Polyamour.info

homme partit >>

Je pense que la plupart d'entre nous on prend cette question de relation à l'envers.

Y'à t'il une personne autre que soi-même capable de nous combler totalement ? C'est une question, une réflexion qui n'à aucun sens.

Car la réponse est évidemment non, la seule personne capable de s'aider, de s'aimer le mieux, d'évoluer le mieux, de se comprendre le mieux, de se combler le mieux...c'est soi-même !

Alors en partant de cette réponse, il n'existe pas de femmes/d'hommes parfaits qui puisse répondre parfaitement à ça.

Il faut plutôt partir du principe qu'on s'aide soi-même et que la possibilité nous est donnée de s'accompagner mutuellement pour évoluer ensemble en ayant choisi son bon partenaire, ça permet d'évoluer mieux et d'arriver à des choses constructives qui vont au-delà de la relation en elle-même.

Dans l'idéale il n'y à pas d'attente, il n'y 'à que des choses à offrir, à partager, à mettre en commun pour faire de notre vie à plusieurs, une chose plus grande que ce que nous pourrions faire seul.

Le but n'est pas de trouver la personne parfaite, c'est de trouver une personne avec qui on se sent bien et on avance ensemble dans le don.

On sort du schéma j'attends quelque chose, j'ai besoin de ça pour me sentir bien, je veux ça pour mon confort personnel....on sort de l'égo pour penser plus large et éclaircir notre connaissance.

Ensuite, est-ce qu’une relation est un but en soi ? Qu'est ce qu'on fait maintenant qu'on s'est trouvé ? On vit d'amour et d'eau fraîche ? (volontairement extrême, pas forcément en dehors de la réalité ^^, c'est pour essayer de faire comprendre ma réflexion sur le sujet)

Je pense que la puissance de l'Amour ne disparait pas, c'est que l'être humain est trop dans l'ego, ne prend pas assez soin de lui (premier pas vers l'abondance).

On s'apitoie alors que la responsabilité personnelle trouve la solution à l'intérieur de soi. L'Amour il est bien là prêt à jaillir, je pense, nous sommes nous-mêmes notre propre bloqueur d'amour, si je peux dire ça ainsi.

Une relation n'est pas un but en soi, c'est qu'est ce qu'on fait de cette relation ? C’est quoi le but ?

homme partit >>

Oui, nous sommes d'accord dans tous les cas une évolution, un changement dans un couple à des raisons multiples qu'il tient à nous de prendre conscience et de tenter de trouver des solutions en concertation.

C'est comme chercher les mauvaises herbes dans le jardin du couple, nos jardins respectifs aussi, j'aime bien cette image :-)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Brrr que la suite de cette discussion est triste, consternante :-(

Quand on aime, on ne se force jamais d'aimer.

homme partit >>

Quand je te disais que nous naissons tous polyamoureux/affectif, c'est dans le sens que nous sommes tous capables d'aimer plusieurs personnes de différentes manières.

Pour moi, on ne se découvre pas polyamoureux.

Par contre je pense que c'est au sein même de votre couple qu'il y'à des changements en cours et à priori du côté de ta femme à qui il manque quelque chose dans sa vie pour être heureuse et épanouie.

La passion, la flamme s'est éteinte, s'est fait plus douce et ça donne moins la pêche, moins d'énergie, moins l'envie d'être à deux, d'où l'envie d'aller explorer ailleurs pour rechercher cette source d'énergie que vous avez perdue tous les deux au sein de votre couple.

Plusieurs choix donc à l'horizon, et le mariage c'est à vous de voir ce que vous en faites, quelle signification ça à pour vous deux aujourd'hui.

Je pense qu'il vous faut continuer le dialogue que vous avez entamé et d'abord en ce qui concerne votre relation, y'à t'il quelque chose que vous puissiez encore faire ensemble pour faire évoluer votre relation vers plus d'amour ? Qu'est- ce qui manque dans votre relation pour que ce soit arrivé à ce point ?

