Polyamour.info

Tu as seulement dit "oui" ?
Si c'est le cas, tu noteras qu'avec ta réponse tu as fermé une question qui aurait pu être : As-tu pu rédiger ton mémoire sans trop pâtir des conditions dans lesquelles je t'ai enfermée et dont je suis en partie responsable ?
S'i t'avait posé cette question aurais-tu répondu seulement oui ?

L'objection qu'il aurait pu poser la question complète ne tient pas parce que quand tu dis "bien retourné", tu oublies aussi de lui écrire qu'il ne t'avait pas dit dans sa réponse dans quel état il était... et ainsi de suite

Quand est-ce que vous vous parlez vraiment, ou plutôt, quand est-ce que tu lui parles vraiment ?
Crois-tu qu'il y a un autre moyen de connaître ses réponses ou ses non-réponses ?

Hmm tu marques un point. Plusieurs points même. Agir dans l'émotion, c'est connu pour être compliqué... Je pense que j'attends que ce soit lui qui fasse tout parce que j'ai une peur bleue qu'il me fasse comprendre qu'il tourne la page sans problème, etc. Je sais, c'est bas, mais humain aussi. Je me suis dit qu'il me demandait pour mon mémoire parce que je lui avais dit qu'il avait déconné de rompre à ce moment-là et qu'il a posé cette question pour se déculpabiliser.

Je ne sais pas quand est-ce qu'on va se parler vraiment. Là je nous sens assez gauches, à côté de nos pompes. Il doit être trop tôt. A la fois si on jouait cartes sur table dans un mois j'ai peur que ça "ravive" des choses en moi pendant un certain processus de deuil de la relation.

Je suis complètement perdue, là :-/ J'aimerais tellement bien faire.

Donne lui l'adresse du site, et le titre du fil, donne lui l'occasion de te lire quand tu parles de lui, de tes peurs, de tes questions, c'est honnête, émouvant et assez fort, je trouve.
Ou envoie-lui juste tes quelques mots : " Là je nous sens assez gauches, à côté de nos pompes. Il doit être trop tôt "

De toute façon, toutes les réalités que vous affronterez ensemble seront difficiles, que ce soit une distance nouvelle, une séparation ou des retrouvailles.

CLM
Je suis complètement perdue, là :-/ J'aimerais tellement bien faire

tu fais bien, tu fais de ton mieux, tu ne peux faire plus c'est donc parfait !!
Je pense que l'idée à bouquet...fleuri est bonne de lui proposer de lire ce fil

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Peut-être que je lui enverrai ce fil mais je trouve que j'y dis des choses dures : dures dans leur réalité ou leur interprétation peut-être, mais dure aussi en ce qu'elles touchent à des choses profondes de sa personnalité. Je ne sais pas si j'aimerais lire des gens converser sur mon "narcissisme", surtout que j'y mets parfois une certaine colère. Mais je verrai comment ça évolue.

Je lui ai envoyé un message en lui disant "tu m'as pas dit comment tu te sentais". On va voir, ça ouvre un peu + de possibilités. Là je suis trop déprimée, bloquée devant l'ordi à attendre, alors tant pis, j'ouvre ma gueule, j'arriverai pas à la fermer comme j'ai pu pendant la 1ère semaine où je "respirais".

...Il a très mal pris ma question! Me demandant "qu'est-ce que tu veux que je te dise? Que ça va? Que ça ne va pas? Ca changerait quoi?".
Ouille!

ça changerai tout que tu saches, si ça va pas vous pourriez p t etre commencer à savoir pourquoi et trouver des solution.
Si il va bien ça en ferait au moins 1 qui va

ce serait bien qu'il te dise ce qu'il aimerait que tu saches, la vérité sur son état, comme cela tu pourrais à ton tour lui dire la tienne, pourquoi tu ne vas pas bien et comment tu irais mieux...
Au lieu de toujours vous parler en fonction de ce que vous croyez que l'autre a envie d'entendre
Et puis, "qu'est-ce que tu veux que je te dise ? Que ça va ? Que ça ne va pas ? Ca changerait quoi? ", ce n'est pas forcément mal prendre une question, c'est en poser quatre autres surtout !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

J'avoue que je ne sais pas trop comment j'irais mieux. C'est une espèce de frustration, de vide, et puis tout ce que j'ai dit ici...Ca m'a poussé à lui écrire.

