Polyamour.info

re-coucou
Voilà, 7 mois sont passés depuis mes dernières visites ici, et je m'étais endormi sur mes lauriers sentimentaux, laissant faire le temps.
Discuter sur ce forum m'incitait à travailler la relation avec ma femme, et en même temps me maintenait dans une vigilance constante sur notre mode relationnel.
Avoir lâché pendant quelque temps le forum j'ai laissé aller notre relation et éteins la réflexion sur ce sujet.
L'été passe, et pendant les 3 mois suivant, "l'éclairage" complet... j'apprend qu'un ami est "pranique". Je ne sais pas si vous savez ce que c'est mais si vous allez sur le site pranique.com vous allez vite comprendre (en gros c'est arrêter le nourriture solide pour la nourriture pranique, la nourriture par la lumière).
Cette démarche est particulièrement bien vécue pour ceux qui ont beaucoup d'amour à donner... mais c'est une autre réflexion. Je suis donc passé par ce chemin de la réflexion intérieure, de la canalisation des énergies... J'ai lu, du scientifique, de l’ésotérique... je me dis qu'un jour j'essayerai ce processus.

Je me suis donc recentré sur moi, ai perdu beaucoup de ma libido, j'ai stabilisé mon mode relationnel avec ma femme, pris beaucoup de recul. notre relation s'est très clairement apaisée, mais a aussi beaucoup perdu de son "étincellant". Je vis ma fonction de père de famille, de mari et d'amant avec ma femme, avec beacoup de plaisir, mais aussi pas mal de frustration...
Et puis, j'ai repris contact, avec celles que j'aime, en particulier celle que j'évoque en début de ce sujet... Elle avec qui j'ai flirté et qui a provoqué un séisme dans mon couple, elle que je n'ai jamais pu "concrètement" aimé.
Je l'ai recontacté, je l'ai revu, rien n'a changé entre nous, c'est simplement fantastique.
Il y a maintenant 3 ans et j'ai l'impression que c'était hier, ce que je ressens pour elle n'a pas changé... Elle continue sa vie avec son homme et sa frustration de ne pas avoir d'enfant avec lui et l'amour secret et parralèle avec moi...

Depuis 3 ans on ne s'était jamais revu comme on s'est revu il y a 2-3 semaines, avec toute la passion des retrouvailles, et en même temps la retenue des amants fautifs...
Tant de force dans cette relation non consommée est pour moi une grande satisfaction...

Et puis, encore tant d'autres choses.... j'ai tellement envie d'en parler...
Je reviendrai... j'ai trop peu de temps pour venir ici...
à très vite

Bonjour à tous...
ça fait maintenant 2 mois que je n'ai pas écrit ou lu sur ce forum et vous me manquez bien!!

Depuis les derniers échanges que vous avez eu avec elle sur son post c'est le calme plat...

J'ai fait un peu le mort, j'ai laissé passer un peu de temps pour voir comment évolueraient les choses entre nous...
Au final si je ne parle pas de mes besoins, de mes envies, de mes doutes, de mes joies ou mes peines, je crois qu'elle s'en satisfait, comme ça ça évite de se "prendre la tête"...
Je ne parle plus de polyamour à la maison, mais du coup j'ai l'impression qu'elle pense que je "suis passé à autre chose"... c'est un peu gênant...
Je ne veux pas la tanner avec ça, mais trop souvent, mes pensées s'évadent dans les sentiers de mes besoins inassouvis...
Belle journée à vous

Colvert

Le Troll Malin, à lire

ton message sonne comme une conclusion!!
Oh non !!

