Polyamour.info

MetaZet, je m'excuse si ce n'était pas clair mais je suis de ton avis, il y a une vrais différence entre sensuel et sexuel et c'est bien la raison pour laquelle j'ai cité les deux. :-D

Il n'ent demeure pas moins que je peut faire un calin a un membre de ma famille ou a un ou une ami(e) sans pour autant que ce calin soit sensuel. Car oui le toucher est l'expression d'un sens mais les sensations que j'associe à la sensualité sont plus qu'un simple contact peau contre peau.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Le distingo entre sensuel et sexuel ne me paraît pas aussi évident.

Boire un café avec une personne que l'on aime (ou pas d'ailleurs) peut être un acte éminemment sexuel. Ce n'est pas parce que l'appareil uro-génital n'est pas convié dans l'opération (et même cela se discute) que l'acte ne construit pas quelque chose de la sexualité entre les deux personnes, imbrication d'histoires, réminiscences, investissement dans l'interface etc., parce que justement il s'articule autour des sens.

Quelqu'un dans un autre fil disait ne plus rien avoir de sexuel dans sa relation avec son mari, mais une complicité et une entente intellectuelle intactes.
Il me semble qu'on ne peut pas dire que la sexualité n'est qu'une collection de gestes précis sanctionnés par plus ou moins de plaisir. La valeur "zéro" en terme d'actes spécifiquement admis comme étant des actes de type sexuel ne transforme pas la sexualité en non sexualité.

Et il est difficile de parler d'épanouissement ou pas si les cases ne sont pas cochées comme on le ferait soi-même.

Accepter de considérer que ce qui est sensuel est sexuel me semble être un bon travail à faire pour libérer sa parole, pour revisiter sa pudeur et examiner sa culpabilité forgée sur les mots que la société met à notre service. Cela sert à comprendre par soi-même qu'on fabrique en permanence son identité. Je le crois fermement en tout cas

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

bouquetfleuri
Il me semble qu'on ne peut pas dire que la sexualité n'est qu'une collection de gestes précis sanctionnés par plus ou moins de plaisir. La valeur "zéro" en terme d'actes spécifiquement admis comme étant des actes de type sexuel ne transforme pas la sexualité en non sexualité.

Ah mais je n'ai pas dit que c'était une question de gestes précis. Je pense que tout est dans l'intention, et donc le désir. L'intention/désir d'éveiller, chez soi-même et/ou chez autrui, un type particulier de plaisir : le plaisir sexuel, qui se concrétise par des phénomènes physiologiques assez bien définis. Donc le café sexuel, oui, pourquoi pas. De même qu'on peut avoir les caresses sexuelles paradoxalement non-sexuelles. Après, il y a bien sûr des niveaux de gris, comme d'ailleurs entre amitié et amour, mais ça ne veut pas dire que c'est tout pareil (ça me fait repenser à ma future ex qui voyait du sexe dans des simples câlinous qui n'avaient pas pour but d'éveiller du plaisir sexuel). Je dirais plutôt qu'il y a un continuum entre deux pôles (sensualité non-sexuelle vs sensualité sexuelle), mais il y a quand même deux pôles.

kao
Je ne sais pas encore comment je vais vivre mes prochaines rencontre avec lui. Il me fait vibrée et m'attire mais je veut respecter son choix que j'avais admis comme une réponse possible et acceptable de sa part. Voila encore un sacré challenge et de quoi évoluer encore et toujours !

Been there, done that.
Un challenge oui, mais très gratifiant. Qui peut déboucher sur une merveilleuse relation d'amitié et de confiance...après quelques années (et oui il faut "un peu" de patience ! ;) ).

[digression perso]

MetaZet
ma future ex

Quoi ? C'est pas encore fini c't'histoire ?...et bah...

[/digression perso]

LuLutine, merci pour ton soutien,

Tu dis que tu as déjà vécu ça, peux tu me donner tes plus grandes difficultées et comment tu t'en es finalement sortie ?
As-tu trouver des moyens d'appaiser ton attirance ?

