Polyamour.info

Ouai bein alors non, poser des questions à des mecs pour savoir comment ça se passe dans leur tête pendant que eux pensent que je suis à la recherche d'un plan cul et que je pourrais être ok si'ils me plaisent (alors qu'il y a pas moyen).
Bref, pour l'instant, je ne veux pas jouer à ça.

Je me demande UrbanHymns si le principe du portrait chinois consiste à dire le premier nom d'animal, de couleur etc, qui nous passe par la tête ou si la réponse doit être réfléchie. Attends-on une réponse inconsciente ou consciente de notre interlocuteur?

A ça oui, j'adore comprendre comment ça se passe dans la tête des autres! Par contre je me demande si les réponses qu'on obtiendrait seraient bien fiables. Certaines personnes peuvent se sentir gênés à l'idée d'être jugées même par un inconnu et risque de ne pas être sincères.

Cendre
Evavita, je suis pas sure que Phanero ait besoin qu'on s'étende sur les conséquences sordides que peuvent avoir ce type de comportement, je ne suis pas sure que l'on fréquente un jour, l'une ou l'autre, quelqu'un capable de nous faire un coup pareil...

A partir du moment où un conseil est donné (parce que un "moi à ta place" est un conseil donné à mes yeux) et qu'il y a éventualité que dans son envie de trouver une solution à sa souffrance, Phanero (ou quelqu'un d'autre qui lirait le post d'Eric) le suive, il me paraissait important qu'il sache ce que ça peut avoir comme conséquences.
Je pense aussi qu'il est important de ne pas se croire à l'abris de mauvaises rencontres. Parce que c'est justement ce genre de croyances qui fait que le jour venu, parce qu'on aura la tête dans le guidon et/ou parce que ça sera trop dur d'admettre qu'on s'est trompé qu'on risque de nier l'évidence et de ne pas avoir les réactions adéquates. (Pardon pour le trollage Phanéro).

Phanero
Est-ce que les divergences issues de la diversité humaine impliquent des compromis entre poly-amoureux ou bien ces derniers doivent-ils se comporter de manière égoïste pour être libre ? La liberté n’est-elle pas conditionnée par des limites qui, étant muables resteront tout de même naturelles ? Ne vaut-il pas mieux s’efforcer pour la qualité de nos relations, plutôt que sur la quantité ?

Je suis désolée Phanero, je n'ai pas plus de réponses à t'apporter que celles qui ont déjà étés postées. Je ne peux donc que de te souhaiter bon courage dans ta recherche d'un équilibre satisfaisant entre les envies de ta femme et les tiennes.

Je trouve ça génial autant de participation en si peu de temps mais c'est dur de compiler toute ses réactions en une seule lecture.

tentacara
Le fait d'aimer la même personne n'est pas pour moi un critère pour choisir mes amis.

Cendre

L'amitié peut elle éclore entre deux personnes qui partagent un amoureux ?

Est-elle un but à atteindre ?

Est-elle indispensable ?

Je suis d'accord avec Tentacara.
Il y a pour l'instant qu'une seule amoureuse d'un amoureux avec qui j'ai lié une amitié profonde. Ca n'avait aucun rapport avec lui. Je pense que c'est quelque chose qui se serait fait de toute manière. Pour être sûre que les événements ne se sont pas modifiés au cours du temps dans ma mémoire, j'ai pris le temps relire (avec un certain émois) les premiers messages que nous nous sommes envoyés.
Chose que j'avais totalement oublié, au début, quand je me suis mise à sortir avec son amoureux, j'avais peur. Je m'étais bien entendue avec quand je l'ai connu et j'avais peur de voir quelque chose de sympa tomber à l'eau parce que je m'étais mise à sortir avec son amoureux. Et tiens toi bien coquelicot, j'avais aussi peur d'elle, ou plus exactement peur de faire quelque chose qui pourrait la froisser et je portais en moi ce que j'aime appeler aujourd'hui la culpabilité de la nouvelle arrivante.
En tout cas pour répondre à ta question Cendre, oui c'est possible mais je pense que c'est possible avec la même probabilité que de voir éclore une amitié entre deux personnes prises aléatoirement et mise l'une face à l'autre.

