on était très souvent en décalage sur notre manière d'exprimer les choses et pour le coup, j'en ai fait du travail pour tenter de diminuer mes attentes ou de ne pas en avoir. Mais c'est pas facile du tout et j'ai pas encore atteint le terme du processus.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Shamal
L'important c'est ce que vous vivez ensemble. Tu vois l'idée ?

Oui tu as tout à fait raison ! sauf que son non besoin de moi se traduit en ce moment par un silence radio... Et moi je ne comprends rien ! Je peux avoir des périodes de moins bien dans ma vie ou des envies de solitude mais cela ne justifie pas que je fasse comme si j'étais seule au monde et que je fasse fie de tout ce qui m'entoure ! Sous prétexte que notre relation est une relation cachée et que de toute manière j'ai d'autres hommes pour se consoler, (ça c'est une réflexion qu'il m'a balancé tout dernièrement) il prend contact au gré de ses envies sans tenir compte une seule seconde que je peux très mal vivre cette attitude.

Shamal
Dieu sait que j'en ai bavé avec lui, justement parce qu'il avait une manière d'exprimer les choses très différente de la mienne et de ce que je pouvais attendre.

Et tu crois que tout serait un problème de compréhension, de vocabulaire différent, que ce qu'il dit n'est pas ce que je comprends ? Ou bien que ce que je comprends ne signifie pas la même chose que ce qu'il me dit ? Alors comment faut-il faire ?

Magentademars
Je pense que c'est lui qui ait des problèmes... et qu'il tente des jeux de pouvoir. Ce n'est que mon avis, bien sûr.

ça le pouvoir il connaît ! c'est un ancien dominant. Il a eu des soumises pendant 10 ans. Je suis sa première "amante". Mais même s'il me dit qu'il a fait le tour de cet univers et qu'il n'a pas le désir d'y retourner, c'est quelqu'un qui est aussi dans sa vie quelqu'un de très dominateur et aussi de très intransigeant. Il n'aime pas avoir tord et surtout il n'aime pas quand je le mets face à ses propres contradictions : il est rentré dans une colère noire quand je lui ai dit, qu'à sa façon, il était polyamoureux en ressentant des sentiments et pour moi et pour sa femme !!!

Siestacorta
Mais, mais, mais, mehêêêhêêêhêêê !
C'est aussi une injonction qui peut être vide de sens et peut ajouter à la souffrance si elle n'accompagne pas, soit une grande expérience, soit une forte introspection, soit les deux.
Et pas une introspection "de réaction", qui ne soit l'écho que de la situation frustrante, juste une façon de mouliner en attendant qu'il se passe quelque chose de concret de nouveau.
C'est pas une règle générale à laquelle on peut se reporter comme "faut boire deux litres d'eau par jour pour être en bonne santé", qui nous ferait du bien sans qu'on s'en rende compte.

Oui, je te comprends parfaitement, Siestacorta. Quand IL me disait, au début de notre première expérience poly que je ne devais pas avoir d’attente dans notre relation, je n’étais pas d’accord non plus avec cette pensée. j’ai fait du chemin depuis en discutant avec lui et nous nous sommes mis d’accord sur le fait que la liberté à chacun était essentielle pour chacun de nous mais que je ne pouvais pas vivre sans aucune attente dans notre relation, cela, il l’a bien compris et il est attentif à satisfaire mes attentes... Et je ressens un mieux-être dans notre communication. Il m’a fallu du temps avant que je comprenne que je ne pouvais pas vivre sans aucune attente, même minimale; mais une fois que je l’ai compris, cela a été un soulagement de pouvoir l’exprimer.

Siestacorta
Ces "attentes" qu'on ne devrait pas avoir, elles sont fabriquées différemment par chaque personne, donc si on veut qu'elles ne gâchent pas la qualité des relations, faut quand même être dans une grande écoute mutuelle. Pour écarter ses attentes, pour savoir comment aider l'autre à assumer les siennes, il faut encore les nommer, les connaitre.

