Polyamour.info

Je suis bien d'accord avec toi GMO.

Et je ressens bien qu'elle évite l'intimité dans ce jeu. On en reviens donc à cette histoire d'intimité et de pudeur: dans ce dévoilement, dans la proximité psychologique accrue de la tierce personne intime, elle a un réflexe de soudainement se "rabiller", et s'écarter, s'isoler, voire laisser la place à l'autre. J'utilise volontairement cette comparaison physique car lors de la soirée libertine qu'elle avait organisée et où elle nous a poussés dans les bras l'un de l'autre avec son amie Georgette, c'est plus ou moins ce qui s'est passé physiquement: d'abord le jeu a debouché sur une situation où Fernande et moi sommes passés à l'acte en s'exibant à Georgette, puis plus tard quand Ferande était rassasiée elle m'a envoyée vers Georgette qui désirait alors passer à l'acte avec moi. Quand nous avons commancés Fernande s'est drapée dans une serviette et est allée dans la salle de bain pour que son amie Georgette ne se sente pas timide. Et aussi pour ne pas regarder.

Pour ce qui est de mes émotions et de mes sentiments, j'ai l'impressiom d'en être assez conscient. Après j'ai peut-être tendamce à minimiser mes craintes dans certaines situation.

Quand je dis qu'il faudrait que je pioche dams l'impudeur des sentiments, je veux dire que je ne me sens pas d'exposer ce niveau de détails des autres relations. Par contre ça ne me dérange pas d'exprimer mes sentiments au sein d'une relation, au contraire et je le fais spontanément un peu tout le temps et de plusieurs manières.

Donc je ne vois pas bien comment véhiculer l'idée que mes sentimemts ne sont pas exactement pareil pour tout le monde, à part de le dire génériquement comme ça: chaque relation est unique et il y a une multitude de manière d'aimer.

Fernande repète pas mal: tu peux aller voir telle ou telle personne, comme ça je te mamquerais moins. (comme si elle était interchangeable). Ce à quoi je répond que oui je.peux aller voir telle personne, ce sera bien mais non elle me manquera tout autant car Fernande est Fernande et Georgette est Georgette, c'est différent.

J'ai exprimé à Fernande le fait qu'il y avait quelque chose de spécial, une sensation très apaisante en sa présence à la fois asexuellement comme sexuellement, une dynamique assez "symétrique" (c'est pas vraimemt le mot que je cherche), dépassant dès le début les scripts de rapports genrés, et la sensation de connaitre ce que veut l'autre, ou de vouloir la même chose, tout en me sentant accepté. Et d'autres choses encore. Je lui ai bien plus longuement exprimé et avec plis de subtilités et de variations.

Bon là maintenant, cette "crystalisation" comme dirait Stendhal, a pris un coup dans l'aile. C'est peut-être pas plus mal comme ça.

Je me vois mal par comtre commencer à expliquer que sur un plan intellectuel je me sens plus stimulé avec Robert et qu'il y a telle ou telle énergie que je ressens plus fort pour Bidule. Ou que je préfère le visage de Machine et les seins de Trucmuche. Ou pire: que Chose est plus important qu'elle, ou qu'elle est plus importante que Chose, ou que j'aime Machin "le plus".

Il y a certainement des moments où j'ai plus envie de passer du temps avec telle ou telle personne, mais c'est fluctuant. Il peut y avoir des nettes differences et des tendances longues. Mais je trouve que la profondeur d'une relation n'est ni liée à la sexualité, ni liée au temps immédiat ou passé. Bref c'est ailleur que dans la matière et l'espace-temps que ça réside: des fois ça peut s'exprimer sur une longue periode, des fois sur de courtes periodes des fois proche des fois a distance, des fois sexuellement des fois asexuellement. Parmis les relatioms les plus signifiantes et structurantes c'est deux copains qui me viennent à l'esprit, et pourtant d'un point de vue non anarchiste relarionnel c'est plus dans la case "amis" que les autres les rangeraient vu qur ce sont fes relation aromantiques. Et il y a souvent des moments où je veux rester seul..

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Siesta je relis tes posts et je me dis que tu avais bien vu clair.

Tu me disais: "Fais gaffe si tu fais comme ça, ça risque de te péter à la gueule, vaud mieux faire autrement". Et moi: "Ouais mais t'es sûr? Je comprends pas vraiment ce que tu dis, écoute en attendant je vais tester comme je pense d'abord..." blah blah "Ouais, cool ça a l'air de marcher, youpi!" blah blah

BOOM!!

J'aimerais bien sortir de moi même, d'une part je verrais et comprendrais peut-être mieux là où je merde, et d'autre part je pourrais me coller des giffles et des coups de pieds au cul ;)

Merci Lulutine pour ton empathie.

Et ton dernier message m'aide à relativiser.

Bon au dernières nouvelles elle me renvoit des messages et dit que peut-être on pourra se voir. Mais elle s'exprime étrangement, c'est plus pareil. Bref, j'y crois plus trop. J'ai l'impression qu'elle a mis de l'eau dans son vin pour faire une cassure plus douce, mais cassure quand même. Toujours pas d'explication à part qu'elle était "très folle aujourd'hui", et qu'elle s'est excusée de m'avoir causée de la peine. Excuses acceptées.

J'en ai discuté avec un ami intime qui me dit que c'était un test pour voir si elle a assez d'emprise sur moi pour me faire basculer dans l'exclusivité... Ce serait décevant. Il pense également qu'elle va tenter de demander à ce qu'on se voit pile poil au pire moment qui n'ira pas à Lucie, juste pour tester le conflit de ressource et me pousser à faire un choix entre les deux.

A son habitude, il m'a cité Marc Aurèle:

Ne demande pas que ce qui arrive, arrive comme tu veux. Mais veuille que les choses arrivent comme elles arrivent, et tu seras heureux.