La différence qui se joue au niveau des rapports qu'on peut avoir avec l'amoureuse d'un amoureux n'est pas dans les situations où on s'entend bien mais dans celui où ce n'est pas le cas.
En effet, si je croise sur mon chemin quelqu'un qui me met mal à l'aise / me fait peur / m'est antipathique / indifférente etc, je ne vais pas me forcer, je ne vais juste pas la fréquenter. Par contre, si c'est une amoureuse d'un amoureux et que les circonstances veulent qu'on sera souvent amené à se croiser (parce que dans le cas où c'est cloisonné la question ne se pose pas); et où donc la fuite n'est pas une option, je vais faire ce que je peux de mon côté pour qu'il n'y ai pas d'affrontements ou tout comportement pouvant créer une mauvaise ambiance.

Là où c'est compliqué pour moi, c'est que parfois il m'est arrivé de me mettre la pression pour plaire à certaine femmes. De mon côté, ça allait, elles ne m'étaient pas antipathiques mais je me mettais à stresser de peur que ça soit leurs cas. Je guettais tout signe pouvant indiquer qu'elles préféreraient se faire manger un bras par un alligator plutôt que de parler cinq minutes avec moi. C'était un cercle vicieux, parce que... quand on cherche on trouve (comme quand on cherche des points commun entre ce que dit notre horoscope et notre vie). Je ne sais d'ailleur toujours pas trop pourquoi il m'est arrivée de vivre les choses comme ça. Sans doute parce que j'ai peur que ça influence ma relation avec mon amoureux. Je crois que ça s'apparente au vieux cliché consistant à vouloir plaire aux amis proches de son copain de peur que sa vision change au contact ce celle de ses amis. Satanées telenovelas de mon enfance (faut bien que j'accuse quelqu'un d'autre que moi :))! J'ai encore beaucoup de choses à déconstruire.

Je trouve que kerdekel a très bien exprimée ma pensée sur son dernier post concernant ce qui pouvait être vu comme sexiste dans le post de coquelicot alors je ne reviendrais pas là dessus.

coquelicot

La preuve n est elle pas ici sous nos yeux??? ?

Je me demande si la preuve n'est justement pas sous tes yeux coquelicot. Pas celle que tu t'entend moins bien avec les femmes qu'avec les hommes mais peut-être celle qu'en ayant cette croyance, tu provoques sans le vouloir des conflits avec les femmes. Je ne suis pas sûre de ce que j'avance, je pense juste que ça peut faire partie des possibilités.
Je m'explique, quand j'ai lu ton post affirmant que les femmes étaient plus tordues que les hommes, j'ai tout de suite pas apprécié parce que dans le sac femmes, il y a moi et que je ne me résume certainement pas à être plus compliquée que les hommes. C'est aussi ce qui s'est passé avec Kerdekel qui a réagit en manifestant vigoureusement son désaccord, ce qui a entraîné une "blessure" pour toi. Est-il possible que le fait que tu partes du principe qu'une femme que tu vas rencontrer va chercher à te blesser, te fasse adopter un comportement qui va induire l'antipathie de la personne que tu as en face de toi?

GreenPixie
Bien sûr ma question était un brin provocante, mais pourquoi faire comme si on avait affaire à deux blocs
[...]
* A quand nos propres stickers, badges, affiches, chansons et t-shirts parodiant les slogans publicitaires et les CGV du logiciel préféré (par défaut) de Mme et Mr MonoAmour ?

Ta proposition ne risque-elle pas de justement augmenter ce sentiment qu'il existe deux blocs distincts?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Eric_50
D'abord je me mettrais à genoux chaque fois qu'elle s'apprête à programmer une escapade pour lui dire combien je l'aime et lui montrer tout ce que je suis prêt à faire pour satisfaire ses vrais intérêts (et non son égo).

Je ne vais pas m'étendre sur ce en quoi ce genre de méthode me révolte parce que chacun fait ce qu'il veut et que je me contenterai de me révolter le jour où quelqu'un me fera un coup pareil.

