Polyamour.info

Dom (invité)

Je pourrais te citer des tas de passages de Len (s'il ne les pas encore effacé) qui vont dans ce sens. Mais je ne suis pas certain que cela changerait en quoi que ce soit le fait que tu aies envie de le voir comme un semblable (polyaffectif) et donc de le défendre. Et puis ce serait trop HS.

Je ne cherche à défendre personne, même pas mes propres opinions. Je n'ai jamais aimé "les chasses à la sorcière", c'est tout. Tu peux aussi aller rechercher des propos que j'aurais écrit il y a des années, si ça te plait de ressortir les vieilles douleurs du placard, car des vieilles douleurs j'ai du en laisser pas mal sur ce site. Je trouve cela tout simplement dégueulasse. Len est un être humain, comme moi et je n'aime pas l'acharnement. Si les propos de Len te dérangent, ignore les...
Tu es en désaccord avec Len sur certains points et sache que moi aussi. Je suis en accord avec Len sur d'autres points et pas toi. Si nous devions tous être toujours d'accord sur tout...
Par contre, s'amuser à faire mal volontairement, je dis non. Il m'est arrivé, par maladresse, de faire du mal à d'autres et on me l'a en général fait remarquer. J'ai alors relu mes propos et me suis toujours justifiée ou excusée.
Pour ta gouverne, je ne vois pas Len comme un "semblable" car personne n'est "semblable" à moi et si demander du respect pour autrui c'est prendre la défense de cette personne alors oui, je le fais.
Tu as raison sur un point Dom, ça doit être HS de reprendre l'intégralité des vieilles discussions, je compatis

Je m'excuse sincèrement auprès de Poly Tristesse pour la tournure que prend cette discussion. Désolée :-/

@ polytristesse: pour revenir à votre question initiale, je pense que la question n'est pas "suis-je poly ou non?" mais "ai-je envie de faire l'amour avec cet homme qui m'attire, et si oui, comment le vivre le mieux possible sans faire de mal à mon conjoint que j'aime fort." Que vous ayez une relation adultérine (le faire sans en parler à votre conjoint) ne vous étiqtte pas "adultère à vie" pas plus que le fait d'en parler à votre conjoint et de le faire avec son accord ne vous étiquettera "polyamoureuse". Ce qui est en jeu ici n'est pas une étiquette- décoller les étiquettes est une excellente hygiène de vie- c'est votre frustration sexuelle qui vous amène à vous sentir mal. C'est peut-être de ce mal-être qu'il serait important de discuter avec votre compagnon, sans le culpabiliser évidemment (il n'y est pour rien) mais en lui disant que vous cherchez comment vous sentir plus épanouie. Que cela passe par de la masturbation, la lecture de livres érotiques, des câlins sexuels ou non-sexuels avec d'autres (au fait, votre compagnon peut-il vous donner du plaisir sans forcément "faire l'amour" au sens classique du terme?) des massages... si vous arrivez à combler votre manque tout vaut la peine et peu importe le moyen, peu importe le nom de ce que vous ferez.

Poly tristesse, ce message est HS également… Désolé !

Soit, il ne s’agit pas d’une chasse aux sorcières, je vais essayer de ne pas faire trop long pour tenter de te l’expliquer.
Je n’ai jamais parlé de ce que tu avais écrit, je lis depuis plusieurs mois le forum et je ne me rappelle pas avoir été interpellé négativement par tes interventions. Ensuite, je ne parle pas de propos qu’il a tenu il y a longtemps (il les a tous effacé ceux-là de toute façon), mais de propos tenu ces deux derniers mois (ça ne me semble pas faire si loin que ça).