La période des poils qui se dresse sur les bras quand on en parle est plutôt derrière nous, reste l'intelligence et la raison pour comprendre tout ça et je suis heureux que vous continuiez à partager votre expérience avec Aria, qu'elle n'ait pas un seul son de cloche !

merci tout de même pour les voeux que je te retourne, bien évidemment!:-)

Bonjour à tous

Petit point intermédiaire :-)
Je suis le mari en question et j'ai mis du temps à révéler une perception que j'avais de moi-même. J'ai éprouvé, en plus de ce que j'éprouvais pour ma femme, de l'attirance et des sentiments pour d'autres personnes.
J'ai mis du temps parce qu'il me semblait qu'il fallait "un ordre" pour les choses et que l'idéal de la famille est celui tel que je l'ai hérité de ma propre famille. "papa, maman, les enfants, à vie et fidèle".
Du coup, je vivais avec beaucoup de culpabilité et souvent de manière cachée ces attirances, les minimisant dans mes propos, car moi-même en difficulté pour les assumer.
Instable, immature, voilà tel que je me suis qualifié pendant de nombreuses années avec la volonté constante de trouver la paix et être enfin comme "il faut être".

En vase clos, avec un entourage plutôt conformiste, je me suis souvent senti comme "différent" sans pour autant le paraître, puisque ça, ça ne se voit pas.
Je ne me soumets pas si facilement à mes pulsions, mes désirs, si ils sont contraires à mes engagements. Je suis donc un mari fidèle, tel que le défini la loi, et pourtant, je vivais cette culpabilité... Étrange...

Il m'a fallu du temps, beaucoup de temps pour que je commence à comprendre et par des flash-back constants, me remémorer les situations similaires qui expliqueraient tout cela.
Maintenant que j'ai mis des mots dessus, par de la lecture, par des films, par le dialogue, j'essaye de chercher au fond de moi d'où peut provenir ces situations que j'ai encore du mal à qualifier comme polyamoureuses.
Qu'est-ce qui dans ma vie a fait que j'ai été à certains moments "polyamoureux" ?
Et puis je me pose aussi la question du "qu'est-ce que je fais de cela, aujourd'hui dans mon projet de vie et de famille? "

La première réponse qui me vient, c'est qu'il faut que je puisse en parler avec la première personne concernée, ma femme avec qui je partage ces projets.
Je ne souhaite qu'une chose, c'est que nous nous comprenions vraiment pour rétablir une "paix affective mutuelle", qui est chahutée par ces "découvertes".

Je suis venu sur ce forum, j'ai eu de nombreux échanges avec des personnes intelligentes, ouvertes, des personnes qui m'ont aidé à passer des moments difficiles, éclairé sur des parties cachées de moi-même que je me refusais à voir ou qui m'étaient tout simplement impossible à voir.
Parfois enthousiaste, parfois découragé, ces retours m'ont donné des pistes de réflexion qui m'ont aussi apaisé, tant je ressentais aussi l'empathie.
Après quelques mois sur ce forum, j'ai décidé d'en parler à ma femme, et je l'ai invité à venir dialoguer avec vous, parce qu'entre personnes intelligentes et ouvertes d'esprit, on réfléchi, on pose des questions.
On dialogue, on échange, on ouvre son coeur et sa vie (anonyme) à l'autre pour non pas recevoir des leçons de morale ou des jugements à l'emporte-pièce, mais pour vraiment évoluer, s'enrichir, grandir, se sentir mieux... C'est souvent difficile, et vos propos génèrent chez nous bien des débats, mais le fait qu'Aria soit ici, sur ce forum, c'est déjà un tel rapprochement entre nous, je ressens pour elle beaucoup d'Amour, comme je ne l'ai ressenti depuis longtemps...

Merci à vous de vos commentaires, réflexions et avis sur le sujet qu'Aria vous propose !
Colvert

@Alibaba
Est-ce que tu as une expérience à partager qui nous permettrait de comprendre d'ou vient toute cette amertume et ce regard noir sur les rapports de couple ?

Qui te dit qu'en ce moment, et avant de se révéler, il n'y avait pas dans son couple déjà des disputes, de la jalousie et des conflits?
Est-ce qu'une incompréhension dans un couple n'amène pas, finalement plus de divorces et séparations, que la recherche et la compréhension de qui est l'autre personne avec qui on partage un quotidien ?

Colvert

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Dlight
(...) La suite est la même : on aime quelqu'un d'autre que son mari ou sa femme, et on se demande s'il faut lui avouer. (...)