Bouquetfleurit je te rejoins sur le point 3 et il faut que je médite le point 1. Cependant je n'ai pas la sensation de prendre tout ce qu'on me dit pour l'expression de la réalité. Je me doutais bien qu'elle voulait faire plaisir et à chaque fois j'ai bien demandé si elle était sûre, je lui ai demandé comment elle se sentait vraiment par rapport à chaque situation. Après réponses à ces questions, alors oui j'ai pris ce qu'on me disait pour l'expression de la réalité. Mais bon, qu'est-ce que je peux faire? Je peux pas tomber dans la paranoïa en me disant qu'a chaque fois qu'on me dit blanc en fait on pense noir, même après avoir invité à s'intéroger sur ses sentiments et émotions profondes.

Par contre sur le point 2, ce n'est pas mon impression: en effet après avoir eu plus de données de la part de Lucie, j'ai dit à Fernande que j'étais confiant qu'on pourrait se voir finalement, même si je n'ai pas avancé de date exacte. De plus mon message à Lucie était très arrangeant puisque j'exprimait un souhait et disais que je pourrais m'arranger pour être disponible tout le temps. Il ne faut pas oublier qu'on ne s'était pas engagés à passer toutes ses vacances ensembles, c'est moi qui sentais que ce serait bien pour elle que je me rende disponible "au cas où" elle le voudrait et j'ai donc évité de m'engager sur cette période là en attendant plus d'informations. C'est une manière de procéder générale, pas vraiment liée à l'intensité de l'attachement. Donc au contraire il me semble que j'ai pris beaucoup de précautions pour ne pas plier le temps et/ou leurs envies aux miennes. Limite j'ai l'impression de m'être trop plié à leurs envies et emplois du temps peut-être.

Je pense que le mieux était de se taire et d'accepter l'incertitude, et cloisoner, cloisoner. C'est comme les boutons de moustiques: quand ça démange, faut pas gratter. :-/

Et dans le bâtiment c'est bien connu: faut pas toucher aux cloisons n'importe comment, y'en a qui sont porteuses: si on se trompe et on y touche, tout peut s'écrouler d'un coup.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ca me parle vachement plus ce que tu dis.

C'est vrai que je me sens "coincé" dans une démarche où je mets beaucoup de gens sur un pied d'égalité.

Cependant dans le cas particulier entre Lucie et Fernande (j'ai pas choisi ces prénoms aux hazard y'a une chançon française bien connue...). Ben franchement j'aurais bien du mal à dire clairement si je suis plus attaché à une telle. Pour une activité donnée, je pourrais dire que oui aujourd'hui là tout desuite si je dois choisir je préfère discuter et me ballader avec Lucie et faire l'amour avec Fernande. Mais c'est possible qu'après 2 trois jours de ce régime là, ça me manque de me ballader et discuter avec Fernande et de faire l'amour avec Lucie et donc je fasse le choix inverse. Je sais pas si c'est clair?

Après pour exprimer plus en détails ce que je ressens il faudrait que j'aille piocher profond dans l'impudeur y compris des sentiments et exposer ça l'une à l'autre c'est dessuite devoir affronter la comparaison et la compétition. Si je donne une gomette verte à l'une et orange à l'autre elle vont forcément se friter et me taper parce qu'elles veulent la gomette que l'autre a qui est vachement mieux et que la gomette que je leur ai donné ça vaud rien.

Bref conceptuellement je vois ce que tu veux dire, mais concrètement quels mots mettre pour exprimer ça, je n'en ai aucune idée.

Ma perception du polyamour pour moi, je l'expliquerais par une comparaison gastronomique: j'aime la pizza au chorizo, j'aime aussi les oeufs à la coque et j'aime la salade niçoise, etc... Mais si je me met à manger un de ces plats tous les jours à tous les repas je vais dépérir, c'est super mauvais pour la santé, je vais avoir plein de carences alimentaires, quand bien même je ne perd pas tout désir de manger ce plat. Alors oui des fois je découvre un nouveau plat et pendant une semaine j'arrête pas de vouloir en manger (NRE/passion), mais est-ce ue ça veut dire que j'aime moins les oeufs à la coque, la pizza au chorizo et la salade niçoise, etc...? Non pas du tout. Et qu'est-ce que je préfère? Ben dans l'absolu j'en sais rien, c'est plus sur le moment que mon envie peu fluctuer en fonction de ce que j'ai mangé les repas précédents, etc... Alors bien sûr ne venait pas me dire que je prends les personnes pour des objets, c'est juste une comparaison. Je ne peux pas ressentir ou demander les émotions, pensées et états d'esprits d'une pizza au chorizo, mais par contre je suis soucieux du ressenti et des pensées des personnes que j'aime. Et voir une réaction soudaine, comme celle de Fernande me fait de la peine.

Oui je pense clairement que Fernande a voulu essayer et s'est forcée dans l'ouverture, ça passait bien jusqu'à ce que le loup montre sa queue et là, stupeur! Le chateau de cartes s'écroule.

Je suis persuadé que si j'avais tout bien laissé hermétiquement cloisonné, et si j'avais accepté l'incertitude plutôt que d'obséder et d'aller triturer dans les trucs qui risquaient de me péter à la gueule, tout se serait merveilleusement bien passé. J'aurais eu du temps pour voir Fernande assez vite dès son retour et j'aurais été suffisament disponible pour Lucie.

En tout cas mon algorithme ne mène nulle part. J'essaye pourtant bien d'être à l'écoute des sentiments et émotions de chacuns, je pose activement des questions sur les sensations de chacuns, mais si l'autre est complètement dans la dissimulation... Dissimulation des sentiments de l'une, opacité et cloisonnement entre mes relations. Bof quoi... c'est pas terrible tout ça.

Je n'ai pas pris tout ce que me disait Fernande immédiatement pour argent comptant, à chaque fois j'ai demandé ce qu'elle ressentait dans chaque situation. Force est de constater qu'elle a activement gommé tout sentiment négatif de son discourt. Elle a bien dû ressentir un petit quelque chose avant de revirer soudainement de bord.

Je ne lui en veut pas, mais je me pose simplement la question de la faisabilité de ne serait-ce qu'évoquer des noms de personnes qui sont dans un même espace-temps. Car oui bizarement si quelqu'un est dans un autre pays j'ai remarqué que je peux en parler autant que je veux ça ne fait ni chaud ni froid à personne. Y'a vraiment cet effet "tant que le loup n'y est pas". N'étant pas monogame, et très rarement jaloux, j'ai vraiment du mal a intégrer cette inconsistance rationelle/émotionnelle. Y'a-t-il des mono-amoureux ou mieux des personnes polyamoureuses averties qui ressentent souvent la jalousie pour m'expliquer ce qui se passe exactement sur cette question d'espace-temps disjoint = pas menaçant, espace-temps simultané = danger. Hum... c'est peut-être le spectre du conflit de ressources en fait.