Je ne cherche pas de recette magique car je ne penses pas qu'il y ai de solution miracle mais plutôt des modèles et des exemples qui m'aideront à trouver mon propre chemin :-D

Il n'existe pas, je pense de barrière nette entre sensuel et sexuel, le tout étant je crois dans l'intention (Metazet l'a bien expliqué). Tout comme il n'existe pas à mon sens de barrière nette entre amitié et amour. Savoir créer un univers "entre les deux" n'est pas simple. C'est entrer dans un inconnu puisque jusqu'alors, à ma connaissance, peu de personnes se sont penchées sur la question, puisque cela parait "évident" qu'il y a nécessairement une différence.
Je trouve qu'aujourd'hui, dans notre pays en tout cas, on ne sait pas faire la place belle au sensuel et à l'érotique, c'est dommage. On ne sait pas non plus faire la place belle à l'amitié amoureuse, amourité, affecitivité (quelque soit le nom) et c'est également dommage:-(

MetaZet
Je dirais plutôt qu'il y a un continuum entre deux pôles (sensualité non-sexuelle vs sensualité sexuelle), mais il y a quand même deux pôles.

Oui, nous sommes d'accord. J'avance actuellement sur toutes les nuances situées entre ses deux pôles et cela passe par une compréhension juste et pertinente de ces deux pôles.

Pour affiner encore un peu, plus que de continuum, je parlerais de ramifications.
L'univers sensuel n'est pas de même nature que l'univers sexuel, et si j'ose faire une comparaison (qui ne sera pas raison, on est d'accord) je dis que la forme (le sensuel) est la partie émergée du fond (le sexuel). Les sens nous permettent une appréhension du monde, de notre environnement, de l'autre et de nos relations et construisent une histoire autant qu'une mémoire voilà (histoire et mémoire) ce que je nomme sexualité.

kao
Tu dis que tu as déjà vécu ça, peux tu me donner tes plus grandes difficultées et comment tu t'en es finalement sortie ?

Comme tu le dis, il n'y a pas de solution miracle. Au début on est frustré, parfois même on en souffre. C'est toi qui ressens "le plus", c'est à toi de t'adapter (du moins, c'est comme cela que je vois les choses). En effet tu ne peux pas forcer l'autre à vouloir ou ressentir "autant" que toi...

kao
As-tu trouver des moyens d'appaiser ton attirance ?

Oui, grâce au premier membre de la Sainte Trinité : le Temps :P

Si les sentiments restent, le désir ne dure pas toujours, et heureusement. Chez moi c'est même ce qui se "calme" le plus vite. Je n'ai alors pas "besoin" de relations physiques (au sens sexuel du terme, les câlins sont toujours appréciés...) mais plutôt de me sentir acceptée par l'(les) autre(s), "connectée" à lui(eux).

Ce qui est le plus important pour moi c'est de partager avec l'autre ce qu'on peut et veut partager ensemble (pour reprendre l'expression de Benoite Groult souvent citée par Françoise...).

Bref, hors de la Sainte Trinité : le Temps, la Patience et le Dialogue, point de salut pour moi ^^
Enfin dans ce cas, surtout le Temps et la Patience. Une fois que les choses sont fixées, il y a parfois moins besoin de dialogue (ça c'est à toi de voir).

Ah oui, et puis je travaille sur moi pour garder les sentiments et sensations positifs. Ce qui me fait du mal, je m'en débarrasse au maximum. Mais alors pour te dire comment je fais ça...j'en sais strictement rien.

Je le verrai demain soir car nous avons des activités en commun. Je me sens quelque peu torturée à l'idée de cette rencontre qui je le sais dans les faits sera simplement comme les autres et surtout comme si de rien n'était.