Par contre, j'aimerais faire remarquer en quoi cette technique risque d'avoir des conséquences désastreuses : si à chaque fois que quelqu'un s'apprête à faire quelque chose qu'on ne souhaite pas on tombe à genoux voilà les deux issues possibles que je vois (il y en a peut-être d'autre mais pour l'instant je ne les vois pas).
*Soit on fait comme moi, et on s'en tien à notre décision de départ juste pour bien faire comprendre que le chantage affectif ne fonctionne pas avec moi et pour m'assurer qu'il n'y aura pas récidive. J'ajouterait que s'il avait cherché à simplement en discuter avec moi et trouver un compromit il aurait eu bien plus de chance d'être satisfait.
*Soit on adore voir ce genre de comportement chez l'autre donc on cède pour ensuite recommencer dès qu'on a envie de voir son conjoint à genoux. Ca c'est dans le meilleur des cas. Dans le pire des scénario, on se rend compte qu'on a un super levier dans les mains permettant de faire faire n'importe quoi à son conjoint "si tu ne fais pas-ci, si tu ne me cède pas cela, je vais aller me faire sauter ailleurs".

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

GreenPixie
J’avais imaginé cela sous la forme d’un jeu avec défis, en les surnommant “les missions G.”, où l’objectif aurait été de réussir à convaincre des personnes “adultérines” (mariées ou non) de s’intéresser de plus près aux amours plurielles, et à au moins les considérer comme une option de plus, envisageable, avec notamment les valeurs d’honnêteté, de franchise, de polyfidélité et d’équité qui vont avec.

Pardon d'avance si je fais doublon mais ce soir je lis les post en diagonal. Même si je comprend tes motivations GreenPixie et que je comprend le principe de la démarche, lire un truc comme ça, ça me fait un peu peur. Mon cerveau lors d'une première approche n'arrive à interpréter ce paragraphe que d'une seule manière :
"les polys vont aller "prêcher la bonne parole" au près des "brebis égarés". Et de la même manière que certaines sectes vont cibler des personnes qui sont dans un état de détresse émotionnelle, nous on va viser ceux qui cherchent à tromper leurs conjoint et qui donc seraient malheureux dans le modèle mono" Je changerai peut-être d'avis car c'est une réaction à froid mais pour l'instant je n'arrive pas à le voir autrement.
De plus, j'ai déjà constaté des réactions sur la défensive de personnes monogames et qui entendent parler de polyamour. On se rend compte clairement qu'elles se sentent menacées par notre manière de vivre notre vie amoureuse alors qu'on se contente de leurs dire "voilà comment je vis" et non pas, "tu devrais étudier la question toi aussi".
Je pense que si on commence à aller débusquer du poly-qui-s'ignore, on ne pourra pas aller se plaindre d'augmenter le sentiment qu'ont certains que "vous les poly vous menacez mon couple monogame parce que vous cherchez à convertir mon/ma conjoint(e)".

@Phanero : peux-tu détailler ta question parce que je ne l'ai pas vraiment comprise.

Je ne sais pas du tout ce qu'il en est pour les autres, mais pour ma part, je n'aime pas suivre des règles de séduction (même quand c'est les miennes) : improviser en fonction de mon humeur, il n'y a que ça de vrai!

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

aimerplusieurshommes
Il semble qu'un charter de polybelges soit en train de se constituer pour venir, ça va être sympa de les rencontrer ou de les revoir pour certains. Egalement quelques polycurieux m'ont contactée...

C'est génial ça. Merci d'organiser cette projection :) Je sens sur ça va aboutir sur plein de trucs sympas.

Attention, pavé en vue!!!
⬇
⬇
⬇ (Géronte tu gères, tu es le seul et unique ordi qui compte à mes yeux!)