Là on était clairement dans un cas de conflit de ressource de temps: ça a pété direct. Si l'autre était une amie platonique, c'était tout à fait acceptable. Mais dès que l'autre s'est avéré être autre chose là c'est inacceptable: "il préfère passer du temps avec l'autre poufiasse donc ça veut dire qu'il n'en a rien à foutre de moi en fait, je suis juste là pour tuer le temps en attendant l'autre, sa vraie copine qu'il aime vraiment en fait." Sauf que c'est pas du tout comme ça que je perçois les choses.

Bon allez, j'arrête de déblatérer. Désolé pour les pavés. Je vais me coucher.

Merci beaucoup pour vos messages :-) (+)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

BOOM!

AAAAHhhhhhhrrrrrrrrggggggggggg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! J'ai mal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une mine vient de me péter à la gueule, j'ai perdu une jambe, volée en éclat, broyée, déchiquetée, y'a du sang partout, j'agonise. Et l'état de l'autre jambe est inquiétant.

Le terrain était miné, surtout là où je m'y attendait le moins. Retours sur les faits:

Hier soir Lucie me répond pas de problème je peux m'organiser. S'en suis une converstion par messages où finalement je me sens serein de parler de Fernande et de cette histoire de pudeur. Lucie me dit n'avoir aucun problème avec le fait de réveler à Fernande que nous sommes intimes y compris physiquement.

Donc je répond aux questions de l'une et l'autre en substance "est-ce que vous avez eu des relations sexuelles?". Oui, donc.

Les deux conversations se passent bien et je ressens un chaude vague de compréhension de la part des deux. Je suis comme sur un nuage.

Fernande insiste pour nous héberger avec Lucie et que je peux dormir dans la même chambre avec Lucie pas de problème (c'est le genre de trucs que je dirais donc je suis super rassuré). Cependant, Lucie ne se prononce pas car elle dit vouloir être certaine de ne pas causer de peine à Fernande. Mon avis personnel est de laisser faire et de ne valider une rencontre que si les deux personne expriment franchement le désir de le faire. A mon sens c'est le cas de Fernande, mais pas celui de Lucie.

On discute de choses et d'autres on rigole et chaque conversation se termine par de délicieux mots doux et bonne nuit. (+) :-) <3

Et vers midi, donc ce matin en Suède, Fernande m'envois un message de rupture.

Bonjour. Je veux te dire quelque chose. Je ne sais pas ce que tu ressens pour moi. Mais je veux que tu saches que je penses que tu es juste un ami. Je ne ressens pas pour toi la même chose que pour un petit copain ou de l'amour. Et je ne suis pas une femme bien. Je ne t'ai jamais aimé. Tu ne devrais pas te sentir bien avec moi, m'aprécier ou m'aimer. Je suis une femme folle ("I am crazy lady" - il y a là un aspect private joke sur le surnom, "crazy lady" qu'elle se donne dans un site de rencontre). C'est mieux si on ne se revoit plus. Bientôt Lucie va venir et tu auras une amie. Ne t'inquiète pas pour mes sentiments parceque ce n'est pas important(I don't care). Et si tu veux voir mon amie Georgette tu peux lui parler et la voir, c'est entre toi et elle pas besoin de me raconter. Je ne veux plus te jamais te voir et te parler. Désolée.

Ce message me semble très incohérent et dissimulant les véritables raisons et émotions. Ce qui multiplie la douleur ressenti. J'ai exprimé ce que je ressens pour elle de maintes manière différentes, longues et courtes, y compris simplement, "I love you" et même directement en français "Je t'aime". A aucun moment il n'était question entre nous d'une relation monogame exclusive que ce soit dans ce qu'elle disait attendre ou moi ce que je disais, et celà dès le début. Donc cette partie du message est bizarre.

Encore plus bizarre "je ne suis pas une femme bien."

S'en suit que je lui envois plein de messages pour qu'elle m'explique. Je lui dis que je me sens super mal et je redis ce que je ressens pour elle. Je ne suis pas agressif dans ce que j'écris mais j'envois une multitude de messages. Après coup je trouve que ça fait harcellement et je me suis excusé pour ça dans mon tout dernier message.

Entre temps elle m'a répondu quelques phrases me demandant ce que je veux, je lui dit que j'aimerais continuer comme avant, que si c'est pas possible on peut "transitioner" vers autre chose (à mon avis le concept n'est pas compris). Et que si rien de ça n'est possible je respecte sa décision mais que j'aprécierais de pouvoir comprendre. Mais elle refuse d'expliquer et finit par me dire me dit clairement "Stop! j'ai ma vie, tu as ta vie... fais à ta manière". A partir de là je respecte, et j'arrête. Quelques échanges gentils d'adieu, et d'excuses mutulles, notament moi pour la quantité "harcellante" de messages envoyés, et voilà. C'est fini.

GAME OVER
:-( :-( :-( :-( :-( :-( :-(

Donc réponse à la question initiale:
Que faire ? Cloisonner ? Leur proposer de se rencontrer ?

CLOISONNER, recloisonner, imperméabiliser, bétonner, bunkeriser et que sais-je d'autre...

Les gens (oui les gens, toutes ces basses personnes qui ne sont pas moi car là tout de suite j'ai la haine et c'est moi contre le reste du monde) acceptent conceptuellement les amours multiples, et il est bon d'être honnête en disant dès le début que c'est ce que je fais et que je suis déjà en relations. Y'a un côté, prommenons nous dans les bois du polyamour, tant que le loup n'y est pas. Mais dès qu'on voit la queue du loup (dès qu'il y a la moindre évocation nominative d'une relation) PANIQUE à bord et tout pète, y'a plus personne. Donc CLOISONNER. Décloisonner est une situation licornesque, surtout entre monos. Il faut parler et reparler de l'état de fait polyamoureux, mais il faut aussi mettre des murs impénétrables de pudeur entre les personnes impliquées, autrement c'est ingérable, en tout cas moi je gère pas du tout.

