Polyamour.info

ah euh, niveau terme je ne sais pas trop, le même mot peut avoir plusieurs signification en fonction de qui les emplois. D'où ma question de si ça avait été discuté.

Donc en tout cas vous avez discuté du fait qu'elle fréquente quelqu'un d'autre ne retire rien à vos projet de vie. Mais qu'elles sont les autres implications dont tu parles quand tu dis "elle doit en prendre compte de ce statut"?

Salut Draako,

Quand tu dis que tu es son partenaire "primaire", c'est quelque chose dont vous avez parlé ou c'est juste que c'est quelque chose qui "tombe sous le sens" pour toi?

Je te posais la question du tempérament parce que du coup ça aurait été moins étonnant.

Je ne présume pas des intentions de ta fiancée ou de ce qui l'a conduite à cette envie là avec ce besoin d'urgence.
Néanmoins je pense qu'il faut se méfier des mécanismes qui peuvent se déclencher quand on nous demande de prendre une décision dans l'urgence. Les personnes qui sont dans le marketing/la pub sont d'ailleurs bien au courant de tout ces mécanismes consistant à forcer la main du consommateur : " Les cents premiers appels bénéficieront d'une remise de 50% alors appelez vite!" ou "il ne reste plus que 3 place disponibles!" Face à l'urgence, on se retrouve à devoir prendre une décision rapide et non dans des conditions où notre libre arbitre est pleinement respecté.
Je ne pense pas que ta fiancée a conscience de ça et il serait donc peut-être utile de lui expliquer en quoi le fait de te mettre dans un "état d'urgence" c'est quelque part te priver de ta liberté de décision.

"Ça devait être histoire de 10 mois et on devait partir au Canada, faire un bébé et commencer une nouvelle étape de notre vie. " est-ce que ça aussi a été remis en cause? Elle ne veut plus de ces projets là ou c'est toi qui le suppose suite au fait qu'elle fasse par de son envie de non exclusivité?

Lui as-tu demandé plus de détails concernant cette urgence? A-t-elle rencontré quelqu'un et du coup ne veut-elle pas attendre sur le coup de la passion?
"et comment on fait si je rencontre quelqu'un dans le mois ?" Il y a une réponse facile à ça, ça ne l'empêchera pas de prendre un numéro de téléphone et l'autre personne qu'elle aura rencontré ne va pas s'envoler si elle attend un mois de plus, . Du coups je pense vraiment que c'est ça la chose à discuter et à comprendre avec elle dans l'immédiat : "pourquoi est-ce d'un coup si urgent?" Je pense que si tu arrivais à comprendre ses raisons ça serait peut-être moins angoissant pour toi et d'un autre côté ça pourrait permettre à ta fiancée de relativiser cette urgence.
Si vous arrivez à faire cela, ça sera peut-être plus simple pour toi de penser posément à une possible non exclusivité.

J'ai malheureusement eu à me confronter à des personnes qui voulaient tout, tout de suite et qui m'en faisaient porter le poids. Ca a été très dur pour moi et dès que j'avais besoin de temps je m'en voulais et je me faisais violence en essayant de réduire les délais. J'ai eu tord, ça me rendais malheureuse et j'en voulais aux personnes qui me mettaient cette pression là et personne n'en n'est sorti gagnant.
C'est une amie -que je ne remercierai jamais assez- qui m'a permis d'y voir plus clair et de me sortir de ma culpabilité. Je vais essayer de te redire ici ce qu'elle m'a dit des fois que ses paroles te fassent autant de bien qu'à moi : "Tu n'es pas tributaire du fait que d'autres personnes n'ont pas su accomplir des choses qu'ils souhaitaient avant. Ce n'est pas toi qui a fait obstacle à ces projets de par le passé, ce n'est donc pas à toi de porter le poids qu'ils se retrouvent pressés par le temps aujourd'hui".