J'ai une sorte de conflit en moi entre une partie de moi qui souhaite respecter ces choix et m'en tenir à son refus. Car c'est pour moi une marque de respect que je lui dois. (Simplement parce que cela corresponds à mes valeurs)

Mais d'autre part j'aimerai en savoir plus, comprendre ce qui motive son refus et lui montrer que ces peurs n'ont pas lieu d'être. Je ne sais pas si ce désir est plus caractérisé par un "regarde les choses ne sont pas si compliqué que l'on veut nous le faire croire !" ou par un "si j'arrive à le convaincre j'arriverai probablement à mes fins !"
Je refuse de rentrer dans un schéma de manipulation car cela ne va pas avec mon étique mais est-ce une envie de manipulation ou l’envie de lui ouvrir les yeux sur d’autres perspectives ? Je pense que je le mets un peu mal alaise mais je ne sais pas à quel point, je ne sais pas si je peux le lui demander ou si demander serait déjà trop étant donnée qu’il m’a déjà dit et je cite

« Je vais faire simple: je ne veux pas aller « plus loin ». À mon avis, ceci nous mettrait tous dans une position vraiment délicate sur le comment réagir les uns les autres vu que nous serons amenés à nous revoir, je ne saurais pas non plus (vis à vis de moi) dans quelle « case te ranger », plus beaucoup d’autre choses qui me font penser que notre amitié ne prendrait pas la bonne tournure. Je te l’ai déjà dit, lors de ma rupture il y a un peu plus de 2 ans en arrière, je me suis retrouvé seul comme un c**. Se refaire un cadre social et compagnie est long et laborieux. Vous faites partie des personnes que j’apprécie et que considère comme fiables. Je n’ai pas envie que ça change, du moins pas dans ce sens là.»

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Au faite il y en a qui ont trouvé le bouton pause dans le flow de pensées qui peuvent parfois nous submerger ?

Vu les mots que tu cites, je dirais que l'ami dont tu parles n'est absolument pas prêt à envisager une relation polyamoureuse. Essayer de le convaincre (même sans manipulation) serait à mon avis voué à l'échec.

Entériner le fait que vous êtes "juste amis", que tu as compris qu'il veut que des limites soient respectées, me semble la meilleure chose à faire pour le moment.

Ce faisant, rien ne t'empêche à l'occasion de lui montrer des exemples de relations "pas juste amicales" qui fonctionnent (ou de lui en parler, si tu en as lu sur le forum par exemple).

Pour ce qui est de la question "dans quelle case te ranger", je dirais qu'une réponse possible touche à l'anarchie relationnelle : on ne "range" pas les gens "dans des cases". On vit ensemble ce qu'on a (tous les deux...ou tous les trois, quatre etc.) envie de vivre ensemble. Point. Et on ne se pose pas la question d'étiqueter la relation.

Mais je reconnais que pour en arriver là il y a parfois un long chemin à faire et ce n'est pas aisé pour tout le monde.

Si tu te sens à l'aise avec l'anarchie relationnelle, il est possible aussi de lui en parler ; pas forcément en ces termes, mais en précisant qu'une relation n'a pas forcément besoin d'étiquette, que vivre ensemble ce qu'on a envie de vivre ensemble n'engage à rien d'autre, que dépasser ce que beaucoup considèrent comme les "limites entre amitié et amour" ne signifie pas qu'il faille "mettre dans une nouvelle case" la personne avec qui l'on vit ces choses-là...etc.

Tu peux donc discuter avec lui, mais tout cela, à très petites doses je dirais, car à mon avis il n'y sera pas trop réceptif. La première étape à "viser" serait qu'il accepte l'idée que d'autres (pas si rares que cela) vivent ainsi. Mais surtout pas qu'il l'envisage pour lui-même (il ne l'envisagera pas pour lui-même avant très très longtemps, si cela arrive un jour !). Et surtout ne jamais insister s'il n'est pas réceptif sur ce sujet. Les idées font leur chemin chez chaque personne à des rythmes différents.

kao
Au faite il y en a qui ont trouvé le bouton pause dans le flow de pensées qui peuvent parfois nous submerger ?

