Polyamour.info

Mon chéri pense que je ne l'aime pas de la même façon dont il m'aime. En effet mon chéri voit l'amour de manière très (très très ?) exclusive.

Je pense que je lui dirais qu'il a bien perçu les choses. Que je l'aime et que cela ne veut pas dire que toutes mes autres relations disparaissent parce qu'il est là.

Cela dit, les conseilleurs ne sont pas les payeurs...

J'avoue être frustrée par le fait que les mps aient été privilégiés. Ca me plairait qu'on puisse en discuter.

C'est pour cela que j'aime "childfree", cela met en évidence que c'est un choix (là où bcp ne choisissent rien, font juste "comme tout le monde")

MagentadeMars
Nurja, je crains que tu doives encore tenir 5 ans avant que l'on te laisse tranquille :(

Ca ne m'embête pas vraiment d'expliquer mes choix (et de permettre à d'autres d'enfin se poser des questions. Je trouve qu'il y a souvent des personnes qui font des enfants sans s'être posé de questions et je trouve cela dommage).

C'est difficile pour moi de ne pas parler du choix des termes qui sont importants. Je respecte ta demande, Etoile.

Je suis childfree aussi (et polyamoureuse). Comme j'ai eu une longue période sans relation "officielle" et stable (sans en parler à mes parents notamment), j'ai échappé aux questions "c'est quand que tu fais des enfants?" pendant plusieurs années. Parce que, pour mes parents, c'est "pire" d'être "fille-mère" que de ne pas avoir d'enfant.

Là, ça fait un an que je suis "officiellement" en relation avec une même personne, je vais peut-être avoir à nouveau droit aux questions (mes ami.e.s savent que je ne veux pas d'enfant, mes amoureux évidemment aussi, une partie de ma famille aussi). Peut-être aussi que mon âge (38 ans) me met à l'abri ? Sans doute aussi le fait que j'ai dit que je n'en voulais pas, que si je tombais enceinte (malgré ma contraception), ce serait IVG au programme (notamment à mon boulot. Oui, j'aime choquer, interpeller).

Heureuse de voir que je ne suis pas la seule à avoir fait ce choix.

OK, je comprends. Le destinataire du mensonge est donc parfois responsable aussi du mensonge, pas toujours. Merci MagentadeMars.

J'ai fini de lire le topic, en partie en diagonale. J'avoue regretter que cela ait au final bcp tourné en rond et que cela sente le combat de personnes plus que le débat par moments.

LuLutine
parfois, le mensonge pourrit la relation sans qu'on s'en rende compte. C'est pour ça que je l'évite désormais.

Pour moi, c'est même souvent.

Gaël
le mensonge vient certes de la personne qui l'émet, mais aussi du destinataire, qui par ses attentes, le provoque parfois.

Je ne comprends pas. Il me semble être seule responsable de ce que je dis (donc de si je mens ou pas). Alors oui, c'est plus simple de dire "j'ai rencontré quelqu'un" à une personne qu'on sait à l'aise avec le polyamour qu'à une personne qui coince sur le sujet, mais cela reste de notre responsabilité, non?
Je pense d'ailleurs à un homme qui m'a énormément menti. Il passait son temps à me dire que j'étais la seule personne qu'il voyait alors que ce n'était pas le cas. Et alors que je lui avais dit clairement ne pas être exclusive et ne pas lui demander l'exclusivité. Je refuse donc l'idée que j'aurais une part de responsabilités dans ses mensonges. Avec le recul, je pense qu'il voulait être entouré de personnes exclusives, que son mensonge servait donc juste son intérêt.

LittleJohn

Patrice-86
Juste pour alimenter le débat sur "que dire ?", combien de personnes ici défendent mordicus la "vérité" en se cachant derrière l'anonymat d'un pseudo fantaisiste ? :-)

La question n'est pas celle de la transparence du comportement à la face du monde entier mais de la vérité entre partenaires !

Je défends l'idée d'honnêteté. Cela dit, ça ne signifie pas que tout le monde a "le droit" de savoir comment je fonctionne. Little John le dit mieux que moi !

Popol
Ca se construit à deux, un mensonge, tout comme le reste de la relation… et là il prend sa part de responsabilité.

Ca, je voudrais vraiment qu'on m'explique (voir la situation que j'expose plus haut) : où est ma responsabilité ?

mariafleur
Moi, je veux vivre une relation ou je peux m'épanouir dans tout avec la même personne.

C'est une envie qui me semble très répandue et que je ne comprends pas.

patrice-86
quel est donc ce sentiment qui n'est pas capable de passer par-dessus un mensonge ; personnellement j'ai du mal a appeler cela de l'amour !

La confiance peut être mise à mal par le mensonge, non? (et pour moi, la confiance est un ingrédient plus qu'utile aux relations quelles qu'elles soient)

Janis
je ne crois pas que le mensonge soit le mal absolu en soi ; mais il me semble que ça n'aide pas à bâtir des relations qui fonctionnent et dans lesquelles tout le monde se sente bien, et que c'est encore plus le cas quand les relations sont ouvertes.

(+) (+) (+)

LuLutine
Je suis comme zina : mon sentiment amoureux est bien souvent inconditionnel (ou presque, en tous les cas il n'a jamais cessé jusqu'à aujourd'hui), mais je ne peux pas entretenir une relation avec quelqu'un qui me ment sur des choses importantes et/ou des sujets que j'ai abordés explicitement avec lui.

Idem pour moi. L'amour n'est pas suffisant pour entretenir une relation avec quelqu'un.

LuLutine
Par conséquent, comme je suis quelqu'un de cohérent, je ne me vois pas traiter les autres autrement qu'en adultes capables de gérer la vérité. Et s'ils n'en sont pas capables ? Et bien ils le deviendront. Pour moi c'est un apprentissage qui fait partie de la vie.