Phrase ambiguë !
"on aime quelqu'un d'autre que..."
autre formulation :
En plus d'aimer son mari ou sa femme, on aime une autre personne (voire d'autres personnes).
dans la phrase, on pourrait penser qu'il s'agit d'un "amour à la place de".

"s'il faut lui avouer"

Et à la place "d'avouer", qui implique une faute, j'utiliserai le verbe "révéler" :

Vu que cette situation existe et que ces deux relations (de quelque niveau que ce soit) coexistent, à mon avis, toutes les personnes concernées se doivent d'être au courant du cadre dans lequel elles évoluent, c'est la base de la confiance et du respect de l'autre.
Pour moi c'est fondamental que le ou la polyamoureux(se) révèle cette réalité.

ColVert

C'est une belle métaphore...
(+)

Bonjour à tous

aria
(...) nous vivons dans deux mondes différents ! (...)

pas trop d'accord :-/
Plutôt envie de dire "nous sommes tous différents et nous vivons tous dans le même monde!"

"Le beau temps, c'est super" ! Article "Tourisme Aquitaine"
"Le beau temps c'est la catastrophe" Article Sud-ouest

On est bien tous dans le même monde et pourtant nous ne le voyons, ni ne le ressentons pas tous avec les mêmes yeux. La grosse majorité des choses sont partagées et c'est ce qui fonde notre identité collective.
Mais au sein de cette identité collective existe aussi une multitudes d'identités individuelles faites de cultures, d'histoires, de traumatismes, de rencontres et autres mélanges d'impacts extérieurs...

On n'est pas tous non plus en mesure de digérer les évènements de la même manière, de se les approprier, de les rejeter, d'avoir les poils qui se dressent ou d'avoir le coeur qui bat pour le même évènement...
Mais tout ça ne nous empêche certainement pas de vivre ensemble, de construire ensemble, d'avoir des projets ensemble, de s'aimer, de faire l'amour, de se faire plaisir... bref de partager de la vie et du bonheur...

Colvert

ça me rappelle quelque chose tiens!
:-)

(+) ;-)

Je précise que je les lis seulement lorsqu'elle les a publiés... je n'interfère pas lors de l'écriture...

"Faut lui lâcher le slip"
un peu olé olé comme expression, mais explicite!
j'ai vraiment pas envie de lui prendre la tête avec ça et au contraire, la sentant plus à l'écoute de mes besoins, je me sens beaucoup plus proche d'elle...

Malgré tout et bien que patient, très patient, des fois j'ai vraiment envie de mettre un coup de pied dans la fourmilière!
Bon cette envie, je sais aussi comment la faire passer!

@+

En fait, ce qu'elle souhaite, c'est surtout pouvoir les écrire sans mon regard... parce que les lire, il n'y a rien de nouveau pour moi sous le soleil!
Ce qu'elle dit dans son message est vrai, elle a encore beaucoup de chose à dire, et à partager...
donc, je suis lecteur des débats et m'enrichis de vos retours :-D
ColVert

:-)

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

1- Heu... oui ! effectivement, depuis les dernier sujets postés, je n'ai pas fait de rencontre susceptible de modifier mon projet de reconstruire un mode relationnel stable entre ma femme et moi, tenant compte aussi de "mon cas" !
2- je n'ai pas eu d'amante (au sens physique de la rencontre), mais de relations affectives fortes, chargées de sentiment et de désir dont je contenais, par respect pour "la norme mono" pour laquelle j'avais l'impression que nous nous étions engagés ensemble.

Ce qui est vraiment étonnant, c'est que lorsque je parle de ça avec elle, elle ne peut pas imaginer que je passe à l'acte, c'est trop dur à accepter. Et puis lorsque l'on parle de libertinage, elle me dit que c'est plus facile parce il n'y a que du sexe et pas de sentiments !

Enfin, je sais déjà que vous lui ferez un bon accueil, même si elle vient en "étrangère".
Elle vous écrira car elle cherche à me comprendre, et ça me fait l'aimer encore plus et me donne tellement l'envie de la combler!!!