Ce constat me laisse un goût super amer, j'ai beau dire ouvertement, répéter et expliquer que je suis poly, me triturer le cerveau pour trouver les mots justes que tout le monde peut bien comprendre pour être sûr que personne ne soit pris au dépourvu, mais in finé le résultat est grosso modo le même que d'être perçu comme un trou du cul de queutard sans foi ni loi: j'ai comme l'impression qu'il me faut dissimuler l'existance de chaque personne impliquée. Pardonnez la vulgarité, mais c'est à chier. J'ai l'impression de devoir d'une part dire que je suis poly, donc de m'exposer à tout un tas de réactions et questions foireuses préhemptivement, pour in finé devoir quand même se comporter comme si j'avais plusieurs affaires secrètes paralèlles et dès qu'une personne prends conscience que "Ah, mais c'étais vrai alors! Il a des sentiments et couche vraiment avec plusieurs personnes en chair et en os et qui ont elles même un nom! Mon Dieu quelle horreur!!! Vade retro Satanas!!!!". A quoi bon sérieux?

Le discours de Fernande était super rassurant. C'est comme si elle me brandissait une énorme pancarte: ici le terrain est complètement déminé, pas de soucis. Je m'avance prudemment et.... BOOM!!!!! Hahaha, tu t'es fais avoir GROS NIGAUD!!!!

C'est pas la première fois que ça m'arrive en plus, y'a une polyamoureuse super expérimentée et assez anarchiste relationnelle qui m'a fait le coup. J'étais tombé des nues. Mais elle m'avait expliqué quand même ce qui l'avait blessée.

Bref grosse remise en question, je pense qu'en réalité personne ne me fait vraiment de coup, c'est moi qui fais ce qui ne faut pas. Et je flipe que Lucie ait une réaction à retardement similaire.

Ca doit être dans ce que tu dis Siestacorta, car ça reste complètement abstrait pour moi ton dernier post. Je ne vois pas du tout ce que l'intensité de mes attaches vient faire dans la gestion de la pudeur. Et quand tu dis "Par contre, pour moi, le décloisonnement ou le polyamour ne sont pas des choses qui se désirent "pour elles-mêmes". C'est en fonction de mon état, des personnes impliquées, et de désirs plus primaires que ça devient des situations désirables." Pour le décloisonnement, je comprends pas tout bien mais je vois grosso modo. Pour le polyamour, j'ai plus de mal à voir concrètement: ça veut quand même pas dire que si demain tu rencontre l'ame soeur, la vraie comme dans Disney, c'est bon tu plaques toutes les autres relations et tu deviens mono-amoureux exclusif, si? Style, t'es polyamoureux pas vraiment par conviction mais parceque t'as pas encore trouvé la bonne personne pour te caser. Quelque chose me dit que tu n'es pas dans cet état d'esprit.

Je suis super triste. J'ai le coeur déchiré. Elle me manque terriblement. :-(

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Pas encore de réponse de Lucie. Mais ça ne m'étonne pas trop vu que nos échanges sont plutôt courts, espacés et concentrés de sens, chose que j'apprécie beaucoup entre elle et moi. Bref l'important pour moi est que j'ai exprimé mon besoin même si finalement elle y répond par la négative, je suis déjà beaucoup moins dans cette obsession.

D'autant plus qu'hier Fernande m'a spontanément proposé de nous héberger Lucie et moi quand on sera de passage à Bangkok. Je reste sur mon "algorithme éthique de pudeur" rien de prévu encore donc, mais c'est super gentil de sa part et ça me rassure sur son côté poly-acceptante. Elle m'a dit être prête à dévoiler tout contenu de notre relation à Lucie, à condition pour la partie charnelle (et je rajouterais romantique) que ça ne fasse pas de peine à Lucie. Donc là aussi je suis vachement rassuré sur son mode de fonctionnement.

Sa limite pour l'instant est qu'elle ne veut pas de sexe tous les 3. Ca m'a amusé qu'elle dise ça spontanément car ça me semble couler de source vu qu'elle ne connait quasiement rien de Lucie, et que j'ai en fait bien respecté ma règle de pudeur donc elle ne sait toujours pas si nous sommes physiquement intimes ou pas (elle doit bien se douter quand même).

Tout celà fait qu'aujourd'hui je suis toujours dans l'incertitude, mais plus serein pour l'accepter.

Par rapport à ce "processus administratif" de pudeur, je pense que l'idée est pour moi de protéger les personnes avec qui j'intéragis de mes désirs de polyamoureux compersif et libertin perché dans sa bulle de bisounours et in finé de me protéger également de situations foireuses.

Donc même si mon désir serait de pouvoir décloisoner toutes les relations, je sais que dans 99% des cas (j'exagère mais c'est pour reprendre les stats de Lulutine), c'est pas possible et ça se tremine en combat de monstres aux yeux vert. Et les cas où c'est possible sont à mon sens au moins des cas où ces personnes émettent un désir personnel de se dévoiler un certain niveu d'intimité et de se rencontrer.

A mon sens Fernande a émis quelque chose qui va dans le sens de ce désir et c'est venu assez spontanément en plus. Quant à Lucie c'est encore inconnu, on verra.

Bien sûr le fait que deux amoureux(ses) expriment ce type de désir n'est pas une condition suffisante à ce qu'un décloisonnement se passe bien, mais il me semble que c'est une condition nécessaire. Si cette condition n'est pas réunie, je préfére éviter activement que les deux personnes se rencontrent.

Et pour ne pas influencer les gens avec mon désir de décloisonnement je préfère éviter d'en parler spécifiquement, sachant que j'ai déjà préalablement exprimé qu'en général c'est ce que je préfère, à condition que ça se passe bien.

J'exprime quand même mes émotions, Fernande sait que je me suis engagé auprès de Lucie et qu'on ne se reverra peut-être pas, mais qu'elle me manque, que j'ai super envie de la revoir et que cette incertitude me pesait dans l'estomac et m'obsédait.

