Polyamour.info

Drya
Bah, il me semble, d'après ce que je constate autour de moi, que c'est tellement considéré comme une fatalité que le sexe devienne pauvre avec le temps dans un couple, que c'est presque un manque de maturité de ne pas l'accepter et chercher d'autres centres d'intérêt dans la vie. En fait, c'est considéré comme "normal" et que la sexualité n'est qu'un truc de "jeunes" en pleine croissance, etc... Bref, il me semble que c'est encore une fois noyer le poisson et oublier les réalités pour faire "comme si" pour être dans la norme, quelqu'un "comme il faut".

Tout à fait d'accord, les relations sexuelles épisodiques voire mensuelles deviennent la norme pour la plupart des couples au profit des enfants, du sport, du boulot... Quelle catastrophe !!

Eh bien, Queyrel habitant Lyon, je fais un crochet en novembre et on s'invite chez Boucledoux...
Que faut-il emmener pour ce rePAs ?

tigreblanc
Il est souvent fait mention sur ce forum du lien entre féminisme et polyamour : je ne relance pas le débat, je le transforme “en miroir” :
Pensez-vous que les relations polyamoureuses contribuent à modeler ou à rendre possible une identité masculine vraiment moderne (disons, ni “gentil” papa ours asexué -ni “narcynique” consommateur de femmes sous contrôle) ? Message modifié par son auteur il y a 14 jours.

L'identité masculine n'est pas mieux parce que tu es PA, il me semble. Elle est fonction de ton éducation et de ta capacité à évoluer et changer au fil de ta vie et tes rencontres. Il y a sûrement autant de macho et de nounours chez les PA que chez les monogames.

Eh bien si tu passes par Grenoble, à l'occas je t'invite!! Mais revenons en au fil....

T'aime manger chez Ronald, Boucledoux ???LOL

Boucledoux
(+) mignon, j'adore

Genre un petit mac'Do !!!

C'est sûr que même si on mange le meilleur plat cuisiné dans le meilleur restaurant du monde, arrive tôt ou tard un jour où l'on souhaite manger autre chose!!!

En pratique pour ce qui me concerne, un tiers peut stimuler ma libido (qui soit dit en passant est plutôt exacerbée...) mais c'est surtout la nouveauté qui a cet effet...
Le quotidien tue le couple avec son lot de problèmes et de choses répétitives à exécuter...
Et puis pourquoi ne pas chercher à être toujours désirable ? Pas besoin d'être un tiers pour cela ? Sentir que mon amoureux plaît aux autres femmes stimule également ma libido et attise mon désir, son passage à l'acte avec une tierce personne pas spécialement !!!

Siestacorta"Toutefois, s'il est possible de travailler à démythifier nos différences sexuelles et ainsi dépasser les inégalités sociales, je crois pas que ce soit une tâche qui puisse être achevée." Dépasser les inégalités sociales !!! Alors là, il faut vraiment que notre ministre réforme l'éducation nationale. Je crois que c'est la plus grosse entreprise française qui entretient les inégalités sociales...quand elle ne les crée pas !

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bonjour Dreltak,
Je voulais dire toutes nos différences (physiques, psychiques, éducatives...)
Pourquoi sommes nous toujours en train de pointer les inégalités entre hommes et femmes ? Elles profitent tantôt aux uns tantôt aux autres en fonction des domaines.
A chacun d'en tirer ses conséquences sans névroser sur "si cela est valable pour lui, c'est valable pour moi..!"

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Personnellement, je ne suis pas pour l'égalité entre homme et femme ; je revendique nos différences même en polyamour...Nous sommes ainsi faits et c'est utopiste de penser que nous sommes les mêmes et pouvons ainsi prétendre aux mêmes choses....(il n'y a qu'à se regarder nu devant un miroir, c'est un bon début....)

Je pense que l'un comme l'autre, notre rencontre a été une vraie révélation sentimentale...Avant de nous connaître, nous avions respectivement des aventures....
Notre relation d'époux-amants nous a rendu monogames pendant 6 ans puis ce n'est pas le changement de celle-ci mais plutôt notre évolution en couple, nos discussions et nos rencontres ainsi que la lecture de "Amours Plurielles" par mon mari qui nous a laissé entrevoir que d'autres modes de relations amoureuses existaient...Je crois aussi que nous sommes un couple "vivant" en perpétuelle mutation ! Et j'adore.
De ton côté : êtes-vous polyamoureux ? Qui a découvert cette façon de vivre ? Es-tu attaché à l'idée de couple ?
Etre libre, ne veut pas dire vivre dans le PA...Etre libre, c'est faire ce que l'on veut sans nuire à l'autre, être hautentiquement heureux du bonheur de l'autre même si parfois c'est en dehors du couple.

