Polyamour.info

Bonjour Les Pirates,

Mon mari a connu les même passes, et sûrement l'impression d'être le dindon de la farce à un moment donné.
Heureuse pour vous que vous arriviez à vous équilibrer dans cette relation :) et quelle perdure.

@gcd68 : la passion, c'est ce qui nous fait voler haut dans le poly-amour, c'est tellement violent et incontrôlable que je ne sais pas comme nous pourrions "faire attention".
Par contre, je suis d'accord, quand tout s'effondre c'est assez cuisant.

A bientôt

A Titine : je parle ici uniquement de l'amour passion et de sa gestion. Dans tous les cas, quelque soit la relation, je confirme, quand tout s'effondre, c'est "cuisant".

Titine
la passion, c'est ce qui nous fait voler haut dans le poly-amour,

Désolée mais pour moi le polyamour c'est ce qui me protége de tomber dans l'amour passion, tout feux tout flammes, car on est obligé de prendre et garder du recule, une distance, légèreté dans la relation amoureuse.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je plussoie Bodhicitta8. L'amour passion est extrêmement difficile à gérer car justement on n'est plus soi même. Par contre, ça a un côté merveilleux, je confirme. Moi, j'évite dans un tel cas de trop me focaliser et là le polyamour aide car on fait aussi attention aux autres, donc on ne peut pas se laisser aussi facilement envahir. Je vis une passion depuis deux ans, par très petites touches... par contre je refuse (là le conscient prend le dessus) que mon état vienne perturber plus que nécessaire ma relation principale et les autres relations. Parmi les hommes de ma vie, c'est certainement celui que je connais le moins bien. Je n'ai pas eu besoin de découvrir ses qualités et ses particularités pour l'aimer. Pourtant j'ai l'impression de le connaitre bien, mais là, j'ai conscience que ce n'est qu'une impression. Pour le moment, je laisse cette relation évoluée d'elle même, sans l'enjoliver, sans l'altérer. Une auto suffisance... qui un jour ne suffira plus... ce jour là, j'apprendrai enfin à le connaitre plus sainement, et sans doute je l'aimerai d'amour, avec les beaux moments inoubliables de la passion :-D (+) En attendant, c'est <3 pour mon bonheur (entre autres)

Bonjour à tous et merci pour vos réponses!

Je retrouve pas mal de choses dans vos retours qui me réconforte mais je dois avouer que j'ai encore parfois du mal à gérer cette situation. Je suis encore jaloux, même si je le suis moins, je le suis encore. Et quand j'ai des moments de doutes, je vois tout, tout de suite tout noir... @Titine, comment l'a géré ton mari, cela va-t-il mieux aujourd'hui?

Concernant ces moments de doutes, ce qui est bizarre c'est qu'ils ne sont pas liées forcement à la troisième personne, mais ils viennent de moi. Par moment, je me dis que cette situation ne me convient pas, dans ces moments la, j'ai l'impression de ne pas la comprendre et surtout de ne plus le vouloir. La relation qu'ils entretiennent est ultra-passionnelle, et j'ai cette peur que tout s'effondre à coté, que cette passion intense prenne le pas sur la raison. J'espère sincèrement que ces peurs sont infondées, mais elles sont la, et ce n'est pas toujours évidents à le gérer, c'est facile de le dire, ça l'est moins de le faire!

Pour la raison, tu es là, apparemment.
Ta façon d'aborder ta situation et la leur est quand même réjouissante, tes difficultés comprises. Arriver à en parler comme tu le fais ressemble fort à une garantie que tu donnes à vous trois que tout peut ou va bien se passer.
Ce qui leur permet peut-être de vivre quelque chose qui leur était interdit jusque-là et pas seulement par un contrat, symbolique ou non.

Pour ce qui est de la jalousie, la plus grosse erreur à mon sens, serait de la nier, ou de faire comme si elle n'existait pour être raccord avec des théories qui sont à la pratique ce qu'une partition de musique est à un opéra : on entend bien ce qui est écrit, mais si les artistes ne savent pas jouer ou chanter, c'est moche...