J'ai exprimé également à Lucie un besoin de m'organiser (merci pour les idées je ne savais pas par quel bout le prendre), même si je n'ai pas de réponse, ça va mieux. Pour reprendre ce que disait Siesta je trouve que c'est très light et que j'ai pas vraiment dit grand chose sur mon ressenti à Lucie. Mais il me semble qu'entre elle et moi et en ce moment proche de se voir, c'est plus à developper en tête à tête qu'à travers des messages type texto.

Avec Fernande au contraire, en ce moment on est dans un mode de communication assez verbieux et pas forcément très dense de sens (du style "J'ai mangé tel truc, tu fais quoi maintentant? Je sors avec ma soeur et ses enfants au parc, blah blah...). C'est pas le type d'échanges à distance que je favorise habituellement, mais là en ce moment il se trouve que ça m'amuse assez et ne m'agace pas trop. Et c'est plus propice à parler en détail de tous les ressentis.

Comme le faisait remarquer Green Man Outside, il y a beaucoup de projections de mauvaises expériences passées dans le bloquage que j'éprouvais au moment d'écrire le premier post, et dans le fait de redoubler de précautions. Là ça va mieux, merci pour votre aide pour poser tout ça à plat et défaire le noeud émotionel :) Je ne perd pas de vue que je suis un OVNI dans la vie sentimentale monoamoureuse de ces deux demoiselles, mais je ne suis plus dans une phase de paranoïa aigue à ce sujet ;)

J'éprouvais aussi le besoin d'en parler car c'est la première fois que j'applique cet "algorithme éthique de pudeur" et "sonde" la possibilité d'un éventuel décloisonnement. Même s'il n'y a pas de rencontre, même si finalement je ne revois pas Fernande, il y aura forcément un certain niveau de décloisonnement ne serait-ce que dans le fait de parler à chacune de l'existance de l'autre de manière nominative et de dévoiler certains contenus relationels.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je crois que j'ai compris finalement Siesta (+)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Mon choix sur ce sujet est clair et sans hésitation et je l'ai déjà expliqué à Fernande:

- par défaut je ne révèle pas le contenu des relations dans lesquelles je suis (la question la plus fréquement posée d'une manière ou d'une autre étant "est-ce que cette relation est sexualisée?")
- si 2 personnes souhaitent révéler un certain contenu de notre relation l'une à l'autre, je suis ouvert à ce qu'elles le fassent. C'est une situation de transparence que j'aprécie, n'étant pas moi même très pudique sur ma personne. Là tout desuite en réfléchissant, je ne vois pas trop ce qui me dérangerait de révéler personnellement.
- si 2 personnes souhaitent se rencontrer je n'y vois pas d'inconvénient.
- et plus si affinités, je suis pour! Je suis compersif. Et je ne parle pas que de 2 femmes et de relations sexuelles, ça peut être une personne avec qui je me sens romantiquement impliqué et une personne avec qui je me sens platoniquement impliqué qui souhaitent se rencontrer et développent un lien affectif ou intellectuel que sais-je. J'aime voir du lien d'amour se créer peu importe sous quelle forme <3

J'explique qu'il m'est déjà arrivé de vivre tous ces cas de figures et que j'aprécie quand ça se passe bien.

Mon choix dépend de celui des 2 autres donc je ne peux décider sans connaitre leur avis. Et c'est au cas par cas: La question à Fernande est "que souhaiterais-tu dévoiler de toi à Lucie". Je reposerais la même question à nouveau s'il s'agit de parler de Fernande à Bernard, et je ne m'attend pas à la même réponse.

Ensuite ma décision finale est de ne communiquer que le plus petit dénominateur commun. Donc si Fernande voulait tout dévoiler d'elle et Lucie rien du tout, je ne dévoilerais rien à personne, et je ne verrais même pas l'intérêt d'aborder l'idée de se rencontrer.

Je n'ai peut-être pas bien expliqué cette dernière étape de plus petit dénominateur commun. Mais le reste oui, à Fernande sûr. A Lucie, je ne crois pas avoir déjà expliqué ça par contre, car c'est le fruit d'une réflexion sur la pudeur que j'ai eu quelques jours après avoir quitté la Chine.

Est-ce que tu penses que c'est quand même foireux et qu'il vaud mieux éviter? J'avoue ne pas bien comprendre l'idée de pivot et de responsabilité, donc je suis peut-être passé à côté de quelque chose d'important dans ce que tu m'expliques.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

C'est vrai que c'est possible de bien s'en sortir avec une bonne communication, mais vu mes écoeuils précédents d'une part je n'ai pas confiance en mes capacités médiatrices et d'autre part je n'ai pas envie de me prendre la tête avec ça.

Je préfère user de pudeur, et les laisser lever la pudeur entres elles si elles en émettent le désir. Ca ne veut pas dire les mettre devant le fait accompli en les faisant se rencontrer sans qu'elles ne sachent rien l'une de l'autre, mais ça veut dire ne parler de l'une à l'autre en termes moins pudique seulement si chacune veut se réveler à l'autre en ces termes. Et tester progressivement au travers de cette communication, leur motivation à se rencontrer et la force de leur compersion, avant qu'elles se rencontrent (si elles veulent vraiment se rencontrer). Ca c'est théorique, dans la pratique c'est le premier cas que je traite comme ça.

D'ailleur en réfléchissant à la pratique, ça me fait penser que je pourrais demander dès maintenant à Fernande en quels termes elle souhaiterait que je parle de notre relation à Lucie: qu'est-ce qu'elle aimerait garder pour elle, et qu'est-ce qu'elle aimerait dévoiler.

Ensuite si Lucie me demande ce que je vais faire et avec qui c'est l'occasion de lui rappeler que je ne dévoile pas le contenu de mes relations par respect pour la pudeur d'autruit, à moins que les personnes impliquées ne souhaitent se dévoiler l'une à l'autre. Et de lui demander ce qu'elle souhaiterait dévoiler à Fernande.

Dans ce processus je pense que chaque personne donnera une réponse qui prend plus ou moins en compte sa propre compersion et sa propre jalousie vis à vis de l'autre. Donc je ne dévoilerais à l'une et l'autre que le plus petit dénominateur commun d'élan exhibitioniste.