Si tu ne vas pas assez vite elle dit qu'elle mettra fin à votre relation. Mais si elle te force à accepter quelque chose plus vite que tu ne le peux, elle risque de mettre fin à une histoire qui aurait pu devenir une relation polyamoureuse et heureuse si elle t'avais laissé le temps de l'assimilation. Ca reste son choix de ne pas vouloir vous offrir cette chance.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Draako
parfois une femme prend de la distance (ce que fait aussi la mienne) pour se recentrer et mettre les choses au clair .

Ce n'est pas parfois le cas pour pas mal de monde?

Salut Nemos,

Est-ce que tu avais déjà constaté un tel trait de caractère chez ta fiancée par le passé? D'autre envie de changement abrupt comme par exemple le fait de s'investir à fond du jour au lendemain dans une passion, un sport, un travail, une relation, une cause...?

Bonjour Ann,

En fait, pour l'instant on en est au stade où pour l'instant c'est nous qui expliquons le polyamour au psy, sexologues, conseillers etc La plus part d'entre nous tentons notre chance et constatons sur plus si le cadre est poly-friendly ou pas :S

Perso, quand je suis allée voir un psy (pour des raisons qui n'avaient pas un rapport avec le polyamour), j'ai imprimé ceci : /-C-/Ce-que-les-professionnels-en-psychologie-devr... et lui ai donné à la première séance question d'être tout suite fixée sur si ça allait passer de se côté là ou pas.

Tu peux toujours contacter bouquetfleuri qui les organise par mp pour savoir combien ils sont en moyenne, peut-être le nombre sera-t-il suffisamment bas pour toi? Cela pourrait aussi peut-être te rassurer d'avoir pris contact avec l'organisateur avant en lui parlant peut-être de ce qui fait que tu "n'oses pas". Il est particulièrement bienveillant attentif et veille à ce que le cadre soit safe, je suis même jalouse de Lyon qu'on ne l'aie pas à Paris avec nous pour l'orga des cafés.
Bref, je te le recommande vivement :)

Bonjour Azuria,

Il me semble que ce n'est pas encore affiché dans la rubrique événement mais il y a normalement un capé poly à Lyon tout les 4ième jeudi du mois ce qui me semble être pas trop loin de chez toi à vol d'oiseau. Je te laisse le lien de celui de février qui vient de passer pour te donner une idée : /evenement/-mm-/4eme-jeudi-a-Lyon-25-fevrier-2016/

J'ai la fâcheuse habitude que de vouloir toujours aider même quand on me le demande pas vraiment. Donc hésites pas à me couper le sifflet si jamais tu te passerais bien de mes avis.

Pour les contacts tu peux cliquer en bas de page sur "annuaire des membres" puis à gauche dans le cadre ville, tu tapes Orléans puis "ok" et là tu verras liste de personne qui ont indiquées être à Orléans (mais il y en a plein qui ne l'indiquent pas). Si tu t'inscris sur le forum tu pourras leurs envoyer directement un mp et même peut-être en convaincre un d'organiser le café pour toi.

Je suppose que tu ne parles pas du forum quand tu parles d'invitation publique vu que ça fonctionne par pseudo mais de FB. Il y a pas mal de poly qui ont un compte spécialement pour leurs activités poly avec un pseudo et une photo de profil où ils ne sont pas reconnaissable ce qui permet de ne pas avoir à faire un coming-out auprès de tout les contacts facebook du compte officiel.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

xusteina
Et puis mon conjoint a tout découvert... il a décidé de faire la même chose...il a rencontré une femme et a commencé à chater avec elle...mais pour lui ce n'est pas suffisant... il a décidé d'aller la rencontrer.... Il a couché avec elle et j'étais au courant....

Salut xusteina,
Je voudrais être sûre d'avoir bien compris : suite à ton infidélité (je dis infidélité puisque en théorie ça correspond bien à la définition), est-ce que ton compagnon a décidé seul (dans le sens imposer) que du coup il allait voir ailleurs ou est-ce que tu as indiqué que ça t'allais et j'entend par là de ton plein gré pas par pression ou parce que "tu lui devais bien ça"?

Couleurs Kfé
bonjour et merci pour ta réponse

hélas, je ne me sens pas du tout organiser ça. Je n'ai jamais participé non plus et n'ai pas du tout de contacts.

j'espère que ce message pourra inciter des personnes à l'organiser !

merci encore !

