Polyamour.info

Jules
Le couple c'est aussi un enfermement...

Il suffit de savoir si tu préfère le couple ou l'amour. Si c'est l'amour que tu préfère, ne te soucie pas du couple. Et si c'est le couple que tu préfère, ne te soucie pas de l'amour.

Jules

Bonjour, c'est Jules qui parle.

Merci pour cette réponse et ces réflexions.

Certes, si il y a transparence, dans l'ensemble des rapports de couple, c'est plus que souhaitable. Et c'est très sain. Même si on dérouille en découvrant certains aspects de la personnalité de son/sa partenaire qu'on ne supposait pas (ou refusait de voir au départ de la relation ?) Si les rapports ne s'assainissent pas sur la longue (sur la durée de la relation de couple) on va dans le mur, directement. Il faut savoir se remettre en cause, douter de soi (dans le sens de se dire : "rien n'est acquis") et affronter les clashs qui apparaissent au fil des années (le couple c'est aussi un enfermement dans la routine)

Maintenant, je ne veux pas analyser (ou psychiatriser) ce qui fait que socialement le polyamoureux en est venu à chercher ce type de relation. Pourquoi ? Parce que la vie de chacun n'est pas une norme, et de toute manière si on a envie/on ressent le désir d'être polymaoureux, c'est intime, c'est en soi, c'est une envie profonde. Pour ma part, je n'aimerai pas non plus qu'on vienne me "chatouiller" sur le pourquoi j'ai dans la peau ma femme, et rien qu'elle.

Mes questionnements s'orientent plus vers : comment vivre le polyamour en couple, et surtout quand on a des enfants ? Les "symptômes" de la société (les "normes", les "règles" etc...) apparaissent rapidement.

Je pense aussi que ce sont les règles qui ont fait la société, et non l'inverse, et que si règles il y a c'est que les sages qui les ont posées savaient (par expériences) qu'en les franchissant cela créait des problèmes. Ils n'ont pas dit : nous établissons des règles pour le bien commun, les transgresser c'est interdit. Ils ont dit : nous établissons des règles pour que la société soit viable. Chacun est libre de les "transgresser" (les franchir) mais que chacun sache que cela amène des problèmes. Alors : es-tu capable d'affronter ces problèmes ?

Si le polyamoureux est capable de vivre de manière harmonieuse son désir de relations multiples, qu'il s'accomplisse alors. Et heureux soit-il (ou elle)

Mais déjà le monogame est face à un nombre de difficultés, et il essaye de s'épanouir ! :-)

Donc ma question du jour : les parents polyamoureux s'épanouissent-ils quand ils ont des enfants ? Quel cadre familial et sentimental apportent-ils à leurs enfants ?

Amitié

Jules

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bienvenue à tous !

J'ai créé ce fil pour pouvoir répondre à Jules.
Je reprend ici le texte qu'il avait mis dans le fil Bienvenue
Ce texte a servit de point de départ pour la discussion.
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Jules

Bonjour

Ma femme se dit attirée par le polyamour, donc j'essaie de comprendre ce qui l'amène à cette attirance en lisant vos articles, vos commentaires, etc...

Pour ma part, je vais être franc, direct et tranché, je n'accepte pas cette conception de l'amour, même si je respecte vos sentiments à tous et à toutes.

Mais ce n'est pas pour autant que je ne vais pas essayé de ne pas comprendre le cheminement de pensée et de sentiments de ma femme.

Merci pour l'accueil et pour votre compréhension.

Ma conception de l'amour est monogamique. Pourquoi ? Je suis juif (libéral) pratiquant. Et, c'est que je ressens humainement. Mais, là encore, dans mon couple, ce "regard" sur l'amour n'engage que moi. :-)

Je pense pour ma part, et ça n'engage que moi, que le polyamour est une relation exceptionnelle entre plusieurs personnes exceptionnelles (un couple + 1,2... personnes) Je ne pense pas que ce soit un standard, une norme, un style de vie.

Maintenant si je suis là c'est pour réfléchir, ne pas être borné, et comprendre.

Sinon, je pourrais rester dans mon coin, barricadé, et affirmer : JE NE VEUX RIEN SAVOIR. Mais essayer de comprendre, ce qui ne signifie pas être d'accord, c'est déjà un grand pas, non ?

Amitié

Jules

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Jules.

Maintenant que tu as bien compris comment intervenir ici, tu devrais créer une discussion, ou participer à celles qui existent. Tu clic dans Discussions la haut, et puis à droite, sur "créer une discussion". Parce qu'ici, c'est un peu pour les tous nouveaux, et tu commence déjà a avoir un peu de bouteille, alors lance toi...Aller, je vais en créer une pour toi, parce que je veux te répondre et que je ne veux pas le faire ici.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Siestacorta
Exactement.
La vie est une situation mortelle.

La mort est même le privilège des être vivants.
Cela dit, c'est un plaisir a un seul coup.
Inutile de se presser...il ne peut pas nous échapper.
Faisons d'abord le reste, l'amour par exemple
(quel obsédé, c'est pas vrai, il ramène tout à ça)

simplity
Merci d'avance de partager vos expériences personnelles.