Qu'en pensez vous? Est-ce la bonne voie?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Lulutine
Qu'est-ce qui te fait penser que tu risques un carnage ?

Je n'en ai aucune idée. Cependant si j'observe la répartition statistique des personnes qui ressentent plus la jalousie que la compersion dans la population mondiale, je me dis que c'est une situation de casino et que j'ai toutes les chances de perdre si je mise sur la compersion :-/

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Dans ce cas précis du coup ma priorité est d'honorer l'engagement antécédant.

Pour les geeks de l'informatique, je raisonne en terme d'ordonnancement des tâches: "first in first out".

Là je voudrais préempter l'engagement initial, donc j'ai besoin de connaitre le statut d'exécution pour savoir si c'est faisable sans nuire à la qualité d'exécution du processus.

Si on m'informe que le processus ne peut être interrompu, je ne l'interromprai pas, même si j'ai très envie. C'est une question de respect des engagements. Sinon j'aurais la sensation de n'être qu'un trou du cul insensible qui ne pense qu'avec sa bite et avec qui on ne peut absolument rien construire ou prévoir.

Si par contre on m'informe qu'il n'y a aucun conflit de ressources entre les deux processus alors on pourrait même passer à l'exécution simutanée en parallèle (multithreading). En décrypté: passer du temps tous les 3 ensembles.

En d'autres termes la NRE fait que j'ai émotionellement très envie de voir Fernande au point de vouloir passer quelques jours sans Lucie, mais comme je me suis engagé auprès de Lucie avant, je ne veux pas imposer ça et je préfère m'abstenir si ça doit nuire à la qualité de notre relation. C'est pour ça que j'ai communiqué très tôt cet engagement à Fernande qui s'attend à ce que je ne sois pas disponible pendant ce temps. Où est la relation principale?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci beaucoup pour vos suggestions. (+)

En anglais, j'ai lu plusieurs fois jalousie évoquée sous le nom de monstre aux yeux verts. Je savais pas d'où ça venait, réponse: Othello de William Shakespeare.

Jealousy
From Wikipedia, the free encyclopedia
"Green-Eyed Monster" redirects here.

[...]

Since William Shakespeare's use of terms like "green-eyed monster" [Othello, Act III, Scene 3, 170], the color green has been associated with jealousy and envy, from which the expressions "green with envy", are derived.

Et oui c'est bien de la réaction des autres dont j'ai peur. Ma propre jalousie, d'une part je ne la vois pas souvent, d'autre part quand elle débarque et me fait mal, je me pose et je l'écoute calmement jusqu'à ce que je comprenne ce qu'elle voulait me dire: et c'est toujours quelque chose sur une insécurité personnelle.

La jalousie des autres, je n'ai pas envie d'y être confronté. J'ai pas mal donné ces dernières années, notament en étant assez maladroit... J'ai pas envie de recréer des situations minées.

Et j'ai peur que Lucie soit rationellement poly acceptante, mais qu'émotionellement le monstre aux yeux verts lui bouffe les tripes et que ça soit un véritable carnage... :-( J'en sais rien, jusqu'à présent il n'y a rien eu pour tester sa réaction émotionelle.

Bon, grâce à votre aide, je me suis décoincé et j'ai amorcé le sujet avec Lucie:

Moi: Quels sont tes plans pour la Thailande? Freestyle total?

Lucie: Oui, complètement libre!

Moi: Spontanéité! :-)
C'est cool.
J'aime cette facette de ta personalité. <3
Cependant j'aurais peut-être besoin de planifier un ou deux jours sans toi, si c'est ok pour toi biensûr. Comment le sens-tu?/Qu'est-ce que ça t'inspire? Si c'est pas bon pour toi, j'essaierai de m'arranger pour pouvoir t'accompagner tout le temps. :-D :-)

Il est très tard ici donc réponse pas avant demain.

Lulutine, ces deux souhaits ne sont pas incompatibles si elles souhaitent se rencontrer et ne sont pas tourmentées par la jalousie, bref dans le monde parfait des bisounours polyamoureux compersifs et libertins candolistes...

Ah! Si tout le monde percevait ce genre de situation comme moi, ce serait tellement plus simple et amusant! Si c'était Lucie qui me disait qu'elle aimerait me présenter un copain pas jaloux, mon esprit coquin espèrerait que celà déboucherait sur un trio, si possible bisexuel. Mais bon je vais arrêter de fantasmer et aller me coucher... Dans la vraie vie les copains de copines sont plutôt hétéro homophobes, possessifs et dans l'esprit de la compétition de celui qui a la plus grosse...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci pour ta réponse Siestacorta.

Siestacorta
Si j'ai bien compris, tu es coincé parce que dans ce cadre, tu n'a pas jugé nécessaire de tout dire (et je te donne pas tort), et puis finalement, ça l'est.

Tu as bien compris et mis le doigt sur le problème.

Et je suis 100% d'accord sur le fait qu'il me faut d'abord discuter de la situation avec Lucie. Fernande, elle est au courant de tout (j'ai pas bien compris ce que tu voulais dire par "primaire", car il n'y a pas de relation primaire ici, il y a une NRE par contre).

Il n'y a pas nécessairement besoin que Lucie et Fernande se recontrent, j'aimerais juste pouvoir fixer une date pour voir Fernande. Et en parallèle, j'aimerais être disponible pour accompagner Lucie pendant toutes ses vacances si elle le désire. Je pense qu'il ne serait pas totalement déconnant que quelque part pendant ses vacances je la laisse seule un ou deux jours pour voir Fernande, toujours faut-il que je lui en parle. Si ça se trouve d'ailleur elle voudra d'elle même passer du temps seule, je n'en sais rien. Cette personnalité en freestyle je l'aime car il y a cette spontanéité que je n'ai pas envie de casser, et en même temps ça m'ennuit bien pour ce problème précis.

Mais je ne sais pas comment aborder le sujet (on est limités aux sms niveau communication à distance) et j'ai la sensation que c'est pas le moment pour rentrer dans une discussion du type "écoute je voudrais m'organiser pour voir une autre amoureuse qu'est-ce que tu en penses"... Je pense que c'est faisable d'en parler, mais mon cerveau se bloque quand je veux en parler...

