Polyamour.info

Polypoly
Ils semblent avoir peut être compris qu'il est plus sain pour eux d'éviter de déballer leur intimité à des parents qui les ont peu épargnés...

Ah ben tiens c'est tout à fait aidant des jugements comme le tien :-/
En l'occurence, il ne s'agit pas de l'intimité de ces ados, mais des choix de vies de leurs parents et du regard qu'ils peuvent porter dessus. Un ado en règle générale ne partage que peu son intimité avec ses parents, c'est plutôt normal, ça s'appelle grandir et c'est très sain, je te rejoins là dessus, et ce, qui que soient ses parents.

Bonjour Neytiri93,

Ton histoire me touche et en même temps me fait bondir. Comme beaucoup, tu te mets beaucoup la pression sur le fait d'être "une bonne mère".

Neytiri93
Je culpabilise beaucoup d'avoir cassé la cellule familiale, mais c'était pour moi une question de survie.
J'aimerais pouvoir vivre et assumer ma vie de femme comme je le désir, mais mon statut de mère s'y oppose.

La culpabilité c'est le Mal. Et ton ex m'a l'air de bien appuyer dessus. Tu as raison de dire à tes fils que c'est aux parents de s'occuper des enfants et pas l'inverse. Il faut juste beaucoup leur répéter, car la tentation est grande pour un enfant quelque soit son age de sauver son parent.

En fait ce qui se peut se jouer dans cette histoire, c'est la place qu'ils occupent auprès de leur parents : d'un côté ils jouent les bouées de sauvetage, de l'autre ils pourraient devenir juges de la vie de leur mère. Ils n'ont à faire ni l'un ni l'autre, et ne sont pas dans leurs rôles d'enfants dans les deux cas.

Ton boulot de mère, ce serait de les aider à retrouver cette place d'enfant, ce qui ne veut pas dire une place infantilisante et irresponsable, mais en tout cas en ne portant pas la responsabilité des choix de vies de leurs parents.
Tu as le droit, en tant que mère, de protéger tes enfants de leur père quand il est trop déconnant. ce n'est pas baver sur lui, ou le déprécier à tour de bras, mais indiquer dès que ça se présente à tes fils que non, la situation n'est pas normale et qu'ils ont le droit de s'en extraire, voire même que d'autorité tu agisses en ce sens.

Et tu as le droit de dire à tes fils que tu es heureuse depuis que tu te sens libre. Pour un enfant, un parent heureux est un parent sur qui on peux compter et avec qui on se sent bien.

Et si ton post me touche autant, c'est parce qu'il recouvre beaucoup de thèmes qui me concerne. J'ai été à la place de tes fils avec une mère qui a longtemps fait du chantage au suicide et a pu me reprocher de ne pas m'occuper d'elle, et je suis à ta place aussi parce que j'ai un ado de 16 ans, et pas une vie.. dans les normes.

Les ados, c'est comme les plus petits, faut parler, dire ce qu'on ressent, poser le cadre. il ne s'agit pas de leur demander une autorisation, ce n'est pas leur rôle. Et je ne crois pas non plus qu'il faille rentrer dans les détails, ça ne les regarde pas.

rétablir un peu de dialogue, apaiser, rassurer... Fais comme tu peux, comme ça vient, petit à petit...

Plein de courage.

(je suis pas très douée pour arrondir les angles, en me relisant j'ai l'impression de dicter des règles mais bon.. T'en prends et t'en laisses hein, tu fais ta sauce à toi, c'est bien meilleur ;-))

tentacara
Lorsque deux parents sont "célibataires" aux yeux de l’État, seul l'un des deux peut déclarer l'enfant, même s'ils l'élèvent à parts strictement égales au niveau matériel.

Euh, ce n'est pas tout à fait exact. La garde alternée est prise en compte fiscalement, et chaque parent déclare son enfant à charge. Et puis un enfant en vrai c'est 1/2 part, donc dans les cas de garde alternée, c'est 1/4... C'est clair que c'est dans le cas de deux domiciles distincts, mais je serais curieuse de voir si il y a une réelle impossibilité juridique à déclarer une garde alternée avec le même domicile pour les deux parents...