Du reste il m'a l'air assez agressif (là on discute) donc c'est peut-être trop tôt pour lui. Il ne peut pas penser "sincèrement" qu'on n'a plus rien à se dire.

J'y pensais hier et c'est vrai que certaines relations ne nécessitent pas vraiment de dialogue a posteriori : quand il y a désamour. Mais là, j'ai du mal à le concevoir. Il me dit "il y a des choses que j'ai pas encore digéré...". Je vois bien qu'il compte les "digérer" tout seul dans son coin.

Il me dit "notre rupture était peut-être chaotique mais il me semble qu'on s'est tout dit. Alors qu'est-ce que tu veux qu'on dise de +?". Je crois que je peux rien faire contre ça :-/

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Il y a peut-être d'autres façons de vous dire ce que vous vous êtes dit.
Mais si tu ressens qu'il a besoin de digérer certaines choses dans son coin, cela ne sert peut-être à rien d'intervenir pendant la digestion.
Ce qui ne signifie pas que vous ne continuiez pas à avancer tous les deux.
L'idée étant de bien accueillir ce qui va advenir, quelque forme que prenne cet événement, et donc de s'y préparer. Mais je crois, si j'ai bien lu, que tu entreprends déjà tout cela

Ben vu que sa démarche est de "faire confiance au temps" je pense que je n'ai plus rien à faire...A part entreprendre mon travail sur moi. Très triste mais à la fois je ne devais pas m'attendre à un miracle au bout d'une semaine. Je douille mais je vais accepter.

Une semaine, mais qu'est-ce que c'est qu'une semaine ? Certes quand on souffre, c'est long, très long, mais quand on fait confiance au temps, ce n'est rien....
Je note que tu as dit faire confiance au temps, et pas compter sur le temps. C'est rarement pour laisser pourrir une situation, parce que dans ce cas-là, le temps pèse, et lourdement
Alors oui, il n'y a peut-être rien à faire pour l'instant, sauf nettoyer ce sentiment de tristesse pour avoir un regard plus clair sur ce qui arrive maintenant

Non c'est lui a conclu la conversation par "je fais confiance au temps", après avoir dit qu'on s'était tout dits et qu'il n'y avait plus rien à ajouter.

oui, j'avais saisi. Mais tu as bien relevé ces mots. Et toi, considères-tu le temps comme ton allié ?

Ben là, je suis dans la peur. Je pense que je peux avoir accès à cette sérénité par rapport au temps mais là j'ai vraiment peur de le perdre. Je bloque sur l'ordi depuis 1h à pas savoir exactement quoi lui dire mais j'ai du mal à laisser cette conversation close comme ça. Les émotions.

Bon. Finalement on a discuté 3h sur facebook.

Bilan : Il m'en veut, le point central c'est que "je n'ai rien fait pour la relation + que je l'ai trompé alors que je me permettais de taper des crises de jalousie en même temps". Ca a dévié et ça a fini par tourner en rond, il me disait "tu n'assumes pas (de m'avoir trompé et les conséquences que ça a","tu ne fais toujours rien pour nous", "rien n'a jamais changé") et moi je n'avais rien à répondre à part "mais si j'assume", "peut-être peut-on envisager ces changements maintenant"...Il me répétait que je n'avais pas fait ce qui devait venir de moi (agir) et que je ne pouvais pas le convaincre pour une quelconque "action conjointe" dont je parlais.