Cendre
Même si, comme toi, Evavita, je prône depuis très longtemps que seul un disfocntionnement interne est légitime pour chambouler sérieusement une relation, l'expérience m'a montré que le contexte externe peut avoir beaucoup d'influence.
Et aujoud'hui, je me surprends à ne plus m'inquiéter outre mesure à ce sujet.
Bienheureuse insécurité qui nous fait nous émerveiller chaque jour du bonheur dont on profite chaque jour. Jamais je ne me serais imaginée si heureuse dans le risque.
Le risque. Comme un animal sauvage. L'apprivoiser, lui donner des petits noms, vivre avec. Accepter qu'il nous morde parfois. Et espérer, intensément, pouvoir le cotoyer tous les jours avec toujours plus de confiance.

J'ai bien envie de répondre : "oui mais non" mais comme j'ai aussi envie qu'on me comprenne, je vais être plus explicite.
Alors non, je ne "prône" pas que ¨seul un disfocntionnement interne est légitime pour chambouler sérieusement une relation¨. Je dis bien que j'imagine que pour moi, il serait plus douloureux de voir une relation chamboulée pour des raisons externes qu'interne et en particulier si la raison externe est une/un non-exclusif qui passerait par là (ce qui est son bon droit, soyons d'accord là dessus). Mais pour ce qui est du reste, je considère comme légitime toute raison qui induirait un éloignement. Et même quand il n'y en a pas (même si serte c'est plus difficile à gérer émotionnellement) parce que sauf accord passé avec quelqu'un, personne ne me doit rien et vice-versa. C'est moi qui me doit d'être à l'écoute des choses qui ne me conviennent pas et à maintenir une distance avec les personne qui ne veulent ou ne peuvent pas respecter ces points là. C'est d'ailleur un peu ce que tu fais en ne voulant pas voir un mari infidèle. Ca ne te convient pas, donc quand bien même il voudrait te voir, tu ne répondra pas à sa demande. Du moins c'est ce que j'ai comprit en te lisant.

Pour ce qui est de la suite de ton message, je suis totalement d'accord avec toi en ce qui concerne les risques et l'insécurité dans les relations humaines. Non parce que pour le reste je suis une vraie poltronne. De celle qui sont capable de jurer que jamais de never de ποτέ των ποτών on la fera faire du saut à l'élastique. Par contre, je ne pense pas que soit aussi binaire. On peut être heureux dans le risque et avoir peur quand même. Et parfois même le bonheur et d'autre sentiment positifs sont dû à cette peur. Sinon pourquoi, je vous le demande, ces accros à l'adrénaline sauteraient-t-ils tête la première dans le vide?

Siestacorta
Si l'Hamour n'était pas autant sacralisé, si, en général, les gens n'étaient pas nécessairement "poly à long terme", mais au moins ouverts à des rapports humains tendres et simples - qui ne demandent pas des promesses faites sur des falaises avec les cheveux au vent et des orages mythiques en fond sonore - chacun arriverait à dédramatiser mieux que l'autre choisisse polyamour ou monogamie... et arriverait à cohabiter avec quelqu'un qui a fait l'autre choix.

+1 de partout (si, si dans ma tête ça veut bien dire quelque chose).
Mais faut-il nécessairement ne pas se sentir poly à long terme (faudrait qu'on pense à faire une liste de toutes nos expressions, ça serait amusant) pour pouvoir accepter de cohabiter avec quelqu'un de "l'autre bord" ;) . Parce que pour un poly (enfin pour moi autant que poly), c'est pas bien compliqué d'accepter que l'autre soit mono si il est polyfriendly (comme Géronte). Bon, j'avoue, ça fout la pression de porter à soit seul la responsabilité de son bonheur amoureux.
Mais que peut-on bien trouver comme solution de cohabitation face à quelqu'un qui nous dit, "ça ne me convient pas, c'est eux ou moi". On peut juste lui dire quels sentiments on a pour lui, qu'il seraient les même avec ou sans autres amoureux, que l'on comprend que ça puisse ne pas lui être suffisant, et qu'on sera triste de le voir s'éloigner et heureux si jamais il reconsidérait la question. Parfois il est possible d'allier les deux et parfois pas. Parce que simplement tout ne dépend pas de nous.