Après chacun fait comme il veut. En ce qui me concerne je ne ressens pas le besoin de faire valider par une quelconque institution mes choix de vie, mais je comprends la portée symbolique qu'un mariage ou un pacs peut avoir pour certains, c'est ce que j'y vois d'essentiel.

Bon. En intro, je dirais que c'est un joli cadeau que tu fais aux lecteurs. La tendance naturelle est toujours d'enfermer les éléphants dans le placard, même si on les juge bien trop gros, même si parfois il y a des bouts qui dépassent...et toi tu décides de nous les présenter, c'est une belle marque de confiance, qui me touche.

Les éléphants, on en a tous je crois. Moi aussi je suis du genre raclette de boulet, c'est même une blague récurrente avec mon fils qui, après un coup d'oeil dans l'évier, me dit d'un un air ravi : oh! Tu crées une nouvelle forme de vie?!

En fait pour l'instant, j'aurais des questions sur ta relation avec ta fille, afin de mieux comprendre ( oui j'ai lu l'autre fil ;-))
Elle vit chez sa mère, et c'est là que tu la vois principalement, donc je suppose en présence de celle-ci... Pour autant, est-ce que vous avez des moments tous les deux, rien que tous les deux? Et si oui, dans quel cadre?
Par ailleurs, tu dis que ta fille n'est pas au courant de tes relations amoureuses. Est-elle au courant des relations amoureuses de sa mère?
Enfin, qu'est ce que tu lui dit de ce que tu vis quand tu n'es pas avec elle?

Je partage le point vue de principe de Kadah : les mômes, ils sont intelligents, ils ont une capacité d'adaptation et d'acceptation bien plus forte que les adultes dès qu'on leur expliquent des choses. La réalité est quand même souvent plus simple que tout ce qu'ils peuvent s'imaginer. Après, il y a toujours un équilibre à trouver entre ce qui est utile de leur dire, et ce qui va les encombrer sans que ça ait de réel intérêt. Je crois qu'ils n'ont pas à connaître tous les détails de la vie amoureuse de leurs parents, mais les grandes lignes, peut-être bien oui.

C'est un équilibre parfois délicat à trouver, et on peut se tromper, rater un truc, même être un peu con. C'est en tout cas ce que j'ai pu me dire souvent à mon propos. Mais ya rarement de truc définitif.

Siesta : J'aime bien l'interprétation que tu viens de développer, un sens que je n'avais pas vu en première lecture.
La formulation pour le moins ambigüe me chagrine encore, mais je dois être un peu grognon ce soir ;-)

J'aurais tendance à être de l'avis de Siestacorta, si c'est pour t'aider à poser ton propre cadre, c'est bien vu.

Mais je reste un peu dubitative sur le fait qu'il pose une règle morale générale qui voudrait que faire l'amour avec un autre couple est choquant et immoral si il n'y a pas d'amour. C'est pas très post soixanthuitard, un tel jugement... et en plus, c'est pas son rôle en tant que psy, de condamner.

Bonjour, je pense que je serais là, profitant d'un week-end parisien, mais certainement complètement flippée, donc potentiellement en retard.... A demain :-)

Bonsoir euh..."pseudo".

La théorie queer est intéressante, pour le peu que j'en connaisse. La desconstruction du genre, permettant aux personnes de se libérer du carcan des identités féminines et masculines, est un thème que j'affectionne.

Je peux aussi la relier aux amours pluriels, puisque le modèle amoureux aujourd'hui reste le couple monogame hétéro, basé notamment sur le genre, avec des arguments du type " c'est la nature de l'homme "( comme quoi la nature, on peut lui faire dire plein de choses ;-)), c'est la complémentarité de l'homme et de la femme, d'ailleurs il faut les deux et pas plus pour se reproduire, si ça c'est pas une preuve mame michu..blablabla... hem bon, je m'emporte.

Donc oui. Pour moi il y a un lien.

Mais si je puis me permettre, euhh.. Pseudo ( c'était si dur d'inventer un nom?), présenter comme ça, boudiou que ça donne pas envie!! Je suis Titane sur sa demande d'un langage accessible. Le tien peut-être?

@Gin et moi aussi, comme Titane, j'aime que les hommes, c'est grave ?