Ensuite bien sûr vous pouvez parler d'un projet de plusieurs relations pour l'un et/ou l'autre, cela peut devenir votre solution pour continuer votre relation amoureuse si vous décidez qu'elle doit encore exister.

Vous avez les clés pour l'avenir de votre relation, je vous souhaite un dialogue constructif, sincère et aussi une réfléxion sur vous même chacun de votre côté (sur votre vie, vos espérances, vos idéaux, vos projets, la vie commune au quotidien etc).

Et voir ce que vous pouvez faire ensemble par rapport à ce qu'il ressortiras de ces réflexions.

C'est un long travail et ça vaut largement la peine :-)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

homme partit >>

Franchement, je me dis qu'on ne devient pas poly machin truc, on l'est depuis la naissance !

L'être humain est par nature doué, attiré par les autres humains, par la socialisation avec autrui, et ça prend
une forme à un moment X de l'évolution d'un individu en fonction de sa vie, ce qu'il fait de sa vie.

Les polyaffectifs, il y'à des gens dans ce groupe qui en ont marre des lourdeurs, obligations, façons de voir les voir du passé et veulent une vie plus heureuse. Ils montrent la voix à une façon de mieux aimer l'autre, et je pense qu'il y'à beaucoup à s'inspirer même si on ne souhaite pas développer plusieurs relations dites amoureuses.

Bien aimer, oui je suis d'accord c'est un gros travail sur soi, mettre de côté l'égo, les schémas plus où moins gênants.

Apprendre à vivre avec l'autre, être son compagnon, aller au delà de la relation, de soi pour durer dans le temps, ça demande des efforts quotidiens et une bonne vision de ce qu'on veux.

MetaZet >>

De mon expérience :

Il y'à une grosse part de culturelle, de ce qui fait où ne se fait pas en société pour une femme où un homme (une femme là en l'occurrence).

Une femme qui va faire un premier pas pour dire, "toi je te trouve mignon, est-ce qu'on peut s'échanger nos numéros ?", ça n'existe pas ou très peu.

C'est inscrit dans l'inconscient collectif, "ça ne se fait pas."

Et pourtant, j'ai croisé des femmes qui m'ont regardé avec insistance, qu'est ce qu'elle voulait ? Le contact.

Et bien j'ai exactement le même comportement qu'elle, je ne fais rien (par timidité)...alors on se regarde comme des petits moineaux apeurés ^^

C'est le lourd héritage du passé ça.

Nous sommes tous égaux face à cela.

Et pour les homosexuels il est très compliqué de trouver un/une partenaire dans ma région, enfin de ce que sais, c'est une bonne source de frustration.

homme partit >>

Je comprends un peu ce que tu es en train de vivre, comme beaucoup de gens ici et ailleurs passé par là.

La vie continue, un changement s'est produit, c'est réel.

La meilleure chose que tu puisses faire pour elle et pour toi: être attentif à elle si elle te le demande, l'écouter quand elle veut te parler (et que tu es aussi disponible à l'écouter).

Savoir arrêter aussi de communiquer quand la panique, les tensions, que les connexions sont défectueuses. Laisser du temps, pour apaiser, s'apaiser.

Et donner des nouvelles si pas de nouvelles, savoir si tout va bien, si elle est heureuse, que tout se passe bien dans sa vie.

Et pour toi, c'est de continuer ta vie, avancer, faire ce qui te tient à cœur, clairement tu peux vivre bien et heureux sans elle, ça il ne faut pas l'oublier, encore heureux !

Laisse les choses venir à toi, agis quand tu te sens d'agir, si ce que la vie te présente ne te plaît pas et bien, laisse. Si tu te sens d'aller voir ta compagne et faire une balade avec elle, faits-le, propose. etc. Si tu ne veux pas être son ami, ne le soit pas (même si je trouverai ça dommage ;))

C'est l'idée.
Il y’à une tempête, tient bon la barre de ta vie tout en prenant soin de toi :-)

homme partit >>

Si je peux me permettre et je pense que LuLutine sera d'accord avec ça, la réponse à cette question t'appartient.