Avant, je tournais autour du pot, je m'inventais une femme qu'on ne voyait jamais pour faire mono dissident, et maintenant je mets le polyamour en vitrine, bien entouré de petites fleurs bleues, d'amour véritable, et de conviction aussi directe que sincère.

Cela provoque un écrémage naturelle invisible et donc sans douleur, surtout sur l'annonce d'un site de rencontre.

Il reste suffisamment de personnes intéressées (2 ou 3) pour s'y noyer, et pas n'importe qui. Il faut dire que pour passer le cap de surmonter sa peur et ses stéréotypes, et envisager une relation avec un inconnu, polymachin de surcroit, il ne faut pas être n'importe qui.

Quand le dialogue s'installe enfin, j'écoute attentivement les problèmes de l'autre, et je repère les situations ou le polyamour présente un intérêt, voire une solution au problème.

Et je m'engouffre dans la crevasse creusée par le mono amour, aussi décadent que rampant. Car il se trouve que le mono amour n'a pas que des avantages, loin s'en faut, et qu'il fait beaucoup de ravages.

Je corrige également systématiquement les clichés erronés pour tordre le coup le plus vite possible aux malentendus.

Mais surtout je me projette dedans, j'anticipe et j'imagine le bonheur, je décrit la situation qui va être la nôtre, ça devient concret, j'y crois et ça se voit, ça fait toute la différence. Il n'y a rien à négocier, c'est à prendre ou à laisser, et il y a beaucoup à prendre, et surtout c'est stable, elle sait qu'elle peut s'appuyer dessus.

Finalement, au lieu d'être un obstacle, le polyamour est un véritable marche pied, autant pour moi que pour la personne convoitée, qui voit bien comment en profiter aussi.

Plus vite Cécile aura résolu son problème avec toi, plus vite elle pourra s'occuper de ses clients, mais effectivement, le contraire semble vrai aussi.

Le tout est de savoir si Cécile s'occupe de ses clients pendant les pauses que tu lui concède ou si elle en profite pour gamberger encore un peu plus, ce qui dans ce cas, rallonge la durée pendant laquelle elle ne s'occupe pas de ses clients.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

tigrecorche
Le soir, je cours seul, à mon rythme, sans telephone, si je tombe et que je me blesse, personne ne peut m'aider.

Mais je n'ai pas peur car vous etes avec moi, et que si je tombe, je sais que vous m'aiderez à me relever...

T'aider à te relever, seulement si tu as ton téléphone pour nous appeler.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Surtout qu'il y a du monde, la haut sur la montagne, qui essaie de te pousser dans le vide.
Heureusement qu'il y a des arbres sur la montagne, et que l'on peut toujours se tenir à une branche. On peut même sauter de branches en branches, au dessus du vide.
Je touche du bois.

subimago
je prends même plaisir à me faire rincer par la pluie, je reviens trempée et quand je vois la tête de mon mari je ris aux éclats.

Je pense qu'il ne faut pas confondre un plaisir solitaire, ou le plaisir de constater la force d'oser, avec le plaisir de la solitude imposée.

On est toujours seul, même avec les autres, certes.
Quelque part, vu que l'on est un être unique, il n'y a que des plaisirs solitaires et des souffrance solitaires.

Je veux bien admettre que le plaisir de ne pas être seul, est un plaisir solitaire, en fait.

Mais il faut tout de même remarquer que la solitude imposée est une souffrance solitaire, et non un plaisir solitaire.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

zina
Bien vivre la solitude en tout temps est il un prérequis au polyamour ?

D'après moi, c'est sûr que non, et c'est même impossible à faire en pré-requis. Ce soir, je suis seul et je me sens bien, car je suis bien entouré et que d'habitude je ne suis pas seul.

Nous ne sommes que des moitiés, faites pour l'amour (à plusieurs).

Vouloir bien vivre la solitude. Vouloir être seul ? C'est ça le problème.
Ca ne tient pas debout. C'est une tentative pour être invincible, alors que la nature a tout fait pour que nous ayons besoin des autres et que nous ne puissions nous en passer. Par ailleurs, la force de l'être humain est sa capacité sociale, qui fait que chaque être humain ne peut même pas survivre sans les autres. Alors vivre bien sa solitude....ça marche quand on est plusieurs !

zina
Peut on être dans une relation amoureuse avec quelqu'un si on a des soucis déjà avec soi même ?

tout le monde a des problèmes avec soi-même donc ça voudrait dire que personne ne peut avoir de relation amoureuse.
Etre bien avec soi-même, ça aide, mais ce n'est pas nécessaire.
D'ailleurs, on deviens bien avec soi-même lorsque l'on a compris que l'on dépend des autres, qu'il faut bien les choisir, que tout n'est pas en nous, contrairement à ce que veulent nous faire croire les psys (pour s'en mettre plein les poches).

zina
Le polyamour est il une forme de relations qui demande un peu plus de travail sur soi ?