A mon sens, on ne peut ignorer ses propos, pour la bonne et simple raison qu’il faut signaler aux lecteurs nouveaux/récents qu’ils ont affaire à un monogame qui se dit poly et qu’il faut donc relativiser grandement les propos de ce dernier (comme l’a fait Siesta, et là le Troll s’est engouffré pour faire dévier la discussion, chose à laquelle il est arrivé avec notre concours, mais il faut croire que cela ne peut être évité). Ne pas être d’accord sur le fond n’empêchent pas d’avoir du respect pour l’autre, et j’ai trop souvent lu un manque de respect dans ses propos (pas une fois, sur une erreur de sa part, plusieurs fois hein), et jamais vu d’excuses. J’abhorre de faire du mal aux gens, mais j’ai un sens de la justice et de l’éthique exacerbé, donc je ne peux pas fermer les yeux sur ce que je lis. Combien de personnes vont avoir comme premier message, une réponse Lenesque qui tranche en disant comme suit :
« Vous êtes avec un homme qui est malade avec qui, vous ne pouvez pas avoir de relation sexuelle ? Et vous en avez très envie et il se trouve que vous trouvez un homme avec qui vous pourriez faire ce qui vous manque terriblement. » Tu ne perçois pas le sous-entendu derrière cette formulation ? Je dirais que ça ressemble à « elle est en manque et trouve un homme avec qui elle pourrait avoir ce qui lui manque (comme par hasard) donc ça doit être uniquement sexuel (la manière dont il l’énonce est insidieuse, puisque c’est poly tristesse qui risque elle-même de déduire cela, sans qu’il l’ait clairement formulé, alors que si cela se trouve, elle a ou pourrait développer des sentiments pour cet homme), donc pas de l’amour, donc la solution est à trouver au sein du couple… « Pourquoi êtes-vous triste ? », ben parce que c’est assez naturel d’avoir envie de faire l’amour p-e, elle vient de l’expliquer non ? Mais apparemment elle n’a surement pas fait le travail de développement personnel que Len préconise, sinon elle ne serait pas triste pour si peu… Vient-on poster sur un site polyamour pour avoir cela comme réponse ?

Enfin, beaucoup ont essayé d’expliquer à Len ce qu’était le polyamour, ont été patients, ont tenté de comprendre pourquoi il restait sur ce site (parce que les polyamoureux ayant des relations sexuelles avec plusieurs personnes ont vraiment un problème à le lire), et malgré cela, ses propos n’ont pas bougé d’un iota (il a changé sa manière de dire les choses, mais je pense que le fond reste le même: le poly n'est pas vraiment de l'amour pour lui et ceux qui le disent, c'est parce qu'ils n'ont pas rencontré LE bon ou qu'ils ont un soucis).

Au temps pour moi, j’ai été hâtif sur « semblable », désolé, c’est juste que je ne comprends pas qu’on puisse le faire passer pour la victime avec la somme de ce qu’il a dit sur ce site (‘faut dire que j’ai lu toute son œuvre disponible aussi, histoire de bien cerner le bonhomme).
J’ai fait un pavé que j’ai envoyé à Bowhaz sur l’adresse contact du site, j’y relate les faits (ses interventions) puis quelques analyses de ses procédés, tu peux lui demander. P-e auras-tu une vue différente de la situation alors, ou p-e pas, mais au moins tu aurais une vue plus globale.

Len
Je trouve ça hallucinant qu'on en vienne à confondre tout ça, et dire intel est pas si parsque il veut pas coucher. C'est écrit où tout ça ? Sérieusement :/

Et moi je trouve ça hallucinant qu'on en vienne à systématiquement déformer les propos des autres.

C'est la deuxième fois (au moins) sur ce fil que tu déformes les propos de quelqu'un (là en l'occurrence, moi).
Et c'est quasi-sytématique dans ton comportement sur ce forum.

(Au passage, c'est un comportement typique des gens qui cherchent à manipuler les autres. Je ne le dis pas pour toi, probablement que tu n'en es pas conscient et que tu n'es pas prêt à fonctionner autrement, mais c'est important que les personnes qui viennent lire puissent en être conscientes.)

Donc : je n'ai jamais dit qu'être polyamoureux t'obligeait toi à avoir plusieurs partenaires sexuels.

Ce que j'ai dit, c'est que si tu es polyamoureux, tu envisages la possibilité que la personne que tu fréquentes ne soit pas exclusive, y compris sexuellement.

Par exemple, quand Katouchka est arrivée par ici, elle nous a dit en résumé : "J'accepte que mon compagnon ait d'autres relations, y compris sexuelles, mais je ne le souhaite pas pour moi-même."
Bon nombre d'entre nous lui ont répondu que dans l'esprit, elle était en fait polyamoureuse ! Et les autres n'ont pas démenti.
D'ailleurs, aujourd'hui elle est aussi devenue "pratiquante" d'après ce que j'en sais, mais c'est un autre sujet.

Le polyamoureux peut ne pas souhaiter plusieurs relations pour lui, mais il conçoit que c'est tout-à-fait sain de ne pas s'interdire des relations multiples, et par conséquent il ne les interdit pas à son/sa partenaire.

Toi, tu as toujours dit que tu cherchais une femme exclusive sexuellement. Ca n'est pas polyamoureux. Point. Y a pas à tergiverser. Fin du HS.

Polytristesse : je plussoie très fort tout ce qu'a dit Françoise (alias aimerplusieurshommes) !