J'ai la sensation de m'être engagé auprès de Lucie et c'était avant de rencontrer Fernande. Donc je ne veux pas changer trop radicalement le fait de se voir. Si Lucile refuse, ou sent mal que je passe un peu de temps avec Fernande, je n'ai pas envie de l'imposer. Et j'ai d'ailleur communiqué avec Fernande en ce sens: elle sait qu'on ne se verra peut-être pas.

C'est l'incertitude qui m'obsède. Si j'avais les données en main et pouvais décider maintenant que finalement Fernande et moi ne nous reverrons pas, je sens que j'arrêterais d'obséder sur le sujet. Une attitude saine serait d'accepter l'incertitude tout simplement.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci pour ta réponse gcd68. Je suis entièrement d'accord avec toi. Toujours est-il que pour ça il faudrait que je parle de Fernande à Lucie, et que je leur propose de se rencontrer. Et c'est là que le bas blaisse: je ne sais pas comment m'y prendre. J'ai peur d'être maladroit et de les blesser.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour,

J'aimerais avoir vos conseils éclairés sur une situation, où je précise: je suis la seule personne polyamoureuse, anarchiste relationnel et sans enfants (happy childfree) de conviction et "Solo Poly" nomade de faits, pour être plus précis et pour ceux qui connaissent.

Le 4 juin, une copine, que j'appelerai ici Lucie, rencontrée en Chine en Mars débarque en Thailande où je suis actuellement, et on a prévus de se voir. Je ne connais pas ses plans, car de toute manière elle aime vivre ses vacances en freestyle. Je ne sais pas non plus si on va passer toutes ses vacances ensemble ou pas. Mais d'une certaine manière j'ai la sensation que si c'est ce qu'elle veut, je lui doit ça. Je ne sais pas d'où vient cette sensation exactement, peut-être que j'ai l'impression que c'est ce qu'elle attend de moi. Ou tout simplement que c'est la moindre des politesses. Je pense que j'aurais plus ou moins la même sensation avec n'importe quel(le) ami(e) ou copain(ine) en fait, peu importe les circonstances. C'est un voyage qu'elle voulait faire et qu'elle aurait fait que je sois en Thailande ou pas à ce moment là.

Je précise que dès les premières heures où nous avons discuté quand nous nous sommes rencontrés et longtemps avant tout rapprochement physique, j'ai bien expliqué que je suis polyamoureux et ce que ça veut dire.

De même qu'avec une autre copine, que j'appellerai ici Fernande, dès les premières minutes de notre rencontre à Bangkok fin Avril, le sujet du polyamour a été exposé et expliqué. Je suis en pleine energie de nouvelle relation (NRE) avec Fernande, qui est actuellement en Suède pour 10 jours jusqu'au 4 juin. Oui, les deux copines vont arriver exactement le même jour à Bangkok! Et j'ai très envie de les voir toutes les deux. <3 <3

Je suis confiant sur le fait de voir Lucie. Mais comme elle n'a pas de plan autre que le freestyle pour ses vacances (elle a même pris seulement un billet aller, pas encore de billet retour), je n'ai aucune idée de si pendant son séjour ou après son départ, je pourrais encore voir Fernande qui sera peut-être déjà repartie s'installer définitivement en Suède, comme elle le prévoit, fin juin. Et cette incertitude de savoir ou pas si on va se revoir m'est insupportable. J'ai beau essayer de me relaxer, de penser à autre chose, de méditer... je n'y arrive pas, ça m'obsède! Limite ça vient ternir ma joie de revoir Lucie.

Fernande sait que Lucie va venir à partir du 4 juin et que je ne sais pas ce que Lucie a prévu de faire et si on pourra se revoir. Elle a très envie qu'on se revoit, mais elle a l'air de prendre la chose avec plus de sérénité que moi. C'est déjà ça (+)

Fernande est dans une phase de sa vie où elle a envie de liberté relationelle et d'autres horizons (la Suède, l'Europe...) après 2 enfants et un divorce en cours. Fernande m'a même fait rencontrer une bonne amie à elle et a organisé une petite soirée un peu "libertine" où elle nous a poussés dans les bras l'un de l'autre. C'était une première expérience pour elle et j'étais agréablement surpris de son aisance dans cette situation et surtout de sa détermination à créer cette situation que j'ai passivement laissée venir. Elle me pose des questions sur ma perception des relations amoureuses (anarchie relationnelle) mais elle me semble très poly-acceptante voire curieuse. On s'est rencontrés par hasard en mangeant des nouilles mais on utilise tous les deux des sites de rencontres et elle m'a montré des hommes avec qui elle discute en ligne ou qu'elle a rencontré. Mais jusqu'à présent je suis, "malheureusement pour moi" j'ai en vie de dire, le seul dans sa vie amoureuse et sexuelle (elle est séparée de son mari qui est en train de refaire sa vie avec sa maitresse).

Lucie viens de finir son master 2, et quand elle m'a rencontré elle était célibataire depuis quelques mois après avoir rompu avec son copain. Si je me souviens bien, ils étaient ensembles depuis le collège! Elle était donc en relation avec cet homme pendant un gros tiers voir presque la moitié de sa vie. Si elle est rationnellement poly acceptante on niveau de "poly acceptance émotionnelle" n'est pas clair pour moi. Je crois qu'il ne s'est encore rien passé en sa présence qui aurait pu le "tester". Je ne sais pas si actuellement elle est en relation amoureuse et/ou sexuelle avec d'autres personnes. A priori, je dirais qu'elle est toujours, et "malheureusement pour moi" j'ai envie de dire, célibataire depuis notre rencontre.

Si je dis ouvertement et explicitement que j'aime plusieurs personnes, y compris mais pas uniquement sexuellement; je me suis par contre fixé une règle de pudeur selon laquelle je ne dévoile pas l'intimité des autres, donc je ne dévoile pas le contenu des relations, à moins que les 2 personnes aient le désir de se dévoiler leur intimité. Du coup, je préfère que ça soit elles qui le fassent de leur propre chef si jamais elles se rencontrent. Je parle ici en anglais, et comme beaucoup d'anarchiste relationel, je n'ai pas trouvé mieux que de désigner tout le monde par "friend" (ami) tout en précisant quand même qu'il y a des ami(e)s que j'aime de manière affectueuse, romantique et/ou passionelle. En français je préfère copain et copine, sans déterminant posséssif (je suis maniaque là dessus).