Peut-être, que le Polyamour demande d'avoir fait un peu plus de travail sur soi, car les déstabilisations viennent de toutes parts, et dans l'état actuel de la société, on est vite déséquilibré. L'intérêt du travail sur soi n'est pas de bien vivre sa solitude, mais de bien vivre la société, pour pouvoir s'imbriquer dedans sans se faire avaler.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Pour lire l'article, ou le modifier, suivez ce lien:
xpoly.www.ietherpad.com/1 [lien périmé]
(j'avais oublié de le rendre public).

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

bien, bien, générosité, donner au présent, amours multiples, je note, je note.
En tous les cas, en ce moment, je ne regrette pas mon investissement sur bobonne.
Tu vois Titane, j'ai investis dans le multi-amour, et ça me rapporte.
Comme quoi, le multi amour, ça paye.
Tu devrais essayer !
Enfin, je dis ça très spontanément, et tout à fait gratuitement en plus.
Ce qui montre bien que je suis parfaitement libre !

subimago
de mon point de vue, si le partenaire régulier n'est pas au courant et ou qu'il n'est pas d'accord, on parle de maîtresse, d'amant. si le partenaire est au courant et qu'il est d'accord pour les relations sexuelles, on parle de libertinage, s'il est d'accord pour les sentiments aussi, on parle de polyamour.

Est ce que je peux te piquer cette phrase en la retouchant légèrement pour la mettre dans l'article écrit à plusieurs, en te citant, s'il te plait ?

subimago
(pourquoi tu veux modifier ? je m'exprime mal... ? :( )

Aurais je trouvé ton point faible ?
Mais non, c'est juste que pour sortir ta phrase du contexte, je vais peut-être être obligé de mettre du contexte autour.

titane
il y a trop de jugements de valeur possibles derrière cette classification. On croit y voir une "évolution" vers un souhaitable... Vers une certaine idéologie de l'amour... Ça me met mal à l'aise.

J'essaierai de le dire après la citation. Tu me diras si ça te vas ou pas.
Tu peux en profiter pour préciser ici ce que tu veux en dire avant que je traite le texte
Suite au prochain épisode.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

tigrecorche
Les remous et les retroactions du systeme entraine des souffrances pour tout le monde.

Les remous et les retroactions du systeme entrainent des bienfaits pour tout le monde.

Je me demande si ceux qui t'écrivent sur Polyamour.info ne sont pas complices de toi ? Ils t'aident à faire du mal, donc ils sont complices ?

Non ?

Donc quand c'est de ta faute, c'est de ta faute, mais quand c'est de la faute des autres, ce n'est pas de la faute des autres, si je résume bien !

tigrecorche
Mais je mesure vraiment le mal que je lui fais...Qui plus est je pensais qu'elle etait indifférente à ma descente de la semaine derniere et elle ne l'est pas du tout finalement.

Je ne juge personne. Je constate juste la souffrance engendrée par ce genre de situation, les personnes adulteres ne sont pas forcément moches, mais les souffrances engendrées le sont elles vraiment.

Ces deux phrases sont quelque peu contradictoires.

Soit c'est la situation qui fait souffrir Cécile, soit c'est toi, il faut se décider.
Personnellement, je penche pour "la situation fait souffrir...".

L'idée que c'est toi qui la fait souffrir, est un peu trop centrée sur toi pour être vraie.

Quant à l'idée que c'est la situation qui la fait souffrir, elle présente plusieurs intérêts que tu ne soupçonne peut-être pas :

1) il n'y a pas de guerre entre vous, et donc pas de cadavre à ramasser. Juste à se remettre les cheveux en place après l'amour. Se remettre en cause, échanger des arguments, regarder les choses en face, ce n'est pas une guerre.

2) pour réduire la souffrance liée à la situation, il faut éviter de faire durer la situation. il faut en venir très vite à la conclusion. Les pauses ne font qu'allonger les souffrances.

D'une manière générale, la situation entre mono et poly est insupportable. Mieux vaut franchir la frontière vite.

subimago
de mon point de vue, si le partenaire régulier n'est pas au courant et ou qu'il n'est pas d'accord, on parle de maîtresse, d'amant. si le partenaire est au courant et qu'il est d'accord pour les relations sexuelles, on parle de libertinage, s'il est d'accord pour les sentiments aussi, on parle de polyamour.

Est ce que je peux te piquer cette phrase en la retouchant légèrement pour la mettre dans l'article écrit à plusieurs, en te citant, s'il te plait ?

Après toi, je t'en prie...
C'est un peu l'idée d'Insognare si j'ai bien compris.
Faites le ensemble, peut-être

Je suis en train de bosser sur l'article.
J'ai créé un document que l'on peut modifier à plusieurs.
Je ne sais pas encore comment on fait, mais c'est possible.
Ceux qui sont intéressés pour écrire et modifier directement dans le texte, peuvent me contacter, je trouverai bien comment on fait pour leur créer un mot de passe.