LuLutine, t'apportera son expérience, sa vision d'une situation bien particulière qu'elle à vécu elle, avec son ressentis, son expérience, son éthique à elle.

C'est je pense très personnel, la gestion de ce genre de question, c'est à toi de faire cheminer la question, la réflexion concernant ce point là en particulier.

homme partit >>

Je continuerais de vivre ma vie et d'aimer cette femme, quelque soit la trajectoire que prend la relation, quelque soit la forme que prend votre relation, si c'est devenir amis c'est très bien, si c'est se voir de temps en temps et s'apprécier c'est bien aussi, tant que vous êtes dans l'amour.

J'avoue que je plus le temps passe et plus je pense qu'un schéma de relation est bon un temps pour certaine personnes, selon la dynamique qu'ils insufflent dans leur relation. Après c'est à chacun de voir quel dynamique, qu'est ce qu'il est encore possible de faire ensemble pour s'aimer plus, construire la relation.

Reste droit dans ce que tu es et à toujours été au fond de toi.

je ne sais pas ce que tu fais dans ta vie, si tu as toujours passé ton temps avec elle, soit l'homme qu'elle aime depuis votre première rencontre et continue ton chemin.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

homme partit >>

Je suis de tout cœur avec toi, c'est une épreuve qui demande de la persévérance, du sacrifice, de la sincérité, de la tempérance.

Je partage ton analyse concernant cette utopie dans ta situation.

Je comprend que si de ton côté tu fasses preuves de transparence, d'ouverture d'esprit, tu attends que celle-ci existe de part et d'autre pour atteindre une certaine égalité de traitement pour tous les protagonistes de cette histoire. Vous êtes tous liés maintenant.

Il ne devrait y avoir personne qui dicte ce qu'il faut faire pour l'un ou l'autre.

C'est toi qui toi juger si les actes, façons de faire dans cette histoire de tous les protagonistes, où tu es acteur principale comme les autres te conviennent, vont avec ton éthique, tes valeurs.

Junon >>

Y'avait je crois une part d'humour dans les propos de Coquelicot :-)

Dans ce domaine là à mon humble avis, c'est la qualité des échanges qui prime.

Alors si la relation est heureuse, pleine d'amour au jour le jour, le Oui de Coquelicot signifie une parfaite symbiose, un respect parfait des rythmes biologiques de chacun dans la connaissance et le respect de l'autre.

Enfin c'est comme ça que je l'ai entendu.

Je pense qu'une relation amoureuse c'est une dynamique qu'il faut alimenter de projets, de joie, de bonheur, de sourire, de fou rire, de dialogue, d'entraide.

Il y'a les jours où tout ne va pas, on se fait la tête, on évite de s'envoyer des mots blessants (on s'aime) et dans ces moments où les autres moments on trouve un moment dans la semaine/la quinzaine ou le mois pour faire le point sur nos avancées, notre situation sur l'instant.

Je pense que le carnet moleskine ou petit cahier pour noter tout cela est indispensable, comme un repère, une lumière pour avancer dans les vagues de la vie.

La relation toujours en mouvement est suivie par les capitaines du navire et on ajuste, on réfléchit, on tente, on patiente, on est bienveillant et dans la joie de, ce que la vie offre durant cette journée de plus qu'on s'offre ensemble à bâtir un lendemain meilleur pour tous.

Merci Wolfram, te lires m'a fait repenser à ce que pourrait être une relation dans sa dynamique positive.

Y'à t'il des raisons à la dérive d'une relation ? Je pense avoir écrit quelques éléments clés au dessus, des projets communs (pas les vacances où les enfants), un ou des projets de vie en commun (aider les plus défavorisées, des projets qui s'articulent autour de l'autre et vis versa, dans le don à l'extérieur de la relation et pas pour sa petite personne. De la joie de vivre, de la patience, avoir la foi...et pleins d'autres choses.