Revenons en aux faits: j'ai parlé de Lucie à Fernande, et je ne sais plus si j'ai brisé ma règle de pudeur à ce sujet ou pas, mais mon impression est que même si je ne l'ai pas brisée, Fernande a compris que je suis impliqué de manière non stictement platonique avec Lucie. Par contre je n'ai pas parlé de Fernande à Lucie.

J'oscille entre l'idée de prévoir de se voir tous les trois, ça pourrait être génial au pays des bisounours! Mais je me dit que c'est avancer sur un terrain miné et risquer de réveiller ce gros monstre vert effrayant qu'est la jalousie. Et donc de l'autre côté l'idée de tout garder cloisonné et de souffrir cette incertitude sur le fait de revoir Fernande en silence (c'est bien fait pour ma gueule, j'avais cas pas être polyamoureux et nomade en plus XD ), sans même risquer d'embrouiller Lucie en essayant de lui parler de Fernande.

Je sens que la phase energie de nouvelle relation avec Fernande me fait perdre les pédales et me rends assez débile, donc j'ai peur de faire des maladresses et d'heurter la sensibilité de ces deux copines que j'aime beaucoup.

Qu'en pensez vous? Mon esprit rationnel est embrumé et je pense à ce problème en binaire, en noir ou blanc. Mais je suis sûr que vous avez une idée en couleurs de comment communiquer graduellement et paisiblement sur cette situation et débloquer cette obsession que j'ai sur l'incertitude de voir Fernande.

Merci d'avance pour votre aide :)
Julien

P.S.1:
En écrivant ce post je viens de penser que je pourrais prétexter (par exemple travail) de devoir passer quelques jours à Bangkok à une date donnée. Mais je ne veux pas faire quelque chose de la sorte, car ce n'est pas honnête.
De même je ne me vois pas vraiment m'en tirer en lâchant comme un cheveux sur la soupe: Ah au fait Lucie, je vais voir "a friend" (l'anglais ne dévoile pas le genre de l'ami(e)) à Bangkok en plein milieu de tes vacances (et je prie secrètement pour que tu ne me demandes pas qui est cette personne, qu'est-ce qu'on va faire et si tu peux venir). Ce serait pas très honnête et sensible non plus.

P.S.2: j'ai classé dans le thème "bases", sans trop de conviction.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour Katouchka et tout le monde :)

Une petite participation depuis l'asie du sud-est, à ce sujet intéréssant.

Ici les philosophies de la vie et les sages conseillent de ne pas s'attacher, au moi, aux choses, aux personnes, aux habitudes, etc... L'attachement est considéré comme étant une source de souffrance car effectivement "seul le présent n'a pas de fin". Et l'attachement empêche de vivre pleinement le présent.

Ne pas chercher l'attachement, n'est pas forcément interdire toute possibilité de relation durables. Et vu de l'autre bout: comment peux-tu chercher à prédire juste après quelques échanges de messages sur un site internet si une relation sera durable et investie? N'est-ce pas mettre la charrue avant le boeufs? Une première étape ne devrait-elle pas plutot être une rencontre, de laquelle emergerait peut-être un sentiment amical ou pas, et/ou peut-être un certain amour ou pas, romantique ou pas, sexuel ou asexuel, stable ou instable, durable ou pas ce sont des choses à voir petit à petit dans le temps.

Est-ce que l'attachement ne t'empêche pas d'explorer le présent et de laisser venir l'amour à toi et le partager. Parmis les expériences vécues, peut-être que certaines relations seront instable et de courte durée, peut être que d'autres ne seront pas densément répartie dans le temps mais jusqu'à ce que mort vous sépare. Peut-être que d'autre seront très impliquées et intriquées. Qui sait? Personne, avant de le vivre. Et pour celà il est peut-être préférable de ne pas chercher l'attachement. Et de ne pas s'attacher à l'idée de vouloir des relations "sérieuses", ces relations tu les vivras certainement si cesses de les chercher et t'ouvre plutôt aux experiences qui t'entourent. Aimer sans s'attacher et explorer les relations, celles qui sont instables cesseront plus vites et celles qui sont durables dureront :)

Sur la route il y aura probablement quand même beaucoup d'attachements, c'est humain, et vous en souffrirez bien assez tôt ou tard... Demande à Françoise Simpère, elle te dira que dans son expérience du polyamour une des choses difficile est de faire le deuil de relations, d'amours, d'amants, d'amis, de copains, de lutins etc... C'est du moins ce qu'elle a écrit.

Beaucoup de joie.

CharlieBear, as-tu essayé ça?

Existe-t-il parmis vous des personnes polyamoureuses qui ne ressentent quasiement pas de compersion?

J'exclue ici les personnes qui aiment plusieurs personnes mais qui n'ont jamais eu l'occasion de la ressentir cette compersion pour la simple raison que toutes les personnes aimées sont dans les faits exclusives (même si les relations sont ouverte), et donc n'aiment personne d'autre. Quelle que soit la raison, par choix ou par manque d'occasion...

Pour ceux qui se trouvent dans ce cas de figure:

Ressentez-vous de la jalousie ou de l'envie lorsque les êtres aimés s'épanouissent amoureusement avec quelqu'un d'autre?

Comment est-ce viable pour vous le polyamour?

Etes-vous heureux(se) en polyamour?

CharlieBear: Pour le stérilet, consulte en centre de planification familiale.

Au fait vous avez entendu parler de ces préservatifs "ORIGAMI"?

J'ai hâte qu'ils soient commercialisés pour les essayer! Ca a l'air d'être une petite révolution dans les préservatifs en terme de sensations et de fiabilité puisque les matériaux et le pricipe de fonctionnement est différent, notament en terme de friction.

Préservatif "insertif" (ou masculin - à mettre sur la verge en errection ou le godemichet - y'a même une petite vidéo anatomique).

Préservatif "réceptif" vaginal (ou féminin - à mettre dans le vagin - y'a même une petite vidéo anatomique).

Préservatif "réceptif" anal (qu'on met dans l'anus).