Je sais (enfin juste ma part rationnelle le sait, le reste l'ignore volontairement) qu'on peut changer d'avis, que peut-être que dans 2 ans ou plus ou jamais, il me paraîtra comme évident qu'il y ait une personne unique que je veux dans ma vie pendant quelques temps ou plus. La Evavita d'aujourd'hui espère juste pour la Evavita de demain que si ce jour arrive, ça ne sera pas parce que c'était le seul moyen de rester avec cette personne hypothétique ou par fuite ou tout autre chose que le fait que je me sentirai heureuse dans cette situation.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Cendre
Parce qu'il ne peut pas continuer à me voir sans mentir à sa femme.

Je passe l'ironie du non sens de cette phrase car si on réfléchi bien, ce n'est pas un fait nouveau (sauf pour toi à qui il mentait également en te faisant croire que sa femme était d'accord). Il lui a toujours été impossible de te voir à moins qu'il ne mente à sa femme!

Mais passons. Cette phrase peu avoir beaucoup de sens et en partant du principe qu'il n'était pas en train de faire de l'auto-dérision, je me demande lequel il avait en tête et lequel tu as toi même comprit.

1) Est-ce qu'il ne peut pas dans le sens où il ne veut plus mentir à sa femme? Et si oui, pourquoi cela le dérange-t-il maintenant alors que ça ne l'a pas gêné pendant des mois? Ce ne sont pas des questions rhétoriques, ça m'interpelle vraiment.

2) Est-ce qu'il ne peut pas parce que maintenant qu'il s'est fait prendre à la tromper et à lui mentir, elle est plus vigilante et qu'il a conscience qu'il n'a pas la possibilité de lui mentir sans qu'elle s'en rende compte immédiatement? (en clair, il ne peut pas parce qu'il n'est pas en capacité de le faire?)

3) Maintenant que tu as parlé à sa femme, tu es avertie que si vous continuiez à entretenir une relation amoureuse, cela serait sans le consentement de sa femme. Est-ce qu'il ne "peut pas lui mentir" parce que son mensonge ne lui est supportable que quand il est le seul à savoir qu'il trompe sa femme?

Je ne me rend pas compte si avoir des réponses à ces questions là pourrait t'aider en quoi que ce soit. Je sais juste que pour moi, c'est le genre de choses qui m'aideraient à avancer.

⇧
Désolée, j'ai fait fort cette fois-ci au niveau du nombre de lignes. Si je vois un moyen de condenser, tout en perdant pas de contenu, promis, je le modifierais.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Cendre

Est-ce que vous avez déjà été en contact avec des partenaires qui ont fait ce type de renoncement, qui ont renoncé à la vie polyamoureuse, qui ont réintégré le cadre rassurant du monoamour, par amour pour leur partenaire.

Je ne sais pas si ça rentre totalement dans le cadre de ta question mais il y a une personne que je vois par intermittence depuis quelques années déjà. Il y a vraiment quelque chose de beau entre nous mais il y une incompatibilité bien présente : il ne conçois pas une relation long terme autrement qu'avec une partenaire exclusive. En même temps, on ne voit pas pourquoi on se priverait d'être heureux. Nous nous sommes donc mis d'accord sur le fait que nous ne nous verrions plus le jour où il rencontrera LA femme avec qui il veut partager sa vie. Allez savoir pourquoi, je me sens bien avec cette idée de "date de péremption aléatoire". Probablement parce que ça a été fixé dès le départ et ce après qu'il ait quand même pris la peine de venir à un café poly et de se renseigner. Et sans doute aussi parce que c'est le résultat d'un choix que j'ai fait : j'ai choisi de ne pas être exclusive avec lui, d'accepter que ça ne lui convenait pas et que sachant cela je vive quand même ce que j'ai à vivre avec.