Cela me rend toujours triste de voir tant de relation s'arrêter ou souffrir à cause d'un manque de structure, je dis ça dans le sens qu'on se laisse l'occasion de se concentrer sur des choses futiles, des prises de bec par exemple pars qu'on n'à pas construit de quoi alimenter, passionner la continuité de la relation.

Que pourriez-vous faire de plus grand que vous et ensemble, avec ta dulcinée Mertik ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

gcd68 >>

Aucun jugement de ce qui est mieux où pas. Je partage une astuce supplémentaire pour "évacuer" une frustration sexuelle. Celle-ci me parait bonne, je suis à la recherche de quelque chose d'efficace qui m'éviterai de me sentir KO, comme vidé (sans mauvais jeu de mot :-D) après la masturbation.

Je vais tester, j'en verrais les vertus qu'à ce moment là :-)

Ce genre d'information n'est pas forcément très diffusée alors j'ai trouvé ça judicieux de la mettre ici. Y'à surement d'autres méthodes.

gcd68 >>

Oui je me disais que quelqu'un me parlerais de la masturbation où de la douche froide.

Je pense bientôt tester une autre méthode: la transmutation de l'énergie sexuelle.

A pratiquer à chaque fois que l'on ressent un désir sexuel et que l'on ne souhaite pas l'exprimer par l'acte sexuelle ou la masturbation ou la douche froide ^^

Exercice:

- Placez-vous debout et expirez lentement et profondément, tout en vous pliant vers l'avant et en mettant vos mains sur vos genoux.

- Expulsez toute l'air contenu dans vos poumons, puis bloquez votre respiration à vide et redressez-vous.

- Placez ensuite vos mains sur vos hanches et soulevez vos épaules.

- Rentrez votre ventre et gonflez votre poitrine. Restez ainsi le plus longtemps possible.

- Lorsque vous ne pouvez plus retenir votre respiration, inspirez profondément par le nez, puis expirez par la bouche. En expirant, laissez vos bras retomber le long de votre corps.

- Respirez ensuite plusieurs fois normalement.

Exercice à effectuer au moins 3 fois pour transmuter/transformer l'énergie.

Rhoo bo les chiens, les chats, les enfants c'est de l'amour.

J'ai eu les trois en même temps, maintenant il me reste chien et enfant, et je confirme c'est bien de l'amour mademoiselle coquelicot ! <3

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Lol

Je n'ai pas encore testé, y'à des méthodes pour transformer la frustration (l'énergie sexuelle) en une énergie positive.

Y'à pas de fatalité, y'à que des solutions, plus où moins bonnes pour soi.

Oui je crois que dans ta situation et au vue des éléments que je peux lire (et c'est plus facile à dire qu'à faire), j'arrêterai la communication (écrit/sms/téléphone/internet) pendant un temps.

Je serais à son écoute, j'aurais une oreille attentive si elle m'en envois le signale, sans trop m'investir dans sa vie.

Vous en êtes visiblement arrivé à un point où la communication est presque impossible.

La laisser, vivre ta vie, réfléchir ta vie de couple avec elle, prendre du recul et penser que la vie continue et que votre relation est arrivé à un point où elle devait évoluer/changer pour que vous vous sentiez heureux ensemble.

Elle a évolué, tu en ressens déjà les conséquences (pas forcément agréable), et rien n'est figé, tout est possible.

Prends soin de toi.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

marco1003 >>

Je n'étais pas si loin que ça :-D

Ce qui me m'interroge énormément là-dedans c'est cette notion de BESOINS et DÉSIRS quand il s'agit de relations sexuelles / romantique, en reprenant mot pour mot ce qui est écrit dans l'article que tu mets en lien.

Je pense que oui nous avons des besoins et désirs dans tous les domaines, sexuelles et romantique y compris.

Est-ce qu'on devrait répondre à tous nos besoins et désirs ? Est-ce que tous sont vitaux ?