Belle journée

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonjour à tous
Après avoir échangé de nombreuses fois avec moi, et je me suis senti soutenu et en confiance avec vous, j'ai eu l'occasion de me confier.
Hier soir, ma belle et moi sommes venus sur ce site et je l'ai donc incité à vous poser toutes les questions qu'elle souhaitait pour comprendre ce que c'était le polyamour et éventuellement recueillir des témoignages d'autres couples poly/mono.
Par respect pour elle, je me suis engagé à ne pas chercher à lire ses messages.
Je m'absente donc de cet espaces temporairement.
à bientot
Colvert

Bonjour à tous...
Oui, je dois vous le dire, vos propos sont encourageants et éclairants (+) .
J'en retire plein de vérités, ils sont comme des miroirs de ce que je vis et j'utilise les mots pour me comprendre et parler avec ma femme...
La nuit de jeudi à vendredi dernier, difficile certes, mais salutaire et le point de départ d'une vraie réflexion en profondeur sur notre mode de relation entre elle et moi.
Bien que mon approche est basée sur un attrait aux relations plurielles certaines réflexions de ce forum ont ouvert d'autres types de réflexion et en particulier celle de SiestaCorta sur un complexe d'infériorité que j'éprouverai (pas totalement juste, mais piste de réflexion ô combien pertinente).
En effet, au fur et à mesure des dialogues avec elle, je me rend compte que d'une part je lui ai laissé prendre le maximum de place dans notre vie de famille (en particulier à cause d'un sentiment de culpabilité concernant son déracinement) et que ses intérêts personnels ne lui permettaient pas de m'apporter la reconnaissance que j'attendais de ma femme sur de nombreux points qui me paraissent important à mes yeux (mes projets, mes investissements personnels, mes réussites, mes échecs etc...).
Nous avions donc entre nous une grande entente sur 2 points, les enfants et leur éducation ainsi que sur un plan sexuel.
Mais pour moi, ces ententes n'ont jamais été suffisants et un manque s'est en grande partie répercuté par une ouverture sur le monde extérieur et l'ouverture aux rencontres affectives fortes qui pallieraient à ce manque que je vivais.
(j'observe ce passé de couple depuis peu).

Ce sont donc installés entre nous depuis de nombreuses années plusieurs choses :
- pour nous, un mode de relation "pratique" qui permettait d'élever les enfants en toute sérénité, avec des clashs occasionnels sur les questions de mes relations extérieurs ou sur mes projets
- pour moi, un mode de relation "secret" entre l'extérieur et moi, lié à la culpabilité de vivre des amours pluriels (aie je suis le méchant, le bourreau, c'est pas normal etc etc...)
- pour moi, un mode de pensée autonome, éloigné de celui de ma femme, basé sur la nécessité d'entretenir des rapports extérieurs pour maintenir un équilibre personnel.
- pour nous, des rapports "libertins" avec d'autres couples pour des motivations diverses (moi les plaisirs pluriels, pour elle un jeu à 2 très soft pour notre couple et pour apaiser mes désirs pluriels en sa présence (sans dépasser les limites))
- pour elle un manque de confiance en moi et en ma capacité à lui être fidèle (lié à mes rapports "pluriel"), ainsi qu'un mode relationnel critique sur tout ce que je vivais à l'extérieur, perçus comme dangereux pour notre couple.

Avoir évoqué avec elle ce positionnement lui a fait clairement comprendre et interpréter notre situation actuelle d'une autre manière que la simple concurrence d'un éventuel partenaire extérieur, mais bien une problématique relationnelle installée de longue date, basé sur des besoins individuels irrésolus (en particulier les miens).

J'ai évoqué vos observations sur mes descriptions, et le fait de dire que c'est quelqu'un d'autre qui, au travers de la lecture de ce que j'écrivais, était en mesure d'avoir une interprétation proche de la réalité, lui a beaucoup plu.
Je ne lui ai pas dit le nom de forum, bien qu'elle me l'ai demandé et je pense que je lui donnerai lorsque je la sentirai prête à cela (à mon avis elle imagine un site généraliste sur les problématiques de couple).