De plus la souffrance que l'on rapproche souvent de la jalousie et parfois à tort, n'est pas forcément à chercher chez toi seulement, comme un dysfonctionnement lié à la possessivité, ce peut aussi être une impossibilité à rassembler toute l'information qu'il te faut pour appréhender et comprendre sereinement ce qui se passe et qui est nouveau

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

monsieurpirate
Je retrouve pas mal de choses dans vos retours qui me réconforte mais je dois avouer que j'ai encore parfois du mal à gérer cette situation. Je suis encore jaloux, même si je le suis moins, je le suis encore.

Une grande partie des polyamorueux le sont aussi, tu sais ? C'est pas ne pas être jaloux, le but, ne pas la ressentir, refuser d'y donner un sens.
Beh non ! Le but c'est de savoir faire avec, comme on sait faire avec une douleur. Si tu te fais mal, est-ce que tu renonces à vivre cette chose qui peut faire mal, ou est-ce que tu apprends à faire mieux en tenant compte du danger ? Si tu te casses la figure a vélo, est-ce que ça veut dire qu'il faut jeter le vélo ? Est-ce que tu demandes à ce que toutes les routes soit tapissées de mousse ? Non, tu apprends à jauger le danger, tu l'élimines pas.
Ca représenterait un trop gros effort pour toi.
Et comme je te disais, beaucoup de poly ne songent pas à "ne pas ressentir de jalousie".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Etre compagne ou compagnon d'un-e poly, c'est pas de tout repos. Et je dirais que oui, ça oblige à remettre en question, y compris soi-même.

C'est vrai que c'est beaucoup de remises en questions, et c'est parfois compliqué de ne pas percevoir les choses de la même façon...
La gestion de la jalousie est parfois difficile, mais clairement je ne veux pas ne plus la ressentir, je me dis que si demain je ne suis plus jaloux, c'est que quelque chose ne va plus du tout!

Je ne pense pas qu'il soit judicieux de vouloir "perdre" sa jalousie. Elle est l'une de tes composantes qui te compose. Le savoir est une bonne chose. Je dirais que c'est plus dans la façon de la vivre que tu peux évoluer. Sans vouloir en faire une alliée, éviter d'en faire une ennemi.

Oui c'est ce que je pense aussi, pour l'instant elle est encore parfois trop présente et elle frappe sournoisement cette garce!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Va falloir montrer qui est le maître :-D

Oui, c'est que j'essaie de faire, il va me falloir un peu de temps, mais c'est comme tout, avec de l'entrainement et de la volonté ça devrait le faire. Ça prendra le temps qu'il faudra par contre, il faut laisser le temps aux choses...

Comme j'ai dis hier à madame : "Je comprends ce que tu ressens, je le conçois. Je comprends tes besoins. Par contre j'ai encore du mal à l’accepter parfois, mais je ne le refuse pas non plus. Je suis dans une phase de transition de ma façon de voir les choses." Parfois, je les voient assez mal les changements, mais assez souvent plutôt bien...

Et ce forum me fais me sentir moins seul... J'en ai parlé à des amis libertins et à mon meilleur ami avant de venir ici car je ne connaissais pas ce site. Pour l'instant je ne leur en parle plus, j'essaie de limiter ma vision "mono" de mon esprit et les gens que je connais ne me comprennent pas...

Tu es dans une période un peu difficile, parce qu'entre deux "façons" d'agir, d'être toi.
Et du coup, du point de vue des gens auxquels tu parles, surtout ceux qui te connaissaient dans ta façon précédente d'agir, ça rend le message complexe. On peut voir à la fois ce que tu affirmes, ce que tu désires, et les tensions qui te traversent quand tu parles et montres ton envie d'être à l'aise dans un cadre poly. Les gens te renvoient un regard critique et tu y es sensible, parce qu'il y a des doutes encore un peu forts, tu sais pas bien où ça va même si tu sens pouvoir y aller.
Mais si ton expérience de la chose fait que tu t'y sens bien, les gens auront moins de prise pour te remettre en cause, et s'ils le font, ça te fera moins impression, parce que tu te diras "ben je vis comme ça, je vois pas pourquoi ça serait pas possible, je le fais".