J'ai essayé de lui faire passer l'idée de tirer quelque chose de ce passé au lieu de rester sur les reproches qui ont déjà été faits 1000 fois. Mais à la fin je ne pouvais plus rien répondre, je n'y arrivais plus, il m'a un peu "achevée" alors je lui ai juste dit "écoute j'espère que tu te remettras en question car ce n'est pas normal que je porte la faute à 200%", et là il m'a dit "et qu'est-ce que je dois remettre en question?"...J'ai dit "tes problèmes persos : bosses dessus, ton flou : découvre pourquoi tu l'entretiens, tes contradictions : comprends-les, pour le reste c'est ton problème, j'étais prête à t'accompagner là-dedans, mais maintenant je me casse".

Ca l'a rendu TARE. Mais FOU. Il m'a sorti un discours "dire que j'ai eu la naïveté de me livrer à toi" "tu ne devrais pas psychanalyser tes proches" et autres "va te faire foutre"...Bref ça l'a rendu dingue. Il m'a ensuite posté une chanson dont les paroles disent, en gros, que je suis une menteuse devant l'éternel, que ma parole ne vaut pas + que "du vomi dans de la poussière" (!), bref, je suis le mal incarné.

J'ai une impression de folie. Je suis totalement confuse. Je crois que ce n'est pas normal. Des milliards de fois dans la conversation je lui disais que j'assumais mes "fautes" et il disait "mais ça ne suffit pas de le dire il faut agir en conséquence", sauf que : que puis-je faire alors qu'on a rompu?...Il me dit "tu n'aimes que dans ta tête mais tu ne fais rien pour le montrer", qu'il a tout fait pour nous et que moi je n'ai été capable que de lui casser les couilles avec ma jalousie. Là il m'a vraiment fait passer la conviction que c'est moi qui ai merdé à 200%.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

trois heures quand même, pour un couple qui ne se parlait plus, c'est pas mal.

La prochaine fois, il ne faudra pas assumer les fautes, ça ne fonctionne pas (et d'ailleurs, c'est tant mieux, il n'y a pas lieu de parler de fautes) mais plutôt dire ce que tu vas faire pour vous deux, ce que tu veux faire et ce que tu fais : tu reprends le dialogue alors que cela t'est difficile et tu l'écoutes comme une amoureuse et pas comme une psy etc...
Et à ce moment-là, tu pourras aussi lui demander ce qu'il compte faire pour vous deux après avoir tout saccagé.

Je donne dans le pratico-pratique en ce moment, mais de temps en temps, c'est salutaire

De mon côté je continue d'avoir l'impression (certes tronquée et passée par le filtre de ma propre expérience) d'une relation finalement nocive pour toi avec quelqu'un qui n'en est pas du tout au même stade et ne veut pas actuellement se remettre en cause ou travailler sur lui.
Et qui charge la mule (toi) puisqu'à l'inverse tu veux bien endosser tes torts.

J'ignore ce que tu as vécu jusque-là mais as-tu déjà vécu des séparations difficiles auparavant ? Ton expérience te permet-elle de penser qu'il viendra potentiellement un jour où, impliquée dans une ou plusieurs relations avec des partenaires plus en phase, tu te tourneras en pensée vers celle-ci en te demandant "mais pourquoi ai-je insisté pour essayer de recoller les morceaux d'une relation bancale après la rupture ?".

Evidemment, toi seule a les réponses. Mais j'ai un peu de peine de te voir ramer ainsi.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui j'ai eu des séparations difficiles avant. J'ai des problématiques de couple que je n'ai pas encore assez bossé (au niveau de la dépendance notamment). C'est pour ça que je me remets beaucoup en cause. Certaines choses qu'il me reproche résonnent dans mon passé amoureux. Mais par contre je ne me suis jamais sentie "comme ça", cette impression qu'il me met dans une position où je ne pas répondre quoi que ce soit d'adapté, j'aurai toujours tort. Je ne sais pas à quoi c'est du.

J'ai dans l'idée que là, l'un des deux est fou, que c'est pas possible autrement.