Faut voir.. L'amour c'est grave? Naaan.. En fait ça dépend lesquels.. ;-)

J'ai un fils de 15 ans. Il sait que je suis polyamoureuse. C'est même à cause de ce forum ;-)

Je ne suis en effet pas aller lui raconter directement : il est souvent à guetter ce que je peux bien lire ou écrire sur internet, et même si je marque les frontières de la vie privée de chacun, un jour il a vu "polyamour" et m'a demandé ce que c'était. Je lui ai répondu, et c'est seulement dans les jours qui ont suivis qu'il m'a demandé si j'étais polyamoureuse. ça a été une super occasion de discuter de la jalousie, de la possessivité.

Je n'aurais jamais été lui faire un cours sur les amours plurielles d'office, mais je ne vais pas lui mentir ni cacher quoique ce soit. Je considère de surcroit que cela peut avoir une visée éducative et j'ai fait comme j'ai pu faire pour les valeurs que j'ai envie de lui transmettre : le sujet s'est présenté, on en a parlé. Pour moi, c'est la même chose que de lui avoir parler de l'homosexualité par exemple. Et si ça peut lui éviter plus tard ( ou maintenant!) de souffrir de la jalousie, de la possessivité etc... , que ce soit la sienne ou celle des personnes qu'il aimera, j'en serais ravie.

Par ailleurs, je crois qu'il y a un distinction à faire entre avoir connaissance de la manière dont ses parents conçoivent et vivent leurs relations amoureuses, et connaitre tous les détails de leur vie sexuelle. Ce n'est pas parce que mon fils sait que j'aime au pluriel, qu'il sait pour autant comment je préfère faire l'amour.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

@ Siestacorta :
Ou il est cohérent, et pour lui dire "je t'aime" est une expression de quelque chose qu'il ne pense pas avoir à "assurer" quand il ne sent pas de danger.

Oui, c'est cohérent. Ce qui est dommage, c'est que ça l'a amené à en souffrir...

Oui, mais la demoiselle semblait ne pas comprendre pourquoi quelqu'un ne se sentait pas obligé de lui dire...

Ce n'est pas ce que j'ai dit. Cette discussion avait lieu entre nous, à un moment où elle n'était pas présente, et il ne rapportait pas qu'elle l'avait sollicité à ce propos.

Pour le reste, c'était juste une blagounette sur Jean-jacques, tu sais. Si je mets des smileys, c'est bien que cette référence m'a fait rire,et m'a fait pensé à cet ami qui m'est très très cher. J'ai souvent l'habitude de le taquiner sur son amour inconditionnel de JJG, je me suis laissé emporter, désolée.

Bien sûr que chacun fait comme il l'entend avec le "je t'aime", comme dit Gin, on discute mais on fait tous comme on veut :-)

C'est Jean-Jacques Goldman
sache que je

J'le crois pas.. Jean-Jacques! ;-)

un ami m'a imposé cette chanson un soir, pour justement appuyer son discours sur l'inutilité du je t'aime, que cela ne voulais rien dire et tout et tout..Ben trois mois plus tard, il était en larmes dans mes bras, parce qu'il venait de le dire à son amoureuse, sauf qu'il l'a fait parce qu'il avait peur, qu'il traversait une période de doute douloureuse, et se sentait encore plus mal de lui avoir dit avec ce contexte.
je crois qu'à force de pas vouloir le dire, il a mis beaucoup plus de sens et de portée qu'il n'en a réellement. Il était en overdose de jean-jacques très certainement :-)

ça doit pas être une obligation mais c'est pas non plus une demande en mariage de dire je t'aime. C'est léger pour le bonheur ressenti et fort pour l'intensité de l'émotion , et surtout dans l'instant présent, non?

De toute façon, un type dont le boulot est d'écrire des chansons qui proclame que "les mots ne servent à rien", il est pas crédible ;-)

langue ou langage ? (joli lapsus révélateur?)
Révélateur peut-être, mais ce n'est pas un lapsus, un mot adapté mais j'ai trouvé il était plus riche de sens que langage ;-)

Si tu es épatée par la spontanéité, liberté et gratuité de Gin c'est que tu sens quelque part que c'est la voie..; alors que te manque-t-il ?
Vaste question! J'ai bien ma petite idée, mais qui serait un peu longue à exposer. En attendant, je ne m'affole pas, le chemin est aussi chouette que l'objectif.