Ce bouton n'existe pas. Mais si tu es de ceux dont le cerveau ne s'arrête jamais, tu peux peut-être lire ce livre ! :)

kao
Au faite il y en a qui ont trouvé le bouton pause dans le flow de pensées qui peuvent parfois nous submerger ?

Masturbation saved my life. ^^

le mystérieux ami de kao
Vous faites partie des personnes que j’apprécie et que considère comme fiables. Je n’ai pas envie que ça change, du moins pas dans ce sens là.

Non mais... tu viens de te faire friendzoner quoi. O_O

(oui, je suis en mode taquin ce soir, taquin mais bienveillant : paix sur vos coeurs et vos corps)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci Lulutine pour ce lien, j'ai pris note. Moi non plus je n'ai jamais trouvé le bouton pause. Je reconnais que c'est fatigant.

Bonjour à tous,

A la demande d'un ou une inconnu(e), je reprends ce fil pour ecrire la suite de mon témoignage.

Après ma dernière discussion à cœur ouvert avec cet ami, les choses n'étaient pas simples pour moi mais je suis partie en vacance pendant 1 mois avec mon cher et tendre. (C’était prévu de longue date et oui c’était super !) Ca m’a aidé à passer à autre chose car il faut bien l’avouer, même si rien n’était grave, une déception amoureuse c’est jamais facile… Puis la vie a repris son cours, les choses ont fait que j’ai beaucoup moins revu cet ami entre autre car il a déménagé pas très loin mais nous ne fréquentons plus les mêmes lieux de manière régulière. Aujourd’hui je suis toujours très amie avec lui et j’apprécie beaucoup le fait qu’il n’ait pas coupé les ponts en se disant c’est quoi cette folle …
Au fil des discussions avec mon chéri, nous avons souvent ré abordé le sujet sachant que la situation se représenterait un jour. Puis de fil en aiguille nous avons décidé de tester un sauna libertin. Nous sommes partis de deux réalités : on aime les spa mais nous n’en avons pas trouvé qui nous convienne dans « les établissements classiques » et par souci d’équité pour que Mr aussi puisse profiter « plus facilement » de la liberté que l’on se donne ca semblai une approche intéressante. Contre toute attente nous sommes tombés sur un établissement hautement recommandable, des patrons agréable qui savent filtrer la clientèle de manière à ne garder que les gens respectueux tout en étant toujours là pour papoter, rigoler, … Nous avons rapidement tenté l’expérience avec quelques couples et sommes devenu des habitués.
Puis récemment un nouvel ami est apparu dans ma vie comme un potentiel amant. C’est une personne que je fréquente en soirée depuis plusieurs années sans que l’on ait pris le temps de discuter. Ca fait bien 8 mois maintenant que nous nous sommes rapproché, nous avons découvert que nous avons d’autres activités que les soirées en commun et avons commencé à se voir plus. Très vite mon chéri à vue qu’il y avait quelque chose entre cet ami et moi (il a le chic pour le voir avant que je le réalise…). Un jeu c’est créé, nous nous sommes charmé mais voilà comment annoncé ma position sans prendre le risque de me faire traiter de salope ? de ruiner ma réputation dans ce monde nocturne de la danse que j’apprécie tant ? Bref je me suis d’abord renseigner sur lui et la réalité c’est qu’il avait quelqu’un. J’ai pris mon courage à deux main et je lui ai expliqué que ce n’était pas un problème ni pour moi ni pour mon chéri (sans rentrer dans les détails) mais j’ai voulu en savoir plus sur lui. Et lui il n’était pas contre mais il n’aurait rien dit à sa copine. Du coup j’ai pris mon courage à deux mains pour repousser mes envies et le repousser. Le temps a passé mais cette flamme entre nous ne s’est pas essoufflée. Puis un jour ou il me faisait un peu plus du rentre dedans je lui ai reposé la question de sa situation et il m’a annoncé qu’il était célibataire.
