Polyamour.info

Vu comment tu parles d'elle, ça ne donne pas l'impression que tu aimais la personne qu'elle était, pour être honnête.

Jeu de rôle et jeux vidéos, c'est pas du tout la même chose quand même. 😅

Bonjour! Là tout de suite le premier exemple que j'ai en tête c'est Baldur's Gate 3 sorti l'année dernière où l'un des protagonistes est explicitement polyamoureux et te laisse libre d'aimer et coucher avec qui tu veux.

Si j'en ai d'autres qui me reviennent plus tard, je reviendrai !

Edit : un autre rpg du même genre, Pathfinder Kingmaker, inclut une relation polyamoureuse.

Est-ce qu'une liste de jeux qui ne punit pas les relations multiples mais sans s'attarder sur le sujet t'intéresse ou tu préfères ceux ou c'est explicitement polyamoureux ? J'ai aussi des jeux où c'est possible avec des mods.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Alors, j'ai lu tous les échanges, j'en ai trouvé certains plus intéressants et justes (à mon goût) que d'autres, mais je trouve surtout ta réponse, @Alabama, parfaite. 🙏 Tu n'as effectivement pas à rougir, et je trouve tout ton raisonnement et cheminement très juste et sain. Je te souhaite de réussir à vivre de ton métier et de continuer à aider les gens dans leurs questionnements relationnels.

Pour répondre au sujet de base, des questions que je me suis posée en devenant polyA :
- comment gérer la jalousie ?
- ne pas être "assez" pour son partenaire car il a envie d'autres expériences
- la question des besoins dans une relation et que faire quand ils ne sont pas comblés
- la codependance d'un couple qui s'ouvre au polyamour
- être secondaire ou principale, ça veut dire quoi pour moi
- la hiérarchie inhérente aux relations, comment l'expliciter

Et c'est déjà pas mal. 😅 J'espère que ça aura aidé un peu.

J'ai adoré polysecure et j'avais trop envie de le partager mais mes partenaires parlent pas anglais, je suis ravie de trouver ce zine du coup, merci!

Edit : on peut l'acheter quelque part sous format papier ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Siestacorta
Souvent, une émotion qui nous est coutumière vient en masquer d'autres, un peu comme l'eau préfère suivre un sillon que la pente qui se présente.

Donc une possibilité c'est que tu aies un petit nœud névrotique qui tire sur tes émotions.

Il peut aussi y avoir ce que tu pourrais dire de ta relation socle. La culpabilité pourrait être un reflet déformé, non pas de la non-exclusivité, mais de ce que tu estimes comme un tort fait
- à un nouvel amoureux à qui tu ne te promet pas "assez" ?
- à l'amoureux historique parce que tu estimes ne pas faire son bonheur ? Pas via l'exclusivité, mais par d'autres "manquements" ?
- à ta famille, pour qui tu ne dois pas être heureuse telle que tu es ?




Message modifié par son auteur il y a 12 heures.

C'est très intéressant, oui. C'est vrai que je m'estime souvent pleine de tords et de manquements, et ça doit jouer avec le fait que j'ai l'impression de ne pas avoir le droit de profiter au bonheur.

C'est déjà un travail sur moi, que de mieux m'estimer. Alors je suis sûrement sur la bonne voie pour profiter aussi.

Merci. 😊

J'ai été culpabilisée toute mon enfance par ma mère, et j'imagine que ça joue, c'est très facile de me culpabiliser toute seule, on va dire. C'est un bouton très accessible dans ma tête.

Non, le regard des autres j'ai l'impression d'en avoir rien à faire à un niveau limite anormal. 😅

Je suis en plein dans le flirt et l'ambiguité des débuts avec quelqu'un. Celà devrait être agréable, et j'en ressens les quelques effets agréables, du type papillons et sourires béats... mais c'est tout de suite écrasé par le poids de la culpabilité et de la honte.

Je me sens comme une femme qui trompe et/ou fait du mal à son mec. Je n'ai pas l'impression de réussir à profiter de ça.

Et en plus, ça me rend obsessionnelle car j'ai peur que ça impacte mon amoureux socle. Alors je me sens en alerte constante.

Franchement, je pensais qu'après 5 ans de polyamour, la culpabilité s'en irait. Mais non.

Et + je ressens du positif en moi, + je culpabilise. Comme si mon bonheur ou ma joie était déplacé.

J'aimerai vraiment des pistes pour m'aider à ressentir les choses autrement parce que là, je trouve ça juste dommage de pas réussir à profiter sans me sentir nulle/méchante/déplacée.

Et en plus, je n'arrive pas à identifier une pensée qui serait à l'origine de ça. C'est flou et 100% de l'émotionnel. Je sais que je n'ai pas à me sentir coupable, mais mon corps est pas au courant. Je suis anxieuse et j'ai envie de me cacher et de chialer, c'est pour cela que je pense que c'est lié à la honte et culpabilité.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Regarder les stories ne veut pas dire grand chose. Ce qui en dit long c'est que tu as envie de l'interpréter comme un signe d'intérêt. Deux choix s'offrent à toi : te rendre vulnérable, aller vers cette personne et voir s'il est possible de recréer le lien ou... essayer d'arrêter de regarder qui regarde tes stories pour passer à autre chose.

Et là je dis ça en partant du principe que tous les participants sont polyamoureux. S'ils le sont pas, passer à autre chose c'est le plus sain.

Message modifié par son auteur il y a un an.

"Pourquoi me dis tu que je cherche trop à faire des rencontres, ma chérie ? Qu'est ce qui te gêne ou te fait peur ?"