Voilà, après ce WE qui avait commencé assez mal, aujourd'hui, grâce à vos remarques de vendredi, elle me comprend mieux et nous parlons beaucoup plus librement (j'ai presque l'impression d'être accompagné dans mon processus). Elle a selon moi pas encore saisi que ma nature PA était inscrite et que je n'ai pas envie dorénavant d'y renoncer (je ne penses pas en être capable!).
Il nous faudra très certainement passer par des chemins sinueux pour comprendre l'un et l'autre qu'il faut se comprendre et s'accepter l'un et l'autre, y compris soi-même ! (ouf!)
Il faut comprendre la situation telle qu'elle est aujourd'hui, l'accepter et construire avec le contexte, tel que nous l'avons construit.

C'est ce que je retire de ces échanges....
Merci à vous je vous embrasse....
ColVert

PS : elle ne peut pas accepter que je puisse avoir éprouvé de l'amour pour d'autres personnes, donc, elle considère et veut que je considère que c'est de l'amitié profonde ou de la passion sans fondation et non de l'amour qu'elle veut que l'on se réserve!

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

LuLutine
Ce serait super si elle pouvait en dire de même de son côté !

Ce n'est pas le cas hélas.
Nuit courte, réveil dur... C'est hier soir que je me suis lancé dans la fosse aux lions, prêt à assumer ma situation de polyamoureux, même si je ne le suis pas aujourd'hui (ce qui facilite et complique les choses en même temps).
Donc, pour vous faire part de la conclusion d'hier soir, je suis immature, je ne pense qu'à moi et je ne veux que "baiser" en dehors de mon couple.
Ce n'est pas acceptable pour elle.
Dans ces conditions, je dois accepter de perdre des choses d'elle.
Pour elle, lui dire cela, ce n'est pas l'aimer, alors que pour moi chercher à se connaitre, donc se comprendre c'est aimer.

Je suis amer ce matin.

D'un coté je suis satisfait d'avoir pu dire cela car ça faisait des mois que j'avançais dans la réflexion et beaucoup grace à vous et il me fallait le dire par honnêteté.
D'un autre coté, je vois qu'elle perd pied, qu'elle ne maîtrise plus la situation et ça la déstabilise. Je sens venir la culpabilisation à mon égard et sa colère.
Je ne vois pas d'ouverture pour apprendre ensemble à vivre avec cette réalité. Je ne sais pas aujourd'hui vers quoi il faut que j'aille...
Il me semble avoir les cartes en main, mais je trouve cela tellement précaire que j'ai l'impression plutôt d'un jeu d'un "bras de fer" entre elle et moi.
Moi pour vivre avec la reconnaissance mutuelle de notre identité affective, elle pour vivre selon sa perception de ce que "doit" être une vie de couple, c'est a dire le monoamour (sous entendu le reste doit être caché).

Dois-je poursuivre jusqu'au bout ?
Dois-je lâcher du leste ?

Je ne veux pas partir, je ne peux pas partir, je ne veux pas mentir...
Je l'aime sans comprendre pourquoi mais sans vouloir être écrasé par sa manière de voir ce qu'est l'amour et la déteste tellement par moment dans sa supériorité, dans ce qu'elle m'impose, dans son assurance sur ce qu'elle pense (contrairement à moi qui aies toujours des doutes) ce qu'elle veut, ce qu'elle aime. Celle qui a beaucoup de certitudes et qui ne m'accepte plus tel que je suis, car je ne suis plus celui qu'elle a choisi... ou qui m'accepte parce que je suis le père de ses enfants et que de toute façon, ce qu'elle me dit, c'est "on continue comme avant,jusqu'à ce que tu trouves quelqu'un d'autre avec qui tu partiras"

Je suis très amer sur son incapacité à accéder à la pensée poly-amoureuse donc à parler le même langage, mais je devais m'y attendre.