Bien sûr,les NOMMER à condition d’y voir clair et de savoir quelles sont MES attentes dans la relation de couple... Ne l’oublions pas, dans une relation à 2, il y a trois entités: toi, moi et toi et moi. Et je dis bien haut et bien fort, les attentes sont donc diversifiées et multiples... Y voir clair, y séparer la voix de l’ego et la voix du MOI, ce n’est pas une mince affaire. C’est même une introspection qui se pérennise tout au long de la vie sexuelle et affective de chacun.

Siestacorta
J'ai même tendance à penser que quelqu'un qui dit ne rien attendre dans notre relation, qui ne me demande rien, est dans un amour narcissique, il aime se sentir aimER mais ne vit pas d'évènements autres qu'intérieurs, on a pas d'évènements affectifs communs. Il peut faire ça sans moi !

Je ne peux que plussoyer... Les évènements affectifs communs construisent l’histoire de la relation, dont je me nourris bien souvent quand l’autre est absent...

Quant à toi, Virgile, je t’encourage à poursuivre ce travail de réflexion sur toi, et avec ton amoureux, qui me semble si riche et si juste. Je t’envoie plein d’ondes positives ... et merci d’avoir initié ce fil de discussions si intéressant!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Virgile
c'est justement grâce à ces discussions que je m'aperçois que je n'en veux plus de cette pression. Il m'impose ce qu'il n'est pas en mesure de s'imposer à lui même.

humm c'est vrai que c'est un gros déséquilibre! bien que tu t'en aperçoives, tu es plus en mesure de savoir si ça te convient.

Virgile
son non besoin de moi se traduit en ce moment par un silence radio... Et moi je ne comprends rien !

Tu préfères qu'il ais besoin de toi donc qu'il soit avec toi par besoin, plutot que d'étre avec toi juste car il aime etre avec toi? pour moi
Perso les silences radio ne me choque pas du tout, j'aime que mes chéris soient indépendant, et au moins quand on se retrouve c'est pleinement.

Virgile
dès que je parle de polyamour, la discussion tourne rapidement au vinaigre. D'ailleurs, il est super jaloux de mon amoureux et j'évite soigneusement de parler de lui.

Par contre qu'il ne comprenne pas qu'il est possible de créer de vraies relations amoureuse avec plusieurs personnes montre qu'il en est incapable je pense.

bodhicitta
Tu préfères qu'il ais besoin de toi donc qu'il soit avec toi par besoin, plutot que d'étre avec toi juste car il aime etre avec toi ?

Non pas du tout ! mais c'est sans doute moi qui ne fait pas le distingo entre besoin et désir ! Et c'est là toute mon erreur d'ailleurs !!
Lui n'a pas besoin de communiquer, n'a pas le besoin d'avoir de mes nouvelles... Et pour moi c'est très difficile de le concevoir.

bodhicitta
Perso les silences radio ne me choque pas du tout, j'aime que mes chéris soient indépendant, et au moins quand on se retrouve c'est pleinement.

Ce n'est pas tant les silences radio qui me choquent car on peut être dans l'incapacité de communiquer pour diverses raisons. C'est surtout de la manière dont cela se fait qui me gêne et qui provoque chez moi une succession de doutes et de questions ! Cela se fait toujours subitement, sans raison, sans motif apparent et surtout sans explication.

Caline
Quant à toi, Virgile, je t’encourage à poursuivre ce travail de réflexion sur toi, et avec ton amoureux, qui me semble si riche et si juste. Je t’envoie plein d’ondes positives ... et merci d’avoir initié ce fil de discussions si intéressant !

Il se poursuit, doucement mais surement... J'ai déjà bien avancé je trouve depuis 3 jours. J'ai hésité avant de poster mon histoire, parce que j'ai souvent lu qu'il ne faut pas avoir d'attentes, qu'il faut prendre les choses comme elles viennent, etc etc... Lire que je ne suis pas seule à avoir des attentes et à demander à ce qu'elles soient du moins entendues m'a réconforté !
Merci !