Je te suggère de ne pas regarder cette situation uniquement sous l'angle de l'obstacle à dépasser, qui est bien sûr de toute façon une partie de l'expérience, mais aussi d'investir ton propre intérêt là dedans.

Valoriser, comme tu le fais déjà, les moments où tu es content pour ta compagne. Quand tu peux, lui montrer ce plaisir que tu as à lui offrir une liberté. A d'autres moments tu peux montrer que tu luttes, elle comprendra. Mais essaie de vivre le plus à fond ces moments où tu es en empathie avec son bonheur de vivre ainsi, où toi tu te sens heureux d'être "généreux".

L'autre chose que tu peux valoriser, c'est ce que tu fais toi du temps que tu as, de ce que tu vis dans le temps où, un peu grâce à toi, ta compagne vit quelque chose qu'elle apprécie. Toi, qu'est-ce que tu peux faire pour trouver de l'épanouissement, quelque chose qu'elle sera contente de voir en te retrouvant ? Ca peut être un hobby, du travail sur toi (psy, sophro, méditation...), une ou des aventures amoureuses à ta manière, du temps avec des amis ou de la famille... Tu as le choix. Le but c'est d'en profiter sans arrière-pensée, pour toi, pour être content d'avoir ça.

Ca te parle ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je plussoie Siestacorta (+)

Oui ça me parle, c'est exactement ça.

Aujourd'hui, je passe le stade de la peur de la rupture. La compréhension aidant beaucoup. Il est vrai que je sens une certaine réjouissance à ce qu'elle soit épanouie en ce moment, des instants que je lui laisse avec "son second". Et oui il est vrai que je sais qu'elle apprécie les efforts que je produits pour lui faire confiance, pour lutter contre les principes que j'avais du couple, de la fidélité...

Pour ce qui est du temps que j'ai, pour l'instant elle rencontre quand je suis au travail et elle sur son temps libre afin que sa relation n'empiète pas sur notre temps. Démarche que j'apprécie car j'ai moins la sensation d'être délaissé. Donc même si je peux avoir du temps libre le soir, pour l'instant je le passe avec ma femme. Le gros point positif pour moi, est que la douleur et le choc de cette rencontre m'ont fait tomber dans une sorte de dépression au début (bon ça c'est pas le point positif!) et j'ai perdu une dizaine de kilos, aujourd'hui je retrouve une estime de moi et j’entretiens cette forme nouvelle en faisant du sport le plus souvent possible ;). Je commence à retrouver mes atouts de mes 20 ans, et ça, c'est vraiment bon pour le moral!

Pour ce qui est d'une rencontre, de mon coté, par orgueil je pense j'ai voulu essayer. J'ai rencontré un femme super, dans une situation compliquée, qui finalement c'est avérée trop jalouse, qui en voulait trop. Je l'ai rencontré alors que je n'était pas prêt (je m'en suis rendu compte après coup) et je ne le serais peut-être jamais. Et je suis rentré dans son jeu, ça a mis mon couple en danger. J'ai arrêté avant d'aller trop loin de mon coté.... Je pense que pour l'instant je ne peux pas gérer une relation poly, et je ne suis pas attiré par un coup d'un soir, pour cela étant libertins, je préfère que l'ont rencontre un couple et que l'ont joue à 4 ou plus.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Belle auto-analyse, monsieurpirate (+)

Je confirme, poly, tu ne le seras peut être jamais. Je suis convaincue (cela n'engage que moi) que certaines personnes NE SONT PAS polys et que d'autres ne peuvent pas être AUTREMENT que polys. L'important est sans aucun doute d'accepter l'autre avec sa nature profonde, c'est à mes yeux une belle intention d'amour.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.