Je savais que je prenais le risque que ça trolle et que ça s'achesse... Désolé.
Je craignais que polytristesse ne reçoive pas assez de réponses décomplexantes, et la première réponse qu'elle a eu était orientée mono.
Le forum sert, notamment avec le type de question que pose polytrisesse, à parler de polyamour. A dire que la non-exclusivité et les relations mutliples ne sont pas les pires erreurs à faire dans la vie, contrairement à ce qui est dit le plus souvent.

Polytristesse parle explicitement de désirs sexuels. "tente de pas leur donner autant d'importance que ça", c'est déjà ce que lui dit son contrat de mariage et les injonctions morales traditionnelles. "Surtout ne découche pas", c'est ce qu'elle entendra partout ailleurs, ou presque.

Je trouve que si ici on laisse passer sans commenter ce fond normatif, on le banalise "chez nous" ; et/ou si il n'y a pas, pour compenser, une flopée de messages disant plutôt "si tu découches, ça peut être bien, ça n'est pas nécessairement immoral, voici les risques, qu'est ce que tu dois te demander sur toi et ta relation si tu vas par là", on ne garantit pas le bien qu'a pu faire ce forum et sa communauté à beaucoup de ses membres quand ils se sont posé les mêmes questions.

Encore une fois, Len n'a pas répondu de trucs vraiment problématiques sur ce fil, ni vanté explicitement les bienfaits de la fidélité mono. Mais laisser croire que le fond de son discours (assez documenté maintenant) est facilement compatible avec le contenu du site, j'y arrive pas, et ça me semble pas bon.
J'aime pas bien le côté délation de mes posts, je cherche un moyen de répondre le plus efficacement sur ce qui me préoccupe, et je sais que j'y suis pas tout à fait.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bon, je relis, et non, hein, dire que si on y réfléchit, et si on vit ça avec un peu de distance, tout ça c'est "que" du cul et que ça peut se dépasser, désolé, c'est pas du tout une réponse que je trouve polyamoureusement pertinente.

- même si c'est "que" du cul, ben c'est important parce que c'est là ou que ça manque trop. Il s'agit pas juste du plaisir génital, mais de toute une intimité sensuelle, une image de soi, un aspect de notre vie qui ne se délaisse pas comme ça. Donc même si c'était pour un plan cul, yaurait pas de Mal, déjà.

- plus largement, l'attachement à un tiers avec désir sexuel, c'est pas secondaire parce que le sexuel est là. Ca se résume pas en "attirance + intérêt" : les ressentis son mêlés, les distinguer ça vaut pas dire que les dissocier sera bénéfique.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci de signaler les interventions qui vous semblent hors sujet, abusives ou pas polyamoureuses (dans l'acception généralement admise du terme, car nous sommes bien là pour aborder les questions relationnelles sous un angle polyamoureux).
Donc, signalez ! Les messages ne seront pas forcément supprimés mais le comptage des signalements nous permettra de déterminer si certains intervenants sont plus nuisibles que pertinents.

Mais où est donc passée polytristesse? Plus trace d'elle sur ce fil depuis la question initiale, tandis que la discussion a eu tendance à partir en vrille. Bizarre...

aimerplusieurshommes
Mais où est donc passée polytristesse ?

Elle n'a peut-être pas encore eu le temps de revenir lire ??

Certaines personnes ont des vies très remplies...

J'espère qu'elle reviendra ! Polytristesse si tu passes par là, fais-nous signe !

Je vous remercie toutes et tous pour vos commentaires mais suis désolée d'avoir déclenché un raz de marée , pire un tsunami dirait-on! Ce n'était pas mon intention, d'autant que j'avais envie de poster depuis un long moment mais n'ai pas osé ...car sans savoir pourquoi, j'ai presque honte de ma situation;
Ce qui est tellement évident et naturel pour d'autres couples qui s'aiment est une tellement inaccessible pour moi. Pourtant je n'aspire qu'à pouvoir partager et vivre avec mon amoureux la tendresse, le désir de l'un pour l'autre et ce qu'on appelle pudiquement l'union charnelle...
Je vais répondre mais j'ai besoin d'un peu de temps pour tous vous lire, bien comprendre vos témoignages et avis, voire conseils afin d'y répondre le plus justement possible et sans contrarier ni blesser personne.
Permettez moi déjà de vous dire que je suis vraiment touchée d'avoir eu tant de réponses de votre part !
Il est vrai aussi que je n'ai pas osé me manifester avant car un peu effrayée de la tournure que prenait ce fil...
Je vous demande encore un peu de patience et vous dit à très bientôt.

Désolé encore pour ma part de responsabilité dans l'agitation du fil. J'espère que tu trouveras quand même assez de trucs à grignoter dedans quand même, après un peu de tri !