Sinon, j'ai effectivement connu deux personnes polyamoureuses qui ont "renoncés". Dans les deux cas, elles étaient célibataires depuis peu et ont croisées sur leurs chemins des personnes non exclusives avec qui ça se passait bien et qui même en ayant considéré la chose, ont décrétés que la non exclusivité c'était "non, non et re-non". Dans les deux cas, les deux personnes ont fait le choix de l'exclusivité pour pouvoir vivre leurs relation.
Ca n'a rien d'étonnant en soit. Quand on rencontre une nouvelle personne avec qui ça se passe bien et qu'on est "poly-non-célibataire", on a juste à dire : "j'ai déjà une/des personne(s) dans ma vie que j'aime. Je peux essayer de répondre à toute les questions que tu te poserais en rapport avec ça et qu'on en discute mais je te laisse le soin de décider si ça te convient ou pas". A ce moment là, c'est au "nouvel arrivant " de faire un choix car il arrive sur une structure qui s'est déjà faite sans lui.
Dans le cadre d'un poly célibataire je pense que c'est plus dur. On se sent moins légitime parce que la "norme" c'est l'exclusivité et c'est souvent à la personne polyamoureuse de faire le choix de renoncer (au polyamour ou à la personne). Je pense que c'est un peu le même mécanisme quand on est déjà marié/engagé avec une personne qui nous explique que même après avoir "tenté" l'expérience, dit que ça ne lui convient pas et met donc son partenaire devant ce même choix.

Je me méfie néanmoins de cette vision des choses que j'ai. Je me dit que ça m'arrange de penser qu'il y a moins de risque de "renoncement" au polyamour lorsqu'on a déjà quelqu'un dans sa vie. C'est trop inquiétant de se dire qu'il y a un danger à ce que notre amoureux vire mono (c'est quand qu'on trouve un vaccin contre ce truc là d'ailleur, ça commence à bien faire :p) pour aller vivre sa mono-love story avec comme dommage collatéral mon coeur et ma self-estime. Je trouve bien moins douloureux qu'une relation se termine parce que ça ne fonctionne pas; que parce-qu'un amoureux croiserait sur sa route quelqu'un qui surpasse à lui tout seul ce que la non-exclusivité+moi+éventuellement d'autre personnes pouvons lui apporter. Ceci est purement théorique, je n'ai jamais eu à vivre ce chagrin là mais rien que de concevoir que cela fasse partie du domaine des possibles est en soit insupportable.

Cette réflexion m'amène à un autre questionnement, cette situation est-elle aussi rare que je me plaît à le croire? Est-il possible de traverser toute une vie d'amours multiples tout en ayant jamais à vivre au moins une fois cette expérience là?

Dans tout les cas, une chose est certaine :
- Parmi l'éventail d'émotions positives que j'ai lorsque quelqu'un de nouveau arrive dans la vie d'un amoureux, il y a le soulagement. Car une petite voix intérieure me dit "elle/il est pas né(e) celui qui arrivera à elle/lui tout seul(e) à combler tout le bonheur que nous lui apportons à plusieurs+1".
- Tant qu'un amoureux n'a que moi comme amoureuse, même après discussion de ce sujet là avec, je reste inquiète et attend avec impatience celle ou celui qui viendra s'ajouter dans son coeur et qui selon moi diminuera les chances de se voir remercier pour le chant d'une sirène monamoureuse.

Y en a-t-il parmi vous qui ont ce genre de réflexion?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Parfois je trouve que ce n'est pas assez opaque : je parcours tranquillement les post déposés pour parfois apprendre brutalement et sans aucune forme des choses sur mes propres amoureux par des tiers. Sur le coups, ça fait l'effet d'une gifle, puis ça pique un peu même parfois beaucoup parce qu'il faut attendre de pouvoir voir l'amoureux en question pour en parler....
Après je me dit que c'est une bonne chose parce que ça me permet de me rendre compte dans ces cas là qu'il y a un défaut de communication et de faire évoluer les choses. Cependant je n'aime pas l'idée que ce forum ai ce genre d'utilité.
Paradoxalement, je me rend compte que ceci est mon premier post où je ne suis pas en train de répondre aux questions de quelqu'un d'autre mais où j'expose l'une de mes propres problématiques sous mon pseudo "officiel". Je suis en train de me rendre compte que j'envie ces personnes sans visage qui peuvent se permettre d'exposer de manière aussi profonde et détaillée ce qui leur arrive et ce qu'elles ressentent pendant que je dois me cantonner aux proches et à moi-même.
Peut-être ce sujet a-t-il ouvert les vannes...