Ca me turlupine, que veux-tu dire quand tu dis que tu manques de contacts, tu veux parler de personnes qui habitent Orléans?

En général c'est plutôt l'inverse. Une première personne "organise" (c'est un bien grand mot) une première rencontre où ils sont 3 ou 4 autour d'une table. Les personnes présentes apprécient bien le truc, voient que ce n'est pas bien compliqué à organiser (surtout au début où il n'y a pas besoin de réserver de la place dans le bar avec le peu de participants) et l'un d'entre eux prend la suite pour organiser un deuxième où cette fois-ci wahou, vous êtes 7! et ainsi de suite.

A l'inverse, ton post suggère une complexité supposé de l'événement et je pense que contrairement à ce que tu espères ça risque plus de décourager que d'inciter.

Je ne cherche pas à te pousser à le faire alors que tu le sens pas, j'ai moi même des phases où j'ai pas l'énergie de m'en occuper. J'écris ça plus pour éviter que quelqu'un qui tombe sur ton post imagine que c'est giga complexe alors qu'en fait, pour ceux que ça intéresse, il y a besoin de (pour les café poly bourgeonnants avec moins de 10 personnes sinon c'est mieux de prévenir le bar) :

* De choisir un lieu qui s'y prête, un bar pas trop bruyant ou une pelouse quand il fera moins froid
* De prévoir un "signe distinctif" à indiquer dans l'événement pour que les gens te repèrent -chapeau, écharpe, fleur, nappe etc-
* D'une date environ 3 mois plus tard pour que l'info aie le temps de circuler
* De créer l'événement ici
* De créer un événement sur facebook et le partager sur le groupe "polyamour" . Le faire remonter toute les deux semaines et un peu plus souvent 2 semaines avant l'événement.
* Echanger une fois sur place :)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bonjour Couleurs Kfé,

A ma connaissance il n'y a pas de Café Poly à Orléans mais ça serait super qu'il y en ait :)
Faut savoir que les événements sont organisés sur la base du volontariat : pas de volontaire, pas de café.

Si jamais tu te sens l'envie d'en organiser un, je peux si tu le souhaites te donner quelques conseils ;)

Salut Yayaya et bienvenue.

Tu as l'air très enthousiaste et je peux le comprendre, j'ai moi-même été très enthousiaste quand je suis entrée en contacte avec la communauté poly et je le suis toujours d'ailleurs ;) .
Cela étant dit, beaucoup de personnes font le choix d'être monogame - s'engager auprès d'un partenaire qu'il sera l'unique receveur de notre amour/rapport sexuel/vie commune/enfants....- et pourtant éprouvent des sentiments pour plusieurs personnes.

Tout ça pour dire qu'entre éprouver des sentiments pour plusieurs personnes et être polyamoureux il y a un peu de chemin. Evidemment il y a beaucoup de personnes pour qui la réflexion commence par là.

Il y a des composantes importantes à prendre en compte pour toute personnes qui se pose la question de si elle veut vivre ses relations de manière polyamoureuse : accepter que son ou ses partenaires fréquentent d'autres personnes que soi; accepter que ça implique d'être transparent auprès de son ou ses partenaires que l'on compte pas être exclusif. Je te dis ça parce que ça arrive que dans le feu de l'enthousiasme, on voit les côtés positifs et pas obligatoirement toutes les implications.

La personne que tu as rencontré, tu compte lui parler de non exclusivité amoureuse? Je préfère indiquer que c'est une question et non pas une suggestion le but étant d'y voir plus clair par rapport à tes attentes/espoirs/envies.
Il y a des cafés poly à Lyon une fois par mois qui sont super bien et la personne qui les organise est extra : /evenement/-mm-/4eme-jeudi-a-Lyon-25-fevrier-2016/. Je ne sais pas si ça serait facile pour toi de t'y rendre mais cela te permettrait de parler avec des personnes polys dans un cadre safe et sans jugement sur le fait que tu puisses avoir des sentiments pour plusieurs personnes.