Virgile
ça le pouvoir il connaît ! c'est un ancien dominant. Il a eu des soumises pendant 10 ans. Je suis sa première "amante". Mais même s'il me dit qu'il a fait le tour de cet univers et qu'il n'a pas le désir d'y retourner, c'est quelqu'un qui est aussi dans sa vie quelqu'un de très dominateur et aussi de très intransigeant. Il n'aime pas avoir tord et surtout il n'aime pas quand je le mets face à ses propres contradictions : il est rentré dans une colère noire quand je lui ai dit, qu'à sa façon, il était polyamoureux en ressentant des sentiments et pour moi et pour sa femme !! !

Pour ceux qui aiment les relations franches et honnêtes, dominants et soumis sont à fuir!!!! Même s'ils disent qui ont envie de changer, leur inconscient les pousse toujours à rechercher le rapport de domination/soumission auquel ils sont habitués!

En gros: les personnes honnêtes doivent rester avec les personnes honnêtes, les dominants avec les soumis.

Pour aller plus loin sur le sujet, ici l'histoire d'un rapport personne honnête vs. personne soumise: avec les adaptation du cas, ça marche aussi pour les rapports personne honnête vs. dominant.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Caline, tu me cites (j'en suis flatté) mais tu as corrigé je crois un point d'orthographe... et en fait, non, c'était pas une faute, c'était intentionnel.

MoiJ'aiDitJeMeCite (Melonite)
J'ai même tendance à penser que quelqu'un qui dit ne rien attendre dans notre relation, qui ne me demande rien, est dans un amour narcissique, il aime se sentir aimER mais ne vit pas d'évènements autres qu'intérieurs.

J'ai bien mis le verbe à l'infinitif. "Il aime se regarder aimer", pour reformuler.
C'est en étant comblé par son propre sentiment amoureux qu'un amoureux narcissique n'a pas besoin de comprendre et d'écouter l'autre. Il confond sa sensibilité avec sa vie affective intérieure, et se fie au bien être que lui apporte ses affects pour dire qu'il y a de l'amour.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oh lalala!
:-( Quelle gaffe!
Mille excuses Siestacorta!
Je ne m’y retrouve pas trop dans cette petite fenêtre où les caractères sont assez petits et j’ai cru, avec le correcteur orhographique que c’est moi qui avait fait cette faute.

Tu as très bien fait de relever car tu as précisé le sens de cet accord, tout à fait pertinent!
<3 (+)

Virgile
l se poursuit, doucement mais surement... J'ai déjà bien avancé je trouve depuis 3 jours. J'ai hésité avant de poster mon histoire, parce que j'ai souvent lu qu'il ne faut pas avoir d'attentes, qu'il faut prendre les choses comme elles viennent, etc etc... Lire que je ne suis pas seule à avoir des attentes et à demander à ce qu'elles soient du moins entendues m'a réconforté !
Merci !

(+) (+) <3

Tu as vraiment bien fait de reformuler Siestacorta car ta reformulation m'a fait tout à coup comprendre que mon amant fonctionnait exactement comme ça !! C'est une évidence et tu as mis le doigt dessus !
Merci ! Merci !

On fonctionne tous un peu comme ça, hein, le narcissisme, plus ou moins tordu, c'est un ressort psychique courant. Je souhaite pas être vexant, mais je crois que si toi ou moi regardons honnêtement notre façon d'aimer, on trouvera de ça aussi.
Je crois que ça fait partie de la formule de base d'un sentiment amoureux, même quand il est aussi altruiste.
Quand la satisfaction égocentrée prend la place des autres ingrédients, et du plaisir de répondre à l'autre, au point que quoi qu'il fasse, ça ne change rien à ce qu'on vit, oui, là, c'est un problème.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Siestacorta
On fonctionne tous un peu comme ça, hein, le narcissisme, plus ou moins tordu, c'est un ressort psychique courant.

C'est vrai mais chez certaines personnes il est quand même bien présent. Il se satisfait de ce qu'il me donne car pour lui c'est déjà énorme. Alors que pour moi cela ne suffit pas. Pourtant je n'ai pas le sentiment d'être chiante ! je ne suis pas du tout intrusive, respecte sa vie privée. Je me rends dispo quand il peut me voir !