A la question "est-ce que tu ferais l'amour avec elle(s) ?", après une petite hésitation qui met a jour une réponse dont je "devrais" avoir honte, je répond "oui".
Je ne lui ai donc rien épargné, c'est dur de dire des choses comme ça à quelqu'un qui ne peut pas l'accepter.

Aujourd'hui je suis entre 2 eaux, j'ai lancé le pavé dans la mare, je ne mesure pas les conséquences de mes propos, en tout cas pas encore...

ColVert

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

<3 (+) :-)

Pas mécontent d'avoir trouvé ce forum!

Vraiment!

Siestacorta

Combien de moines Zen faut-il pour changer une ampoule ? Un seul, mais ça mettra une année entière, le temps que le monde tourne autour de l'ampoule.

Excellent ! (+) Tu as bien raison et je te reconnais bien là dans ces propos ! Mais j'ai décidé! même si ça ne se voit pas comme ça au premier abord ! C'est ce qui ennuie fortement ma première...
J'ai décidé de dire ce que je suis et de faire en sorte que ce soit vivable dans mon propre couple. Je ne suis pas un autre homme, comme le dit justement lulutine :-) , j'étais une image et maintenant je suis moi. Seulement, je n'ai pas l'intention de détruire ce que j'ai construit pour être moi ! je n'ai pas l'intention de nier toutes ces années, mais justement, parce que durant toutes ces années (15) je n'ai pas su/pu être autre chose qu'une image, le temps nécessaire pour rétablir les choses est long (d'où "patience" dans le titre).
Mais je ne lâche pas l'affaire, que l'issue soit ensemble (parce qu'on se comprend) ou séparé (parce que c'est finalement insupportable) avec ma première. Je l'aime tout entière malgré le fait qu'elle voudrait m'amputer ! Je l'aime malgré tout ce que je n'aime pas chez elle, et ça ne se raisonne pas.
Ce qui m'aide à passer le cap de la rupture, c'est ce que mon ex seconde m'a dit aussi : "je ne comprend pas pourquoi tu es encore avec elle"...
Cette réaction m'a fait profondément ressentir aussi ce besoin d'exclusivité et franchement, ça m'a un peu scotché. Je crois que si nous avions commencé cet histoire, malgré toute l'affection que je lui porte et tout le désir qu'elle provoque chez moi, j'aurai assez rapidement senti chez elle ce désir d'unicité de la relation, qui me repousse...

Donc, ma décision est de "faire évoluer mon couple", vers un couple qui prend en compte ma nature aussi. Je sais que le chemin est long et je suis patient, ce ne sera pas moi qui partirai je pense, elle n'a pas l'intention de me quitter non plus. Vu que je suis pacifiste, je n'ai pas non plus l'intention de faire la guerre à la maison, vu que nous sommes très soucieux de l'équilibre des enfants, je suis confiant sur le fait que nous trouverons une solution... laquelle? je ne sais pas encore, mais nous prendrons la décision ensemble.

Pourquoi je me sens libre? Je ne sais pas, mais je pense que ne plus avoir à cacher les choses, ne plus avoir en tête un hypothétique avenir ou des étreintes fantasmées, me permet d'aborder avec ma première la question sans arrière pensée... Je trouve ça très bon et beaucoup plus simple dans le dialogue...

Est-ce que j'en parle tout le temps à ma femme ?
Non, vraiment pas... mais comme mon activité professionnelle me fait rencontrer d'autres femmes (dont certaines avec lesquelles je suis proche) et parce que nous libertinons, cette question est récurrente... et forcément, on retombe sur la question du flirt d'il y a 2 ans !
Hier soir, nous en parlions encore, cette plaie n'est pas soignée!
Elle découvre une partie de moi (ça c'est de ma faute, de ne pas avoir su lui montrer au départ) cette partie là est très difficile à accepter donc, de fait, la mine. Si cette partie là n'existait pas ça l'arrangerai bien ! ce qui est compréhensible... mais ce qui bien sur ne change rien au fond, puisqu'il va falloir vivre avec l'ensemble ou vivre sans!

Merci de vos petites réflexions pertinentes ;o)

ColVert

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.