Moi j'ai l'impression que cette remarque vient sûrement sur le tapis car votre relation socle à vous semble bancale. Est ce que vous vous impliquez vraiment dans votre couple pour qu'il soit fonctionnel et épanoui ? Elle a l'air d'avoir peur que tu ne cherches plus à t'épanouir avec elle et que tu mettes toute ton énergie dans tes autres relations. Si elle te voit utiliser de l'énergie pour trouver une autre relation et ne te voit pas utiliser de l'énergie pour votre couple, je comprends que ça fasse peur. Ensuite peut-être je me trompe.

Petit truc que je relève : tu dis que ta femme te restreint dans ta liberté, mais tu ne parles que de "reproches" (qui semblent être l'expression de ses craintes). Te restreint-elle vraiment ? Ou est-ce toi qui te restreint dès que tu la sens en détresse et qu'elle s'ouvre sur ses émotions négatives ?

Par exemple, elle te dit que tu "cherches trop vite à rencontrer". C'est son ressenti. Mais te dit elle de ne pas le faire ?

Je vous trouve tous trop catégorique. Le monde n'est pas noir ou blanc. Rien n'empêche Manue de demander à son conjoint s'il aimerait reparler de leurs contrats de couple, car elle en ressent le besoin. Sans imposer quoi que ce soit.

Par contre c'est une mauvaise idée de le faire comme un cadeau pour un anniversaire de couple.

Bonjour,
En te lisant, ça semble évident que vous n'êtes pas compatibles pour une relation de couple. Il est monogame, tu es poly. Il est ace, tu es allo. Ce sont des incompatibilités primordiales.

Lorsqu'on est incompatibles à ce point, les compromis ne fonctionnent pas. Ce sera toujours au dépend de la santé mentale et de l'intégrité de l'autre. C'est triste, mais mieux vaut arrêter dès qu'on s'en rend compte plutôt que de s'abîmer en essayant de faire fonctionner une relation qui ne peut pas fonctionner.

Désolée, bon courage à toi. Vos envies sont peut-être incompatibles, mais elles sont légitimes.

Donc Noe86s lit une histoire qui "commence mal" (ce n'est même pas moi qui le dit) et se dit qu'elle est très intéressante à raconter à la radio. Ca présage du journalisme de qualité, ça.

Oh que ça fait plaisir à lire tout ça. ❤️ Tu as réussi à t'auto régulé et à être là pour toi. A t'écouter et à te rassurer. C'est vraiment super. Je suis très heureuse de lire ça. Bravo à toi car ce n'est vraiment pas quelque chose d'évident ! ❤️

Merci @Mashkwa, ça me rassure.

J'ai envoyé un message privé à @Mashkwa pour le prévenir également de la place qu'il prenait sur le fil de sa conjointe. Je ne sais pas s'il n'a pas été reçu et a atteri dans les courriers indésirables ou s'il fallait que ce soit quelqu'un d'autre que moi qui le dise (en tant que femme, j'ai malheureusement l'habitude de ça), mais au final tant mieux que le message soit passé et accepté.

J'ai réfléchi à certaines choses hier, @Bluedahlia, car ton histoire me rappelle la mienne d'un certain côté, dans le sens où j'ai aussi forcé une situation qui me mettait mal.

On nous dit souvent lorsqu'on commence le chemin de l'ouverture du couple vers la non-monogamie, que c'est normal d'en chier, et d'avoir des émotions négatives. Qu'on doit apprendre de ça et avancer, mais que c'est normal.
Je voudrai te dire, que oui, c'est normal d'en chier, forcément on remet en question toute une façon de penser ancrée en nous depuis des décennies. Par contre, il y a des limites à ce qu'on peut endurer. Ce qui est normal c'est d'avoir des moments de doutes, de blessure, et de réajustement. Souvent, surtout lorsqu'on a vécu une enfance et une vie pas facile, je sais qu'on a du mal à savoir lorsque c'est "trop" dur. Où est la limite de ce qu'on peut endurer.

Cette limite, là où la situation devient "trop dur", selon moi, c'est lorsque ça impacte toute notre vie, exemples :
- ne plus réussir à manger comme avant (soit on mange trop en réponse en stress, soit on ne mange quasiment plus)
- avoir le sommeil perturbé (insomnies ou hypersomnie)
- ressentir de la tristesse / colère toute la journée et non pas seulement lors des évènements "triggers".
- ne plus ressentir autant de plaisir à nos activités qui avant nous en donnaient

Lorsque ça devient aussi grave que ça, que ça impacte autant la santé mentale, il est peut être temps de se dire que ça ne fonctionne pas. En tout cas pas maintenant, pas comme ça. Et pas assez pour que tu sois en bonne santé. La santé mentale est aussi importante que la santé physique. Les deux s'impactent l'une l'autre. Ca nuit à ta qualité de vie.

Bon courage pour ce que vous traversez tous les deux. J'espère que vous en ressortirez heureux.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je suis d'accord avec les conseils de @Topper (pas pour rien que c'est mon amoureux depuis + de 12 ans <3 )

Je rajouterai que toi @Hawkeye, tu as tout à fait le droit de poser une limite avec ton amoureuse et de lui dire qu'elle peut se confier à toi sur beaucoup de sujets, mais que se plaindre de ses autres relations, elle doit arrêter car ça te bouffe. Tu n'as pas à porter le poids de la charge relationnelle de ses autres relations. Surtout quand le sujet c'est qu'ils ne vivent pas bien ton existence ! Pour que tu puisses te concentrer sereinement sur ta relation avec elle et elle seule, je te conseille de poser cette limite là. Et c'est un bon apprentissage aussi pour toi, car apprendre à poser des limites avec amour et bienveillance, c'est un skill important dans la vie.

Bon courage. <3