Salut Queyrel,
Je suis ravie d'avoir une réponse....
Je ne lançais pas un fil personnel ; j'avais plutôt envie d'aborder un sujet au sens large mais je vois que tu préfères que l'on parle de soi ...
Je vais essayer de répondre le plus clairement à tes questions.
Je suis mariée moi aussi et j'ai 2 enfants.
Je vis donc en couple, par choix et non par obligation sociale ou culturelle et cela ne m'empêche pas de me sentir libre, ni de considérer que mon mari l'est aussi....Ceci étant dit, mon mari (sans vouloir lui cirer les bottes est quelqu'un d'extraordinaire à tout point de vue) et moi avons été trés fusionnels dans nos relations : nous avons beaucoup de passions communes, aimons discuter des mêmes sujets, sommes complémentaires et opposés à la fois et depuis que je l'ai rencontré j'ai eu et j'ai encore le sentiment que cet homme me remplit, me suffit....
Mais (il y a tjs un MAIS) je suis une femme qui aime séduire et qui veut se sentir libre...d'où mon intérêt pour le PA...
Je suis moi-même en partageant mon quotidien avec cet homme et je me réjouis évidemment de son bonheur...dans les bras d'une autre, là cela devient moins évident (tout dépend de notre connivence et de la tournure de la relation)....Si ma relation est préservée (au sens où je l'entends moi et non pas en fonction de ces critères à lui, alors tout roule), je suis bien sinon ma jalousie m'emporte vers des nuits d'insomnies, des journées de mal-être, des larmes parfois et des réactions excessives....
Partager du sexe est bien sûr moins compliqué que le partage des sentiments...mais le libertinage n'est pas mon truc...Il faut qu'il y ait autre chose que du sexe pur entre un homme et moi...Est-ce être polyamoureuse ? Mon mari adhère à cette vision de l'amour mais comme vous c'est en essayant que nous nous sommes aperçus qu'entre la pensée et la mise en application, il y avait parfois des difficultés pas faciles à surmonter...
Là, nous sommes loin du fil !!!!!!!!:-)

Pour trouver certaines réponses, il faut absolument lire Henri Laborit "Eloge de la fuite"...
Nous sommes tous empreints de la "bonne" éducation judéo-chrétienne basée essentiellement sur les notions de culpabilité et de péchés et ne pouvons guère échapper à des siècles de manipulation....
Je remarque également que la plupart des gens qui m'entourent considérent souvent leur conjoint comme un être qui leur "appartient", au sens littéral du terme. Difficile pour beaucoup d'admettre qu'aimer l'autre c'est vouloir son bonheur...et parfois dans un couple, aimer une tierce personne nous rend heureux....
Dur d'admettre que si l'autre en aime une autre, cela ne nous enlève rien...(Aprés tout, on aime tout ses enfants)
Etre en couple, c'est entrer dans la norme, être "respectable" car c'est le début de l'accomplissement du projet de vie que les autres entrevoient pour nous....Trouver un mari, se marrier, faire des enfants...avoir des amants est même plus acceptable que le PA si cela reste discret...
Le couple apparaît comme le pilier et si tu sors des sentiers battus, tu es montré du doigt....
Etre en couple est une valeur "sociale" au même titre que la CSP dont tu fais partie.
Et puis le conservatisme français...Surtout ne changeons rien ou si peu. N'admettons pas que d'autres modèles puissent nous faire du bien...Nous restons un pays de vieux...
Le couple c'est la garantie de ne pas être seul(e), du moins dans la représentation, de se sentir en sécurité, d'entrer dans une routine qui rassure tant de personnes.
Comme le chante Anaïs "je hais les couples qui me rappellent que je suis seule..."
C'est un peu brouillon tout ce que j'écris, mais je suis plus douée à l'oral........

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

queyrel

En revanche le côté sexué des choses me laisse dubitatif....
Il ne me semble pas que les hommes soient plus menteurs que les femmes....

Ok Queyrel, tu joues sur les mots....L'omission est un mensonge....T'as pas d'anecdote croustillante où l'omission t'a rendu service ?

Est-ce qu'on n'est pas tout simplement jaloux (se) quand on sent que notre amoureux (se) nous "échappe" et qu'il vit des choses intenses avec quelqu'un d'autre ? Si par hasard, nous sommes nous aussi dans une autre relation en parallèle, sommes nous moins jaloux ?
Je trouve plus facile de s'affranchir de la monogamie que de laisser cette liberté à son mari....
Je veux bien être polyamoureuse mais je préfère que mon mari soit monogame...:-) LOL

En résumé, mon point de vue c'est :
- Ne pas tout dire : oui.
- Raconter des histoires : non.

C'est exactement là où je voulais en venir....Il faut pouvoir répondre honnêtement à son conjoint même si toute vérité n'est pas bonne à dire, mais je suis assez persuadée que les hommes ont plus de mal à le faire que nous...
Mentir pour ménager la jalousie de l'autre ne fait qu'attiser les braises et peut parfois remettre en cause la relation de confiance.

Je crois être d'un naturel jaloux mais la plupart des situations que mon conjoint a vécu ne m'ont pas toutes mises en difficultés...Je suis jalouse quand notre connivence concernant nos relations polyamoureuses n'est pas sincère...En gros, j'arrive à me raisonner quand il me raconte ce qui se passe dans ses relations...Pas facile me direz-vous car nous n'avons pas toujours envie de partager ses moments avec une tierce personne...
Dans notre cas, c'était le deal de départ...
Je trouve que ma réassurance passe par la vérité sur ses relations polyamoureuses et lorsqu'une fois j'ai découvert qu'il me mentait, je suis entrée dans une colère noire, mêlée à de la détresse car jamais je n'aurais pu imaginer une pareille chose...
Ce qui est trés étonnant, c'est que parfois, je n'ai absolument pas besoin de savoir ce qui se passe car ma jalousie disparaît....