C'est tellement vrai

LuLutine
Evidemment, ça suppose tellement plus de discussions, et d'affronter la peur de perdre l'autre, partiellement ou totalement...c'est sûr, c'est plus difficile et parfois douloureux !

Yep

Boucledoux
Si des gens sont mieux dans leurs baskets dans des relations adultères, grand bien leur fasse, personnellement, je n'ai aucune envie de leur jeter forcément la pierre, en tout cas pas en soi sur ce seul fait (par contre, sur les relations de pouvoir, de domination et les relent sexistes qui découlent souvent de ces situations, oui). Par contre je considère important pour moi de dire que ce n'est pas ça que moi j'ai envie de vivre et que, précisément, le polyamour c'est choisir de le vivre sur un autre mode, celui du consensus et de l'honnêteté entre l'ensemble des personnes concernées...

consensus et honnêteté, ça ne veut dire ni transparence absolue, ni absence de jardin secret. Simplement qu'on considère les gens comme des adultes responsables et des égaux et que chaque personne concernée à les éléments pour savoir où elle ou il mets les pieds sans être ni nié, ni forcé, ni trompé...

(+) :-)

Lilly
il me semble que le chemin vers des relations plus égalitaires en vaut la peine..

oh oui !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

MagentadeMars
doit-on dire à un patient qu'il va certainement mourir bientôt ?

La maman de l'homme avec qui je vivais était en train de mourir et elle était la seule à ne pas le savoir (officiellement). Son fils trouvait que c'était trop dur pour elle. Je pense que cela aurait surtout été trop dur pour lui. Cela lui aurait permis, à elle, d'être plus sereine car elle aurait su ce qu'elle ressentait. Je ne me sentais pas en position d'être celle qui dit la vérité. Aujourd'hui encore, je le regrette.

perte de "liberté d'action"

Pour moi, il y a plus de liberté d'actions quand on sait dans quoi on joue.

Je crois que je prendrai très très mal qu'un homme s'autorise quelque chose qu'il ne supporte pas que je fasse. Jezebel, je compatis.

Pour moi, lui permettre de savoir pour qu'il n'y ait pas de mensonge, pas de tromperie. Pour moi, polyamour suppose que les choses soient claires (sinon, il s'agit d'infidélité). Pas de jugement de valeur ici, juste on parle de choses différentes.

Je connais majoritairement des personnes issues de fratries "réduites".
Cela dit, c'est parce que je suis consciente que mon échantillon n'est pas représentatif que je pose la question.

Reveur
de se présenter comme infidèle, trompeur, que cela ne bloquait pas la relation, alors que s'ils disaient qu'ils étaient polys, tout le monde fuyait. L'hypothèse était que si on était infidèle, il y avait de l'espoir de nous "voler"...
Que pensez vous de tout çà ?

Je n'ai aucune envie qu'une personne se dise qu'elle va pouvoir me voler que je vais finir par lui appartenir. Aucune envie non plus de cautionner le mensonge alors que l'honnêteté et la franchise me sont chères. Je préfère faire fuir toutes les personnes pour qui l'exclusivité est un élément indispensable à une relation.

Lili-Lutine
Oui cela « élimine » beaucoup de possibles, oui cela est « rageant » de ne le pouvoir avec certaines … Mais faire fi de cela c’est à chaque fois emmener l’autre là où elle n’a jamais eu le projet d’aller, il y a pour moi tromperie et donc arnaque.

(+) (+) (+) Je suis 100% d'accord.

bodhicitta
Je trouve ça intéressant d'en parler assez vite, surtout lorsque la personne avec qui je suis commence à me plaire. <3
[...]
Le "trie" m'est ainsi plus vite fait. Les personnes qui de suite se braquent, rejettent tout en bloque, sans possibilités de discuter, je leurs fait comprendre que je respecte mais on ne sera jamais sur la méme longueur d'onde.

100% d'accord aussi

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je trouve également qu'il est difficile d'en parler avec un éventuel futur amoureux d'une manière qui soit réellement compréhensible. Surtout quand on est, de fait, célibataire au moment de la rencontre.

Je ne sais pas trop ou placer ce sujet, merci de le déplacer si c'est utile.

J'ai passé une partie du week-end dans une famille où j'ai pu observer beaucoup de jalousie de la part de l'aîné et une jalousie quasi absente chez la plus jeune (bébé en préparation).

Je suis moi-même la seconde et j'ai une plus jeune soeur. La jalousie est quelque chose que je comprends peu. Le polyamour est une évidence pour moi.

Si je regarde autour de moi, je constate que je connais plus de polyamoureux qui ne sont pas les ainés que des ainés. Je me demande si c'est un hasard ou pas. Vous en pensez quoi?

Vous êtes quantième de votre fratrie? Polyamoureux ou pas ?

mariafleurje ne veux pas mettre mon conjoint au courant de ce que je ressens pour l'autre homme.

Pourquoi ne souhaites-tu pas lui en parler ?

Jezebel
pourquoi un homme voudrait d'une relation sans accroche fixe ?

Pour la même raison qu'une femme peut souhaiter une même relation. On peut avoir envie de relationner sans pour autant se retrouver en cage.
(il s'agit plutôt de relation sans cage que sans stabilité)

Quand je te lis, je suis heureuse de ne généralement pas fêter les "fêtes traditionnelles" (Noël, Nouvel An, Pâques, anniversaires...) et je me dis que cela simplifie les choses.

J'ignore si pour toi, la date en elle-même a de l'importance. Si cela n'est pas le cas, vous pouvez fêter la nouvelle année en amoureux à une autre date.

Cette histoire illumine ma journée. merci de l'avoir partagée.