Le lieu a été mis à jour.
Deux détails ont aussi été ajouté dans l'événement que je reposte ici :

Vous pouvez amener des choses à boire sur place, je me charge des verres en plastique.

ATTENTION : Le Centre ne peut garder ses portes ouvertes tout le long de la soirée donc si vous arrivez après 19h30 et que vous tombez sur portes closes attendez un peu, il y aura quelqu'un qui fera la navette pour ouvrir toutes les 10 à 15 minutes

Question de préparer au mieux, y a-t-il des choses auxquelles vous pensez déjà et que vous aimeriez voir abordées?

LuLutine
Tu peux y aller les yeux fermés ! :)

Ha, j'étais persuadée d'avoir déjà répondu un truc du genre mais en fait non, j'ai fait que y penser très fort. Je confirme, à Lyon ils sont géniaux.

Salut Nam,

Je suis tout à fait d'accord avec ce que APH a dit. Ta réaction est impressionnante d'ouverture!

Pour les enfants, je trouve l'approche d'APH plutôt bien : ne répondre qu'aux questions qui sont posés. J'ai l'impression que les enfants (comme les adultes d'ailleurs) savent ce qu'ils sont prêts à entendre et ne posent des questions que quand ils peuvent entendre la réponse. Je précise que c'est une croyance mêlé à mes propres souvenirs d'enfance donc à prendre pour ce que ça vaut.

Pour ce qui est de l'entourage, il est vrai que si tu en parles à tes enfants, ils seront peut-être amené à en parler (je dis peut-être parce que quand on veut pas voir quelque chose on est prêt à se donner n'importe quel interprétation plutôt que de croire ce qu'un enfant t'expliques de manière assurée). Mais rien ne t'obliges à prévenir ton entourage avant de parler à tes enfants. Si tes enfants leurs disent quelque chose, ton entourage pourra toujours venir t'en parler. Et si il le fait, tu peux toujours soit répondre à leurs questions soit leurs dire que tu ne souhaites pas parler de ça avec eux (même si tu l'as fait avec tes enfants).

Je dis ça parce que il y a plusieurs risque si c'est toi qui va faire ton petit coming-out.
De une il est possible d'une part que l'effet "annonce" puisse donner l'impression à ton entourage que tu attends leurs assentiments. Et si toi même tu te sens déjà fragile avec tes peurs et que chacun y va de son avis de comment ton mariage se porte et comment tu dois t'y prendre avec ton mari pour "arranger" la situation, ça risque de ne pas être agréable.
De deux, il y en a qui risque de prendre ça comme un affront. Si tu viens leurs parler de ton mari qui te fait cocu et que tu es en colère, tout le monde trouvera ça normal. Mais si tu leurs dit qu'il a une autre chérie et que ça te va, il y en a qui sont fichus de te dire que c'est pas correcte de ta part de venir exposer tes perversions sexuelles et que ça c'est de l'intimité, que c'est privé et que tu n'as vraiment aucune honte de venir leurs parler de ça. Ca n'a aucun rapport mais je ne sais pourquoi, c'est un chemin cognitif souvent emprunté par un interlocuteur à qui on parle de polyamour (surtout quand on s'adresse à plusieurs personnes).

Sinon bienvenue sur le forum Nam.
Si tu as besoin de parler, je pense ne pas me tromper en disant qu'il y aura quelqu'un ici pour te répondre. Et si jamais, tu penses que ce serait plus agréable de vive voix, je ne sais pas où tu es en France, mais n'hésites pas à te rendre aux cafés poly. Ca fait en général beaucoup de bien à pas mal d'entre nous de pouvoir parler sans se manger des jugements plein la tête et échanger sur les bonheurs et les difficultés qu'on traverse. :)

Et si on en parlait de vive voix? /evenement/-lS-/-Paris-Cafe-Safe-Poly-Sex-janvier-...

Je suis pas en avance.
Installez-vous, mangez, discutez, buvez (bein oui quand même, c'est grâce au Piston qu'on peut se retrouver au chaud ;) ), et j'arrive!

A tout de suite.

Gâteau en préparation.
Je vais essayer de vous en laisser un peu :P