Siestacorta
Je me demande si certains d'entre vous seraient prêts pour une durée plus "marathon", un temps "goûter-apéro-dîner-soirée", ou du déj au dîner ?
[...]
Mais si yen a à qui l'idée parle un peu ?

Ca me parle. Mais ça voudrait dire trouver un endroit où on pourrait tout faire à la suite?

Siestacorta
C'était chouette, hein ?

C'était super sympa, une très bonne idée que tu as eu là Siesta. Le lieux m'a beaucoup plu aussi : merci LittleJohn. Ca vous dirait que je relance ça pour le mois de mars? (sauf si quelqu'un d'autre veut s'en charger).

Cendre
Sauf contre temps majeur, je vais venir, accompagnée de mon mari ( que j'aime et si vous lui faites mauvaise impression, je vous trucide tous ! )

Moi, en tout cas, cette perspective me réjoui beaucoup ! !

1) Youpi!
2) Tu te réjouis de nous trucider ou qu'on lui fasse mauvaise impression?
3) Et si lui il nous adore, mais qu'à nous il nous fait mauvaise impression, qui trucide qui? J'ai rien compri à ce nouveau jeux, où sont les règles? :P
4) Les contre temps sont interdits par décret de la cours loyale!

Siestacorta
C'est à dire : il a besoin de lub pour la branlette collective ?

5) C'est quelle règle du jeux celle là? Une récompense si j'arrive à trouver qui a trucidé qui et avec quelle arme? Faut vraiment que quelqu'un m'explique.
6) Vais faire dodo parce qu'une seconde nuit blanche risque de me faire totalement dérailler. En quoi est-ce important? Juste pour que vous sachiez que dimanche je serai en pleine forme! (6)

Cendre
Parce que d'un coté, je suis tellement bien dans ce qui m'arrive que j'ai envie de le crier sur tous les toits. Enfin, cette envie là me prend parfois. Ne serait-ce pour vivre ce que Siesta mentionne dans un autre fil, cette « Cette confiance à horizons larges ».
[...] Alors comme je supporte pas le mensonge, avec la peur, ça fait mauvais ménage.

Il y a aussi la méthode consistant à balancer la vérité sans pincette mais en utilisant une intonation légère et humoristique. Ton assistance partira du principe que tu plaisantes et se contentera de rire. Tu pourrais ainsi assouvir ton envie de le crier sur les toits tout en ayant pas peur. Tu dirais ainsi la vérité, tu n'y peux rien si ils sont pas apte à s'en rendre compte. :P J'ai connu une personne qui faisait ça très souvent et ça marchait à chaque fois.
Après je sais pas si ça peut fonctionner pour tout le monde, je suppose qu'il faut d'entrer de jeu être d'un naturel à souvent plaisanter. Tu peux dans tout les cas faire le test avec des inconnus, ça te permettra de te rendre compte par toi même ce que ça donne (un vendeur dans un magasin est un bon cobaye). Ca a aussi le bon côté de t'habituer à assumer pour le jour où tu auras envie / te sentiras prête d'en parler sérieusement avec ton entourage.

Pour ma part, je ne ressent pas le besoin d'être transparente sur le sujet avec tout le monde. Mes proches savent et je laisse le soin à mes amoureux de décider s'ils veulent que ça se sache de leurs côté (enfin je dis ça, mais je n'ai actuellement pas à vivre le cas d'un amoureux dont les proches ne sont pas informés). Le seul cas où je fais attention c'est tout ce qui touche à la vie professionnelle parce que j'en suis encore au stade dont tu parlais; où je décrypte les normes sociales et l'exercice m'est déjà assez pénible comme ça.

Si tu veux, on en parlera plus dans les détails de tout ça dimanche (Mme Loyal -qui serte n'est pas très réaliste- imagine que tout dépend de sa propre volonté et a donc décrété que tu seras là. Elle est persuasive, alors je la crois) :)