Est-ce que ça nous rendrait moins heureux de ne pas assouvir ses besoins et désirs ? Lesquels sont les plus prégnants, importants pour se sentir quelqu'un de bien, constructif ?

Devons-nous absolument répondre à chacun d'eux ?

Pouvons-nous nous quand même nous sentir heureux sans répondre à certains besoins/désirs non vitaux ? Si oui, comment ?

Pouvons-nous vivre heureux quand même sans répondre à aucun désir ni besoin non vitaux ?

Est-ce que ces besoins et désirs viennent sous l'influence par des facteurs extérieurs comme le stress, la pub, les voisins,les séries TV, etc. ?

Voilà, pleins de questions qui amènent à réfléchir sur le sens du besoin, des désirs.

Ces choix de plusieurs relations ou une relation en plusieurs et précisément le pokemon polyamory par exemple méritent des réflexions plus approfondies.

Je peux effacer de ce topique et créer un nouveau sujet si tu veux MetaZet.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

C'est sûr l'apprôche qui consiste à proffiter d'un aspect d'une personne à le mérite de ne pas se prendre la tête, de faire tout ce que l'on souhaite, sans s'exposer à la personne entièrement.

Hmm ça serait pas une âpprôche complétement désumanisée, ça me donne cet effet là à moi.

Peux t'on profiter de quelqu'un en toute conscience ?

Oui à mon avis ça existe des gens qui ne regardent que leur intérêt où agissent selon des schémas pré-réfléchis ou agissent de cette manière instinctivement (des parents, un/des modèles comme ça ?).

Alors oui bien sûr c'est un intérêt commun, donc les gens profitent d'eux-mêmes mutuellement...ça reste quand même une approche que je qualifierai de superficiel, intéressée.

J'imagine ce genre de relation au pire avec des connaissances ou des copains.

Est-ce qu'on peux et doit t'on en rester là ? Je pense que certaines relation évoluent vers plus d'activités partagées et d'autres disparaissent d'elle même et encore d'autres qui restent cantonné à un intérêt commun initiale.

Alors si cela se passe dans des relations amoureuses, est-ce qu'on peux appeler ça de l'amour ? de l'amour à la carte ? Vraiment ?

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Je vous resert un peu de calin <3 <3 de chez monsieur tartanpon ? Oh et notre magnifique massage en promotion accompagné de sa superbe pipe de champagne de chez miss plaga la douce <3 ? Ok monsieur/madame ce sera tout pour aujourd'hui, demain un magnifique programme en perspective avec tête de truffe et son laçeau magique. :-D

Cela rappelle certains moments difficiles de mon expérience personnelle.

L'amour peut être joyeux, rendre heureux comme il peut rendre triste.

D'ailleurs le choc qu'à représenté mon expérience personnelle, m'à fait prendre un recul tellement important par rapport à l'amour, que j'ai de plus en plus rarement envie de faire connaissance avec quelqu'un.

Pas devenu sauvage, juste moins sensible, et quand une femme me plait, ce n'est pas non plus incroyable, quelque part je me protège.

Alors je laisse et je me rend compte que je n'ai pas besoin de vivre quoi que ce soit avec quelqu'un....plus vulgairement, plus l'envie de "m'emmerder" avec ça, alors que je trouverai ça bien en même temps...tellement complexe et peu de chance de tomber sur quelqu'un qui aimera qui je suis...bref.

Franchement, je prendrais du temps, beaucoup de temps pour analyser ce que je ressens par rapport à ta situation.

Je pense que c'est une bonne idée de rencontrer l'autre monsieur, cela met en face de la réalité, c'est une expérience qui peux être intéressante pour ton évolution personnelle.

Désolé,si c'est un peu H.S, ça à refait montrer des trucs là...

Je te souhaite sincèrement de trouver ton chemin hommepartit avec ou sans ta femme, de préférence avec et en conservant des liens d'amour dans tous les cas:-)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.