Euh.. Et si on arrêtait d'essayer de déterminer ce que veulent les filles d'un côté et les garçons de l'autre? ;-)
Le post de Françoise était une blague non?

Pour ma part, j'ai plus la sensation qu'une langue particulière s'installe dans chaque relation, et elle peut être faite de "je t'aime" ou pas. C'est chaque fois différent.
J'aime connaitre les sentiments de l'autre, quelque soit sa manière de les exprimer, ça nourrit l'amour que l'on partage. Mais je ne sais pas encore si je classe ça dans la catégorie envies ou celle des besoins, et pour ça je suis assez épatée par la liberté dont tu fais preuve Gin.

Le besoin. Oui.C'est compliqué hein? ;-)
Il y a quelques années, ma soeur, à une époque où elle était célibataire et vivait quelques aventures, m'a raconté qu'un mec avait complètement pété un câble quand elle lui avait dit qu'elle n'avait pas besoin d'un homme, mais qu'elle en avait envie. Sur le coup, j'ai pas compris pourquoi elle a eu une telle réaction de sa part ( je suis un peu lente), je ne voyais pas l'enjeu.
J'ai un peu mouliné depuis, et aujourd'hui, j'essaie d'avoir de moins en moins de besoins, ça libère la place à tout plein d'envies et c'est beaucoup moins impératif et donc aliénant, plus simple à vivre au final. Maintenant c'est pas gagné sur tous les plans : toi Rosalie, c'est le besoin de te sentir prioritaire, moi c'est plutôt sur le besoin de solitude. Hormis les crispations que cela peut occasionner avec un amoureux qui ne supporte pas le silence et désire rester avec moi plusieurs jours non-stop, la norme du couple poly ou mono, pour en revenir au sujet, vient me grattouiller régulièrement à cet endroit précis.
@ Tigre : Sur cette judicieuse question de Françoise, je crois qu'il est temps que je te parle de la biodiversité brassicole :-)

Bonjour à tous,
Inscrite depuis peu, je vous lis depuis quelques temps. Le pseudo n'a pas été trop dur à trouver, j'en avais déjà un ici puisque je suis la Anne dont Tigre est amoureux, je n'ai eu qu'à faire le lien avec un autre de mes amours qu'est la bière.
Si je réagis sur ce post, c'est que Françoise met en lumière ce qui me perturbait depuis quelques temps en lisant certains fils. Les histoires d'amour principales ou secondaires, les amoureu-ses-x qui viennent «  raviver » l'amour ou la sexualité du couple initial, les barrières strictes exprimées par certains sur ce qu'est ou pas le polyamour...etc... Bref, des choses que je lisais et vivais comme enfermantes plutôt que libératrices, ce qui tient presque du paradoxe pour un site tel que celui-ci :-)
Ce n'est pas une critique. C'est juste un ressenti lié à mon histoire, ma vie actuelle et mon état émotionnel quelque peu vacillant ces derniers temps qui ne me permet pas de recevoir toujours sereinement certains écrits. Parce que ce que j'ai pu lire sur polyamour.info m'a souvent plu, et enrichie.

L'idée de biodiversité amoureuse que tu évoques Françoise me réconcilie avec tout ça. Je suis déjà réfractaire à toute idée de hiérarchie, alors en amour, j'ai d'autant plus de mal à la concevoir. Je ne sais jamais comment va évoluer une relation, une rencontre. J'essaie autant que je peux de ne pas penser mes relations avec les autres, de ne pas projeter, mais de les laisser vivre. Ami, amant, amoureux, collègue, ces «  statuts » me paraissent tous perméables et/ou superposables, sans que cela soit figé dans le temps. Tout ces possibles, et le sentiment de liberté qui va avec ,me permet de vivre les différents aléas plus sereinement, mais pas moins pleinement. Et c'est bien dès que je commence à vouloir tout définir, ranger, trier, etc, que la souffrance se pointe plus souvent.
Merci Françoise de m'avoir permis par ce message de revenir à ma base :-)