C’est alors que je lui en ai dit plus sur ma façon de voir les choses. Sur le fait que je suis bien dans mon couple et que je n’envisage pas une seule seconde de le remettre en cause mais que je n’envisage pas non plus de n’avoir qu’une personne dans toute ma vie. Je crois qu’il a compris sans comprendre puisqu’il m’a répondu que maintenant il aurait plus tendance à voir les choses sous cet angle-là lui aussi mais en même temps il m’a dit qu’à la place de mon chéri, il préfèrerait ne pas être au courant de ce que je fais…
Bref pour moi l’essentiel était qu’il était célibataire et qu’il avait bien entendu que je ne souhaitais pas rompre ma relation pour en débuter une avec lui. Le tout en lui précisant que je tenais quand même déjà un peu à lui (sinon c’est trop simple …).
Puisqu’il semblait avoir compris et que mon cheri était ok, j’ai eu la chance de passé un week end avec lui et de goûter au plaisir de partager une nouvelle relation sans avoir à en détruire une autre ! C’était tout simplement magique. J’ai planer tout le week end sous l’effet de la tornade d’hormone qui fait que l’on est tous des adolescents insouciants au début d’une relation amoureuse !!
Puis vers la fin du week end j’ai appris qu’il venait juste de se mettre en couple avec une fille que j’avais vu quelques semaines plus tôt. Je la trouvai plutôt sympa et j’étais contente pour eux mais j’étais aussi agacée de ne l’apprendre que si tard car je n’aurai pas eu le même comportement avec lui si j’avais su que je risquai de causer du tords à quelqu’un. Passé l’énervement je me suis dit que la relation était très naissante et qu’il arrive que certaines personnes batifolent un peu en début de relation avant que les choses se fixent. Passé l’agacement, j’ai été prise de tristesse et d’angoisse. Je ne voulais pas être juste un coup klenex, je ne voulais pas non plus perdre son amitié. Nous avons un peu discuté de tout cela et il m’a rassurée.
Bref je suis rentrée chez moi dans un état indescriptible. Ravie d’avoir passé un week end mémorable, angoissée à l’idée de le faire fuir, … Puis comme une droguée, après mon shoot d’hormones de plaisir la chute fut raide. Gros questionnements, et grande discussion avec mon chéri bref une semaine un peu noir avec pas mal de larmes le temps de replacer les choses dans ma tête. Je tiens à souligner au passage que je ne parle que très peu de mon chéri mais il est juste extra ! Il me supporte et me soutient dans ce que je vis là ou tant d’autres personnes en auraient rajouté en me reprochant tout un tas de choses. Par contre il faut aussi avouer qu’il n’aime pas particulièrement me voir partir si c’est pour retrouver un cerveau sans dessous dessus qu’il faut consoler. C’est un point sur lequel il faut que je travaille …
Finalement tout vas bien dans mon couple et ce nouvel ami est toujours mon ami. L’attirance qu’il y a entre cet ami et moi est toujours présente et bien palpable par quelqu’un qui s’autorise à le voir mais pour l’instant les choses sont claires, tant qu’il n’aura pas abordé le sujet avec sa copine je m’en tiendrai à le serrer dans mes bras malgré le fait que je désire tellement plus …
Au final en ce qui concerne le libertinage nous avons levé le pied de nouveau par rapport à deux réalités. D’une les polys le savent bien, le temps n’est pas extensible et il est impossible de tout faire. Deuxièmement notre façon de faire l’amour était devenue un peu trop mécanique, nous de retrouvions plus dans cela. Je crois qu’autant l’un que l’autre nous sommes capable de sexe pou du sexe mais nous trouvons cela amusant qu’occasionnellement sinon nous sommes plus intéressé par les relations ayant une histoire et en ça je pense que nous sommes plus des poly à tendance libertin que quoi que ce soit d’autre…

Des bisous !